彼氏できたことがない。焦っています。

彼ができるタイミング・結婚するタイミング等は人それぞれです。 あまり気にしすぎないように。

人を羨んでる時って眉間に皺を寄せるものよ。 だーめだーめ。 そんな顔にだーれも寄って来ないわよ～ 今、何にも無いこの時に せっせと“可愛くな～れぇ可愛くな～れぇ”と自分に魔法をかけましょう♪ 人を羨む時間なんて勿体無いんだから よーし！可愛くなるぞ！おー！ って自分をけしかけよー♪ で、本をたくさん読んで知識をつけるとか 映画をたくさん見て芸術性を養うとか 何かサークルやイベントに参加して 新しい交友関係を築くとか 今していない何かに取り組んでみて 【なんで私だけ？】という意識から自分を解放してみよ～♪ 楽しそうにしてる人には楽しい人が寄って来るものよ～♪ それにね巡り会う順番って巡って来るものではないと思うの、 その辺を浮遊してる運を『エイっ！』って掴み取るものだと私は思ってるよ！ ラーメン屋さんの順番待ちじゃないもの、並んでたら来るものではないわ。 ふわふわ～ っと飛んでるたんぽぽの綿毛のようなものを見逃さずに 『エイっ！』って掴むものって思う。 目の前だったり頭の上だったりを ふわふわ～っとしてても気付く人と 全く無関心な人。 彼を見つける人と見つけられない人の違いってそういう感じだと思ってるの。 大きいたんぽぽがいい！とか もっと綺麗じゃなきゃヤダ！とか 選んでる人もいるでしょうけど ふわふわが見えた時点でまず掴まえてみる、ってのがチャンスを掴むか逃すかって事だよな、って思う。 たんぽぽの綿毛って風に流されていて埃みたいなもので それが目に留まるか見逃すかってそれこそ運次第よね。 だから順番なんて思わずにチャンスを見逃さないのも大切かな、って言ってあげたい♪ 私はいい感じと思う人にはバンバンアプローチしちゃうからなかなか行けない人の気持ちを分かってあげられないけど遠慮してたって時間が勿体無いのにな～、って思うのよ。 運を見逃さずに掴んでねっ！

彼氏ができた人とあなたとの違いって何でしょうね。 私は釣り合いだと思います。 受身の時は、あんまり好きな人からではなかった。 積極的な時は、向こうのレベルが高かったのではないかなと。 「あなたが積極的になりたい人」に好まれるレベルになること、それが大事なことではないでしょうか。 今までの自分では、振り向いてもらえなかったレベルの人達には、あなたよりも魅力的な取り巻きがたくさんいると思います。 あなたはそのたくさんの取り巻きに勝たないと、そのレベルの人からは永遠に選んではもらえません。 カップルになれる人達は、様々なレベルがあるとはいえ、そのレベル同士釣り合いが取れているはずです。 あなたもあなたが望むレベルと釣り合いが取れるように、自分自身を改革しないと、何も始まらないと思います。

これまでずっと男女共学でしたか？ もしそうだとしたら、ご自身が分析していらっしゃるように、努力や積極性が不足しているのかも。 誰でも、まずは見た目から異性に興味を持つものです。 見た目で惹き付けて、中身に惚れさせる。そんな感じで頑張りましょう。 大人しい受け身な性格では、彼氏はできにくいです。 楽しい会話ができるよう、積極的になりましょう。

理由はわかりませんが、スキがないのかもしれません。 男性と会話するチャンスがあれば目を見てほほ笑んだりうなづいたりする。 一緒にいれて楽しいという雰囲気を出す。 ちょっと男性の腕とかをさりげなく触ったりしてみる。 並んで歩いていてふとしたときに相手に手を添えてみる。 （あからさまに触るとＮＧ。そっと触れたか触れないかぐらいが効果あり。） 会話の最中に相手の名前を呼ぶ。 「●●さんて、面白いですね」「私も●●さんと同じでＸＸに興味あります」など。 こんな態度でいると「あ、この女性は俺のことを好きなのかな？」と勘違いしてくれて男性のほうから誘ってもらい易くなりますよ。

シビアなことを書きますが、男性でも女性でもモテる人とモテない人がいます。そして、モテる人でもモテない人でも同様に言えるのは、その人のレベルより高望みするとなかなか相手が見つからないということです。 好きになった人がいたとのことですが、その相手の恋愛対象の範疇に入れるかどうかである程度決まってしまうと思うのですが、トピ主さんはどうだったでしょうか？ トピ主さんが好きになった人の彼女を見たことがありますか？トピ主さんと彼女とで容姿、性格が似通っていたなら、トピ主さんも互角だったかもしれません。でもかなり違ったなら、実るのは難しい片思いだったのだと思います。 マッチングアプリや結婚相談所のサイトに、様々なカップルの体験談が掲載されています。 それを見てみるとわかりますが、釣り合いの取れている同士がカップルになっている印象を受けます。 データでは、アプリで付き合えたという人や相談所で結婚できたという人の割合は案外低いです。自分を知って釣り合いが取れた相手と出会えて、その中でカップルになれるかどうかなのだと思います。 トピ主さんに彼氏ができていないのは、こう言っては失礼かもしれませんが、今まで好きになった人たちはトピ主さんと釣り合っていなかったのでは(相手は他の異性から需要があったので、トピ主さんを選ばなかった)。 トピ主さんを好きになってくれる男性の中から探せば、彼氏ができる可能性が高まります。でも「好きになってくれる男性は、自分が好きになれない」となると、需要と供給がマッチしないまま彼氏ができない状況が続くと思います。

今の世の中、彼氏のいない女性なんて、ゴマンといます。 いや、ゴマンどころじゃない、何十万人もいますよ。これは、誰でも知ってることです。 よって、極端な人口減少社会になり、子供増強政策が採られ、政府がやっきになってます。 つまり、女性陣の彼氏不足は、今に始まった苦境ではなく、古くからそういった状態です。 だから、別に、悲観することないですよ。みんな、程度の差こそあれ、そんな状態だから。 貴女を救いたいので、的確かつ現実的なアドバイスをします。積極的になるだけじゃだめ。 「彼氏が出来る秘訣は、ハードルを下げることです。」これ、大事です。 つまり、お相手のレベルをワンランク下げることです。これは、確率的な根拠があります。 一人のイケメンに、10人以上の女性が殺到する現象は、あちこちで起きてますよね。 そういったグループには、近寄らないことです。自分が選ばれる可能性が、確率上低いから。 よって、先ず、お相手の容姿のレベルを、ワンランク下げることを、強くお薦めします。 イケメンを避け、競争率を下げることです。これで、劇的に彼氏が出来る確率が上がります。 お相手の条件を緩くして、対象を増やす。当たり前ですが、これで彼氏が出来る可能性大。 それと、自分の彼氏は、女友達の彼氏との、比較対象のためじゃないですよ。 女友達との彼氏との競争意識で選ぼうとすると、たいてい、失敗します。 あくまでも、自分の許容範囲、自分の彼氏基準で選んで下さい。これも大事。 貴女が、早く彼氏が見つかることを、心より願ってます。

主様の外見はどうなのですか？ それによって話は大きく変わりますよ。 ヒキコモリでなく、普通に中高生活を送り、進学又は就職して22歳まできたなら何回かは声がかかりそうなものです。 それが全く無いなら、外見か言動か、あるいは全く別の何かかはわかりませんが主様に何らかの問題があるように感じます。

他の方も書いてますが需要と供給です。 トピ主さんがいつも好きになる方が人気のある男性であるなら、その男性は集まってくる中で1番好みの女の子と付き合うでしょう。 ただし、好きすぎる人と付き合うのが幸せとは限らないです。トピ主さんと釣り合いが取れる人なら街で見る仲良しカップルや夫婦になるでしょうね。 トピ主さんは男性好きの恋愛至上主義ではないだけでしょう。 男性が根っから好きな人って本当にいて、そう言う人って相手がどんな見た目でも性格が良ければ付き合いますから、ある意味男性の長所を見つけるのが上手だし、話の聞き上手です。 あとね、女性だからって受け身にならずに自分から動く事も大切だと思いますよ。恋愛って持ちつ持たれつで、いつもお姫様のように女性が扱われるばかりじゃないです、お互いに思いやりと行動と気遣いがあるから仲良く見えるんですよ。

20代の頃勤めていた会社で仲良くなった部長さん（男性）が私に言いました。 「もっと子供っぽさを上手に出せればもてそうなのに」 って。 私は、俗に言う“学級委員タイプ”と言えば伝わりますか？ お堅そうで、おもしろみが無いのだと思います。 しかし、職場の雰囲気もあり私はガチガチに緊張して生活していました。 もらったその一言で、うまく“ギャップ”を出していくのって大切なんだなって思います。 主さんのキャラクターによってアプローチも変わると思いますが、いい人と出会えると良いですね。

トピ主です。 ご意見ありがとうございました。 皆さんが仰っているように、「釣り合い」「需要と供給」「レベル」は大切なのかもしれません。 個人的に他人をレベル分けすることは憚られるのですが、現実的な一つの意見として参考にさせていただきます。 これまで私に彼氏がいなかった理由は、「彼氏がいる自分」にこだわりすぎていたからだと思いました。 今考えてみると、好きな人に対してはなかなか素直になれず、そっけない対応をとっていたように思います。 自分でトピを立て質問することを敬遠していましたが、今回敬遠の殻を破ることができました。 少しずつ成長して柔らかくなっていけたらいいと思います。 まずは自分磨きを頑張ります。 いつか幸せな恋愛ができるといいな。 ありがとうございました。

妙に焦ったり、人を羨んだりすると、余計に縁遠くなります。 辛いですが、どうして自分には彼氏ができないのか、自己分析して改善できるは改善することを、お勧めします。まだまだ若いので今なら挽回可能です。３０代になっても「縁が巡ってこないのか」なんて、言っていたら、手遅れになってきます。 今まである程度男性から言い寄られたり、食事に誘われていたのに、好みじゃない人は断ってきたなら、理想高すぎの可能性があります。出会いが少ない環境とか、女子高育ちなら、今後環境を変える必要があります。男友達が多いのなら、けっこう辛口のアドバイスくれるし、参考になります。女友達に彼氏ができたときは、しばらくはラブラブでしょうが、落ち着いた頃に彼氏の友達を紹介してもらえるので、チャンスかもとくらいに思っておきましょう。 外見やファッションで男受けを少し取り入れたり、内面を磨いたり、交友関係を広げることは、いろいろ役に立ちます。人の指輪をチェックして僻む暇があるなら、本を読むとか映画を見た方がよほどいいですよ。私は２２歳以降の方がモテました。トピ様もあせらず頑張りましょう。