仲良し親子？それとも？

それ以上の感情って？ 夫のような扱いとか、依存しているのはあると思う 実家にいるというだけで、父親がいないとはないのだから 底も気になるところ でも、母親が息子の世話を焼きすぎるというのは、結構ありますよ ・お母様から良く思われていないのではないか。 この手の母親は誰が来ても文句を言うので、割り切るしかないかなと思います ・もし、いずれ、同棲や結婚の話が出たときに、許してもらえないのではないか。 お互いにいい歳なのですから、許可とかどうなんだろうと思っています。 ・仮に結婚できたとして、お母様に仲良くしてもらえるか。もしくは家庭内に口出しや算入などされてしまうのか、そうなった時、彼は多少なりとも私の味方はしてくれるのか？ 結局これ次第ですよね 多少どころか、彼はどこまでの覚悟があって、私の味方をしてくれるかにかかっています 私は、義母と仲良くなるのは無理だと思っています 口出し参入するタイプだけど、 夫がそういうのが嫌で距離を置いているので、何とかなっています

30で結婚前の息子にしては、母親と一緒の行動が多いね。 家の息子はまだ学生で、今一人暮らししてるので ＞彼が出かけるたびに、 どこに行ったの？ (私に)ご飯作ってもらったの？何作ってもらったの？ こんな事聞かないし、行動見てないし。 しっかり大学に通って進級して、仕送りでやりくりしてる事は把握してるけど。 それに中学生の時も、遊びに行ってくる！と言われても、行き先ぐらいは聞いたとしても、 誰と行って何食べたか？は、たまには聞いたけど毎回聞かないですよ。 細かくどうでもいい事は聞くとウザがられる。 もちろん、受験とか大きな事は相談してきたけどね。 男の子って、周りの男の子ママに聞いても皆言うけど、事細かじゃないです。 まず買い物は、小学校高学年から、長くなるからと着いてこない。なので休日は私は夫と買い物に行きます。 息子も何か用事があれば来る事もあったけど。 外食とか旅行は一緒に行ったけどね。でも夫ももちろん来るし。 彼の母親は、お盆に息子と2人で旅行、ってシングルなんですかね？ もし夫がいるなら、息子が着いてくるかは息子が決めるとして、夫も一緒に行くよね。 ＞「もう彼女ができたから、彼女優先になるんでしょう。私とは出かけてくれなくなるのね、そうやって息子は母親から離れて行くのね」 こんな事、ジットリ恨めしそうに我が息子に言うとか、私的には有り得ないね。 こんなウェットな発言を息子にして一体誰に何のメリットがあるんだろう？ 彼も重くてウザいと思うだけだろうし、母親も息子のお荷物になってて自己憐憫の塊ですね。 彼はそういう発言によく付き合ってるよね。 そして重くて受け止めたくないから、主に話したのかな？ 普通は、そんな事母親が言ってきたら、恥ずかしくて彼女には話せないよね。 彼はともかく、お母様は彼にベッタリ依存タイプだね。

うちの息子たちは高校生になる頃から、一緒に出掛けてくれなくなりました。 決して、仲が悪いわけではなく、話もしますが、出かけるのが嫌な様子。 数年に一度の家族旅行や帰省は同行してくれます。 彼の家族構成はは母一人、子一人？ それであれば、家族旅行とも言えるけれど。 また、何を食べたかまで聞くことは、私はないけれど、聞く人もいるのかもしれませんね。 そこはあまり気にならないけれど。 まずは、彼と話をした方が良い。 受け入れてもらえるのか、お母様と彼を取り合いにならないか心配なのだ、とはっきりと言った方が良いですよ。

彼母は普通に息子ラブで重たいけど、貴女も貴女。 彼の母自慢話をうんうん聞いてるなんて、私にはできません。 あっそ、ではお母さまとお出掛けなさいな。 ご機嫌よう。 てな感じでしょうか。 私は私にベタ惚れの人しかお付き合いしませんので、悪しからず。 ほほほ。

彼のお母様を、上手く利用しちゃいましょうよ。 子育てって、想像以上に大変ですよ。ワンオペで子育てして、おかしくなった方もいます。 それだけ息子さんを大切に思うお母様であれば、利用しない手はないです。逆に、幸運。 きっと、困ったときは助けてくれますよ。これは、嫁の処世術でもあります。 将来の為、お母様との関係を、良好に保ちましょう。

それ以上の感情だと思います。 息子に男を感じ過剰に接するオカンは居ます。そう言う人って元来男好きなんですよ。 息子はマザコンと言うけど基本興味ないからね。 オカンの願望であり妄想、息子は優しいと言う人も居ますが、楯突くと面倒臭い事になることを知ってるから敢えて優しくするんですよ。 そこを勘違いするオカン、割と多いです。 女の子はオカンに厳しいと言うのも、女の子の方が男子よりも母親の愛情を欲するからです。 でも中学生以降ともなると息子とオカンって距離があり過ぎて丁度いいと思いますけどね。 私はその彼氏無理ですね。 別に親子で旅行は何とも思わないですけど、母親の発言が嫌です。気持ち悪いです。どう考えても恋人を取られた女の子じゃないですか。

彼氏もいちいちお母さんの言動トピ主さんに教えすぎですね。 親子だし、仲が良いのは良い事だとは思います。 実際30歳近くまで実家で暮らしていた男性だと、お父さんが居るのかいないのか分かりませんが母親は何かと息子に頼ってはきそうですね。 息子の話題も若者の話題で楽しそうだし、頼みも嫌がる息子でもなさそうでお母さんにしてみたら息子が可愛くて仕方無い。 それに一度も家を出たことない子供だと親の心理としてもいつまでも幼い子供のイメージだったりしている。 ただ先に書いたようにお母さんの言動いちいち彼女に伝えるのがね。 これ彼氏はトピ主さんの言動もいちいちお母さんに伝えて居そうですね。 これが仲良しエピソード言っているからまだ良いですが「うちの母さん君の事こう言っていたよ」なんて傷つくこと言っていた場合もそのまま無神経に言う男性でなければ良いですが…。 こう言うと不安にさせますが結婚すると、結婚前はそうでもなかったのに嫁姑となると何故か相容れない関係となってきてね。これ、不思議ですね。 間に入る男性は親も妻も大切なのでどちらを味方云々の前に「上手く」立ち回れないと難しいかなと思いますね。 お母さんがトピ主さんについて何か言ってもいちいちトピ主さんに伝えないでお母さんと彼の間でちゃんと話し合って、トピ主さんに伝えるとしても、彼の意見として言えていけば上手く行きそうな？ つまりは彼のお母さんと言うより、彼の立ち回り方が重要かな？と思います。 お母さんがトピ主さんを気に入らないとして、彼はどう対処出来るか？ いずれにしろ、お付き合いして数ヶ月でまだ彼自身も彼のお母さんもどういう人なのか良く分かりませんね。 もう少しお付き合いして、何よりも結婚云々の前にお母さんに会わせてもらって挨拶だけでもしてみるとか？ 想像と違って会うとまたイメージ変わったりもしますが？

気持ち悪い発想ですね。 トピ主さんは子供が産まれたら息子なら男を感じるんですね…怖い。 「彼女ができたら…」なんて単なる軽口でしょう。母親が娘にだっていうじゃないですか。 ただ、やめた方がいいですよ、あなたには合わない。 親子が仲良くしてるのを「別の感情があるのでは」と邪推する人は、親と関係悪い人としかうまく行かないです。

うちも息子（別居）とはそれぐらいの付き合いはしています。旅行にも行きます。 友達みたいな親子と言われれば、その通りかもしれません。 成人した息子は疎遠になるもの、という考えがある人もいますが、そうではない親子は結構いますよ。 だから、お母さんはそう変わっていると思わないけれど、それをいちいち彼女の話す彼がおかしいように私は思いますよ。 それこそ、母親と仲が良いことを彼女に自慢したいのか、好きな母親の話を彼女にしたいのか、なんなんでしょうね。 うちの息子は、彼女に私との会話なんて話さないと思います。 だって、彼女にとってあんまり楽しい話ってわけではないでしょうしね。 そういう女性の気持ちに疎い彼だと結婚しても大変かもしれませんね。 お母さんの問題というより、彼の問題だと思います。

＞お母様から良く思われていないのではないか。 ＞もし、いずれ、同棲や結婚の話が出たときに、許してもらえないのではないか。 ＞仮に結婚できたとして、お母様に仲良くしてもらえるか。 ＞もしくは家庭内に口出しや算入などされてしまうのか、 彼母からよく思われていなかったら結婚諦めますか？。 同棲結婚許してもらえなかったら彼を諦めますか？。 彼母と仲良くできなかったら、口出しされたら、 彼と結婚諦めますか？。 そこまでの気持ちなら別れましょう。 その方がいいです。 トピ主さんには荷が重い。 もしも彼の事が本当にものすごく好きで仕方なくて、 どうしてもトピ主さんが結婚したかったら、 彼母との付き合いをなんとかするしかありません。 完全対立に持って行くのか、彼母を少しでも懐柔するのか。 それでね、 ＞そうなった時、彼は多少なりとも私の味方はしてくれるのか？ 全てはここですよ。 彼があなたの味方で無ければ、辛い結婚だと思います。 更に言うと、トピ主さんの実家との関係も問題です。 トピ主さん家も娘べったりだと、事は更にこじれるでしょう。 ちなみにうちの場合、夫母は一人息子の夫をとても可愛がっていました。 大好きで大好きで目に入れても痛くない感じでした。 私も実家大好きでした。 しかし夫が、 「正月はどちらの家にも泊まらず妻と過ごす。 何故なら「僕の家は妻との家だから」と言い、 ”年末年始日帰りでどちらの実家にも挨拶だけ”となったり、 何事も妻と自分を最優先する姿勢を貫いたため、 義実家とも実家とも、距離感と付き合いが平等になって、 良好な関係性を保てました。 彼が母親とどう距離を取るか、トピ主さんはどうなのか。 この辺が冷静に同等にできたら結婚しても大丈夫でしょう。

２人で旅行に行くということは、父親は一緒ではなくシンママなのですか？母息子の２人暮らしなのですか？息子離れできていなくて夫代わりにしている場合もあるので、要注意ですね。 彼女に、ご飯作ってもらったの？何作ってもらったの？って確認するのは、普通じゃないと思います。少なくとも私の母親は兄がでかけるときに、やったことがないです。 彼の母親と、できればうまくやっていきたいですが、そうはいかないことも多いです。トピ様の場合は彼母とトピ様とで意見が割れたときに、トピ様の味方をしてくれるのか、母親に（特に精神面で）自立してもらうように言えるのか、そこの見極めが大事だと思います。 「そうやって息子は母親から離れて行くのね」と言われて、彼氏は何と彼母に返事したのですか？あるいはそんな母親をどう思っているのですか？そこがポイントなので、その場でサクッと聞かないとダメですよ。

彼氏がいちいちトピ主さんにお母様との会話を教える事の方が問題ありです。 お母様だって自分が話している事を彼女（トピ主さん）伝えている息子（彼氏）をどう思うのでしょう…。 旅行など、それは親子ですから行ったところで、変だとは思いません。 娘なら母親と旅行はアリだけど息子は母親と旅行はアリ得ないなんて、おかしな話です。いいじゃないですか。 結婚すれば、それはまた別の話ですけど。 お母様が…というより、彼氏のその口の軽さの方が心配。 彼女（またはお母様）に言わなくて良い事、伝えなくて良い事の判断ができず、そのせいでトピ主さんと彼氏お母様の関係が悪くなりそうです。 聞かなくて良い事、知らなくて良い事があるから、上手く行くんです。 それをわざわざ言っちゃう彼氏…うーん、結婚を考えちゃうなぁ。

彼氏が気持ち悪いですね 親子仲の良い自慢？ 言って良い悪いも分からない 話をした事で、相手がどんな感情を抱くか想像も出来ない こういう人は、全部伝書鳩しますよ 母親からあなたへ あなたから母親へ 彼にどういう意図があるんだろうね 単なる雑談なら、お母さんとの話しかないのかよ、と思う 母親が介入してもしなくても、その彼では色んな事に対して、防波堤になってくれないでしょ 彼が好きで、どうしても結婚したいなら早い内に考えを話し合った方が良いですよ 聞くなら責める感じではなくて、私はこういう違和感を感じる時がある、これは合ってるか間違ってるか、聞く そしたら多分、それは違う考え過ぎとか言うと思うので、そしたら正解(本音)を聞く 最後に 母親が言った言葉は、「息子だけに」言った言葉なんですよ よもや彼女に筒抜けなんて思って言ってません 息子にだけ寂しいなぁとか言っただけ トピ主だって、誰かと2人きりだとその人だけに対しての言葉を言うと思います 今回は迂闊で幼稚な彼氏が、二人の会話をよりによって「彼女」に話したというだけ この話が彼女に伝わってるなんて分かったら、相当恥ずかしいでしょうね、母親は 母親に少し同情します 早めに話しましょ 言えば改善してくれるかもしれない 頑張ってね

決して息子の彼女と張り合いたいわけではありません 彼女ができる前は家族で過ごす時間が多くてそれはそれで楽しかったですが毎日つまらなそうにしている息子を見るのが辛かったです 彼女ができて家族との時間は減りましたが楽しそうに過ごしてる息子を見てる今の方が幸せです >もう彼女ができたから、彼女優先になるんでしょう。私とは出かけてくれなくなるのね、そうやって息子は母親から離れて行くのね 彼のお母さんは自分の立場わかってるじゃないですか 息子さんの幸せを願っていてあなたとの仲を邪魔したりしませんよ