空気が読めない発言をする母親にはついて

レス17

（トピ主 8 ）

😢

くるくる

2023年08月06日 19:46

ひと

母親のことで悩んでいるので相談させて下さい。

母は、常識がないというわけではないのですがよく空気が読めない発言をします。
例えば先日は弟のお嫁さんが、母にサプライズで母の日のプレゼントをくれたのですが「プレゼントとかいつもいらないって言ってるのに！何で用意したの？！」と、贈り物を差し出した瞬間に発言して場の雰囲気が悪くなりました。
母はすぐに「すごく嬉しいんだけど！悪いと思って！ごめんね！」と謝っていましたがお嫁さんは悲しそうでした。

また、親戚でレストランに行った時に、人が頼んだメニューが出てくると「それ味が濃そうで美味しくなさそうだね」と言ってむっとされていました。

本当に悪気はなく、ちょっとした発言で人間関係がこじれると、すごく落ち込み、長女である私に相談してくるのですが指摘すると「本当にみんな細かい。私はもう何も発言しないほうがいいいね､､､」言って拗ねてたり泣いたりキレられたりしてとても疲れます。

今までは相談されれば「こうした方がいいと思うよ」とアドバイスしていたのですが、母には仲の良い友達もいますし、人にすごく迷惑をかけているのでなければ、もう自分の考えと合わない人に合わせる必要もないのかなと思ってきました。

私は空気を読みすぎてしまう性格で、人間関係で大きく悩むことは滅多にないのですが、母にとってはそういうタイプの人間は疲れるのかもしれません。

でもだったらもう私に相談はせず、空気を読まず自分の道を行けばいいのではないかと思うのですが、皆様はどう思われますか？

母にこの事を伝えると「あんたが一番協調性があると思ってるから相談してる。そんなこと言わないで、、」と涙声で訴えられました。

母は尊敬できる部分もあるし、何とか寄り添ってあげたいのですが、私自身も、母の何気ない発言にイライラすることもあり本当に疲れていましました。

トピ内ID：b50e532099c0595d

#３０代

#父親・母親

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このままでよいと思う

🙂

よしこ

2023年08月07日 10:17

YK発言は今更なおらないと思うので、そのままで良いと思います。プレゼントやレストランの件では、人によっては付き合いたくないと思うでしょう。私も遠慮したいです。でもそんなお母さんにもご友人がいるのですから、このまま放っておけば？ただお嫁さんにはトピ主さんからフォロ－してあげた方がよいと思います。

トピ内ID：b258e191ea63de0e

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難しいですな

🙂

2023年08月07日 10:17

空気が読めない、、、プラス思ったまま(こと)をストレート過ぎるんですね。トピ主さんが悩むのは分からなくもない。言い方・イントネーションに傷つく人はおそらくいると思う。本人は悪気ゼロでも。ところで。失礼だかお母様おいくつですか？年齢尋ねるのは大変失礼だが、、トピ主さんがもの心ついた頃からヒステリックなんでしょうか？それとも別な理由が何かあるのでしょうか。年齢尋ねたのは、中には40代半ば過ぎから50～くらい更年期障害って聞いたことあるでしょう。私は50くらいにヒステリックなかったが、ホットフラッシュやしびれが出た。市販の｢命の母A｣でなんとか乗り越えました。婦人科にはいっさい行きませんでした。理由は親の介護にケアマネジャー来たり、買い物したりで、へとへと。さて。トピ主さんは気の遣いがあるから母親が涙ぐむことで心開くんです。多分母なり発した言葉に自己嫌悪はあるんだと私は思う。母なり自分より若い方にも嫉妬心あるだろうかと感じます。心静めるお勧めなると。私は亡くなった父のCD・JALジェットストリーム(ナレーション城達也氏)、山下達郎氏のアカペラ(3枚発売されてる)のを聴いてたら楽になりました。母なり何か話し相手ほしいのか、寂しさが怒りなりは大なり小なりあるだろうかと。他はリラックスさせる、お香たてるのはどうかしら？人様来るのわかれば事前にお香も気持ちいいものです。最後。たまに母に肩たたきやポンポンと、さするのもリラックスなるかと。いい方向になればいいですね祈ります

トピ内ID：be31f9209f0ffd55

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都度、反省し学習していってもらうしかない

🙂

ほぼ専業主婦

2023年08月07日 10:19

お嫁さんが悲しそうな顔をした時とか、親戚の人が嫌そうな顔をした時とか、お母さんはそれなりに、何か、感じたのでしょうか。自分の余計な一言によって、相手がムッとしたことがわかっているのなら、少しずつでも改善されると思います。でも中には、笑って済ましてくれるお友達もいるでしょう。それだと、なかなか自分では気付きにくいものです。そして、トピ主さんがいる場での発言なら、目で合図してわからせて下さい。特にお嫁さんの、プレゼントの件は、トピ主さんもその場にいたのなら、お母さんに注意できるのはトピ主さんしかいませんよ。

トピ内ID：628c1afd695641f6

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プレゼントについて

🙂

桃子

2023年08月07日 11:31

もしお母さんが日頃からプレゼントは要らないと発言していて家族がそれを認識しているのなら、空気を読めないのはむしろお嫁さんでは?? それどころか独善的で嫌がらせを仕掛けたくせに反論されると被害者面をしてお母さんが加害者になるように誘導する腹黒な食わせものにすら見えますけども。お母さんが変わり者なのは否定しません。

トピ内ID：d9a7c6a33fc98fbe

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治るなら、とっくに治ってる

たこ兄弟の母

2023年08月07日 12:05

お母さんは悩んでいるようですが、本気で治そうとは思っていないのでは。というか、若い頃はKY発言をしていると薄々わかっていたけど「裏表がない、サバサバした私の性格」みたいにポジティブに考えこの年になってようやく「私やばいかも」って気が付いたのかな。そうなると「今さら」でしょう。だってサバサバ発言と無神経発言の境界線がわからないのですから。涙目で言われても「人生経験はお母さんの豊富なんだから自分で考えて」としか言いようがない。ほんと、治るならとっくに治ってます。その年まで自分の無神経発言を放置してきたツケなんです。「お母さんは居心地悪いだろうけど　これまでにも何人もの人を不愉快にさせたんだから　その禊ができる、と考えれば？」としか、言いようがないですね。

トピ内ID：89d6f6cabae5d598

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皆様アドバイスありがとうございます。

😢

くるくるトピ主

2023年08月07日 12:47

よしこ様確かに私も今更性格は治らないのではないかと思います。フォローできる部分はしていくしかないですよね。。ただ、「今のは謝った方がいいかも」などフォローが続くと「私はもう喋らないほうがいいね！」とっいった趣旨のことを言い放ち最終的には生きている意味がない、などと言い出します。私が子供の頃からこんな感じなので、なんだか疲れてきました。夫婦仲が悪く頼れる人がいなかったのが原因かもしれません。 me様仰る通りストレートなんです！よく言えば素直で悪く言えばKYという感じです。年齢は60代後半で、私が小さい時から気が強いです。父ともかなり仲が悪かったので癒しは必要なのかもしれません。私も弟も結婚をして家を出てしまった後は生きがいがないようで、暗い話ばかりされます。私も弟も自分の家庭を持ち、色々ありながらも基本幸せにやっているのであまりにも精神的に依存されると、疲れてしまいます。ただ私たちのことを思ってくれる母を避けたいと思ってしまう自分にも罪悪感を抱いてしまって辛いです。

トピ内ID：b50e532099c0595d

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確かに注意できるのは私だけですよね。。

😭

くるくるトピ主

2023年08月07日 12:47

ほぼ専業様アドバイスありがとうございます。空気を壊した時は気づいたり、気づかなかったりです。。確かに注意できるのは私しかいないので、指摘するのですが本人に悪意がないので理解してもらうのが難しく、私と喧嘩になってしまうこともあります。ただ仰るとおり、気の合う大らかな友達もいますし、違うタイプの人と上手くいかなくてもある程度割り切ればいいのではないかと思っています。でも本人はかなり他人軸というか、子供達からの評価、親しい人たちのは評価を気にしすぎる傾向にあります。言いたいことをストレートに言ってしまう→他人からの評価が下がる→落ち込む　という流れで人生楽しくなさそうです。。本人も今楽しいことはたまに子供たち（私たち）と会えることだけ、などと言っています。落ち込みが激しい時にはカウンセリングを勧めてみましたが拒否されました。正直私は自分の家庭もあり、距離を置きたいと思うこともあります。ただ、幸せだからといってそんな事を思ってしまう自分にモヤモヤしたり、悲しくなってしまい相談させていただきました。

トピ内ID：b50e532099c0595d

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ご意見ありがとうございます。

🙂

くるくるトピ主

2023年08月07日 14:27

桃子様レスありごとうございます。確かに母はいつも「気を使わなくていいよ〜」とよく言っています。ただ、家族で集まる日がたまたま母の日だったから簡単な贈り物を用意してくれただけなので、客観的に見て腹黒いとかそういう事ではなかったと思います。。あの文章からそこまで考えられる方がいらっしゃるというのはとても勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：b50e532099c0595d

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ほっといても大丈夫だと思う

🙂

なな

2023年08月07日 21:48

悪気は一切なかった、うちの母とそっくりです。結局、私の体調が悪くなって判明したのは、うちの母はASDだったのです。母は他人には人一倍気を使い、その割にKYで嫌われると落ち込み、結局、その愚痴のはけ口やストレスからの暴言で、私の方がカサンドラ症候群になりました。お医者さんには、自分を守るために母との疎遠を薦められました。生まれつきの性質なので、治ることはない。トピ主さんのお母さまは、そこまででないならグレーゾーンかもしれません。私もドクターストップがかかるまで、依存されて振り回されても罪悪感もあってなかなか離れられなかったです。でも母との疎遠後ですが、私がいなくても母は案外問題なく生活してます。自分が辛くなる前に、疎遠にしておけば良かったと思いました。トピ主さんの罪悪感に共感しますが、ここに相談するぐらいトピ主さんも依存されて、知らず知らず追い詰められていそうです。トピ主母も泣き言で最悪感を煽れば構ってもらえるので、やっているような気がします。だからトピ主さんが距離を置いて、ほっといても実際には大丈夫な気がします。ご自身の辛いしんどい気持ちを、大事にして優先した方が良いですよ。依存はお互いにとって良くないし、疎遠でも大丈夫ですよ。

トピ内ID：3c79563fc432bb22

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本人の性格なのだと思います

🙂

くるくるトピ主

2023年08月08日 10:20

たこの兄弟様ご意見ありがとうございます。若い頃から放置していたというよりは、若い頃からずっと悩んでいるという感じです。サバサバ系という感じではないのですが、考え方は男性的かもしれません。確かに治るのであればとっくに治っていると思うので、もう本人の性格だと思います。。性格は人それぞれですし、もう無理に合わない人と合わせなくても良いのではないかとも思うのですが、なかなかうまくアドバイスができません。

トピ内ID：b50e532099c0595d

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言われた側をフォローするのはどうですか？

🙂

オーツ麦

2023年08月08日 12:58

例えば弟嫁さんの場合はその場で「うちの母は言葉のチョイスがおかしいけどあれですごく喜んでるから気にしないで、これからもこういうことがあると思うけど悪気は全くない人だから慣れてください」とかお母様にその場で「そういう言い方失礼だよ、嬉しいんでしょ？」と言って嬉しいと言わせるとか後日弟さんに連絡して「この前お母さんがいつものように失礼な言い方してたけど嬉しくて周りに自慢してたから（嘘でも）フォローしておいて」とか言うのはどうですか？あと弟嫁さんに過去のエピソードを話して笑い話にするのもいいかもしれません。相談受ける時も「言うと怒るから言いたくない」と前置きして怒らないからと言わせてから話すのはどうでしょうか？

トピ内ID：9bbc46cac53259f9

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小出しに、段階を踏む。

😮

紙

2023年08月08日 15:16

「みんな本当に細かい」拗ねるキレる… 空気が読めないわけじゃないんですよね。わからないんです。違うんです、摂理が。多分、すごく疑問なのでしょうね。正しいこと、間違ったことを言ったわけではないのに批判される。好かれたい、認められたい、仲良くしたいのに。例えが悪くて失礼ですが、熊が人と仲良くしようと戯れて大怪我みたいな。特にレストランでの発言なんかわかりやすいですよね。見たまんま、その相手が作ったわけじゃないし、食事時によくあるお料理についての話題を振っただけ。何が悪いのか、わからないのでしょう。トピ主さんにとっても、まったく価値観が違うことを認めるのはストレスかと思いますが、まずはお母様を受け止めるしかないですよね。わかるよ、そうだねって。まあ、それが疲れたってトピなんだろうけど、まずはそれだけ。そのあと、思ったことを言うにしても、否定的な言葉だけは外してもらう。「味が濃そうで不味そう」は「わりとしっかりと味が付いていそうだね」くらいに。まあ語彙も少ない人なのかな…まずは否定と肯定の言葉の分類からですかね…お母様が悪いとかじゃなくて、そういう分類がある、と。アドバイスするにしても、小出しに簡潔にしたほうがいいように思いました。「相手の気持ち」みたいなものを共感させようとして一緒に持ち出すと、お母様にとってはまったく知らない世界観なわけだから、余計に混乱してむかつくかも。それにしても、そのお年でしたら既に合わない人は去っているかと思いますが、まだトラブルがあるのですね。私はこの先、ますます孤独になるのかと予想していましたが、まだまだ人間関係の悩みはありそうで、それもまた希望がありますね。まあ私も、たまに言われる「裏表がなくてサッパリしているのはいいところだよね」が嫌味だと分かったのは中年になった最近なんですが。

トピ内ID：806fd9210b795810

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わかる、その気持ち。

🙂

カンタータ

2023年08月08日 15:38

自分の家族の目に見える欠点って、イヤですよね。他人なら、大したことないよって言ってあげられることでも身内となると、ズキンときます。母が嫌、母がかわいそう、母が迷惑、そんなことを思う自分が嫌といろいろな感情が湧いて、すごくモヤモヤします。特に自分もその欠点が嫌だなと思っている分野だと気が付きやすいです。自分が母に嫌な気持ちにさせられたことを思うと他の人が今、嫌な気持ちになってるな〜と敏感になって流せませんよね。私だったらどうするか。何事もなかったようにはできないので少し困ったような顔をして、みんなごめんね母ってこんな人だからって、心の中で言い訳して、軽く苦笑い的に微笑んで見せてフォローするようなことを言って、その場では母を責めるのはやめるかな。イヤーステキなプレゼント、お母さん良かったね。とかえ〜とっても美味しそうよ。とかぶち壊れたその場の雰囲気を、なんとか持ち直すようにフォローの言葉を言います。それだけでみんなわかってくれると思うしお母さんには、後で言っても後の祭りだし自分でももう自覚があるなら、追い討ちをかけてもしょうがないからいうだけ疲れることはもうやめる。結局責めても、治らない。ならば言って嫌な気持ちになるなら、もう忘れる。そんな割り切りもありかな、と思います。お母さんと私は別人、と自分に言い聞かせお母さんに欠点があっても、気にしない、って決めます。そのかわり、明るく場をフォローするように心がけて勘弁してもらう。そう決めちゃいます。

トピ内ID：256e757294e93ede

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距離をとることも大切なのですね

😢

くるくるトピ主

2023年08月08日 21:20

なな様アドバイスありがとうございます。お母様はASDだったのですね。なな様もカサンドラにまでなってしまったとのことで大変な思いをされたんですね。うちの母も他人に気を遣っているのにKY発言をしてしまって落ち込むというところがとても似ています。家族とはうまく距離をとりながら付き合うことが大切ですね。とても参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：b50e532099c0595d

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摂理が違う

😮

くるくるトピ主

2023年08月08日 21:46

紙様ありがとうございます。空気が読めないわけじゃない、摂理が違うというお言葉、とてもしっくりきました。熊の例えもまさにそんな感じなんだと思います。それを空気が読めていないと指摘してもわからないんだと思います。とても参考になるご意見ありがとうございました。

トピ内ID：b50e532099c0595d

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