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義両親との経済格差

レス64
（トピ主 0 ）
😨
パート
ひと
義両親は我が家のことを高収入だと思っているようで、数万円から数十万円のもの（衣類や宝飾品。生活必需品ではないもの）を時折ねだってくるので困っています。 夫の年収は義父の現役時代の年収の三倍ほどです。しかし、昔と違って税金が高いので手取りはそこそこ、子供達の教育費や私達の老後の資金を考えると、贅沢はできません。 義両親に「普段の生活に困ることは無いがむやみに贅沢はできない」と言っても「そんなこと言って謙遜しなくて良いのよ」と全く理解されません。 「うちのお嫁さんは物欲が無いから」と義両親は言いますが、高価なバッグや靴を買うのではなく、子供達に使いたいので控えているだけです。 数年前、私がパートを始めた時も「なぜ働く必要があるの？」と驚かれました。「子供達の学費や老後のため」と言っても全く伝わりませんでした。 学費が本格的にかかる前の最後のタイミングということもあり、結婚15周年の記念日に夫婦でお揃いの記念品を購入しました。すると、待ってました！とばかりに「私はこれが欲しいわ」と義母が50万円弱のジュエリーをおねだりしてきました。「死ぬまでに欲しい、着けてみたい」と。流石に高額なので夫が躊躇していると、「半額お金出して」と。一連のやりとりを夫から聞いて、正直私はドン引きです。 夫を育て上げてくれたことには感謝しています。きっと義母は欲しいものを我慢して子育てきてきたのでしょう。ですが、子供におねだりするという価値観が私にはなく、とても驚いています。 結婚記念日に被せてきたことも腹立たしいですが（私達夫婦のものなのに！）、少額でもこれからもおねだりが続くのかと思うと憂鬱です。経済状態に差がありすぎるので、私たち夫婦の考えは今後も理解されないのだろうなと半ば諦めています。 同じような経験のある方、どう義両親と折り合いをつけているのかアドバイス下さい。

トピ内ID：331f5548d885d2c4

#４０代
#お金
#結婚
#義実家

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悪質なたかり

🙂
匿名
普通の老人は，そんなの買わないで、迷惑かけたくないから， 貯めるんだよね、 　悪質なたかり 旦那が，今後援助はしないと 言わないとダメだと思う 私なら，一円も出させない

トピ内ID：8f06f4a91cf477a8

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勘違いしてはいけない

🙂
もうオッサン
そこそこの収入はご主人のものであってトピ主さんのものではない。 私達と言えるのはご主人が私達でいいと考えてくれているから。 ご主人が心変わりすればトピ主さんはパートの人です。 >昔と違って税金が高いので手取りはそこそこ そこそこと軽く言える程にトピ主さんは稼いできたの？稼げるの？ 虎の威を借るなんとやらになってない？ 　>ですが、子供におねだりするという価値観が私にはなく、とても驚いています。 トピ主さんの価値観は実はどうでもいいのです。 大事なのはご主人の価値観。 ご主人が叶えたいと考えたらトピ主さんに止める事は出来ない。 逆に同じ価値観なら問題ない。 ただ考慮すべきなのは価値観が一緒だったとしても立場は決定的に違う。 トピ主さんにとって義理でもご主人にとっては実の親です。 >経済状態に差がありすぎるので、私たち夫婦の考えは今後も理解されないのだろうなと半ば諦めています。 義父の3倍の年収を稼げるご主人とパートのトピ主さん。 差がありすぎるのは義両親だけだろうか？ >同じような経験のある方、どう義両親と折り合いをつけているのかアドバイス下さい。 決定権のあるご主人の立場や気持ちを見誤るとトピ主さんの老後の資金ではなくなりますよ。

トピ内ID：97601b63686a6302

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結局、ご主人はどう対応されたのでしょうか？

😷
Ｓ
半額出すことになったのですか？ 断ってくれたのなら 今後も吸い取られることはないと 思いますが。 学費などで、これからお金を蓄えておく必要があること ご主人から義親に伝えてくれては いないのでしょうか？

トピ内ID：a8587a0c83ea2185

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父の日、母の日だけに

🙂
還暦のおかみさん
おねだりはその度にニッコリ感じ良く「ごめんなさーい」で済ませて、父の日と母の日に毎年決まった金額の現金をプレゼントするだけにしたらどうですか？ 3～５万円くらい…？ おねだり断って怒るようなら、父の日母の日もやめてしまうとか。

トピ内ID：a77846b7a3e23ee5

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夫の収入は夫の物、トピ主に口出しはできません

🙂
ヨーコ
夫さんは高収入なんですよね。 そこから夫の親に贈り物をしても、それが年間110万超えなければ何の問題もありません。 あなたに何も言う権利はありません。 「私たちのお金」ではなく、あくまでも夫さんのお金です。 勘違いしてはいけません。 もちろん夫さんには、あなたとお子さんが生活できるレベルのお金を出す義務はあります。 しかし子が親を扶養する義務もあるんですよ。 親に仕送りしている子供なんて、世の中大勢いますよ。 夫さんが実母にもジュエリーを贈りたいと思うなら、それは夫の自由です。 夫さんが嫌なら断るでしょう。 あなたは第三者なんです。 ただ夫さんの味方でいればいいと思います。

トピ内ID：63c3e3b86d4a0183

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毅然と対応

🙂
まるはち
無い袖は振れないんですよね？ それなら「できません」「買えません」と、ハッキリ言い続けることです。理由は既に伝えてるんですから、何回も言う必要はありません。 根負けして一度でも買ったらおねだりが続きます。 それにしても、結婚15周年のお揃い記念品のこと、なぜ義母に言うてしまったんですか。普段からおねだりしていた義母のこと、そりゃ「私にも」となりますよ。

トピ内ID：d2b5192b46b18e5d

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勘違いなどしてない

🙂
ほぼ専業主婦
実の息子でもこんな親、嫌でしょう。 旦那さんが稼いだお金はトピ家のものであって、旦那さん一人のものではありません。 ましてや、母親の贅沢品を買うためのお金ではもっとありません。 言語道断です。 自分が稼いだお金は自分のもの、それが通用するのは独身者だけ。 家庭を持った人はまずそんな考えには至らないでしょう。 その思考は、もはやモラハラですね。 そして私も同様、『子供におねだりするという価値観が私にはなく』全くそう思います。 これからどんどん子供達にお金がかかってきます。 今から(では遅いかも)少しずつ用意をしておくことが親の務めです。 そしてこの時期の母親は、自分の欲しいものは後回し、どこもそうやって頑張っているのではないでしょうかね。 折り合いをつけるも何も、トピ主さんの旦那さんが稼いだお金は、トピ家のものであって、親の贅沢品を買うお金ではない、ということをわからせることですね。 そして義母には、義父に買ってもらうか、自分のへそくりから買うかして、こちらに頼んでくる話ではない、と言います。

トピ内ID：70ed6a3d4a7ae20c

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冗談と思って

🙂
ICHICO
笑って聞き流すしか術はありません 高価なおねだりが出てきましたら「やだぁ～あはは～　お母さまったら冗談が面白すぎです～～アハハハハ」 笑い飛ばしてみましょう で、ご主人には「お母さまはいつも面白い冗談を言うのね～。でも買ってあげる余裕資金なんてないから笑ってやり過ごしましょ～」と押さえておく

トピ内ID：8558c2635e00e8f0

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ねだられても

🙂
既婚
実際買わなければいいだけだと思います。 私は家の義両親から何かをねだられた事はないし、逆に義両親から良くしてもらってるけど恩着せがましい事も言われない。 家の親達は両家とも、孫のためにもあなた達の為にもお金は貯めておいたほうがいいよ、って感じでしたので、 主の義両親は息子の稼ぎが良いからと息子夫婦にたかるような真似をよく出来るなーと思う。 ご主人は買ってあげたいと思ってるのかな？ 主と同じ考えなら、今後は言われても買わない。でいいのでは？

トピ内ID：64ba5c20a6eb2bb7

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夫の収入は夫のものでしょう。

🙂
あき
もちろん家族を扶養する義務はありますが、それを果たしていればあなたがとやかく言うことではありません。 ご主人はご両親の頑張りによって、世間的に言えば高収入である現在の収入が得られるようになったのではありませんか？ あなたは何も貢献していないように思いますが。 欲しいものも我慢して子育てをしてくれたのですから、相応の感謝の気持ちを持って、仕送りをするくらいでも普通だと思います。 いろいろねだって来るのはどうかとも思いますが、ご主人の収入ですからあなたが口挟みすぎるのも違うように思います。 ご両親をまるでたかりのように思うのは正直ドン引きします。

トピ内ID：ad438bc962586d1a

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親たるもの・・

🙂
サマ
旦那さんが稼いだお金だから、旦那のもの？？？ じゃあ、妻の稼いだお金も妻のもので、岳父母が娘にせがんで良いものですか？？？ 私は違うと思いますが、大体、親たるもの、例え、独身の子供にでさえも、ものをねだるなんて、非常識極まりないのに、既婚の子供に平気で無心する親なんて考えられません。親の風上にもおけないわ。 いつの時代も親と名が付いたら、子供にせがんだりするものではないと思います。 やはり、癖のつけようですから、一度でも言いなりになれば、エスカレートしますよ。 はっきり、断るべきです。それで、気まずくなったっていいじゃないですか。

トピ内ID：539af29e5c3c5688

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夫の収入は夫のモノではない

🙂
海賊の妻
結婚したら、夫の収入も妻の少ないパートの収入も合わせて二人の物です。夫の収入は夫の物と言う考えには賛同できません。では夫よりも妻の方が沢山家事をしたり育児をしたりするのは何の意味も無いのでしょうか。家はそういう考えはしませんでした。 夫の親が無心してくる時には二人で考えて返事をしていいのです。断ってもいいのですよ。 しかし変わった義親ですね。私の息子は共働きですが、私が何かしてやっても、私が息子たちから欲しがるなんて一度も無かったです。息子なら「お母さん。いい加減にしなよ」と言います。私もお嫁さんに嫌われるのは嫌です。

トピ内ID：99febc79c6bd072c

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恥を知れば無心はない

🙂
ぎんねこ
義両親が団地暮らしをしていて、私たち一家は中古住宅を購入して住んでいました。舅は、都内の私大の雄と言われる大学出身者なので、一応は教養はあるし、団地に住んでいても一切無心することはありませんでした。 ただ向こうの実家を舅が亡くなって消失するとき、家財道具を見ましたが、布団は綿布団ですし、羽毛布団なんて、一枚もない状態でした。私の家に、使っていない羽毛布団が、あったので、上げればよかったと思いました。それぐらい貧しい生活をしていました。お洋服も安くて洗濯がきいて見栄えの良い老人衣料でたくさんありました。みんな捨てたと思います。 珠数のような宝飾品はなく、あわてて舅の葬儀に買ったぐらいです。 五十万の宝飾品をねだるような義母でなくてよかったと思います。 ただ、金婚式とか、卒寿のお祝いというと、一族郎党を呼ぶ宴の金は、主人が全部出していました。 親孝行な息子だったと思います。 あとは嫁として、父の日母の日敬老日誕生日、バレンタイン、御中元お歳暮は、かならずゆうパックやら宅配便やら、申し込んで送っていました。それは思い出となったと思います。

トピ内ID：8551d7635dfaedf1

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びっくり

🐤
いんこ
夫の収入は夫のものという日本独特のモラハラ臭がプンプンする意見が多くて驚きです。この価値観はっきり言って日本だけです。全て夫のものだとしたら妻は無料の家政婦という事ですか？ 私は夫より数倍稼いでいますが お金を稼いでくる人は家では王様で何もしなくていい、お金の使い道も勝手でいいって国は日本くらいしか知りません。 結婚も出産もしたくなくなる気持ちよくわかります。

トピ内ID：0e24e942685578db

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嫌な妻にならないように

🙂
とくめい
実の親ですよ、旦那さんにとっては。 それを絶対に忘れてはいけない。 旦那さんは育ててくれた恩を絶対に忘れていません。 トピ主さんも子どもがいるなら分かるでしょ。 だんだかんだとママが大好きなんですよ、内心は。 大人になろうと、子持ちになろうと、親が好きな気持ちを捨てることは出来ません。 だからあまり悪く言わない方がいい。 トピ主さんだって高収入の旦那さんがいいんでしょ。 別れたくないわよね？ トピ主さんはパートしかしてないなら、断然、義母より恩恵受けてるはず。 日々の生活費含めて具体的な金額で比較してみたらいかが？ 絶対に 妻子＞夫親になるはずよ。 わずかな損で大きな得を逃さないように、 お気をつけなさいませ。

トピ内ID：e2b8e831ea4f98dd

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説明が下手だから

🙂
なんだそれ
そりゃ、そんな漠然とした説明じゃ全く伝わらないでしょう。 〇〇のために貯金したい、ではなく・・・ 高校３年で数百万、大学４年で数千万かかるんです。 と、かかる費用のほうを言いましょう。 そして「今までさんざんプレゼントしてきて、貯金が思うように出来ず学費が足りないかもしれないので、そのときは入学祝で数百万くらいは援助してくださいね！期待してます！」と言えばいいんですよ。 税金が高いことも、「年間〇百万も税金で引かれてますから手取りは少ないんですよ、年収が上がると税金がとんでもない金額ですから・・・額面の収入は税金を引かれる前ですから、実際の手取りはたいしたことはないんです。」と言えばいいんです。 うちの夫も、毎年車が買えるほどの税金引かれてます・・・ そもそも、親のおねだりを買ってあげるからダメなの。 なんで買うの？ びしっと断ればいいじゃない。

トピ内ID：52c104209c8df0b4

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スゴい話ですねー、ビックリ。

😒
りんごちゃん
夫の金は夫のもん、という考えの人もいるようですが、そうでもないと思います。夫は妻と子供がいるんだから、夫１人だけの金ではないもんね。 大体、そんな情けない親というか…恥知らずですよね。 ちなみに、52歳の私。40代の頃にも近頃も。おじ、おばなどの親戚、会うと食事とか奢ってくれてます（笑） 出そうとしても、いいよいいよと言って受け取ってくれません。 母は今はもう要介護５で病院にいますが、そうなる前は、奢ってくれたりしてましたよ… 年長者ってそういうもんかな、と思います。病院でやっと面会が出来るようになり、母の友達（70代半ば）と一緒に行きましたが、そのあとお茶しようよ！と言ってくださり、奢ってくださいます。 自分も。子供がこれからもし、どんなに高収入になったとしても、たかるようなことはしないと思います。 義両親は異常な人だと思います。 問題は、夫がどう出るか。今後も、夫ときちんと話し合いましょう。

トピ内ID：1dbcd0cfea497c9a

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夫にまかせる

🐤
ちいー
そりゃ法律的には別産制なので夫の稼ぎは夫のものですが、それとは別に集り気質の人に甘い顔をすれば際限なく成長してしまうのもまた事実です。 ひとつ要求が通れば成功体験になるからです。なので夫さんが親の無心に対して応えたいなら応えたらいいですが、その結果の責任も取る覚悟があるかどうかです。 成功体験の積み重ねは当たり前の歴史となります。ある日その要求を断ると親は物凄く驚くでしょう。 今まで散々応えてもらったことが常態化していたので息子ではなくあなたが横やりを入れたのでやりたい息子が困っているという脳内変換です。 たとえば10万円のものを無心して息子に断られたらあなたが阻止したのだと思い込みます。なので嫁の尻に敷かれていないことを証明するために15万の物を買ってよと言いますよ。最初の無心より高額の無心を通すことでマウントを取りたいからです。 高額無心の支援をあなたに要求してきたらきっぱり断りましょう。夫さんの可処分所得の範囲内で収まらない消費は使途が何であれしてはいけないことですから。 親孝行、親を大切にするというのは高額物品を要求することをかなえることではありません。 親がどれだけ子供から搾取出来るかで親の矜持を保てると思う価値観なら子供にしかその価値観の矯正は出来ません。つまり拒絶することもあるというものです。 夫さんと義両親への支援、集りについての許容の範囲についてよくよく話し合うべきです。 自分の稼ぎだから好き放題に親の集りに応えるというなら彼は自分の家庭を持ってはいなかったということです。

トピ内ID：c1061c120f001bf0

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嫌なタイプの義両親

🙂
頑張って！
宝飾品をおねだりするなんて、恥ずかしいんですけど～(50万の半分でも高いわ！) 節約していても生活費が足りないから、少しでもいいから援助して欲しいとか言われたなら、できる範囲でしましょうかってなると思うけど、なんだか遠慮なしでおねだりしてくるなんて、親としては最低な人たちですよ。 親戚にこんな人たちがいたら、代わりに文句言いに行ってやるわよ！ 高収入だと税金が高いですし、子どもさんたちだって手当てが出なかったりと、損することも多いんですよね。 そのこと義両親は分かってんのかな？ 分かるはずないよね。 トピ主さんの考えは間違えていませんよ。 義両親の祝い事ぐらいは出してあげてもいいと思うけど、甘えすぎなので、ここはしっかりと旦那さんと話し合って、○○と○○は出す、という具合に決めたほうがいいと思いますよ。 これから子どもさんたちにお金がかかるんですから、しっかりと対応していって、負けないようにしてくださいね。 まともな親は宝飾品などおねだりしませんので、トピ主さん、自信を持ってくださいね。

トピ内ID：78c0db842843f64b

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気持ちはわかりますが

🙂
にゃんこ
ご主人がそこそこの収入を得られる今の姿になったのはご両親の教育があったおかげです。 あなたがパートでいられるのも義父の3倍稼げるご主人のおかげとは思いませんか？ 義母さんが息子を育て上げたご褒美にたまにおねだりしてくる気持ちもわかりませんか？ 私なら主人が望むなら、たまに義母さんへ気持ちよくプレゼントしてもいいかなと思います。主人が親孝行できて喜んでくれれば何よりです。 子供にもお金はかかりますが、頑張って働いてくれるご主人がいればなんとかなりますよ。 義母さんもきっと教育費のために欲しいものも我慢してきたのだと思います。ご主人への感謝も込めて、そこはご主人にお任せしたらいかがでしょうか。 ご主人も義母さんのおねだりについて話しながら、トピ主さんの反応をみていると思います。 トピ主さんの子供達も、トピ主夫婦が親孝行をしている姿を見て育っていくと思いますよ。

トピ内ID：eca7b0a9acbd3f23

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基本的には、あなたがどうこう言う立場ではない

🙂
しろこ
私だって、現状、嫁の立場だし、 もしも、義両親から、あれやこれやねだられたら嫌です。 でも、客観的に見て、 夫の年収が義父の現役時代の年収の３倍ということはですよ・・・ 例えば、夫の年収が１０００万なら、義父は３００万台。 ３００万なら、あまり贅沢もできずに生活してきたんだろうし、 そんな中、息子が１０００万も稼ぐようになった！となれば、 （３００万の世帯から見れば）息子は高給取りになった、 息子は余裕があるんだから、ちょっとくらい甘えても罰は当たらないわよね？ みたいに思ってしまうのもわからなくはない。 また、例えば義父が６００万とかなら、夫は１８００万。 自分たちの生活（６００万）に、「プラス１０００万以上」もある！ この「１０００万」という数字。 年収数百万の庶民からしたら、まとまった大きな数字に見える。 単に年収が１０００万じゃなくて、自分たち「プラス」１０００万ともなると、 ちょっとくらいおねだりしても・・・という気になるのもわからなくはない。 主さんが、「子供におねだりするという価値観が私にはなく」なんて言えるのは、 現在の自分の生活にそれなりの余裕があり、 おねだりしなくても生活できるからというのもあると思います。 現状、我が家も子供たちにおねだりしなくても生きて行けるだけの準備はあります。 だから、ねだるつもりはありませんが、 でも、息子が大谷翔平さんレベルの高給取りになったら・・・。 流石に、家を建てて！までは思わないけど、 「キッチンのリフォーム代、お願いできないかしら？」とか思うかも。苦笑 子供が、自分たちの生活より「ちょっと」ではなく、 「かなり」リッチな生活したたら、そういう気になってもおかしくないというか・・・。 大谷さんは次元が違うので置いといて、 一般的に数百万なら「ちょっと」ですが、３倍は「かなり」に入るでしょうしね。

トピ内ID：440491b20f7455f8

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率直に言いますが

🙂
すもも
子供に高額商品をねだるとは、なんと浅ましく下品な母親だろうと人ごとながらとても嫌な気持ちになりました。 トピ主さんのお気持ちわかります。 生活に困窮しているのとはわけが違うのです。 あなたの気持ちを夫に伝えてはどう？ お義母さんが平気で子供に集る態度が耐え難い。自分の価値観ではそれはとても下品なことだから今後何かねだられてもきっぱり断ってほしい、と。 夫もあなたと同じような気持ちなら、妻の感情を尊重してくれるはずです。 高所得でも税や社会保障負担率は親世代よりずっと重い。老後の備えも必要。 よくわかります。 ただ、親はぴんとこないのです。 自分が経験していないから。 そして老いて想像力も衰えている。 なので実情を説明しても無駄です。 淡々と断り続けましょう。 甘やかしてはダメです。

トピ内ID：5bbbac20a1ba92fe

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びっくりくりです

🙂
ゆみこ
色んな価値観があるんですね 私も夫婦は生活をする為子供を育てる為に夫が稼いでくるなら妻は出来る範囲で稼ぎそして家事をする　お互い様だと認識しているので夫が稼いだお金は夫の物　という価値観が理解出来ません 結婚て共に生きていくために一緒に生活するんじゃないでしょうか ましてや親がそこへ高額な物をねだるか？ びっくりですね　へー！色んな価値観があるんだなーと ご主人にキッパリそこは断ってもらっていいんじゃないでしょうか？ 将来はわからないけどもしかしたら主様達夫婦が義父母の老後のあれこれを手配したり足を動かす事になるかもしれません そんな時はお互い様で助け合う事は必要かとは思いますが この時点で50万円はありえない　目がテンです 何回言われても断るのがいいと思います 大丈夫　ねだる方がおかしいのであって断る主様達が悪いのではないですから 父の日母の日に感謝だけで充分かと思います お子さん達の為にとっておきましょ！

トピ内ID：a1409cd0850662aa

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恥ずかしい

🐱
しまねこ
下品な両親ですね。いくら子供が高収入でも、高額の物をねだるなんて考えられません。 こういう人にはいくら「余裕がない」と言ってもわからないでしょうから、はっきり断るしかないですね。 ご主人はなって言ってるのですか？買ってあげたいと思ってるのでしょうか？だとしたらまず先にご主人を説得しないといけないですね。 冠婚葬祭とか、母の日、父の日、などには贈り物するとして、予算も決めておき、あまりお金を使わないようにしておく。ねだられたら、はっきり断る。宝石なら、「義父に買ってもらっては？その方が筋なのでは？」と言う。 夫婦で足並みを揃えて毅然とした態度でいるしかないですね。

トピ内ID：cc195e7184a88c54

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芸能人だから稼いでいる額違うかもしれないけど

🙂
ドラマ大好き
母親だいぶお金使ってあげているタレントさんがいたような… 整形代や装飾品や旅行代など。 親の方がねだって買って貰っているような感じ。 うちは義実家と経済格差はあるけど、 (私が後取りで両親他界で実家の家業を継いだけど、 義両親は実両親を成金扱いしました) ねだられる事はないので対策はわかりませんが、 自分の子どもがこれだけ稼げるようになったのよって ご自慢されたいんじゃないのかな？ 旦那さまの収入をご自慢する奥様と同じかと。 ご自慢する奥様って旦那様から買ってもらったモノを見せびらかすわけで、 ある意味義母さんは義父さんで出来なかった事をやっているのかもしれませんが。 満たされなかった事が息子で出来るって諦めさせるには、 縁切るというか親子の付き合いをやめるしかないと思うけど。 配偶者なら離婚で縁が切れるけど親子の縁は切れないですが。 贅沢に溺れてしまうと、稼ぎが上回るなら良いけど、 そうじゃなければ破滅しかないと思うので、 借金する前に息子を頼れないと自覚するしかないかと思う。 義父さんとは義母さんにばれないように連絡は取ってた方が良いかとは思います。 付き合いが止める事が出来ない旦那様なら、 実家に援助する方は居るので、いくらまでと金額を決めて、 それ以上催促されても出さないって事約束するしかないかと思う。

トピ内ID：fc6471cc83cf7679

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夫は独身の時に親孝行してきたのか

🙂
トマト
夫の収入は生活費をきちんと入れていればある程度は夫のものなので、夫が出来る範囲ですることは生活必需品でなくても買ってあげるのは自由だと思います。 だけど母の日父の日など独身の時は何もせず、結婚したら始める、みたいな人多いですよね。 それと息子の年収を何故知っているの？記念品を買ったことなども何故知っている。 義両親と距離が近いのも原因かもしれませんね。

トピ内ID：2985d92a2b640eaf

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息子に高価な宝石を頼むこと自体嫌です。

041
自分で買う派
確かに高収入に結び付く教育費など出して育てたのは親です。 さぞかし自慢の息子だとは思います。 しかし結婚して所帯を持ち子供までいる息子に５０万円の宝石のおねだりは無いです。親として恥ずかしい限りです。私なら自分で買います。 息子から買ってもらった宝石だとさぞかし周りの友人に自慢をしたいからなんでしょうが、５０万円の宝石も買わない（買えない）親なのですかね。 苦労して自分が育て上げた子供たちが平和に幸せに暮らせていれば、親はそれだけで満足で、親世帯に無心しないだけでも良いことだと思えないのかしら。 親に迷惑もかけずに幸せに暮らす息子世帯、それだけで親は幸せになるのですけどね。 貴女方夫婦が記念に買ったたという事は、何で知っているのですか。 夫が親に言ったのかしら。言わなければバレない品だったのではないの？ 要は息子としての夫の態度次第です。 親に言えないのか、従わざる負えないのかでしょうね。 親は子供が何千万円年収の仕事に就いたとしても、それこそ立派に育て上げたこと自体が親のプライドにも繋がるのだから、それで良しとしますよ。 そこに親への感謝があれば子供からプレゼントと言う形にはなるでしょうね。 親思いの心を持つ息子に育てなかったのは親の怠慢にもなるかもです。

トピ内ID：55a461d050e6ea8f

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夫に対処してもらう

🐤
WOW
> 私たち夫婦の考えは今後も理解されないのだろう 夫もトピ主と同じ考えなんですよね？ だったら、義両親の対応は夫に任せればいいです。 義両親が目当てにしているのは、夫が稼いだお金なんでしょうし。 義両親がトピ主にねだってきたら、夫（息子）に言ってくださいと伝えましょう。 夫が断ってくれるでしょう。 トピ主が間に入らず、夫と義両親で直接やり取りしてもらえばいいですよ。

トピ内ID：6de87b20ac43f1cf

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小町は専業主婦やパート主婦に厳しい人が多いよね。

🙂
Hee
息子が高収入だからと勘違いして集る姑をどう躱したら良いか？ というトピですよね？ 夫の収入は全部夫の物だ！と言うのはこのトピの場合ちょっとずれてませんか？ 家計を一つにした同一世帯で、家計費や教育費や貯蓄の振り分けは夫婦で決めてあるのでしょう。 トピ主は夫の収入を自分勝手に抱え込んだり使ったりしているわけではないのだから、そこをつついて責めるのは見当違いだと思います。 私の答えは、 どれくらいまでなら其々の実家に金銭を使ってもいいのか等をご主人とよく話し合って下さい。 お姑さんにはご主人から度を越した要求には答えられないと釘を刺して貰いましょう。 です。頑張って下さい。

トピ内ID：eeb99d10e11911d4

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「夫の収入は夫の物」と言っている人

🙂
びっくりまん
何を勘違いなさっているのですか？ 離婚するとき、結婚後の財産は「夫婦共同財産」として分けるのですよ。 「夫のお小遣い」部分なら「夫の物」ですけれどね。 さて、トピ主さん。 ご主人、毅然と言えないのは幼少のころから何かおありなのでは。 「大きくなったらママに買ってね」とか 「ママの面倒見てね」とか 長男教　とか 他の兄弟との差別で親に認めてもらいたい　とか。 ご主人に、こちらのトピを見せるのが手っ取り早いと思います。 私の夫も、舅の現役時代より収入はよいですが 姑も舅も、「おねだり」なんてみっともないことしません。 私の両親も　私の弟家族に「おねだり」なんて。 どちらの親も、百円均一のお店に行ったとしても 子どもに「買って」とは言いませんね。 親の矜持はどうなっているのでしょう？ 私どもも、社会人の子がおりますが 「買ってあげる」ことはしても「おねだり」などという言葉は辞書にありません。 私ども夫婦は、「子どもの教育」が子どもに残せる財産だと思っていましたが 義母さんは、 「子どもは将来の金づる」として子育てなさったのかしら？

トピ内ID：3a63461d04e22310

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