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マザコン？母親思い？な彼との結婚

レス49
（トピ主 4 ）
😨
ゆき
恋愛
結婚を考えている彼氏がいます。彼は30代です。 母子家庭（子供は彼だけ）で苦労して育ててくれたお母様を彼はとても大切にしています。それはとても親孝行で良いと思います。しかし、最近、母と息子の絆が強すぎるというか、異様に感じさえする事があります。 お母様はまだ元気でしょっちゅう海外旅行へ行ったりしてお友達も多く活発な方だそうです（私はまだお母様には会った事がありません） 彼は社会人になってから実家から歩いて10分位のところで一人暮らしをしていましたが、毎日犬の散歩がてら実家に顔を出していたそうです。ペットが亡くなってからも毎週末は実家へ行ってお手伝いをしていました。最近になってペットが亡くなったので母一人では寂しいと実家に帰りました。 私と会っていても家事があるからとまだ日が暮れないうちに帰ってしまったりして少々寂しい思いをする事があります。何をするにも母親優先という感じです。結婚の話も出ますが、あまりの親孝行ぶりに結婚しても何から何まで母親優先なのではと不安になってきました。 彼は母親と出かけた際に暑いと持っている扇子であおいであげるそうです。年老いたお婆ちゃんや彼女に対してとか、扇子を貸してあげるとかなら分かりますが、正直ちょっと異様に感じてしまいました。周囲の男性を見てもそんな事している親子っていないです。異様に感じてしまうのは私だけでしょうか？ また、誕生日には何百万もするものを母親に買ってあげたりしています。貯金もあまりなくなってしまったそうです。お母様も彼の将来を考えたら貯金がなくなるまでの高いものをリクエストするのもどうかなと思います。お母様は充分な資産があるそうです。 彼は単なる母親思いなだけでしょうか？それともマザコンなんでしょうか？ 彼との結婚を悩んでいます。

トピ内ID：8835068113

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いずれにしても・・

💔
長男嫁
彼さんがお母様を大事にしていることは間違いないようなので、この先結婚しても「妻優先」になることはなさそう。 結婚前の違和感は、結婚後の不満に繋がることの方が多いと思います。

トピ内ID：4911720774

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度がすぎる母親思い

🙂
hanako-san
マザコンではないでしょうね。 マザコンというのは「お母さんがいないと何も判断できない～」って いうのがマザコンだと思っていますので、 トピ主さんの彼は、極度の母親思いの男性だと思いました。 でも貯金をほとんど使ってまで母親にプレゼントすると そういう優先順位の考え方を考慮すると 結婚しても、おそらくトピ主さんの想像通り お母様が最優先になりそうですね。 そこがいやだと思うなら　結婚はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：1729995379

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難しい

041
匿名
母一人子一人の親子の結びつきは他の家庭とは全然違って当然だと思いますよ。 彼の行動の１つ１つを他の男性と比べること自体が無意味です。 異様に見えたって彼の育った家庭環境を考えるとある意味仕方がないことです。 マザコンかどうかはわかりませんが、彼が特別母親思いなのは間違いありません。 常に母親のそばにいて離れることなく一生共に生活するんでしょう。 問題はそれをトピ主さんが受け入れることができるかどうかですよ。 結婚しても彼はずっとこのまま変わることなく、母親に尽くし続けるでしょう。 そんな夫を理解し、結婚生活を続けていくだけの広い度量がトピ主にありますか？ 今の彼の行動すべてを理解し、受け入れられないようでは結婚は無理じゃないでしょうか。

トピ内ID：7591872533

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親思いなんだろうけど・・・

🐶
そら
３０代女性です。 私の知り合いにも、母子家庭で母一人子一人の友人男性がいます。 大学時代の友人だったのですが、長期休みの予定を聞くと「母親と○○へ旅行に行く」というのが必ず。 年頃の男性なら、親と旅行なんて行かないのが普通だし、あったとしても言わないものだと思うのですが、それが彼には当たり前のことでした。 今その友人は、トピ主さんの彼と同じく独身で彼女ができては結局振られるというパターンの繰り返し。 「母子家庭といえど、母親寄りな行動が目立つと女性は不安に思うものだよ？」って言っても、当人自覚なし。 なんというか、母親と自分の世界が基本で、＋α彼女、みたいなね。 自分が母親を守るという意識が強いんですよ。 トピ主さん、苦労することは目に見えてると自覚していらっしゃるなら、考えなおした方がいいと思います。 住まいは同居か近居。後者なら毎週実家へ行くのは当たり前。もちろん、お盆お正月だって必ず帰省。トピ主さんのご実家へ行けるのなんてごくわずかになるのでは・・・？

トピ内ID：8359990654

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マザコンというか…

041
ふうこ
とりあえず母子家庭(特に母息子)の親子の絆は凄いです。 息子の方が、苦労させたから俺が守ってあげなくては！と思うみたいです。 私の回りはみんなそうですね。 そしてもれなくお嫁さんは苦労してます。 母親が息子に依存している場合はもちろん、きちんと子離れしてる母親でも息子が勝手に世話を焼いてます。 親子で助け合ってきたのでしょうから、その関係性を否定する気はありません。 マザコンとも少し違います。 でも必ず苦労するということは念頭において結婚を考えた方がいいですよ。

トピ内ID：0627888333

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レスします

😨
ぷりん
主さんのケース、私なら結婚はやめますね。 たとえあなたとの関係そのものが悪くなくても、彼の行動パターンは普通の親子関係の域を超えたものに見えます。 （実家へ行く頻度、デートの切り上げ方など） たとえ息子の方が心配しても、良識とけじめを持った母親なら自分の方から線引きをするはずです。 これから自分の家庭を一から築いて行こうとしている息子の貯金を自分のために使い果たすようではあなた方の 結婚生活の行く先は…わかりますよね？ こういう問題はそもそもの意識の問題ですから、途中で改善することなどまず望めません。 まともな男なら、また母親なら彼女が気にする以前に健全な距離を保っているはずでしょう？ かけがえのないあなたの自身の人生です。 熟慮されることをお勧めします。

トピ内ID：4579411503

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マザコンだと思います

041
にゃんとも
普通、数百万の品を買ってあげたりしないでしょう。 物凄いお金持ちならわかるけどそれで貯金が無くなるって…。 しかも彼が自主的に買ってあげたのではなくリクエスト？ 親も普通しませんよねそんな金額のリクエスト。 マザコンの男性で困るのは、親孝行のために結婚する人がいることなんですよね。 私の友人はお見合いで14歳年上の男性と結婚しましたが(友人は当時34歳)出産した途端、夫がマザコンの本性を顕したそうです。 そもそも別居のはずが姑の希望で同居になり、姑が結婚後から家事を放棄したので共働きですが家事は友人が。子供は姑に取られてしまってます。 姑が夫の妻のようになってしまい、友人はまるで私はお手伝いのようだと言っています。 まあ、すぐには決断せず、彼のお母さんに会うなどしてもっと見極めてみては？ 独身者のマザコンはいいと思うけど、結婚すると嫁にとって理不尽なことでも親を優先させようとするからトラブルになるんですよね。

トピ内ID：0345158144

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レスします

🐤
you
優しい彼ですね。 母親を大事に思う事は悪いことですか？ 多分、選択順位です。絆の太さと言ったらわかりやすいかな。今は母親が一番大事なんです。自分を産んで育ててくれた。 結婚して、子供が生まれて、夫婦の絆が深くなった時、彼は主さんを慈しみ、大事に思うでしょう。 それまで、頑張って！！

トピ内ID：0113553255

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誕生日プレゼントが異常

🐷
私は別れた
私が20代後半の時に、お付合いしていた実家暮しの男性(30代前半) 私は平日休・彼は土日と休みが合わない上、家も電車で90分位と中距離だった為、2週間に1回程、仕事後に会ってました。 私は1人暮しだったので、泊まってもらってよかったのですが、「母が心配するから」と、終電に間に合うよう帰宅。 シフトの都合で奇跡的に取れた日曜休み「1日ゆっくりデートできる」と浮かれる私とウラハラに、午後1時の待ち合わせ(午前は家族と過ごしたいそうで)、夕方4時には何度も時計を見ては「母が心配で」と、そそくさ帰っていきました。 彼の母、バリバリ元気な専業主婦。 結婚後の居住地の話し合い。私の案→A駅(彼実家まで1時間・彼通勤30分。私実家まで2時間・私通勤1時間)彼の案→彼地元駅(彼実家まで徒歩圏・彼通勤1時間。私実家まで3時間・私通勤2時間) 婚約寸前に別れ話を持ち掛けたら、泣いて別れたくないと…「母が心配するじゃないか！」…と。 今は別の人と幸せに暮らしてます♪

トピ内ID：6420423867

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見たまま感じたままでしょう

041
日本人
マザコンって和製英語らしいです。 海外では男のマザコンは当り前すぎて形容する言葉すら無いんですって。 マザコンを悪とする文化は日本特有らしいです。 きっぱり彼氏はマザコンですよ（笑） 多かれ少なかれ全ての男性にそういう面はありますが、 かなり極端にマザコンだと思います。 文頭に書いたことは、国によって常識も違うことだし あなたがそれを受け入れられるかどうかだけだな…と思ってのことです。 もし自分なら(バツイチです)絶対結婚は考えたくないですが。 結婚後に彼の母親への執着（と言うと言葉が違うかもしれませんが）が 薄くなることは期待しないほうがいいです。 嫁姑間の揉め事が起きたら、高確率で母親を味方するでしょう。 それでも添い遂げたいと思える面が、別の所にあるのなら 結婚を考えてもいいと思いますよ。あなた次第です。 「世間的にこの意見が正しいから変わってもらおう」が通らないのが人です。 言葉で「母親思い」「マザコン」で振り分けたところで、 それを盾に彼に変わってもらうことは相当難しいと思って下さい。 あなたが受け入れられるかどうかだけです。

トピ内ID：7518878386

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覚悟が必要

041
プール
母ひとり子ひとりだから余計心配なんじゃないかな。 私もそういう人って昔はマザコン！て嫌悪感あったけど、考えてみたら自分が同じ立場だったら絶対親の事が心配だし、放っておくことなんて出来ないと最近思います。 ただ引っかかるのは「何百万もする」プレゼントです。 車とかですか？これはちょっと尋常じゃないです。 私の旦那もすごく親思いですが、マザコンと紙一重の行動があって結婚してから揉めた事が何度もありました。 それでもやっていけるのは、旦那が私のことを大事にしてくれるからです。 トピ主さんが結婚を考えているなら、覚悟が必要だと思います。 はっきり言って、結婚したからといって彼がガラッと変わることは無いと思います。 同居の可能性も高いし、百歩譲って近くに新居でしょうね。 お母様と彼のことは切っても切れない関係だと思うので、結婚までによく考えた方がいいでしょうね。

トピ内ID：0511939903

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正式に

041
小判
プロポーズとかされているんですか? そのうち出来ればしたいね、て程度では? そこまで母子密着型なのであれば母親に引き合わせ、承認されないと 結婚なんて考えもしていないと思いますが。 そしてわざわざ言うまでもなく完全同居なんでしょう。 結婚が独立したひとつの世帯を作ることだなんて思っていないですよ。 母を安心させるために結婚する。家事も女手が増えれば自分がしなくてもいい。 そして母にかわいい孫を抱かせてあげる。 ま、そんなところのビジョンが彼の脳内に展開されている気がします。 ママンがうんと言ってからすべてが始まる。あまりにも当たり前だから、 あなたにわざわざ言う必要があるとすら考えないのでは。

トピ内ID：3038092746

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理解できない

041
アンティーク
>誕生日には何百万もするものを母親に買ってあげたりしています。貯金もあまりなくなってしまったそうです。 こんな話を聞いておいて結婚まで考えられる、トピ主さんがわかりません。彼氏にするには無理な相手では？

トピ内ID：9467401164

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それでも好きなら。

⚡
今日も寝苦しい
母親思いでもマザコンでもどちらでも構いませんが、誰が見たって異常です。それもかなり異常です。数百万の母親への誕生日プレゼントで貯金がゼロ？大丈夫ですか彼氏さん。 彼氏さんにとっては死ぬほど大切なんですね、お母さんが。あなたは母親の二番煎じで良くて、母親の世話から何から何までさせられ、自分の意見は誰にも聞いて貰えないという新婚生活でも彼を愛せるなら結婚すれば良いかと。 一般論、というか私の意見ですが、そんな男気持ち悪過ぎて一緒になんかなれないです。

トピ内ID：2662571206

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いづれにしろ

🙂
ササ
いづれにしろ、母親がそうさせてるんじゃなくて彼の方が好きでやってるにしても、正直異常。 億稼ぎが何百万出すなら分かりますが、貯金なくなるのは異常です。 今回の場合、彼母がどのような人物であっても関係ないですね。 彼が自分の意思で行動してる分だけでも、生活の中で母に割く時間の比重が大きすぎる。 母親が元気でそれなのなら、体調崩したりした日にはとんでもない事になるでしょう。 彼といっしょになるなら、そういう部分には目をつむる覚悟は必要でしょうね。

トピ内ID：0016983221

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うーん・・・

😭
mappu
俗に世間で言われているようなマザコンとは、自主性がなく 全ての権限を母親に委ねているようなタイプを言います。 (母親が居なければ何も選択ができな人間ですね) まぁ、この場合もある意味マザーコンプレックスと言えなくもないですが 悪い傾向ではない気がします。 今回のは単純に母子家庭であることから来る、母親への愛情が 強すぎるのでしょうね、同時に感謝の念も・・・・ ちょっと度がすぎてるだけで、やってる事は単なる親孝行ですよね。 何百万のプレゼントはどうなんだろう？と思うけど。 どうみち資産は息子さんに行くわけだからねぇ。 それはそうとて、基本的に結婚してもこの傾向は続くと思われます。 よほど、あなたによほど寛大な心でもなければ難しい関係になるのではないでしょうか？ もし、結婚を考えるなら、自分と家庭を作るつもりがあるのかどうか？ しっかりと確認をとるべきかとおもいます。 彼の行動は決して非難されるべき行動ではないですが、あなたとの価値観の 違いが現状でているわけですから、それはしっかり彼に伝えて すり合わせをして行くべきですよ。

トピ内ID：0987502803

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トピ主です（お礼1）

041
ゆき トピ主
皆様レスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。 彼は極度の母親思いなんでしょうね。マザコンとは微妙なところですが、彼は母親と一緒に住んでいますが母親には頼っていない感じです。自分で食事も作っているみたいです。一方的にしてあげて、それを彼の母親も喜んでいるという感じなのかも。 親孝行なのは良いですが、それがあまりにも過剰すぎるところが問題なんだと思います。彼女ができたら普通彼女寄りになっても良さそうですがそんな事はないですね。 付き合いたてにディズニーへ行った時も「朝、母親の手伝いをして疲れたから」と行って夕方には帰ってしまいましたし、今年の夏休みも私に合わせて休みを取ってくれるのかと思っていたら「母親と旅行へ行く」と言ってそちらの日程に合わせてしまいました。しかも、旅行から帰ってきて暫く連絡が来なかったので心配してメールをしたら「旅行の疲れ等あって連絡できなかった。また元気になったら連絡する」と返事がきて暫く放置されました。 彼と私は忙しさもあり会えるのが月に1回ほどで、彼は毎日一緒に母親といるのにそういう時も優先するのかとがっかりしました。

トピ内ID：8835068113

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トピ主です（お礼2）

041
ゆき トピ主
ちなみに彼が母親に買ってあげたのは車です。彼の方からの提案で「車を買ってあげるから好きなの選んで」と言っておいたら、母親が選んだのが彼が想定していた金額よりも2倍程する高級車だったそうです。 貯金は0になった訳ではないとは思いますが、だいぶ減ってしまったみたいです。収入は同年代の人よりは良いかとは思いますが、これから結婚するとしてしょっちゅう母親に高価なプレゼントをしていたら自分たちの生活が不安です。私にもプレゼントをくれたり旅行へ連れて行ってくれますが、彼の母親とは明らかにすごい差をつけられているのが分かります。別に高価なものはいらないですが、彼にはもう1人彼女がいる様な気がしてやきもちをやいてしまいます。 彼の母親も彼が外泊をする様になったりして彼女が出来たというのは気が付いている気がします。なので、わざとそういった高価な車をリクエストしたのかななんて思ったりしてもやもやしています。 彼の母親の資産は彼は受け取らないそうです。どこかに寄付させると言っていました。 とにかく、彼との結婚は相当な覚悟がいりそうですよね。彼に母親優先なのは将来を考えると不安と伝えてもいいのでしょうか？

トピ内ID：8835068113

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ごめんなさい、あなたもわからなくなってきた

😨
ぷりん
レス読みました。 彼の母親との旅行の事、デイズニーの件、そして車の件… ここまでの様子を見せられても、まだ彼との結婚を見直す考えはあなたにないようですね。 ＞相当の覚悟が要る くらいの問題ではすでにないように思えますが。 まあ、あなたの人生です。 お幸せにね。

トピ内ID：4579411503

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私ならやめときます

041
おのの
今すでに、彼は自分の生活より、母親を優先しています。 もっと言えば、自己犠牲もいとわない勢いで尽くしてます。 結婚後の新しい家庭より、親を優先する可能性、高いのでは？ それが彼にとっての自然体かもしれません。 マザコンとか母親想いとか、カテゴライズする必要もないかと。 あなたにとってどうかが一番大事です。 他に合う人も見つかると思いますよ。 ちなみに私なら、その結婚お断りです。 海外旅行できるほど元気な人手があるのに、 いい歳の息子がデート中断して家事することを、何とも思わない親子。 生活に困ってるわけでもないのに、貯金はたいて何百万の出費を躊躇わない親子。 （将来のためにとっておきなさいっていうのが親だと思います。お金持ちで庶民と感覚が違うのかしら） 私には理解できません。結婚できません。

トピ内ID：4781204221

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異常ですね

😭
怖い
マザコン云々は、大雑把に言って彼の個性の範疇でしょう。 誰でも欠点の一つや二つあるものです。 あなたがそれでも好き、二番手に甘んじると思うのなら、何とかなると思います。 そんな状態では他に女を作ったりできそうにありませんし、浮気(母除く)を心配しなくて良いと解釈すれば…まあまあ上手くやっていけるかもと感じます。 でも金銭感覚は問題です。 そんなプレゼントを受け取る彼のお母様も変です。 知り合いに、マザコン夫が母親に毎月高額のおこづかいを渡すため貯金がまったく無いと悩んでる人がいます。 母親は生活に困っているわけではありません。だって同居していますから。 かなりの年金も受け取っているそうです。 生活費をもらいたいくらいなのになんで…と彼女は泣いていました。 妊娠5ヶ月。出産費用さえ不安だそうです。 お母さんより子供のことを考えてと何度も言っていますが、分かってもらえないようです。 ＞母親優先は将来を考えると不安 言ったところで価値観ってそうそう変えられるものじゃありません。 彼は常に母親優先するでしょう。 彼とお母様の金銭感覚がとにかく心配です。

トピ内ID：8724184673

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世帯主のような責任感？

041
ともみ
私も他の方々が指摘しているように、マザコンというより、過度の親孝行、母親に対する過保護のような気がします。 知人で母親と2人暮らしの男性を思い出しました。彼は10代で父親が他界し、姉が嫁いでからは母親と2人暮らし。 家のメンテナンスとか近所づきあいとかも全部彼がやっていて、いわゆる世帯主のような感じでした。 トピ主さんの彼は母子家庭とのこと。大人になり今度は自分が老いた母親を守る番だという感覚が、とても強いのかもしれません。家のことをいろいろやってるのも家族としての自分の当然の役割だと思っているのでしょう。まあ、いくつになっても子供みたいに親に依存し続ける人よりはずっといいとは思いますが、、、、 なんだかんだで、彼が母親を優先し、母親はトピ主さんにヤキモチを焼くという構図は結婚しても変わらないと思います。 母子家庭じゃなくても、こういうケースってありえるし、それでストレス貯めてる妻はけっこういるようですから、 今からモヤモヤしてるなら、結婚後のストレスは相当だと思いますが。

トピ内ID：5338615429

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一生お母様には勝てない

041
imagine
母子家庭で育ててくれたお母様に対して、世の普通の男共よりも思いが強いのは仕方ないとは思います。 毎日顔を出すくらいなら大目に見ても良い部類でしょう。 唯一というか一番気になるのは >誕生日には何百万もするものを母親に買ってあげたりしています トピ主さんの本文を見て「毎回何百万ものおねだりをお母様がしているのか？」と思ってしまいましたが、追加を読む限りそこまで金銭感覚が麻痺している親子ではなさそうですよね。 これはもう彼本人の問題でしょう。 縁起悪い表現で申し訳ないが、恐らくお母様が亡くなるまで生涯母親第一、妻や子供は第二第三が続くんだろうな、という気がしますね。 それを受け入れられるなら、この先もありでしょう。

トピ内ID：1705278504

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問題は彼よりも母親の意識

☂
あめふり
彼が親孝行でも、 母親が、 結婚したのだから自分の家庭を大事にしなさいと、 頻繁に訪問することを断ってくれたり、 高額なプレゼントを断ってくれたりする人で、 トピ主さんとも仲良くしてくれる人なら、 まだいいんじゃないかな～と思います。 問題は、 彼母が、彼を夫の代用にしていた場合でしょ。 母子家庭で家庭に父親がいない場合、 男の子のうちの一人（長男の場合が多い）を 夫の代用にする母親がいます。 彼と彼母がもしそうだとすると、 本来の続柄は親子でも、 彼らの本質は夫婦なので 彼母がトピ主さんと仲良くすることはないと思うし、 そうなれば彼はいつでも彼母の味方でつらいと思いますよ。 そもそも、 トピ主さんは彼との結婚を考えているみたいですが、 彼はどうなんでしょう？ 彼と彼母が夫婦のような生活であっても、 本当の夫婦にはなれない訳ですから、 妻公認の浮気をしている感覚かも知れませんよ。 まぁ、結論としては、その彼は止めといた方が無難ってことかな。

トピ内ID：3314546552

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親孝行すら批判される

041
faila
車のプレゼントってそんなにおかしいですか？ その金額の装飾品をプレゼントしてたら、若干違和感を感じるかもしれませんが、車や家なら全然違和感はありません。 よく男性が育てて学校に行かせてくれたから、高収入であると感謝すると、批判されますよね。 親なんだから当たり前だ。それよりも妻を優先しろと。 自分を育てる為に、母親自身の何を犠牲にしても、育ててもらって、「親だから当たり前だよね。」って言える男性って少ないですよ。 親孝行と結婚が、相反する状況っておかしいと思ってる男性は少なくない。 そんなにポンポンと親と縁を切れる男性ばかりじゃないですから 親を捨てないと、女性から文句を言われる状況はどうにか収まってほしいです。

トピ内ID：5436988738

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経験者です。30年間かなり大変でした。

041
hana
親孝行な息子との結婚に際して問題となるのは、母親からの要求を常に最優先にし、妻の状況や希望を理解することができなくなりがちな点です。母親側が依存や支配の傾向が強い場合、一層大変です。 私の夫も大変親孝行で、義母の求めに対して決して否といえない人です。 母子家庭とはいえ彼は次男だったため、それ程大変なことになるとは思っていませんでした。しかし、義母は決して逆らわない彼の方に依存し、結婚後は近くに住むこと、毎週日曜日には必ず全員が集まって食事会をすることを求めました。義母と義姉は在宅の主婦でしたが、私は週6日フルタイムで働いていたので、唯一の休日が家事に加えて食事会の準備や後片付けでつぶれてしまうことの大変さを訴えましたが、義母が家族全員参加を求めているから、と、その頃は全く聞き入れてくれませんでした。 その後、子供が生まれて仕事と子育てで手一杯となったため、徐々に参加回数を減らすことに成功しましたが、参加（食事の準備と片付け）を強いられていた１０数年間、他にもいろいろな要求があり、何度も離婚を考えました。 最近ようやく夫は、当時の妻の大変さを想像できるようになったようです。

トピ内ID：8692513595

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私なら嫌だな

041
ミーナ
頻繁にデートできないのにそのデートを中断してまで実家で家事を手伝うことを優先される。 デート中の恋人に家事で疲れたなんて平気で言う。 母親が体が弱っていて家事がままならないと言うならわかるけど、海外旅行に行けるほど元気、人付き合いもある。 最優先する理由が理解できないですね。 あとプレゼント。 何でもいいよ、までは彼の単なる親孝行の気持ちでしょう。 でも普通の親だったら独身で未来のある息子に高級車買ってもらいますか？ 将来の為に取っておきなさいといいません？ 車買ってもらうこと自体ためらいそうだけど。 海外旅行行けるほど経済的には余裕あるのにね。 私なら蔑ろにされてる気がして理解できないのでお別れします。 そういう親子関係は婚期逃すでしょうね。

トピ内ID：4024188603

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人柄確認

041
馬齢
彼母と早く会って、人柄確認したがよい。 庶民とはかけ離れてるのでは。 母子家庭でもお金に困ってないのでは。お金を気にする雰囲気ないでしょ。 何百万もの車買ってもらって、平気なのでしょ。お金はどっかから降ってくるとでも思ってるのですよ。 「彼が実家へ行ってお手伝いをしていました」 これだっておかしい。彼母一人暮らしなのでしょ。普通、自分の事くらい自分で出来るでしょ。 逆に息子の手伝い出来るでしょ。 「お母様はまだ元気でしょっちゅう海外旅行へ行ったりしてお友達も多く活発な方だそうです」 体どっか悪いという訳ではないでしょ。遊びほうけて、家は豚小屋で、息子に雑用係りさせてるのでは。 母子家庭の一人息子だと、息子のこと宝くらいに思ってるかもよ。 そこへ、貴方が顔だそうものなら、どうなるか。

トピ内ID：4670742668

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自分の気持ち次第です

041
おじさん
世の中すべて千差万別、こうだと言う概念は人が作ったものです。色んな家族、色んな親子がいて当然です。それをどうこう人に尋ねても仕方りませんよ。肝心なのはそういった状況を貴方が受け入れるか入れないかだけです。

トピ内ID：4821570805

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プロポーズされたんですか？

041
ツノダシ
彼の気持ちは 母＞トピ主さん のように感じました。 彼から結婚の意志をはっきりと言われたんですか？ 今の不安は結婚後の姿だと思いますよ。 やめておかれたらいいと思います。 母子の絆が強いんだと思います。 他人が、彼らの状態がいいとか悪いとか評価する必要はないと思います。 彼は、それでいいと思える人と結婚すると思います。場合によっては結婚できないかもしれません。 しかし、それは彼が自分で考えて決めることです。

トピ内ID：6575852183

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