母親を嫌いになっていく

私も母親が嫌いですよ。 何故ならお上品ぶった態度を取り常に人にマウントしたがるので。 しかし中身は下品そのもの…。 お金のある無しでしか人を見ることが出来ません。そんなお下品な人なのにセレブ気取り。 恥ずかしいったらないです。 でもそれが我が母なのだからしょうがないですね。 あなたはまだ母親が身近にいるから気になるかも知れませんが 母親のことなんてどうでも良くないですか？ これからあなたはもう独り立ちするのですし大学生なら母親とはせいぜい朝晩の食事時に顔を合わせる程度なのでは？ それなのにお母さんのことが気になる、というのが問題点なのかな…？ 今はお母さんから離れてみてはどうですか。 そろそろあなたは最低限の会話だけで十分で、幼児の時のような庇護は要らない。 大人ですもの。 だから、その問題は今は横においておく。 他に目を向けましょう。 大学生ならやることいっぱいありますよね。 そちらに集中する。 そのうち何年か後には何か感じ方が変わるかもしれないし 変わらなくてもそれはそれでいい。 嫌いでも別にいいと思います。 気持ちをお母さんから離しましょう。

トピ主さんのお母様は人間的に悪い人には思えません。繊細なトピ主さんとは相性が合わないのだろうなというのは分かります。 口論できる相手はお母様だけなのですよね。認めないと思いますがトピ主さんがお母様に気を許しているからです。 心理カウンセラーを目指しているのは少しでもトピ主さんのことを理解したいからですよね。親だって人間だから完璧じゃない。あの時理解してあげられなかったことを悔いているのです。それをそのまま流さずにどうにかして理解したいというお母様は立派です。 気取った上品な事なかれ主義の親なんかより、私は貴方のお母様が好きです。

＞歳を重ねても新たなことに挑戦し勉強しようとする姿は素直に尊敬したいのですが、あの時、私の話を真剣に受け止めてくれなかったくせに何がカウンセラーだ、とも思います。 違うと思うけど。 以前あなたの訴えに、動揺してうまく対応できなかったから、勉強することにしたんじゃないの？ 普通はそう思うよ。 親だってあなたに言われたようなことをいきなりぶつけられたら冷静に子供にベストな答えを言えるなんてことないですよ。 あなたは自分の子供に思いもかけないことを言われても子供の望む答えを一発パーフェクトで言えるのかもしれないけど。

親子でも相性はあるのでしょうがないと思います 私にとって親は好きとか嫌いという判断基準の外にあるイメージです いい年なので、親も完璧じゃないで折り合いつけてます 悩みの多い時期だし 親に反発するくせに親に受け入れてほしいと 何とも矛盾するのが思春期 人それぞれとは言いますが 身体的にすべて完成するのが２２才だと何かと本で読みました 案外遅い 皆がみな、同じ経過をするわけでないが 一言で、いえば ただの親離れだと思います 嫌いと感じるのもちゃんと育った証拠だと思います 親なのだし、甘てていいと思います また、親とはいえ他人です 何でも、わかってもらえるわけじゃない こういう折り合いをつけていくのが大人です

自分の母を好きだとか、嫌いだとか、わざわざと意識しているのは、自己が芽生えている証拠です。トピ主は母を通して自身の特徴やタイプを意識し自我が目覚めた、と思われます。 とても良い事ですね、母を好きでも嫌いでも良いと思いますよ。社会人になれば、自分の家族を作ることになるかもしれないし、一人で生きて行くことになるかもしれない。母親を好きでないならば、自立して家も出て行くことをトピ主は選ぶことになるかもしれない、その時のリスクヘッジを自己責任で取らねばならない、などなど、嫌いであっても、好きであっても、「自分を知る」学びが、母親がいる事に起因して、あなたを成長させています。 母親としては十分に機能している、ということです。 親はいづれ居なくなる（大概の場合、先に逝ってしまいます。）そしてどうにか自立しなければならなくなります。 母親をどう思っても良いと思います、無理に好きになる必要はない。ただ、母親も一人の人間として常に成長し続けているのです、人間として、あなたと同じ過程を進んでいます。 (トピ主がお嫌ならば、母親を）家族として認めなくても良い、と私は思いますが、彼女は人間としてお母様は立派に生きていらっしゃいます、それも「あなたという娘を通して」学ぼうという姿勢もその表れでしょう。そして、貴女もまた立派に、お母様を嫌いにも関わらず常に気持ちは彼女に対峙しつつ、母親をある意味に於いては、「対の見本」として、自身を考え、自身に知恵をつけ、一人前になろうとしていらっしゃいます、（お嫌かもしれませんが）そんなところがお母様と似ていらっしゃるようですね。 あなたに幸あらんことを願っています。

大声でがさつで、もちょっとだけど、いつも言い訳してごまかす人が、娘のためにカウンセラーの資格勉強するのならいいけど、人様のカウンセリングを仕事にしようとしてるのなら、私はトピ主さんの疑問が正しいと思います。カウンセリングはおしゃべり相手じゃなくその人の人生かかってるんですから。 あなたにたりないものがあるとしたら、自分の疑問をもうちょっといろんなほかの人と話したりたくさん本読んだりして掘り下げきちんと自分の言葉で話せるようになることだけで、今感じていることは別に間違ってはいないんじゃないかと思います。 二人は性格は違うのは確かでしょう。あなたはいろいろ考えて悩むけど、お母さんは悩まず深く考えるのが嫌いで、悩んだら適当におわらせておしまい、困ったら自分で考えず何かに頼るタイプだと思います。なので、資格とったりの方向に行くのだと思います。 要はあなたのことはよくわからないんじゃないでしょうか。何か疑問を投げかけられてもわからないし、悲しいくらいしか言えない。そもそも疑問を持つこと自体がよくわからない。 そしてあなたもお母さんのことがよくわからないと思います。逆の立場なら対応がわからないでしょう。

私もそうでした。 でもね。おばさんになって気づきました。 自分が上手くいかなかったのは母のせいだ！！と単に八つ当たりしていたことに。 お母様の事をがさつだとか声が大きいだとか言っていますが逆に あなたのことを何を考えているのか分からない、声が小さいと言って不快に思う人がいるかも知れない。 そもそも親を悪者にするような人だから学校でも交友関係で躓き上手くいかなかったのかも知れない。 他人のせいにするのは簡単です。 私は本来大人しく暗く、存在感を消したくなるような気の弱い少女でした。 しかし、がさつで明るく何かミスをしても笑いながらでも、 正当化する太陽のような友人に中学生時代に出会い 人生が好転しました。 うじうじ悩んだり他人を敵たと考えていた頃とは別人のように 私も変わりました。 親友のように素敵な人になりたかった。 なれないのは分かっていました。 せめて友人のように朗らかで明るい言動が出来るように頑張ろう…と誓いました。 人間って不思議なものです。 あれが嫌だ、これが苦手だ、この人は嫌いだ、とマイナス思考でいると全く上手くいきません。 常に感謝、これも試練、いてくれて、ありがとう！という精神でいると 良い運が舞い込んできます。 周りのせいにするのは１番楽な方法です。 でもそれでは人生好転しない。 よく考えたら、私のここがいけなかったのかな、と 考え改める思考が必要なのです。自分を客観的に見るのです。 難しい話かな？ もし本当の幸せを手に入れたいなら 明日から常に笑顔、ありがとうを毎日3回いってみて下さい。 人生変わります。 そして…もし学業でやり残したことがあるなら諦めてはダメです。 勉強に終わりはありません。 お母様は言動ではなく態度であなたに最大のエールを送っている。あなたを愛している！と。 気づいた頃には母おらず…とならないように。

あなたの言葉に対して「そんなこと言われたら悲しい」と言う返答は「あなたの気持ちはどうでも良い」「私を嫌な気分にさせることを言うな」という意味ではなかったんじゃないか。 あなたは周りを不愉快にさせるような子ではない。けれどあなたが自分のことをそのように思ってしまっているのはどんなにつらいだろう。私にとっては大事な娘。なのにこのような口論になってしまいどうしたら助けになれるのかわからない。悲しい。 ということだったらどうでしょう。 そして今カウンセラーの勉強をされているのも、当時あなたの気持ちを受け止めきれなかった後悔からだとしたらどうでしょう。 これらは可能性の一つにすぎないので、あなたからするとそんなことはないと思われるかもしれないし、たとえそうだったとしても腹が立つのには変わりはないと言われるかもしれない。もちろんあなたがお母様のことを嫌いでも悪いことではないですしね。 できればなるべく早く一人暮らしされることをおすすめします。嫌いな相手の振る舞いは何を見たってイライラするものだし、同居だとその気持ちの逃げ場もないでしょう。物理的な距離とか時間とかで離れてみることって、結構効き目あります。別の視点が得られるかもしれないし、たまに会うだけならイイ子ちゃんの演技もできるかもしれないよ。