夫との温度差（不妊治療）

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（トピ主 0 ）

いちこ

2023年07月05日 10:14

子供

初めて投稿します。夫のことでよろしくお願いいたします。
現在私32才、夫29才、結婚2年、妊活＆不妊治療1年半しています。
1年半前に自然妊娠しましたが、残念ながら流産してしまったため不妊治療を始めました。

結婚当初は私も正社員でフルタイムで働いていましたが、不妊治療で時間調整が難しくなってきたこと、立ち仕事＆重いものを持つ仕事だったので、体のことを考えて退職し、現在は週5でパートをしています。

正社員を辞める際も不妊治療を始める際も、夫はすんなり賛成してもらえず、都度私の気持ちや状況、年齢的なこと等を話して納得してもらった形です。
現在は不妊治療には協力してくれています。

1度夫の検査もしてもらい、その時は問題ありませんでした。
しかし2ヶ月程前に夫に男性不妊の原因にもなる疾患が見付かり、改めて検査をすることになりました。

現在通ってる病院は紹介状必須の大きな病院で、時間の調整がより難しく、夫の検査も数日前に予約が必要です。
夫の検査と言え、持参するのは私です。

検査前日「明日はいつもより早く出るから」と言われました。
私は検査のことがあったので「明日検査だけど朝大丈夫？」と聞きました。
プレッシャーなのか？疲れてたのか？「…わからない」と言われました。そして不機嫌になってしまい…
数日前から予約していますし、朝早くて申し訳ないとは思いますが、そこは頑張って協力してほしいのに…と悲しくなりました。
私は遅めの出勤ですが、夫のお弁当を作り、洗濯をし、自分の用意もあります。
検査の際は2時間以内に持っていかなければいけないので、持っていく私の時間調整も必要になります。

私の言い方がいけなかったのか、検査が憂鬱なのか…もやもやしています。
夫が病院に一緒に行ったことは1度もなく、私は卵管造影検査(痛かった)など様々な検査をして、病院に通っています。

続きます

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不妊は全部女側のせいだと、思って居る人が多い。

🙂

幸せになってね

2023年07月05日 14:37

実際は半数が男性不妊なんだけど。夫さんは自分に原因があるかも、って思った途端に、検査に行きたくなくなったんですよ。男ってね。自分が種無しだと知るのが異常に怖いみたいですよね。酷い人になると、自分が不妊でも黙ってて、バラしたくないものだから、実家親が妻が不妊だと勝手に誤解したまま、嫁いびりしているのも放っておく夫すら居ます。妻が夫を可哀想だからと、バラさないで居てあげてたら、義親に離婚させられそうになったトピもありましたね。何で二人の子供を産むのに、トピ主だけがそんなに気を遣わなくてはいけないのか? 今は子供が欲しい一心でやっているけど、これ出来た後に思い出したら、かなり苛つく話ですよ。不妊治療は男性不妊でも、治療が辛いのは大々的に女性の方です。本来、夫に協力してと頼む立場じゃ無いですよね? 寧ろ夫が頼むべき。子供が出来ても辛い思いして産むのは妻。産んだ後も夜も寝ないで、授乳して栄養取られるのも妻。そんな状態なのに、ご機嫌取りしてまでその人の子供欲しいのか?と思ったら疑問ですよ。 1度そこの所話し合って見たら良いのでは? 夫さんは子供子供と煩い貴女に愛想尽かしてるかも知れませんから。

トピ内ID：f7254b91517dcfec

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そんなもんかも

🙂

さなっか

2023年07月05日 16:10

体外受精で出産しました治療期間は2年くらいうちの夫は一度も受診に付き添ったことないですでも、子どもに「2年間待ち続けて、やっと会えたんだよ」と言います妻の私からすれば、どの口が言ってんだの一言です夫と言っても所詮他人だし、トピさんは仕事をパートにしたり、痛い治療に耐えてても、夫はほぼノーダメージだから、妻の立場を理解するのは難しいかもただ、流産したり治療が途中うまくいかなかった時に夫とお酒飲んでカラオケ行ったり、私のメンタルを支えてくれたのは夫なので、その部分は感謝してますうちの夫も受診に間に合うように準備してって言ったのに寝坊して間に合わないとか、出張になったとかありましたが、その辺はあまりキーキー言わずに、のんびり構えてました不妊治療にはストレス大敵夫婦仲が悪くなるような不妊治療になるなら、治療計画を見直した方がいいと思います

トピ内ID：954bce07c50b7d2d

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その感じだと無理なんじゃない？

🙂

ゆかたん

2023年07月06日 10:17

妊娠するころには夫婦仲が冷め切ってそう。＞正社員を辞める際も不妊治療を始める際も、夫はすんなり賛成してもらえず、都度私の気持ちや状況、年齢的なこと等を話して納得してもらった形です。押し切ったことを、ご主人は根に持っているのではないでしょうか。こういうことは、パートナーの気持ちを尊重しないと。トピ主は子ども子どもと必死になりすぎなのではないですか。不仲になったまま、何も残らなかったらどうするのですか。正社員を辞したのは失敗だと思います。少なくとも、ご主人の同意を必ず得るべきでした。おそらく、ご主人は今回で不妊治療をやめると思います。私は女性ですが、反対したにも関わらず正社員を勝手に退職して、気の進まない不妊治療を強制してくるパートナーは不要です。

トピ内ID：a6697b6b1ff543e0

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わかるけど

🙂

わーまま

2023年07月06日 10:54

これ以上追い詰めると逃げるよ？私の方がつらい？それもわかるけどさ結構きついぜ？今どき、結婚後妻が仕事辞めてパートになったらきついですまだ２０代のご主人プレッシャーでしょうもとから、この辺りの協力してくれない系男子って多くいるのは女には理解はできない、男の沽券ってやつにかかわるだと思う体調によって、いい日も悪い日もあるのが普通ストレスがかかると、よくないよ？一応、不妊治療してました協力はしてくれましたけどね採精が必要な日いつもは飲み会があってもすぐに帰ってくる夫が深酒しましたそれでも酷いのに、よくないとされる、暑い風呂に入ってもちろん、過去最低にひどい数値だったそのために、副作用のある薬のみ、仕事を調整してきたのに他のもいろいろ不満はありますでも、今になって思えば、あまりメンタルも強くない夫辛かったのだろうと思うそれでもこの人の子供を望んでいるのは自分だ分かってますこっちの方が大変だという気持ちはだけど、大変の受け入れられる心は、男性の方が低いのは確かどっちが大変ではなくてこの人がどれだけ耐えられるかが問題なのだからそれは自分の問題ではないのだから、自分ができることってそんなにないです自分の思い通りにすべてはならない極端に、不妊治療をやめろとか、離婚しろって話じゃないこういう日もあるんだくらいに受け止めるじゃ、ダメですかね

トピ内ID：192d5cb04f853059

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温度差

🙂

ツバメ

2023年07月06日 11:22

>>正社員を辞める際も不妊治療を始める際も、夫はすんなり賛成してもらえず、都度私の気持ちや状況、年齢的なこと等を話して納得してもらった形です。ずっと夫婦で温度差があるのですね。旦那さんは、妻が正社員を辞めたり治療をしてまでも子供が欲しいと思ってないのでしょうね。現在状況を読んでも、必死なトピ主さんと >>そこは頑張って協力してほしいのに…と悲しくなりました。頑張ってまで協力しようとしないご主人の差がありますよね。私は子供ができるためにこんなに頑張ってるんだから、父親となる夫も頑張って協力してよ！とトピ主さんが必死になればなるほど夫婦は離れていく気がします。どうしても子供がほしいのなら、今のご主人と別れて子供がどうしてもほしい男性と再婚する道もあると思いますよ。

トピ内ID：037e83f5cb91f6b7

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自分の希望ごり押し

🙂

なかなか

2023年07月06日 11:29

>正社員を辞める際も不妊治療を始める際も、夫はすんなり賛成してもらえず、都度私の気持ちや状況、年齢的なこと等を話して納得してもらった形です。納得じゃなくて、結論ありきのごり押しでしょ旦那さんの気持ちや状況をあなたは配慮してましたか？納得じゃなくて「認めないと許さない」の押し付けですよね旦那さんはあなたの希望を叶える道具扱いですね

トピ内ID：5ffde1e82b9e59f4

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続き前ですが

🙂

はな

2023年07月06日 11:42

タイミングや人工授精のときはうちもそんなものでした。体外受精に進んで夫婦での受診や検査が必要になり医師からの説明をきいてうちの夫はようやく自覚しました。体の心配や有給をとれる日は通院に送迎してくれたり。でも採精の前はプレッシャーがあるみたいなのでしつこく言わないようにしてます。

トピ内ID：3a422b5b634bdc44

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うーん

🙂

男もつらいよ

2023年07月06日 12:20

男の友達がいますが不妊治療で採精が必要だったらしいですが、とてつもないプレッシャーだったそうです。そしてこのうえない屈辱感だったと。女性だって辛いし痛い思いをしますが、男性は義務感で精子を出さなきゃいけないわけです。気持ちがたかぶってるわけでもなく、高揚してるわけでもないのに出さなきゃいけない。これは女性には分からない苦しみです。それを加味しても子供が欲しいと思える男性ならば協力してくれるはず。でもそんな行為をするくらいならそこまでいらない、と思ってしまう人も少なからずいると思いますよ。あまりしつこく言うと後者になりかねないよ？

トピ内ID：1c34d371f4fd1571

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こればっかしは

🙂

熱風

2023年07月06日 15:49

双方によほどの熱意がないと厳しいですよね。女性の方が辛いというけど、男性の精神的屈辱感は大変なものだと聞きます。検査のために血液取るのとはわけが違いますから、そこは理解してあげてほしいな。羞恥心や屈辱感に関しては、あまり気にならない人もいれば精神的拷問に感じる人もいるわけで、「女性の方が辛いのだから協力して当たり前」ではないと思う。それらに耐えて子供を望むか、そこまでするくらいなら子供はいなくても良いと思うか、そこに温度差があるから難しい。決定的亀裂が入る前に1度たちどまってみたらどうですか。

トピ内ID：45c12e1af36d28f3

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えーと

🙂

そりゃあるよ

2023年07月06日 16:29

不妊治療に対して、すんなり賛成してもらえず、というか、結構反対気味に見えますので、それを無理矢理押し切ってやっている時点で、温度差なんてあたりまえじゃないかなぁ、という気がしました。。不妊治療自体が「妻の我が儘を許容してやってる」状態ですよね。あなたがこんなに辛いんだったら辞める！と言えば、すんなり「どうぞどうぞ。就職頑張れ」と言われるんじゃないかな？仕事辞めてまで不妊治療したがってるのはあなたですし、そこはもう、自分がやりたいからやるんだ、という意志でやるしかないのでは？大変なのも面倒なのも分かりますが(私自身、顕微授精してます)、反対気味の相手を黙らせて強行したなら、その程度は自分のやる気で何とかする範囲かな、と思います。

トピ内ID：7db473691a4d71aa

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夫の気持ちは？

🙂

めんたむ

2023年07月06日 16:49

夫、29歳で1年半の不妊治療か・・・精神的に屈辱が大きいような気がしますけどねぇ、その夫の気持ちにはトピ主さんは寄り添わないのでしょうか？肉体的に辛くなくても、精神的に辛いと思うけどなぁ。しかも奥さんが正社員からパートになっちゃって、思い描いていた結婚生活や予定も変わっただろうし家計負担へのプレッシャーも上がったでしょうし。 >正社員を辞める際も不妊治療を始める際も、夫はすんなり賛成してもらえず、都度私の気持ちや状況、年齢的なこと等を話して納得してもらった形です夫は納得したというより「うん」と言わざるを得ない会話だった、ってことでしょう？年齢を出されたら「うん」としか言えないですよね。その時点で【同じ熱量で】は無理ですよ。夫は協力できるときにしているけれど、気持ち的に協力できない時だってあるでしょう。いつもいつもトピ主さんの気持ちに合わせるのは難しいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e1703b93bf071f2c

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まだ20代だからね

🙂

ももぞう

2023年07月06日 16:57

何年も子供が出来なくて夫婦共に切望して、だったら積極的にもなるだろうけれどね。男女どちらに原因があるとしても妊娠して出産するのは女性だから、女性側は必ず当事者です。でもね、男性は精子を提供するだけなので、当事者間が薄いのは致し方ない。しかも一度自然に妊娠してるんでしょう？危機感は薄いと思いますよ。妻が子どもを欲しがってるのはいい。でも退職して時給労働になり収入が減ったのに不妊治療に大金が掛かる。納得出来るには29歳はまだ若過ぎますよ。焦ってるのはトピ主さん一人でしょう？そりゃあ温度差はあるでしょう。ところで男性側に問題があった場合、不妊治療はかなり困難になります。その事を熟慮してからの男性検査ですか？黒だった場合の事を考えていますか？その場合今後どういう選択肢があるかを夫に伝えていますか？ただ「男性側の検査も必要みたいだから検体お願い」が大変な結果を引き起こすかもしれない可能性を理解してるんでしょうか？余程子どもを切望していない限り、男性は「そんな検査するぐらいなら子どもは要らない」と妻には直接言えなくても考えるでしょうね。不妊治療にも退職にも最初難色を示した人に多くを求めすぎていると思います。話し合いが必要だと思いますがね。

トピ内ID：b5d1e594c5e7b714

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ありきたりだけど、話し合う

🙂

104字

2023年07月07日 12:24

不妊治療にあたって、通院したり仕事の調整をしたり家事の段取りを考えたり…と動いているトピ主さん。心も頭も体もすべてを投じて向き合っています。そんな姿を、ご主人はちゃんと見ていると思います。不妊治療に必要なことや大事なことなど、トピ主さんの話を聞いて、ご主人も理解していると思います。ただ、その「分かっている、理解している」が、ご主人の場合、ただちに「よっしゃ！」とはならないのではないでしょうか。トピ主さんの姿勢や考え方は真摯なもので正しいものです。不妊治療は夫婦で共に取り組むべきことで、実際には女性側に負担がかかる場面が多いとしても、男性が非協力的というのは絶対におかしいです。ですが、そんなふうに「正しさ・〇〇べき」というのが厳然とあるが故に、「正解」「模範解答」をいつでも迷いなく示さなければならないことに、ご主人はしんどさや違和感を感じているのかもしれません。その様子は非協力的と非難できますが、同時に葛藤もしていると思います。葛藤すること自体は責められることではありません。しかし、トピ主さんにもご自分の人生があり、費やしているものがあり、無期限で待つなんて非現実的です。ですから、ご主人と、今一度話し合ってはどうですか。二人で始めたはずの不妊治療が、まるでトピ主さんが一方的に押し付けているような感じになっていること。ご主人は子どもを望んでいるのか、望んでいるなら不妊治療をどうするか。トピ主さんの中での「区切り」みたいなものがあるなら、それについても話してみる。もしも、治療に際して、ご主人が自由や主体性を奪われた感じがして抵抗感があるのでしたら、一緒に病院に行って先生の説明を聞いてみるとか。相手を批判したり責めたりするんじゃなくて、どんな気持ち・考えでいるのか知りたいという姿勢で向き合えば、ご主人、話してくれそうな気がします。

トピ内ID：d351367fc8382b10

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ある程度仕方がない

😢

抹茶

2023年07月07日 16:31

タイミング→人工受精→体外とやりました。私20代、夫30代の3歳差です。夫婦仲でいうときつかったのは人工受精の段階です。私の仕事を調整しなければいけない、夫は朝早くから出さなければならない、それが直前に決まります。気持ち的にきつかったです。人工受精では一度も妊娠しませんでした。とにかくぶつかってたくさん話しました。結果体外で妊娠しましたが、心穏やかに(もちろんたまに漠然と不安になります)治療をする事ができました。夫は君との子どもができるならやり方はなんでもいいんじゃないかな、っていうタイプなので主さんの旦那さんとはまた違った考え方の人です。それでもぶつかるのにもともと反対派ならなおさらです。とにかく話し合うしかないと思います。夫婦仲が良くないとせっかくお子さんがきてくれてもお子さんのためにならないと思います。今とても辛い段階だと思いますが応援しています。

トピ内ID：41024d0c12bef577

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想像するのは難しい

🙂

karen

2023年07月08日 10:53

不妊治療の方はご主人が協力しないことがご不満でいろいろあるかと思います。　出産後でも男性は父親の自覚なんて、ほぼないです（夫30歳の時に1人娘出産）。念願の女の子なのに出産直後に分娩室で大泣きした人が、産後、こちらが大変であるうのに1人で気晴らしに出かけるし。　20代の男性が不妊治療に直面するのは、難しい、採精は医療者でも関わりたくない分野かも。病院で時代遅れのAVが個室にあり、採精をした直後に提出をする男性の顔をまともにみることができないらしいです（その後出勤はどうなのかと）。　性交渉をして（2人しかわからない空間で）その結果の妊娠。若い男性には難しいです。あまり強要すると、男性は自分の能力を別で試したくなる生き物です。　恋愛の時から結婚後の不妊治療を想定して話し合う必要もあるのかもしれません。特に20代よりも30代になると女性は自分の見た目以上に、卵が年々低下していく（卵が受精しにくくなる：妊孕性の低下）ので、30歳前後で不妊治療をお互いに結婚前から話し合っておく必要があると思います。　具体的には、〇か月後に妊娠できていなかったら、婦人科を受診、さらに難しかったらこの病院でこの治療を2人で受診するとか。　＞夫はすんなり賛成してもらえず　⇒不妊治療をすることで現実をみて、受け入れられていないと思います。すんなりいかずに、何でおれがダメなわけ？って感じですね。＞そこは頑張って協力してほしいのに…と悲しく　⇒　自分の悲しい気持ちを察してほしいと夫に伝えると、おそらく最悪の事態も予測されます。　　まずは、ゆっくりとお互いの気持ちをすり合わせてストレス軽減に努めると良いかと思います。　不妊治療になったご夫婦のうち、その夫から相談を受けたことがあります。　男性の気持ちもすごい複雑ですよ。

トピ内ID：01fed28a8c1245f7

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