親への傷つけない断り方

なので、お二人のどちらかに用事が入りキャンセルになったことにして、母抜きで二人で行くとかは？ でも、ただの姉妹でのご飯でしょ。 そこに母親が加わるのが何でダメなの？ もしかしたら妹さんに悩み事があって、親には聞かれたくなかったとか？ それなら妹さんの言いぶんもわかるけど、そうじゃないのなら冷たい妹さんですね。 トピ主さんが母親を普通に誘ったということは、妹さんと母親の関係が悪いわけではないと思うので、妹さんがそこまで二人だけにこだわるのはなぜでしょうかね。 まさか母親からしたら、娘のうち一人が、自分とご飯を食べたくない、と思ってるなんてショックだろうな。

妹さんにまず、「実は勝手に誘ってしまって、今回2人が良いってことだったから お母さんには自分も妹も都合がつかなくなったので、リスケしようという事にするね」 と言ってみてください。 ・妹「じゃあお母さんも込みでいいよ」→3人で行く ・妹「分かった口裏合わせとく」→2人で行く＆母には2人とも都合つかなくなったと嘘をつく ですかね。急にバイトor仕事が入って～とかで良いですよ。 もしかしたら妹さんが誘っちゃったならいいよ～と言うかもしれませんし。 その前にまずは姉妹でご飯行こう、とか代わりに姉妹ご飯もセッティングしてあげてください。

＞今回は2人がいいとの事でした。 妹さんは「今回は」と言っているのですから、姉妹だけで話したいことがあるのでしょう。 その日は姉妹で食事をしたらどうですか。 お母さんには「妹の都合が合わなくなったから別の日に」と伝えます。 別の日に改めて三人で食事をすれば良いのではないですか。

助言とのことですが、 そもそも親子関係が「普通」ではありません。 ごく普通の家庭、親子・姉妹関係なら、 お母さんも一緒に行きます。 ＞姉妹でご飯をしたいから今回は2人がいいとの事でした。 ？？？ 妹さんも妹さんですが、それを疑問に感じない貴方もどうかしています。 とりあえず妹さんには、母親がとても楽しみにしているから今回はやはり3人で。 次回２人で行こうと伝えて、それでも嫌というなら妹さんのほうをキャンセル、 お母さんと二人で食事に行ってください。 ＞母は傷つきやすく、ナイーブな性格です。 対して姉と妹は「鈍感」ということですかね。

本当のこと言えばいいと思う そんなので，傷ついた 泣かれてもほっておいていい 普通の親はなんとも思わないよ 普通に戻してあげな

母に伝えた日の前に妹と二人で食事 当日、妹の都合が悪くなったからと 母と二人で食事 ダメなら母には日にち変更を伝え後日にずらし、妹にはドタキャンの汚名を着てもらう ナイーブな人に余計な話はしない 面倒くさいから トピも、勝手に集合人数を増やさない 面倒くさいから

＞親への傷つけない断り方 親と娘二人でしょ、ごまかしても必ずばれるよ。 接触時間が長いからね、他人ならまだしも。 もしごまかす気なら、ばれた時の対策も良く考えておく必要があるよね。 今回は姉妹だけというのはあきらめて母親姉妹三人にしたら。 妹さんには十分謝って、三人にしたら。 あるいは、母親には次回は三人でいくけど、今回は二人とかお願いするしかないでしょ。 まあ、トピ主さんの責任でどちらかに泣いてもらうしかないでしょ。

都合が悪くなって日にちが変わったとお母さんに伝えて、当日は妹さんと出かければいいと思います 妹さんはお母さん抜きで話したいことがあるんでしょうから。 その後、お母さんと妹さんと三人で食事に行けば良いと思います ただ1つ、妹さんが本当はお母さんとの食事や、お母さんとの相性が悪くて苦痛っていうであればちょっと話は変わってきますが 姉妹と食事の約束したなら勝手にお母さんに声をかけたらだめでしたね

妹さんの同意なしに誘わなかったトピ主さんが元凶です。 妹さんは、 お姉様と二人きりで話したかったことがあったのかも知れません。 お姉さんと二人きりの時間をただ楽しみたかったのかも知れません。 お母様に思うところがあって、ちょっと距離を取りたい時期だったかも知れません。 三人で集まるとお母様が仕切りたがったり、姉と母だけで話しがちになったり、三人を避けたい気持ちがあったのかも知れません。 もしかすると、お母様の代金の半分を支払う余裕がないのかも知れません あくまでも想像です。 でも仲の良い家族であっても、わだかまりが続いてしまう時期もあれば、誰かが気をつかって疲れてしまう関係もあります。 トピ主さんからは、機微を配慮せずに「家族ならば同意なしに誘っても喜ばれるよね」と、自分の思いを優先したエゴを感じます。 あまりに幼いです。 そのエゴは、 「結婚しても、俺の両親や親族が新居に突然遊びに来るのは当たり前。妻の同意なんていらない。家族なんだから当たり前だ」と言い放つ夫と同じ構図です。 トピ主さんは「良かれと思って」同意なしにお母様を誘ったとあります。 これに限らず、自分の良かれと思っての迷惑をしっかり見つめ改善しないと、同じこと迷惑の繰り返しになりかねませんよ。 また、お母様に「妹が三人ではなく二人でと言っている」と正直に話すのは、最悪の悪手です。 話したら、お母様と妹さんに余計な亀裂を生じさせることになると思いませんか？傷つきやすくナイーブなお母様が、不安定になって自分を責めたり、妹さんを責めたり、妹さんに真意を確かめようと追い詰めようとするやも知れません。 トピ主さんが出来るのは「妹さんを巻き込まず」「自分が原因とする」ことしかないです。 皆さまのレスを参考に、いろいろなパターンを考えて、どうか妹さんを巻き込まない方策を見いだして下さい。

二回行けばいいだけでは？ と言うか、いつもそうなんですか？ 妹に話し時に、お母さんに断るのはかわいそうだから今回は一緒で、二人で行くのはまた機会を作ろうって何故すぐ提案出来ないのか。 傷つかない断り方なんて無いですよ。 そもそもトピ主さんが調子が良いからこうなるのに、自分は悪者になりたく無いんですか？ 家族なんですから、さっさとと言って 別の機会を設ければいいだけのこと。

お母さんは楽しみにしていらっしゃるでしょうから、お母さんには妹さんの気持ちは言わない方が良いですよ。 妹さんはお母さんとあまり良い関係ではないのですか？ もしそうならば、お母さんは妹さんと一緒に食事が出来るのを喜んでいるでしょうね。 「妹が、この日は都合が悪くなったみたいだから、別の日にしよう。」とお母さんとの食事会を別日に設定して、それでもってレストランを妹さん抜きの2人分で予約し、 当日、「なんか妹は急用が出来たみたい。せっかくレストランを予約したのだから、2人で行こうよ。」とお母さんと2人で食事会をしてみたら、どうですか？ 妹さんとの食事会は、予定通りの日程で、お母さん抜きですれば良いと思いますよ。 ちょっとトピ主さんがお芝居しないといけないですが… お母さんには諸事情は内緒にしてあげてください。本当のことを言わないのも親孝行です。

普通は親子３人で食事に行きます。 仮に姉妹で話したいことがあるなら、カフェでも行って話せば済む話しです。 ＞元々約束をしていた妹の意見を優先したいと思い、 友人間の話しなら先約優先でかまいませんが、今回は母娘です。 母親を疎外する理由にはなりません。 ＞母は傷つきやすく、ナイーブな性格です。 なら尚更３人で行くべきでしょう。 ただこのトピを読む限りでは、母親がナイーブなのではなく、 貴方たち姉妹が無神経なだけです。

３人での食事会、日程変更して欲しいとお願いすれば良いだけです。ごめんね、ちょっとその日は都合が悪くなって、、、。て、その日は妹と2人で行く。 これ、嘘じゃないです。 妹さんが別日でも、母親参加を嫌がるのなら、妹とはどうしても予定が合わないから、二人で行こう！って日を決めたらいい。

今回は三人の食事。別予定として姉妹での食事。 これで問題ないと思いますが・・・？