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結婚したくない彼(長くなります

レス49
（トピ主 0 ）
🙂
あい
恋愛
今年の9月で私が25歳、彼が28歳になります。今月で付き合って3年です。 付き合って間もなく同棲、半年後に彼が他県に転勤、4ヶ月程で私が耐えきれず仕事もアパートも解約して彼の元へ行きそこから県外で同棲して2年ほど経ちます。 昔から結婚願望が強かった私は付き合いたて(当時22歳になる手前)に子供の事もあるし25歳くらいには結婚したいと伝えていました。 なので彼のご家族のことも知った上で結婚決めたいと思い、 同棲もしているのでいつかご両親に挨拶くらいさせてほしいと言いつづけ、未だに一度も会ったことがありません。最初は恥ずかしい、最近は母親に言ってみたけどまだいいよと言われたと。 私の両親には一回会わせています。 それに結婚の話になると見るからにすごく気が重そうにします(そんなに嫌か？となる程) 彼はあんまり人から言われたくないタイプ。私はスパッと物事を決めたいタイプなので 少しも段階を踏めてないことにイライラ。 でも結婚はしたいがあくまで求められての結婚がいいのでしばらく放っておいたのですが、あまりにも事が進まないので 久しぶりに話を振ってみたら それがストレスだったみたいで、逃げたところがマッチングアプリでした (会ったりとかは無かったですが、誘導しても自分から吐くことなく、全部私が言って認めました。彼は自分の話をするのが苦手なので相談やなんでも話せるような心友がいないので解決策がわからない) そして、逃げになるかもしれないが私のことを待たせすぎて申し訳なさで振る事があるかもしれないと言われました。 一緒にいて楽で心の広い優しい人なので 結婚したいのか、彼と結婚したいのか考えた時、結婚はしたいけど、ずっと先の未来を考えたら、やっぱり彼と結婚したいと思う気持ちが勝っていたのでこんな私でも3年待てましたが、こんな事があって分からなくなっています。ご意見ください。。

トピ内ID：88c502b16e54f30d

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…エゴじゃない？

🐱
聖地巡礼
主さん、グイグイ行きすぎよ…。 それで、彼の口から1回でも、結婚という言葉って出てきたことあります？　誘導尋問とかではなく。 彼は結婚したくないか、主さんと結婚したくないか。 親に合わせないのも、そういう事よ。 彼は疲れてると思うよ。 プレッシャー凄くて。 解放してあげるのも立派な愛だよ

トピ内ID：8e893f24adc39faa

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優先順位を決める

😅
葉子
彼は結婚したくないんですよ。少なくともこの数年ではしたくない。 それを変えることはできません。 だとしたら、主さんの中で優先順位を決めるしかないです。 ・彼と別れて結婚願望がある男性を探す ・彼が結婚したくなるまで待つ（結婚したくなる保証はない、別れる可能性もある） この２択だと思います。 主さんの言動は男性が逃げたくなるようなものばかりです…こりゃ重荷にもなります。遠距離恋愛ができずに追いかけていったこと、付き合い立てから結婚の話をしたこと、親に会いたいということ、すべて男性が逃げ出す要因です。彼がよく辛抱しているなと感心するレベルです。 求めてほしいなら、ある程度逃げるそぶりを見せるか、彼にとって高い価値のある女性になるしかないですが、今から挽回は厳しそうだなという印象です。

トピ内ID：6ab2de9c02a577b5

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同棲期間約３年？

🙂
第三者
彼は、この同棲生活約３年で、結婚生活がどんなものなのかも想像できたのではないでしょうか。 結婚の話に気が重そうな態度になるのがそういうことかと。 ズルズル同棲はしていても、彼親に会わせてもらえないのですよね。 残念ながら、この先彼に結婚願望が生まれるかどうかは…

トピ内ID：2062ccdffbc1f658

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結婚したい人がプロポーズするのよ

😨
ぐぬぬ
彼からのプロポーズを待っているようですがプロポーズは結婚したい人がするのよ。彼がプロポーズしてくれるのを待っていたらいつまで経っても結婚なんて無理ですよ。 はっきり言うと彼はあなたと結婚なんてしたくないのよ。今は楽だからあなたと暮らしているだけ。 彼との結婚は諦めた方がいいと思う。男なんて五万といます。彼に固執する意味なんてないよ。

トピ内ID：7203257dd0ac570d

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彼はあなたとの結婚を考えていない

🙂
主婦
トピ主様が結婚をとにかく早くしたいという気持ちはわかりました。 ただ、彼氏さんにはその気持ちが一切無いと思います。 トピ主様の追い詰めが凄すぎてうんざりしてそうです。 彼も自分で言ってますけど、トピ主様との別れも考えていると思います。 このまま待っていて、彼からプロポーズされるという夢のような展開はまず無いと思います。 だらだらと惰性の付き合いを続けるか、別れて結婚願望が強い人とお付き合いをするかの二択だと思います。

トピ内ID：cde79cfcbdd6fa03

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次にいこう

🙂
るんば
＞それがストレスだったみたいで、逃げたところがマッチングアプリで トピ主さんも今、彼との仲にストレスを感じているだろうしイライラしたり 不安でしょ？ そんな今、トピ主さんは「他の異性と出会える可能性」にすがります？ すがったとしたらもうそれは彼に見切りをつけているからですよね。 つまり彼もそうなんでしょう。 彼との仲で何度かターニングポイントがありましたよね。 でもずっと彼は逃げ腰　及び腰 押せ押せだったのはトピ主さん。 まだ２５歳！ 再スタートをきりましょうよ。

トピ内ID：23f791ba7f35a67c

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即刻別れる

🙂
サン
＞久しぶりに話を振ってみたら それがストレスだったみたいで、逃げたところがマッチングアプリでした 何ですか、これは、彼はアウトです、あなたと結婚する気などないです。 彼が心の広い人だなんて、そんなことは何にもなりません、要は無責任なだけです。 即刻別れてください。

トピ内ID：b34accd9bd440d79

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３年後も同じでしょう

🙂
甚平
「逃げになるかもしれないが私のことを待たせすぎて申し訳なさで振る事があるかもしれないと言われました。」 ↑ ３年間付き合った結果がこれでは、もう見込みはありません。 見込みがある人なら、最初の数か月で決まります。 このまま付き合っても、また３年後に同じことを言われるのは目に見えています。 年齢を考えれば、もう決断の時でしょう。 将来を考えなければ居心地がいいのでしょうが、結婚を考えているなら見切り時です。

トピ内ID：67d74032f548400f

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彼はまだ結婚したくない　待てないなら次へ

🙂
キーボード将軍
まだ25歳とも言えるし、もう25歳とも言えます。 結婚願望が強いのが仇になったな、という印象です。 21歳で仕事を辞めて押しかけ女房のようになったんですよね。 当時24歳の彼、あなたが来て嬉しかったけど男性的には結婚はまだ、という年齢ですよね。 しかも、相手の両親に挨拶もなしに同棲に持ち込んだものも悪手でした。 通常は遠距離恋愛になっても別居を続け、それでも一緒に居たいとなれば同棲→結婚でしょう。 そして同棲の段階で双方の両親に挨拶をしておけば、結婚にもう少し近づいていたと思います。 あなたはさっさと同棲して結婚生活をイメージさせ、結婚へ持ち込みたかったのだろうと思いますが 結婚していないのに家事をしてくれ夜の相手もしてくれたら、そりゃ彼としては わざわざ法律婚を結ぶ必要はないわけです。だから親にも会わせない（多分母親に言ってない）。 ＞逃げになるかもしれないが私のことを待たせすぎて申し訳なさで振る事があるかもしれない このセリフが現時点で出たということは、残念ですがあなたとは今更結婚には進まない気がします。 男性は、「この人だ！」と思うと一直線に結婚に進みます。 知り合って数か月で結婚する人がいるのはこのためです。 彼に対して情もあると思いますが、ご縁が無い気がします。 早く結婚して子を産みたいなら、別れてちゃんと仕事をして、次のご縁を探したほうがいいです。

トピ内ID：05321876771849ff

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そう？

041
くま2
これ恋愛は良いけど結婚相手としてはトピ主さんは不合格なのでは？ 恋愛は順調でも結婚相手として合格が貰えていないなら当然だけど結婚の話をすると嫌な顔をするよ。 お別れはしたくはないけど、かといって結婚を決めさせるほどの結婚に関しての魅力がトピ主さんにはないのかもしれない。 少なくとも彼はそう考えているのかもしれない。 恋愛が順調だと結婚してもらえるものだと女性は勘違いをするのかもしれない。 でも、男性の多くは恋愛と結婚を分けて考える傾向があるので、恋愛で求めていても結婚は嫌だと考えている可能性は高い。 もちろん、お付き合いの中で男性が勝手に女性の中に結婚面での魅力を見つけて結婚に前向きになることも多い。 そのような場合には男性から結婚の話をどんどん進めていくので分かりやすい。 でも、結婚の魅力が存在しない、見つけられていないなら、女性が頑張ってお相手を自分との結婚に前向きになってもらえるように一人で頑張るしか無いよ。 頑張った結果として相手が前向きになれば結婚に進めるし、前向きに出来ないなら結婚は不可能。 トピ主さんの彼は少なくともお付き合いの3年でトピ主さんとの結婚に前向きになるようなものは無かった様子。 ならばトピ主さんが一人で頑張って彼を自分との結婚に前向きにするしかないよ。 というか今まで何もしてなかったんだろうって感じる。 隣にいれば相手が自動的に自分との結婚を考えてくれるようになるって勘違いをしている女性は本当に多い。 自分の結婚願望や出産希望時期を伝えて、相手が「良きに計らってくれる」と勘違いをしている。 同棲までしながら合格が貰えていないので今後は難しいかもしれない。 恋愛の魅力ではなく結婚の魅力があるので男性は女性との結婚をしていると考えていい。 恋愛から結婚に進めるのは恋愛力も結婚力も持ち合わせた女性だけ。

トピ内ID：c25d04d1c7c9eb31

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ここまで

🙂
蘭子
都合のいい女になってしまったんだと思います。 長い同棲期間の中で、価値観が合わないなと思うことや、なんか違うなということが、多分彼にはあるんだと思います。 彼の中では、結婚相手はあなたではない、あなたとは結婚したいとまで思えない、そういう答えが出ているんだと思います。 そうでなければ >逃げになるかもしれないが私のことを待たせすぎて申し訳なさで振る事があるかもしれない なんてことは言わないと思います。 このセリフの本音は 「振ることがある」 です。 あなたの希望、25歳で結婚する、ということに近いのは目の前の彼。 だからなんとかしてあなたは希望を叶えたいのだろうと思いますが、 彼とはその気持ちが一致していないのが現実だと思います。 これは誰が悪いというよりは、二人の交際の結果なので、仕方ないと思います。 あなたがそれでも彼と結婚したいなら、その気持ちを全部彼に話すことです。そして、どうしても彼じゃないとダメなら、25歳という期限を外して、何年でも待つ、と話すことです。 ただ現状は、都合のいい女になっているので、何年待っても結婚できない、 ある日突然好きな人が出来たと振られるかもしれない、その可能性が高いと思います。 あなたがその時どんなに彼を非難しても、 自分が待つって言った。 それに対して振ることもある、と伝えた。 と言われてしまうでしょう。 彼の答えは 「振ることがある」 多分変わらないと思います。 その真意をきちんと受け止めて、辛いけど同棲解消したほうがいいと、私は思います。

トピ内ID：2c57f13092fb0f7a

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彼氏さん可哀想

🙂
もはやホラー
トピ主さんって自分の事ばっかりなんですね。 自分のやりたいことばっかり彼氏さんに押し付けて。 そんな相手と結婚したいなんて 普通は思いませんよ。 結婚したいと思っているのは トピ主さんだけです。 彼氏さんは多分ドン引き状態です。 というより そもそもお互い性格が合ってません。 トピ主さんは ただ単に 25歳までに結婚 に囚われてるだけ。 本当に彼氏さんが大事なら きちんと待てるはず。 トピ主さんは 自分では3年待ってる と思ってるようですが トピ主さんは 3年押し続けてるだけです。 3年押して変わらないなら この先も変わりません。 そろそろ彼氏さんを解放してあげて 新しいターゲットを見つけたほうが お互いのためだと思います。

トピ内ID：dd863ce1c650d973

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同棲がマイナス

😨
匿名
いつも一緒に居るのは、トピを失うかもと言う気持ちにはならない。又、年齢的にも結婚とあせる要素もない。毎回、結婚の話しされうんざりして追い詰めすぎ。まあ、確かに女から結婚してと付き合うたびに言う人もいたが、それでも首を縦にふる男は１人いるかどうか。結婚へのステップがない。　　　　　　　　　　同棲して、結婚までいくかは半々だと思います。

トピ内ID：fb37397dbbe52402

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終わったね

😱
心友って言いえて妙ね
突っ込みどころが多すぎて何を書き込んだら良いものか悩ましいトピですね。 普通、この手のトピは男性の方がずるいなあって内容になりがちですが、今回はトピ主がぶっ飛んでますね。 昔はこういうの‘’押し掛け女房‘’って言ったのよ。 ＞結婚の話になると見るからにすごく気が重そうにします(そんなに嫌か？となる程) ＞私はスパッと物事を決めたいタイプなので ＞少しも段階を踏めてないことにイライラ。 ＞あくまで求められての結婚がいい 結婚することをトピ主が勝手にスパッと決めちゃってもねぇ…。 彼本気で結婚を嫌がってますよ。そもそも求めてないですから。 それで段階踏むって？？？ 結婚って2人が同意してするものですよ。 独りよがりで我儘過ぎです。 トピを読んだだけでもうんざりするくらいなので彼はもっと大変でしょうね。 マッチングアプリは逃げと言うより、トピ主と別れて本気で他を探しているのだと思います。 心が広くて優しい人(私は気が弱いだけだと思うけど)だから言えないだけで、本音は別れたくて仕方がないんでしょう。

トピ内ID：bb52863bd96b2edd

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そこまで

🙂
電源ON
同棲も転勤した彼宅にトピ主が押しかけ女房的に始めたみたいだし、彼は結婚する気無いですよね。 そこまで態度で示されてるのにまだ、彼が結婚話を進めてくれないかしら、と期待しているトピ主が不思議です。 結婚したいならさっさとプロポーズして、断られたらお別れするしか無いんじゃないの？なんだか、今はまだその気になれないとか言われて、トピ主はさらに待ちそうな気がしますが。

トピ内ID：e774fc89dbc944a8

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自分中心に考え過ぎ

🙂
かぴ
これが22歳ぐらいならちょっと子供っぽいけど仕方ないかなとも思えますが、20代半ばにもなったのですから冷静に物事を見て判断できるようになった方が良いと思います。 25歳ぐらいには結婚したいというトピ主さんの希望を伝えたからと言って彼がそれに従わなければならない理由にはなりません。その時点で彼が「自分もその頃には結婚したいからそれを目指そう」なんていう前向きな返事を貰っていたのですか？ それを言ってしまえば逃げたい程ストレスだった、振るかも知れないという彼の言葉も聞き入れなければならない事になるので振られても文句は言えません。彼だって「振るかも知れないって言ってただろう」と思いますから。 トピ主さんが強引過ぎて彼は引き気味でしょう。 県外の彼の元へ行った後は仕事に就いているのですよね。その職場などで結婚願望がある別の男性を見つけるのが結婚への近道だと思います。 彼はトピ主さんが押しかけて来たから仕方なくそのまま交際しているけれど結婚は考えていないと思いますよ。

トピ内ID：83223a9c5037298b

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うわー　女が聞いても引く！

🙂
まえみ
＞結婚はしたいがあくまで求められての結婚がしたい そんな人が、遠距離の彼を追いかけて仕事もアパートも解約して押しかけるなんてことしちゃだめでしょう。 その時点で彼引いてたんじゃない？ その時も彼に相談して、いいよって言われてから行きましたか？？勝手に押しかけたのでは？ 彼が一緒にこちらで住もうって言わざるを得ないですね。 本当にいつも思うけど、安易に同棲なんてしちゃだめなんですよ。 同棲してうまくいったから結婚となるカップルってあまりきかないのだけど・・。 同棲しちゃったら結婚しなくてもこのままでよくない？って男は思いますよ。 それにその彼、同棲していて結婚したらこの生活が続くのかって思ったら嫌なんだと思います。 あなたは押しすぎです。結婚を彼に求められるようなこと何かしましたか？？ 彼の癒しになってますか？彼に意見きちんと聞いてますか？ 『一緒にいて楽で心が広い優しい彼』はあなたに不満も言えないで我慢しているから あなたは心地いいんでしょうね。 不満を言えない彼・誘導してまで吐かせるあなた・・・。 いつか他に好きな人ができた。といって長年またされたあなたは振られ、その好きな人とすぐに結婚してそうです、、 その彼と結婚するにはご自分の行いを顧みた方が結婚に近いような気がします。

トピ内ID：fbd5bf64e6f11049

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自分からプロポーズ

🙂
ギマ
正直、彼からのプロポーズは難しいと思います。 もう、トピ主さんからプロポーズして、ハッキリさせた方が良いと思いますよ。 だって、3年付き合ってその内2年も同棲していて結婚決められないなんて、今後待っても望み薄いでしょう。 何となくズルズル美味しいところで付き合ってきて、それが彼には楽だったのだと思います。 まだ、28歳、男性としては、まだまだ遊んでいたい年齢だと思いますし。 ここで、トピ主さんが白黒はっきりさせようと言えば、考えるしかなく、その時、本当にトピ主さんと別れるのか結婚するのか真剣に向き合ってくれると思いますよ。 個人的には、結婚話をしてマッチングアプリに逃げるような男なんて、もし、結婚しても、嫌な事があるとすぐに他の女性に逃げると思うのでお勧めしませんが、まぁ、こればっかりはトピ主さん次第なので。 トピ主さんは25歳、まだまだ良い人との出逢いが望める年齢です。 なし崩しではなく、ハッキリさせて明るい未来へ繋ぎましょう。

トピ内ID：3300fa891291c68b

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新しい出逢いを探してください

🙂
四槓子
既に状況は他の方々がレスしてる通りだと思います。 まずは仕事を見つけて自立してください。 大人になることです。 どうぞ良い出逢いがあるようお祈りいたします。

トピ内ID：6c637d97c24a0d9d

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同じような経験をしましたが、それ以上の人と出会えました

🙂
るるる
正に25の時、28の男性と知り合って付き合い掛けたけれど結局続きませんでした。 「ずっと仕事が忙しくて少し慣れてきたところだから、まだまだ自分だけの時間を取りたい」なんて言ってましたが、そもそも私と結婚したいと感じなかったのだと思います。私も完璧でないしここだけの話、その彼は高学歴で多趣味で話題豊富あったけれどもかなり背が低く太り気味であったこと、多浪の兄弟がいたことにも目をつぶっていたのですが。 しばらく独りでしたが、その後であったのが同級の今の夫で28で結婚しました。最初の人よりも夫の方が身長も学歴も高く家族も申し分ない。前の出会いはもともと必要なかった出会いで今なら絶対願い下げです。当時はどこか焦っていたのだと思います。 あなたはまだお若いです。これから１からスタートしても可愛らしい時期に結婚できるチャンスは大きいです。今の彼は率直に結婚をしたいと思っていないのですし、3年も待たせるなんてある意味不誠実とすら思います。気分転換して前向きに進みましょう。

トピ内ID：78cdb5f6aa4633fd

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うわぁ

🙂
とろろ
彼が結婚を焦る理由あると思いますか？ トピ主さんの子供が早く欲しいと言いましたか？ トピ主さんは選ばないといけません。 彼と結婚したいのか、早く結婚したいのか。 彼は急ぐ理由は無いんですよね？ 彼と早く結婚して子供が欲しいのはトピ主さんだけです。 結婚は二人の同意が必要で強要するものではありません。 転勤について行かなきゃ良かったのに。 少し時間をあげれば良かったのに。 「逃がさない」っていう気持ちが強すぎて引きます。 男の人は自分で、すっごく逃したくないと思わない限り早く結婚するメリットそんなないと思いますよ。稀に出世のためにとかはありますが。 結婚したらずっと一緒なのに、なんで今からずっと離れずくっついていたんでしょうね。 次は気を付けた方が良いですよ。もしくは相手を見て熱量を間違えないように。

トピ内ID：83636a9410462c3e

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相手の意思も尊重する

🙂
鏡
終始、自分本位で相手にストレスを与えるお付き合いをしてしまっている印象を受けました。 自分の望みばかりを列挙して、それを叶えて貰うべく相手を無神経に追い込んで叶わないと文句を言う。 ちょっと冷静になって、自分本位が過ぎる事を自覚&自省しないと良くないですね。 何歳までに結婚したいと伝えたからといって、相手がその通りにしてくれるわけではありませんよ。 親に会わせるのも同様。 婚約、結婚が決まっていない状態で外堀を埋めようとする方は未だに居ますが、相手が乗り気でないなら寧ろ悪影響しかないと思います。 何より当人の自由意思を無視して、自分自身の願望を叶える為だけに躍起になる女性と結婚したい男性は極めて少ないでしょう。 同棲も押し掛けて始めた様ですし兎に角、自分の欲求に抗えず相手の事はお構いなしな点を改めましょう。 今のままでは現在の交際相手のみならず、他の方とも上手く行かない事になるかも知れませんよ。 相手には相手の考えや意志があるので、結婚をしたくないと言うのであれば貴女とは結婚をしたくないのでしょう。 数年間交際してそう結論が出ている以上、相手の中では決定的な理由が在るのだと思います。 辛くともその事実を受け止めるべきだと思います。

トピ内ID：688b8ead9747fe4a

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なぜ付き合ってる？

💔
無理無茶無駄だ
あなた、ご自身の事を 物事をスパッと決めるタイプとおっしゃってますけど 相手に結婚の意志が微塵もないのに 付き合い続けるのはどうして？ もしかして是が非でも その男と結婚したいとスパッと決めたからですか？ →一緒にいて楽で心の広い優しい人なので、 それはそれは、魅力的で良い男なのかもしれませんね。 でも貴方以外の女と結婚しようと考えてるみたいですけど 良いんですか？

トピ内ID：f86d75586d836c04

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勘違いしちゃったんですね

🐶
まっしゅ
付き合い当初に「２５歳くらいに結婚したい」と伝えたから、彼が絶対結婚してくれると勘違いしちゃったんですね。 特に同棲もしてるし、転勤先には仕事も辞めてまで行ったし。 その勘違いがそもそも間違いなんです。 あくまでも彼はトピ主さんの意思を聞いただけで、実際結婚するかどうかは彼のペースで時期と相手を決める権利があります。 そこに気付けなかったようです。 実際トピの前半は独りよがりしかありませんからね。 厳しい話ではありますが、この件は最初から完全にトピ主さんの一人相撲だったんです。 そして彼があなたと結婚することはありません。 だから「待たせ過ぎて振ることもある」なんです。 申し訳ないというよりあなたと結婚したくないから。 実際結婚の話を振ると気が重そうだったんでしょう？ 本当に嫌だったんですよ。 ちなみにマッチングアプリをしたのは、あなたから逃げるためです。 成果を出せないうちにバレたけど。 だから責められたことが納得行かず自分から話したくなかったんです。 どんなにトピ主さんが彼と結婚したくても、彼もトピ主さんと結婚したいと思わない限り、結婚はできません。 そしてあなたが暴走し過ぎた結果、彼は強くあなたとは結婚したくないと思うようになった。 それだけです。 結婚してくれると勘違いしていたから彼が良かったんでしょう？ だったらもう彼に固執する理由はないのではないですか？ だから分からなくなってるのかと。 もうスパッと別れましょう。 その家も早急に出て、あなたと結婚したいと思ってくれる男性と出会いましょう。 それ以外にトピ主さんが結婚できる可能性はないと思いますよ。 考えが纏まったら行動しましょうね。

トピ内ID：8550bbc60db7654e

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ひえぇ〜

🙂
スライム
＞私のことを待たせすぎて ＞申し訳なさで振る事があるかもしれないと言われました。 申し訳なさではなく、面倒だからでしょう。 こんな私が３年も待った。と誇らしげに言いますが、 彼ばかり責められるのは、おかしいと思いますよ。 だって貴女、 自分都合（結婚と出産）を叶える事に必死で、 彼の本心を真剣に聞き入れようとしていませんよね？ 結婚は、2人の同意から成立するものです。 貴女だけが必死になっても平行線のままかと。 案外、 貴女がスパッと別れを宣言し地元に戻ったら、 彼は改めて、 貴女の存在の大きさや必要性に気付くかもしれませんよ。

トピ内ID：c25992d1c7c6f3a4

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がっつきすぎて無理

🙂
アクティブ
怖いですよ。男性側の意見とのすり合わせしていないじゃないですか。 自分の想像とずれたら、３年待ってやった感ですよね・・・ 彼に３年だけ待っててと頼まれているならまだしも。 自分で彼の引っ越し先に押し掛け、勝手に結婚を迫り、勝手に３年待った。 それに彼が合わせなくれはならない理由は何ですか？ トピ主が結婚出産したいだけですよね。 だったら結婚出産を今すぐしてくれる人と話を進めるべきですね。

トピ内ID：84b52c45db542082

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別れるなら早い方がいい

041
はな
残念だけど彼氏はあなたを結婚したい相手だとは思ってないんでしょう 結婚して早目に子どもが欲しいと思ってるなら彼が相手じゃないと思います もう見切りをつけて結婚できる相手を見つけた方がいいです。20代という時間を無駄にしない方が絶対良いです いい歳して母親にまだいいって言われたから会わせないっていうのも変 母親がまだいいって言っても普通は会って欲しいって言うもんじゃないでしょうか

トピ内ID：22340517f4d2daa3

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ひたすら重い

🙂
事務員
すごい独りよがりですね。 付き合いたてで同棲して、他県に転勤になったら仕事を辞めて押しかけ、3年後には結婚ありきを宣言され、親に会わせろとせがまれ、嫌な素振りをするとイラつかれて。 意思疎通もないまま押しまくりで、なんだか彼に同情してしまいます。 書かれてることも押し付けがましいので、少なからず態度にも出てるのでは？ 最初は彼も楽しかったし、嬉しかったりでトピ主も互いに盛り上がったかもしれませんが、今は温度差がありすぎです。 申し訳なさで振る事があるかもしれない、なんていう人に現状、結婚の考えがあるとは思えません。

トピ内ID：041294b5167ba018

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結婚したくないのでしょう

🙂
lemon tea
＞で同棲して2年ほど経ちます。 残念ですが、、、彼にとってトピ主は、、 結婚したい女性では、なかったかもしれません。 本当に結婚したい人なら、もう、、結婚しているでしょう！ ちなみに、トピ主は仕事していますか？？ 正社員ですか？？バイトですか？？ 最近の男性は、、共働きを望み、、 自分のお金は、、自分で使いたい人が多くいます。 結婚への考え方が2人は違うかもしれません、、 結婚のことではなく、、この先どうしたいか？ 真剣に彼と話し合ってみましょう。 場合によっては、地元に帰って、、別の人を探した方がいいかも！

トピ内ID：e9599e69163e4506

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自分の願望を押し付けてもうまくいかない

🙂
D
トピ主さんが一方的に結婚願望を募らせ、彼に押し付けてきたように感じます。 同棲する中で、彼も結婚したいとなればよかったのですが、彼にとっては逃げたくなるほど逆効果になったのでしょう。彼の家族に会わせてくれないあたりから、すでに兆候はありましたね。 トピ主さんは、そんな彼の本心を直視しないで自分、自分で突っ走ってきて、ここにきてやっと現実に目を向け、小町に相談したのでは？ >一緒にいて楽で心の広い優しい人 トピ主さんに本音を言えないから、受け入れてくれているように見えるのでは？それに、彼は優しいというより優柔不断です。断れない人ですね。 そんな彼も、トピ主さんとの結婚だけはあれこれ言い訳をして抵抗しています。 マッチングアプリに逃げたのは、トピ主さんは恋人としても結婚相手としてもナイ(他に女性を探したい)という、彼の正直な気持ちだと思いますよ。 >逃げになるかもしれないが私のことを待たせすぎて申し訳なさで振る事があるかもしれない 本当は別れたいんでしょう。でもこんな遠回しな言い方しかできないくらいトピ主さんに遠慮して、本音をはっきり言えない関係になっているのです。 トピ主さんは結婚したかったから、都合の悪いことはよく見ないで流してきてしまったのかなと思います。口下手な彼の気持ちを引き出しながら丁寧に話し合うなんて、普段からしてこなかったのではないですか？ そういったコミュニケーションの齟齬が二人の溝をどんどん深くして、今の状態につながっているのではないかと思いました。 トピ主さん一人が「結婚したい」と思っているだけでは成立しません。 彼は明らかに結婚したくないようですし気持ちが離れているので、すでに終わっている関係なのだと思います。辛いとは思いますが、自分の気持ちばかりでなく彼の話をよく聞いて、別れも視野に入れてこれからのことを話し合った方がいいです。

トピ内ID：609e9ed119c1e55f

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