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結婚に向けて。

レス31
（トピ主 11 ）
🐱
yuma
恋愛
同じ様な内容のトピもあったのですが、きちんとお話を伺いたいと思い
トピを立てさせて頂きます。

それは彼との付き合いに関してなのですが、現在私は27歳、彼は31歳で、
付き合って4年、同棲3年になります。

もちろん同棲は結婚を前提という形でスタートし、
同棲を始める前から、同棲をしてしばらくしても、もし結婚にならなければ、
同棲は解消をしたいと言っていました。

それは、実は昔にも私は結婚前提の同棲経験があり、結局結婚にならなければ
何もならないと感じたからでした。

まず1年経っても、私の両親には会っていましたが彼から何も言われなかったので
私から聞いてみたところ、はっきりした答えは無く何となく流れていきました。

2年経っても同じ…。で、気付くともう3年…。
さすがに耐えきれず、直球でぶつけてみたところ、
私の親へきちんと挨拶に行く、という話になり行ったのですが、
結局彼は話せませんでした。

その為に休みとお金も使って帰ったのに、その事について１言も無かったので
また私から話を振ったら、「ごめん、タイミングが無かった…」と。
これにはもう、私は言葉を失ってしまいました。どうにか作れよ！と。

それから、私も時間を無駄に過ごすのは嫌ですし、自分から話を振るのにも疲れたので
同棲解消を希望したんですが、答えはNO。
「3月の連休にもう1回ちゃんと挨拶に行きたい」と言われたのが3か月前で、
3月に入ったら話があるかなと思っていたのですが、1週目が過ぎかけた今でも彼からは何の話もありません。

私はどうするべきでしょうか…？

彼の事は嫌いでは無いですが（優しいですし、よく家事も手伝ってくれます）
さすがにもう30前なので、不安になります。
アドバイスをよろしくお願いします。

トピ内ID：5291573791

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将来が不安な彼ですね、、、、

041
のぶりん
彼はあなたとの同棲生活が居心地がよくて好きなのですよ。だから優しいし家事も手伝ってくれる。 一度同棲を解消しましょう。 「結婚生活の予行演習は終了しました、今後も一緒に暮らしたいのなら、婚姻届を提出してケジメをつけ、お互いの両親を安心させましょう」 ときっぱり伝えて。 それでも煮え切らなければ、それこそ将来一緒に人生の荒波を乗り越えていくパートナーとして、彼のことを根本的に再検討されたほうがいいと思います。 あなたをこんなにも悩ませ、落胆させ、疲れさせているのに、何も行動を起こさないんですよ。 彼はいざという時に頼りになる夫、頼りになる父親、頼りになる娘婿になるでしょうか？

トピ内ID：0794149519

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また利用されましたね

🐤
呵々大笑
１。同棲をして結婚にいたる事例をご覧になったことがあるのでしょうか。 ２。27歳（彼は31）にもなって結婚はご両親の承諾が必要とお考えの理由は何なのでしょうか。 ３。もしご両親の承諾が必要としてもなぜ彼が言い出されなければならないのでしょうか。 ４。同棲解消になぜ彼の承諾が必要なのでしょうか。 ５。本当に彼が好きなら「結婚しよう」と言って、その返事次第ですぐ結婚するか、直ちに同棲解消をすればよいのではありませんか。 　以上お話を読んでの疑問を述べてみました。また利用されていますね。

トピ内ID：4239509294

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行動あるのみ！　お互いにね。

💋
あめちゃん
口だけの彼にトピ主さんがうんざりしているように、口だけ（同棲は解消したいといいつつズルズル）のトピ主さんを彼は甘く見ています。 本気で同棲解消しましょう。 引越し先を事前に決めて、引越しの前日に「明日引っ越します」と。ちゃんと行動してね。「時間がない」「お金がない」「気に入った物件が見つからない」など、言い訳ばかりしないで、未来の自分に時々突っ込みいれてもらいましょう。 これで彼が本気で結婚への行動をしてくれなかったら、別れも視野に。 最初の同棲で分かったでしょ？　同棲＝結婚への近道じゃないってこと。彼と別れたとしても、次の人とは同棲しないこと。 がんばってください。

トピ内ID：2762641101

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あなたが言って

041
しな
タイミングはあなたが作ってあげたら？ ご両親と話をしている時に、少し時間が空いたら 「あ、ちょっと聞いて。彼からお話があるらしいから」 と、話しやすい空気を作ってあげて、 彼の目を見る。 それでも言えなかったらあなたが 「私たち、結婚したいと思っています。・・でいいかな？」 と彼の方を見る 「いや、それは・・」と言われたら もう彼のことは諦めましょう。 挨拶に来ると言ってそこまでしてもダメならもう 無しです。 ある程度、あなたの空気作りも大事ですよ。 かなり緊張するものらしいですからね

トピ内ID：6611245225

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ありがとうございます。

🐱
yuma トピ主
[のぶりんさん] そうなんでしょうね、やっぱり結婚よりも気楽ですしね。 その頼りなさの部分で、私もすごく疑問を感じています。 ちなみに昨夜、彼から挨拶へ行く日程の話をされたのですが、 何かが自分の中で引っかかっていて、保留してしまいました。 もう１度、よく話し合ってみようと思います。 [呵々大笑さん] 利用されていると言えば、そうなのかもしれませんね。 ただ、生活費は多いとは言えないお給料ながらほとんど彼が負担してくれていますし、その他諸々… 同棲して楽をさせてもらってるのは私の方だと思います。 疑問、との事ですので、あくまで私の意見でお答えします。 １。あります。 ２。承諾というのではなく、挨拶へ行くのは当たり前だと思っています。 ３。私の両親に挨拶に行くのだから、彼から言う方が良いと感じています。 ４。もちろん承諾は必要ないですが、お互い合意の上で解消出来た方が良いと思っているからです。 　　どうしようもなければ、一方的にするしか無いですが。 ５。そうですね、私も他人が同じ事で悩んでいれば、そう考えてしまうと思います。

トピ内ID：5291573791

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自分から話を切り出せばよいのでは？

041
蒼
トピ主さんのご両親なんですから、ご両親の前で 「私達、そろそろ結婚しようかと思って。ね？」 と彼に話を振れば、 「そろそろけじめをつけようかと思うんです。」 とかいう感じで自然な流れで話が進むと思うんですけど・・・ なぜトピ主さんは自分から言わないのでしょうか？？ もしかして、結婚の挨拶は男がするもので、 女は一切口を出してはいけないとか考えてます？ そんな決まりはないですし、 トピ主さんたちの場合、同棲関係をご両親が許しているということは、 単なる報告に過ぎないと思うのですが。 ちゃんと挨拶に行くとか、肩肘張らなくてもいいのでは？ ご両親、喜んでくれると思いますよ。

トピ内ID：1260301529

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同棲解消

💋
まりりん
　また同じこと、繰り返しちゃいますよ。というか、実際繰り返しています。彼が同棲解消に反対しようが、しまいが、解消しましょうよ。もう話し合う必要もないです。とにかく解消！

トピ内ID：2040106354

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一年一年に、まず自らけじめをつける。

✨
四つ葉
結婚前提の同棲との約束・・　なのにこちらから尋ねない限り、なぁなぁのまま。 初めの一年で十分判断できましたよね。彼は本当に自分との事を真剣に真摯に考えてくれているのかどうか。 言う事はその場だけのあくまで取り繕い。口先ばかりで行動に移せない時点で、十分に『誠意の無い人』だと思いますが。 でもそういう優柔不断でハッキリしない『ズルイ人』でも、トピ主さんは一生一緒に居たいのでしょうか？ その「言われなければ、ま、いいか。」みたいな性格、結婚後も悩まされそうですね。 トピ主さんが恐妻になり、夫の尻を叩いていけば上手くいくのかしら？ 小町でも皆さん仰ってますよね？ 『結婚は焦ってするものじゃない。』『結婚前は両目で見ろ！』『結婚はゴールではなくスタート』 トピ主さん、「もう３０歳」では無いですよ。「まだ３０歳」です。 結婚は人生最大の分岐点です。焦って決断を誤らないようにね。

トピ内ID：4497092106

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自分で言い出せない人？

💤
カビゴン
投稿文を読んでの印象ですので的外れだったら気に留めないで下さいね。 彼は自分からは言えない人のようですね。 挨拶に行った時も、あなたのご両親から 「ところで今日のご用件は？」とか 「娘と結婚するおつもりでしょうか？」 とか聞かれなければ言えないのでしょう。 だからタイミングがないって言うんですよね。 この点はもう直らないと思いますよ。 あなたが彼の分もすべて話して 「お父さんお母さん私たち結婚します。ねぇ結婚するんだよね？（彼に）」 「うん。そうです。」 ってやっていかないとダメっぽい。 結婚だけでなく、これからの生活もすべてそうかもしれませんね。 結納や結婚式のこと、家の新築、出産、育児、子供の教育、家族の娯楽、老後など、彼は自分では言い出さず、気配り手配りしないのではないでしょうか。 彼はご実家ではどうですか？ お母さんやお姉さんが何でも先回りして彼の代弁や代行をしていませんか？ よく観察して下さい。 そして今後の生活では何事も自分が言い出して実行する、と考えていれば、彼の出方を待って苛々したり疲れたりしないですむと思います。 タイミングを作る役目はトピ主さんってことですね。

トピ内ID：7264703137

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もう結婚すればいいんじゃないですか

🐴
ふわくん
3年も一緒に住んでいて、それを親も知っているのに連れて帰って「お譲さんをください！」みたいなドラマチックなセリフがないとダメなんですか？ たぶん、ご両親も周囲の親しい友人も「ああ、はいはい。もうわかってるから今さらいいよ」みたいな気分だと思うのですよ。 ドラマチックな「結婚してください！（指輪をさし出す）」みたいなのがしたかったら、プロポーズされる直前まで「結婚して欲しいと思ってるなんて気が付かなかった」くらいの天然ぶりが必要になると思いますよ。 3年も住んでいたら実家に2人で行った時点でもう挨拶みたいなものだと思います。

トピ内ID：5829274326

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年齢に親近感・・・

♨
きなこん
うちも２７♀、３１♂です。 年齢に親近感が沸いたのでコメント書こうと思いました。 主様のご両親に結婚の挨拶に行ったのに、話ができないって・・・。 申し訳ないのですが、とても情けない人だと思いました。 女性方の両親にそのような話をすることは、男性にとってとても緊張することだと思います。 ２人できちんと話が済んでいるのなら（結婚する意志を固めている）、主様が事前にご両親に「今度彼と挨拶しにいくからよろしくお願いします」などと伝えておき、それを彼にも伝えておくと話し出しやすいかと思います。 どうしても話をできなかったちゃんとした理由があるのなら、それを主様にお話すれば気の持ちようも変ってくると思うのですが、そういった説明はしてもらえたのでしょうかね・・・。 結婚前からパートナーときちんと話し合いが出来ないようでは、結婚してから一体どうなることか心配でなりません。 今月の連休にまた挨拶に行かれるようですが、挨拶の前にもう１度お二人で結婚について話し合いをしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8994305242

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プロポーズは？

041
いるか
親に挨拶なんて、トピ主さんが「私たち結婚することになりました」と言えばいいじゃないですか？ 二人でそのつもりで挨拶に行ったのでしょう？　彼が言いだしにくければ、言いやすいトピ主さんが言えば楽です。夢はないかもしれないけど。 そもそもプロポーズというか、親がどうの以前に、彼の気持ちは本当に固まっているのですか？直球でぶつけたということは気持ちもかたまり、後は婚姻届提出、するなら式、などの日にち詰めるだけじゃないですか。

トピ内ID：2792998795

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あまり乗り気じゃないですね

☁
匿名
どういう理由なのかはわかりませんが 彼はあんまり結婚に対して乗り気ではないのは確かみたいです。 一番いいのは本人が理由を話してくれることだけど 根気強く聞き出してみては？ 友達の彼氏もそんな感じで、結局友達は13年間、問い詰めず待ち続けて。 のらりくらりはぐらかしてた彼は、最後の最後でやっと本音を言った・・・ 「ごめん。13年間付き合って同棲もしたけど、結婚したい程好きだと思った事は実は一度もない。別れて欲しい。」でした。 まあこんな事はそうそうないと思いますが 彼の本音がわからないことにはどうにもなんないですよね。 勇気がいることですが・・・

トピ内ID：3328988440

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同棲は女だけが損をする

041
エルフ
2度目の同棲、しかも3年も容認（黙認？）してくれてる親御さんなんですよね？ 反対なんかしていないんですよね？ 今更挨拶など必要ないのでは？何故拘るのですか？ 「結婚することにしたからね」とトピ主さんが報告すればよいのでは。 彼にとっては、別に結婚しても生活このままなんだし。 結婚したら責任あるし、楽な同棲のままズルズル行きたい事でしょうね。 挨拶しないと同棲解消されちゃって困る。けど面倒。 出来るだけ伸ばしちゃえ。挨拶挨拶ってうるさいなぁ。 優しくして家事も手伝ってるのに、何が不満なんだよ。 3月を乗り越えたら、次はゴールデンウィークって言っとくか。 どうせ同棲解消なんか出来ないだろう。 同棲解消に同意なんて必要ないです。 3年も待ったら、もう充分だと思います。 27歳で気付いたのは良かったです。まだ次が有ります。 まだ・・・だって・・とか迷ってるうちにすぐ30代！ 思い立ったが吉日。春は出会いと別れの季節。 新生活をスタートさせましょう。

トピ内ID：4575589270

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根回しは大事

😉
ちゃこ
私も同棲→結婚しました。 トピ主さんの状況と私の状況で違う点といえば、 １）付き合いの報告・同棲の報告・結婚の挨拶　など、重要なことは事前にそれぞれの親に電話で連絡した後、家に行きました。 ２）同棲開始前から、長くて１年と期間を区切っていました。（私も今の夫の前に、同棲して失敗した経験がありますので） 挨拶に行ったけど、タイミングが・・というのは割とよくあることらしいですので大目にみてあげては。 次回は、家に入って席について早々に切り出してしまうのが、失敗が少ないと思いますよ。 あと、自分も彼も適齢期、交際期間や同棲期間がある程度長くなってくると焦る気持ちよくわかります。ジリジリしちゃいますよね～。 また私の例で恐縮なのですが、私がジリジリしていた(ただし、それは彼には絶対見せませんでした)間、彼もプロポーズのタイミングを狙っていて、実際にプロポーズするまでに、実は２回プロポーズしようとしたが(状況的に)できなかったと。今では笑い話です。 相手も意外とイロイロ考えてくれてるってこともありますよ、という例です。 応援しています。

トピ内ID：0470047104

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トピ主です１

🐱
yuma トピ主
レスが遅くなりましてすみません。 [あめちゃんさん] ありがとうございます。そうですね、その通りです。 ただ説明不足だったかもしれませんが、私は結婚を目標としてる訳では無く（特に結婚願望はありません） 結婚をしないのに同棲を続ける、っていうのが無意味だと思うので、どうにかしたいと思っています。 実家へ行く話はあったので、それでダメそうであれば終わらせるつもりです。 [しなさん・蒼さん] なるほど。作ったつもりだったんですが…一押しが足りなかったんでしょうかね。 私も、１度だけの事なんだから、それくらいは言える人であって欲しいという気持ちもあり、 そこまでは流れを作って無かったとは思います。 「ちゃんと挨拶に行きたい」って言うのは、彼から言いだした事なんですよね…。 アドバイス、ありがとうございます。 [まりりんさん] 繰り返してますねー、見事に。 上でのレスの通り、今月中にどうにかならなければ再出発します！ ありがとうございます。

トピ内ID：5291573791

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トピ主です２

🐱
yuma トピ主
[四つ葉さん] そうですね「まだ30」ですよね。 結婚に焦りは無いので、とりあえず今月の「どっちに転んでもラストの挨拶」も見て よく考えます。彼が結婚の挨拶をしても、別れたいと思うかもしれませんが。 ありがとうございました。 [カビゴンさん] そうですね、彼が自らあまり真面目な事を話す事って無いかもしれません。 不真面目な訳では無いと思うんですが…。 出産育児に関しては全く心配していないんですが、式が躓きそうかな…と感じます。 実家では、甘やかされているかもしれません。 お母様がとてもチャキチャキした方ですし、お姉さんも年が７つ離れているので。 私も私で、彼氏に対しては「仕切って欲しい」と思ってしまうタイプなので そこもまた噛み合わない理由かもしれませんね。 ありがとうございました。 [ふわくんさん] そうですね、親は結婚するもんだろうと思い込んでいます。彼のご両親もです。 なのになんだかうまく進んでいません↓ ドラマチックさは望んでいませんが、自らやると言った事はやって欲しいと感じています。 ご意見、ありがとうございます。

トピ内ID：5291573791

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トピ主です３

🐱
yuma トピ主
[きなこんさん] ？？？同じ様な事で悩まれてるのでしょうか…？ [いるかさん] ありがとうございます。やっぱり私が言う方が良いんですかね。 だけどやっぱり、ちゃんとした結婚の報告は出来れば彼がして欲しいです。 自分が言いだしてるし、それくらいは出来る人じゃないと今後も困ると思うので。 彼が言いやすい様に、場所や空気は作りたいと思っています。 [匿名さん] それはすごいですね…お友達は立ち直れなかったんじゃないですか…？ 週末に、挨拶へ行く話になったので色々と聞いてみました。 話すと長くなるのでちょっと割愛させて頂きますが、そんなに私が結婚を気にしているとは 思っていなかった部分もあった様です。確かに「結婚」を焦っている訳では無いので 彼にうまく伝わっていない部分があったのかもしれませんが…えっ、今さら…？と。 今は悩んでも仕方が無いですし、挨拶がどうなるかで決まると思いますので またご報告させて頂きますね。ありがとうございました。

トピ内ID：5291573791

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トピ主です４

🐱
yuma トピ主
[きなこんさん] すみません、バグか何かで、タイトルだけしか見えていませんでした…。 きなこんさんと彼まで全く同じ年齢なんですね！ 私もすごく情けないと思いましたし、私から話すべきだとのアドバイスも頂きましたが 何となく、それくらい出来なくてどうすんの？と正直思ってしまいます。 親にも「挨拶に行きたいらしいから」って言ってから行ったんですけどねぇ… 母親も情けないねぇ、あなた彼と一緒になって大丈夫なの？と言ってました。 一応フォローは入れましたが…。 週末に少し話しましたが、やっぱりう～～ん…という部分も多々あります。 100％な人なんていないのはわかっていますが。 アドバイスありがとうございました、きなこんさんもお幸せに☆ [エルフさん] 私も、３年は充分な期間だったと思います。 どう転ぶにしろ、新生活スタートとはなりそうです。 挨拶に関しては、上にも書きましたが彼が望んだので。 私の父親が、けじめをつける時にはつけなさいというタイプなのもあって 彼も言いだしたのかもしれませんが。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5291573791

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トピ主です５

🐱
yuma トピ主
[ちゃこさん] よく似ていますね、過去の事まで。ご結婚されて良かったですね☆ 「ジリジリ」本当にそんな感じです。 結婚するならする！しないなら時間勿体ないし不自由だから終わろう！って 感じなんですが…。本当、１年くらいで決めないとダメですね。 ちゃこさんは過去の経験からきちんと改善されていて、すごいですね。 私も同じ事は繰り返さないつもりが、結局繰り返していますし…はぁ。 彼が少し完璧主義な部分があるので、そういう部分もあるのかなと。 「考え過ぎ」な部分もあるのかもしれませんし、無いのかもしれません…って 私がもういくら考えてもどうしようもなさそうなので、とりあえず今出来ることを してみますね！それでうまくいかなければもう「合わなかった」って事なんでしょう。 ありがとうございます、お幸せに。

トピ内ID：5291573791

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乗り気でない彼

🛳
ラマさん
やはり彼はトピさんとの結婚にまだ覚悟が決まらないのでしょう。 その覚悟が決まらない理由は何なのか？ もっといい人（愛せる）がいるかもとか、どうなんでしょう。 彼も親の前で嘘というか自分の意思に反するようなことを言い づらいのかもしれません。 ここは彼が納得するまで待つか、離れるかしかないと思います。 強制しても後でそのツケは返ってきますから。

トピ内ID：5576469114

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トピ主です６

🐱
yuma トピ主
[ラマさん] どうやら、いずれは結婚するんだからタイミングが良い時で良いだろう、と言うのもある様です。 うまく言われてまた利用されてんだよ。という捉え方もあると思いますが、 そこはもうどうでも良くて、私は結婚する気が無いなら離れたい。それだけなんです…。 皆さんの後押しもあり、今月中にはどちらにしろかたが付くと思います。 アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：5291573791

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もうその段階じゃないですよ

🐴
ふわくん
既に一緒に住んで3年、親にも会い双方の親ももう結婚すると思っている。 ここで話しを進めるには「では何月にするか」だと思うのです。 親御さんが「情けない」というのは「結婚します！」という高らかな宣言ができないことではなく、よそ様の御嬢さんと3年も暮らしておいてその親に会っているのに具体的に「動けない」態度だと思うのですが。 ご両親も本人たちも結婚すると思っていて何の障害もないのですから、だいたいの目測でいいので時期を決めて動くことです。 とりあえず暑さも引いた10月を目標に考えてみて下さい。実際に式場を訪ねてみればわかりますが、10月11月は一番挙式の多い時です。予約が取れるか取れないかである程度自動的に式場が決まると思います。そのように具体的に動いてみないと何も決まらないと思います。 「結婚します。御嬢さんを下さい」と宣言して欲しい、どんな式にするか乗り気で話し合って欲しい、女側が「どうなの？」と聞いてからでなく動いて欲しいと言うのは既婚者から見れば夢を見過ぎです。夢をかなえるのと彼と結婚することのどちらが重要なのですか？夢をかなえてくれる王子様を待つのもありですけどね。

トピ内ID：5829274326

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どれか一つは妥協するべき

041
あき
１、直ちに結婚する ２、同棲を続ける ３、彼から自分の両親に挨拶を申し出る ４、全てにおいて仕切って欲しい ５、その他、彼に頼っている点 何事も100%思い通りには進まないものです。気に入らないのも分かりますがどれかは妥協する必要があるかもしれませんね。トピの本文を見ている限りトピ主さんもそれ程結婚に対して積極的とも思えないのですが、その辺りはどうですか？ 自分の希望をゴリ押しするのではなく、両人とその家族にとって賢い方法を選択されることを願ってます。

トピ内ID：0391539868

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ありがちなことかも

041
澪
私は遠距離で、同棲はしなかったけど、彼がそんな感じでした。毎日なんとなく過ぎ去るんです。彼は彼の親に対してもそんな感じでした。 どうやら彼は「最良のタイミング」を常に待ってるらしいということに気がついたのはつい最近です。ドラマのようなのに憧れてるようで、タイミングは自分で作るものだと思ってないらしいです。 特に結婚は未知の世界ですし。 でも意外と男性には多いようですよ。女性の方が現実的です。 私の両親への挨拶は、私が段取りし、二人でマニュアル本の挨拶の章を見て練習をしました。 そして当日は、私が両親に「彼から話があるの」と振ったので、彼はきちんと挨拶できました。 その後は、私が指示を出せば動き、具体的に決めていくことに際してはとても協力的で事務的現実的にもなりました。 愛想が尽きたのなら、３月は黙ってやり過ごし、これを理由に同棲を解消したら？逆に彼への愛情があるのなら、トピ主さんがとことん仕切る。 私は自分が仕切りたい方で、彼が多少受け身だからうまくいってると思っていますが、トピ主さんが引っ張られたいタイプなら、彼と結婚したら一生苛々するかと思いますよ。

トピ内ID：3676615806

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トピ主です７

🐱
yuma トピ主
[ふわくんさん] お言葉ありがとうございます。 そうですね、式を挙げるとなればとても時間のかかる事だと、既婚の友人からよく聞きます。 彼の情けない部分を、私としてはまず克服して欲しいと思っています。 式の事は、そこがクリアになってからで良いかなと。 クリアになれば、私も不安に思わず動けるので。

トピ内ID：5291573791

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主さんが動いて

041
ありす
彼に気がねすることなく、主さんが好きに動いていいのでは？ ここまで来たら、答は白か黒か。 大きな決断をするときが来てると思います。

トピ内ID：6460689129

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トピ主です８

🐱
yuma トピ主
[あきさん] アドバイスありがとうございます。 私の説明不足かもしれませんが、直ちに結婚は出来ます。 その前に挨拶をと彼が言ってるのに、それが失敗、以降進まないんです。 私としては、同棲を続ける事へはもう妥協はしたくないです。 全てにおいて仕切って欲しいというのでも無く、普段は私が仕切る事の方が多いですが、 挨拶は彼が言い出した事だし、「私がやってくれるだろう」では無く 自分から多少なりとも話を振るなり、動きを見せてほしいんです…。 私が積極的で無いのは、確かに元々あまり結婚願望は無いのでそう伝わるのかもしれません。 ただ、彼とはもちろん考えているから私から毎回話も振っています。 何だか難しいです。 [澪さん] そうですね。男性の方がロマンチストかも。 前回私の実家の時に失敗して、その傷がまだ癒えていないのかな？とか思ったり。 だけど３月にって言ったのは彼ですし、それくらい立ち直ってもらわないと困ります。 愛想が尽きてる部分もあるんでしょうね。別れるなら早めに、と思っている 自分が居たり…。 経験談をありがとうございました。

トピ内ID：5291573791

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同棲を解消しては

🐤
haruna
彼は、同棲していて不自由を感じていないのでは ないでしょうか。 ３年もの間にすっかり生活スタイルが 出来、このままでも良いと思っているのでは ないでしょうか。 一度、同棲を解消してみてはいかがですか。 彼にとってトピ主さんが必要な人なら 結婚という形に踏み切るのではないかと 思います。

トピ内ID：6576703077

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トピ主です９

🐱
yuma トピ主
返信遅れてしまいました。 [ありすさん] そうですね、はっきりさせるべき時だと思います。 今回の挨拶がもし成功しなければ、私ももうどうでも良くなってしまうと思うので、 そうなれば一方的にでも同棲は解消したいと思っています。 ありがとうございました。 [harunaさん] 一度解消となると、それなりに費用等もかかってしまうので、 最後のチャンス（？）としてもう１度頑張ってもらいたいと思います。 ダメであれば、上にも書いた様に行動するのみです！ ありがとうございました。

トピ内ID：5291573791

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