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半同棲中の彼女に怒鳴り、家に入れてくれない

レス77
（トピ主 0 ）
😢
けんご
恋愛
質問見ていただきありがとうございます。 お互い30代交際6年目です。 仕事や実家の事でずっとイライラしていた事が爆発し、半同棲中の彼女が仕事から帰ってきたところに激しく怒鳴りつけてしまいました。 イライラの原因は、彼女には全く関係のない話です。 口論になり、自分の家に帰ってと泣かれて1度彼女の家を出ましたが、申し訳ない事をしたと我に返り、彼女に謝りたいとすぐに戻りました。 玄関先で少し話しましたが、こんな思いをするために引っ越した訳じゃないと大泣きされて閉め出されてしまいました。 彼女の親は酷い言葉で怒鳴りつけたりするようないわゆる毒親で、彼女は実家から逃げるようにして引っ越して来ています。 その後、彼女の部屋の鍵の暗証番号が変えられており入れません。ラインもほぼ未読です。 玄関で、謝らせて欲しい話をさせてほしいとお願いしても取り合って貰えません。 どうすれば仲直りできますか…。

トピ内ID：701bf3e8ee527815

#３０代
#同棲
#恋人
#恋愛

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諦めましょう

🙂
華丘
彼女に関係ないことで、イライラして怒りをぶつけてしまうとは、どれだけ自己コントロールが出来ない人か、 呆れてしまうが、彼女にとっては、かなりの衝撃だったでしょう。 すぐ怒り、暴言を吐くような親に育てられた人は、同じような大人になるか、逆にそういう人を嫌悪する人になるか、どちらかです。 彼女は後者だったのでしょうね。今さら謝罪されても、信頼は戻りません。諦めてください。

トピ内ID：c0fbf8b9888820e6

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仲直りできると思えない

🙂
ブライトン
派手にやらかしてしまいましたね。 残念ながら、仲直りできるとは思わないほうがいいでしょう。 今回、彼女に直接原因のない、関係のないことで怒り散らしたことで、 理不尽なことで怒る人ということが明らかになったうえ、 彼女が毒親から受けたトラウマと同じ毒色を見せてしまったことで、 相当な恐怖を感じ、傷を負った可能性がありますよ。 毒親から逃げてきた彼女ですから、毒親と同じ、毒彼は必要ないのです。 彼女の傷は相当深いと思われるので、このままお別れとなる可能性が高いけど、 彼女に取り合いを求める前に、ご自身のマインドコントロールをどうにかしたほうがいい。 理不尽に当たり散らすなんて、性格に難ありですから。

トピ内ID：ec642bab9f0ce37c

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無理でしょ

🙂
はなお
他人様の家で、 家主が帰ってきたら、 関係ない話で怒鳴りつける。 ヤバい人だよね。 ＞どうすれば仲直りできますか…。 喧嘩の加害者ってなんで相手のことを考えずに仲直りばっかり考えるんだろう。 相手を思えばまずは待つことなのに。 まあ思えないから怒鳴るし、仲直りしたいとか言うのでしょうね。

トピ内ID：6189c6a6cebb0c2e

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無理でしょ

🙂
匿名
自分に全く関係の無い事で、八つ当たりされたんですよね。 しかも激しく怒鳴りつけたって普通の大人がすることでは無いです。 謝りたいっていうのもひたすらに自己中。もう関わりたくないっていう相手の気持ちを無視ですね。 あなたに少しでも他者を思いやる気持ちがあるのでしたら、もう彼女の事は放ってあげたらどうでしょうか。 トラウマ持ちの人を追い詰める様なことはしないであげて。

トピ内ID：b6f2a7258de90690

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DVです

🙂
ふふふ
トピ主、自分がイライラ爆発して　関係ない彼女に怒鳴ったり。 それ、DVですよ。 今後もイライラしたら、同じ事をするでしょう。 彼女は、怖いんですよ

トピ内ID：f7c048185798a31b

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もう彼女の事は諦めて下さい

🐶
アウトライン
＞仕事や実家の事でずっとイライラしていた事が爆発し、半同棲中の彼女が仕事から帰ってきたところに激しく怒鳴りつけてしまいました。 イライラの原因は、彼女には全く関係のない話です。 ↑1度でもこのような事をしてしまうと、再度何かあるごとに すぐに人を怒鳴ったり暴れたりする人間だと思われます。 幼稚な人間です。 そんな人と一緒にいたら気が休まりません。 何故怒鳴る前に相手の気持ちを考えられないのですか？ 自分の感情をコントロールできない人が、彼女を持つ資格はないと思いますよ。 彼女がとても可哀そう。 自分が悪いんだから、彼女にしつこく連絡するのはやめて下さいね。

トピ内ID：e0668ea1da92c624

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半同棲って何でしょう？

🙂
きいろ
トピ主さんは実家住まいで、彼女さんの家によく泊まるといったことでしょうか？ 何にせよ本格的な同棲でないなら、自宅から締め出された状態ではないってことですよね。 なら家に行ったりするのは止めましょう。必要な荷物があるなら自宅に送ってもらえば済みます。 彼女さんは辛い過去があり、トピ主さんはその傷に塩を塗り込んだんです。 ラインも送るのは止めましょう。塗り込んだ塩をさらに念入りに塗り込むような行為です。 彼女さんは今、謝罪や話し合いを求めていません。 謝罪も話し合いもトピ主さんだけが求めていることです。謝罪と話し合いを彼女さんに強要している状態です。 強要していない、悪いと思っているから謝りたいし話し合いたいと仰るかもしれませんが、今は彼女さんはトピ主さんと関わること自体が辛い状態のはずです。 時間と物理的な距離を置いて彼女さんの気持ちが落ち着くのをただ待つこと。どんな結果であろうと受け入れること。トピ主さんにできることはそれ以外にはありません。 それだけのことをしでかした自覚を持ちましょう。

トピ内ID：1d224e90be3deea3

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無理

🙂
めろん
自分の愚かさを恥じるしかない。 寺で坐禅の修行体験にでも行ってください。

トピ内ID：f57482c07443b1a2

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仲直りは無理

🙂
ゲン
それでなくても、彼女は酷い毒親に育てられて、一生拭い去ることのできないくらいに、深い心の傷を抱えているのに、彼氏のあなたにまで毒親同様に怒鳴られてしまったら、彼女にとってはこの世が終わったも同然です。 他の方も言ってるように、仲直りは無理です。別れてください。

トピ内ID：97ba7af94342a054

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やばいひと

🙂
こーん
半同棲中とはトピ主が押しかけているだけなんですね。 居座っておいて家の主が帰ってきた時に自分勝手なイライラで怒鳴りつけて、普通じゃないですよ。 彼女の生い立ちからしてもトピ主は絶対に怒鳴ってはいけなかった。 仲直りはできないでしょう。

トピ内ID：fd943479cc7afaf5

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無理だと思う

🙂
Yukko
毒親育ちで、逃れてきた方なんですよね。そのような育ち方をしてくると立ち直るまでにはかなりの時間を要するはずで、今もまだリカバリー中だったのではないですか。そんな中で、半同棲させてもらっている彼女に八つ当たりして激しく怒鳴りつけるということは、絶対にしてはいけないことだったと思います。 もう、玄関先を訪問して謝らせてほしいというだけでも、彼女は本気で具合が悪くなるくらい怖い思いをするようになってしまったのではないかと・・・トピ主さんは、超えてはならないラインを超えてしまったのだと思います。今までは味方だったはずのパートナーが自分に危害を加える側にまわってしまったショックは計り知れないものだと推察します。 残念ながら、謝って済む問題ではないと思いますし、修復はほぼ無理だと思います。彼女にとって、トピ主さんは彼女の両親と同じカテゴリーに入ってしまったのだと思います。そこからの仲直りは、かなり難しいと思いますし、仲直りしたいと連絡したり訪問したりすることは逆効果でしかないと思います。最後に謝罪と気持ちを伝えてそっと身を引くことが今できる最善のことではないでしょうか、許してくれる可能性があるとしたら、これ以上、一方的に連絡することを控えることだと思います。

トピ内ID：1164538a03afdded

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自分のヤバさを自覚した方がいい

🙂
ツナツナ
「ちょっとイライラして怒鳴ったぐらいで大袈裟な」「別に殴ったとかじゃないし、今後も絶対に手はあげないし」って思ってません？ 違うんですよね。 喧嘩がエスカレートして声が段々大きくなったというのならまだしも、別件でイライラしてるのを何も悪くない彼女にぶつけて留飲を下げる。これって暴力の構造なんですよ。 駅員さんに怒鳴ってるヤバい奴と同じ。 それを愛する彼女にやってるの。 「許してもらえる」という前提に立たない方がいいです。 結婚後DVに悩むことになる人が「付き合ってる時にあったけど見過ごしてた予兆」というのが、こういう部分だと思います。 トピ主さんに驚きかもしれませんけど、男だろうが女だろうが普通の人は他人を怒鳴るという事が無いのです。 だから彼女の親は「毒」なんです。 ご自分の行為が「毒」のジャンルに入るという事をしっかり自覚して、感情をコントロールすることを心掛けた方がいいと思います。 人間の性格はあまり変わらないけど、大事な人を失うという経験で人は学習することがありますよ。 友達に去られて初めて自分の行動がいかに無神経だったか思い知った みたいなことあるじゃないですか。 彼女さんには良い勉強をさせていただいたと思ってください。 許してくれるかどうかは彼女次第。 トピ主さんはもう一度誠心誠意メールか何かで謝って、怖がらせるからこちらからは連絡しないので、もし話してもいいと思った時は連絡下さい。 もう別れるという事ならその旨言ってくれたら受け入れます。 とでも送って、彼女からの連絡を待つしかないのでは。

トピ内ID：c3327b99ef9a9360

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自分勝手すぎる。

041
万古
彼女に関係ないことで勝手にイライラして八つ当たりした。 彼女は毒親から受けたダメージがあるから、あなたの八つ当たりは本当につらかったと思いますよ。 それなのにあなたは「謝りたい」「謝らせてほしい」「話をしたい」「仲直りをしたい」と全く彼女に寄り添っていない。 自分のことばかり。 あなたがしたことは本当にひどいことです。 その自覚があれば、自分の要望を押し付けるのではなく、彼女の気持ちが落ち着くのをただ待つしかないです。 ＞どうすれば仲直りできますか…。 何言ってんの？ 彼女はこんな自己中心的な男とは別れた方がいいけど、それは彼女が考えること。 あなたは彼女が落ち着くまで待つしかありません。 彼女が部屋の番号を変えるのだから、彼女の気持ちはかなり固まってるんじゃないですか？ 仲直りできるとは思わない方がいいです。 仲直りできる可能性もゼロじゃないけど、できない可能性が高いと思った方がいい。 仲直りなんて甘っちょろいことを望まない方がいい。 それだけのことをしたんだから。 ところで、 ＞彼女の部屋の鍵の暗証番号が変えられており入れません。 ってどういうこと？ 同棲するために2人で物件に引っ越したんじゃないの？ 彼女の部屋にあなたが転がり込んだの？ それは不動産屋さんにちゃんと伝えた？「これから2人暮らしになります」って。 もし伝えてないなら、そこは彼女の部屋だからあなたが入れないのは当たり前のことだと思いますよ。 あなたを同棲させた彼女も悪いけどね。

トピ内ID：174a8b479ffb8dda

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トピ主さん自覚は有りますか？

🙂
ねこ
>仕事や実家の事でずっとイライラしていた事が爆発し、半同棲中の彼女が仕事から帰ってきたところに激しく怒鳴りつけてしまいました。 彼女が仕事から帰ってきたら激しく怒鳴り付けるとか異常です。自分の感情コントロール出来ないのは通院してプロの元治療うける範疇です。自らの異常性に全く気がつかず「機嫌が悪かったから」「謝って許して貰いたい」と考えてるのが緊急性が有ります。まさにDVそのものの考え方。自分の事しか頭に無い。 トピ主さんは仕事や実家の事でイライラしたら「我を忘れ相手を激しく怒鳴り付ける」人です。イライラするたびに無関係の人を「激しく怒鳴り付ける」人です。間違えた事をしてるのに止められない、自分を怒鳴り付ける前に止められない。怒鳴り付けてる間も止められない。これは異常な行動です。 彼女とはお別れして、荷物は後払いで送って貰いましょう。 そしてトピ主さんはDV加害者向けの治療を初めましょう。近くのメンタルクリニックに通いながら同時に「 DV加害者カウンセリング」を受けて自らの特性をしり、対処法を学びましょう。 そして自らは「DVをやる人間なのだ」とメタ認知をして、自らをコントロールしていく術をメンタルクリニック、DV加害者カウンセリングなどで学び続けましょう。 ほっといたらますます悪化していきます。

トピ内ID：482fff104373276e

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今回はたまたま

🙂
さまんさ
暴力を振るわなかった、とも言えるのです。 感情のコントロールが出来ないってそういうことなんです。 彼女はそれが身に染みて分かってるから、自分の身を守る行動を取ってるんですよ。 あなたと接触しないという。 私には今回の出来事は既にDVの入口のように見えるのですが。

トピ内ID：88f58be2dcbd8c53

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そんな人は無理でしょう

🙂
蘭子
人が家賃を出して暮らしている場所で、自分勝手な理由で怒鳴りつける。 お隣さんや上下階の人から、どんな人が済んでいるんだろうかと怪訝な目で見られるのは彼女ですよ。 自分の非常識、配慮の足りなさ、自分勝手さ、傲慢さをしっかり認識してください。 彼女とはお別れ決定です。 そんなことすらわからないから、お別れなんですよ。

トピ内ID：f435cedfcd0176ac

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罪の重さの認識

🙂
もっさん
被害者が考えている以上に罪の重さを認識する。 これが謝罪を成功させる絶対条件です。 相手は相当重く捉えているようなので、 「謝れば許してもらえる」とか「話し合えばやり直せる」とか、 ヌルい事を考えている間は無理でしょうね。

トピ内ID：3beb3507c1a52f76

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これさ

🙂
はなこ
結婚してないし彼女の家だから 怒鳴りつけたら追い出された、で終わったけど 結婚後だったらマジでやばいよね。 追い出せないし、そんなこと言おうものなら 更にキレ散らかされるんでしょ。 どう考えても「将来」はないので 本当に悪かったと思っているなら 「仲直り」なんて考え無いことです。 そもそも喧嘩ですらないのに「仲直り」ってなんだよ？ って話だと思いますけど。

トピ内ID：553c9e88f7b125ee

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悪いことしたと思うなら彼女の意思を受け入れる

🙂
とくめい
謝罪したいだけなら手紙を書いてポストに入れておけばいいと思います。 ただ復縁を求めるなんて恐ろしいことは書かないこと。 悪かったことを認めて謝罪の言葉を書くだけにしましょう。 こんなことをして許して貰えるとする考え方があり得ません。 これ以上、彼女を怖がらせないでね。

トピ内ID：9b98b4a1b3be1279

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毒彼

🙂
和泉のおかん
怒鳴りつける。 そんな毒親から逃げた彼女。 今度は彼が怒鳴りつける。 心底がっかり。 心えぐられた。 同じ過ちはしない。 別れを選択。 そういう事。 軽い謝罪で済む話しじゃない。 毒の人間達を一掃だ。 彼女は決意した。 彼女の家だしね。 あなた自分のした事よく解ってる。 スッと離れてあげて。

トピ内ID：6a496ab94b5ada32

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彼女にとってあなたは毒親よりヒドい人間ですよ。

🙂
エス
＞彼女の親は酷い言葉で怒鳴りつけたりするようないわゆる毒親で・・ 　例え怒鳴られたとしても親ならばその家の主でありますし、育ててくれた恩人です。それに対してあなたは何ですか。家の主でもないし、20年前後も養ってくれた恩人でもありません。その立場でふんぞり返って生活をした上に、彼女に非がないことで怒鳴りつけて憂さ晴らし・・　彼女にとってあなたはその親より遙かにヒドい存在ですよ。　あなたが毒親と呼ぶ人間からでも逃げる人なら、もっとヒドい人間からは逃げるしかありません。彼女が親から逃げたことが仕方ないと思うなら、彼女があなたと縁を切ることは仕方ないと思わなくてはいけませんよ。 ＞玄関先で少し話しましたが、こんな思いをするために引っ越した訳じゃないと大泣きされて閉め出されてしまいました・・ 　あなたは既に謝罪をするチャンスを貰っていますし、その上で彼女は明確に意志表示をしています。それがファイナルアンサーですよ。 　その部屋の名義があなたなら、管理会社から合い鍵を借りるなり、許可を貰った上で業者に鍵を交換してもらって部屋に入りましょう。出て行くのは彼女です。 　彼女名義の部屋であれば二度と部屋に近づかない様にしましょう。あなたは招かれざる客です。彼女は明解に拒否をしているのですからストーカー行為となりますよ。 　ところであなたのトピから残念な本音を感じました。「どうすれば仲直りできますか」と絞めているのですから、あなたの優先順位は「謝罪｣よりも「都合が良い関係に戻ること」が上なのですよね。そんな下心の為の謝罪なんて、よほどレベルが低い人間でなければ気づきますよ。 　せめて玄関先で話をした時に、本当に反省をして下心がない謝罪をしたのなら1％位は許して貰える可能性があったかもしれません。次にチャンスがあった場合に備えて、そのことは肝に銘じておい下さいね。　

トピ内ID：2f178310357d1101

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彼女の家なのですよね？

🙂
じゃむ
同棲ならともかく、半同棲で彼女の家で激しく怒鳴ったのなら、仲直りは無理ではないですか？ トピ様の家ではないなら入る権利もないし、ノーアポで玄関に押しかけるのも、次にやったらストーカー行為に当たる可能性もあります。通報される前にやめましょう。 激しく怒鳴ったことをあまり反省していないようですが、激しく怒鳴るのはDVに該当しますよね。こんなことをして仲直りしたがったり、玄関に押しかける神経が、さすが怒鳴る人は、図々しいなと思います。 しばらくそっとしておきましょう。１ヵ月とか落ち着いた頃に、荷物だけ返してもらったらどうでしょうか。私はこれで交際終了だと思います。毒親から逃げてきて、毒親そっくりの男性と半同棲してしまうのは皮肉ですが、気持ちの整理するには時間もかかるでしょう。半同棲で自分の家があるなら、そちらに帰りましょう。彼女も自分の見る目のなさと、毒親からの悪影響を切るのはまず自立とか、反省するところもあり混乱しているのだと思います。

トピ内ID：7354bbbfe8f1d4d9

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トピ主がひどすぎる

🙂
ガッツ
彼女さんは毒親から逃げたくて引っ越して来たのに、彼女が契約している部屋に入り込んできたトピ主さんが彼女の親と同じように怒鳴るなんて最低です。 しかも、トピ主さんのイライラの原因は彼女さんではないのでしょう？ トピ主さんは彼女さんのことをイライラをぶつけることができるサンドバッグとでも思っているのですか？ トピ主さんがは彼女さんを怒鳴った事で、彼女の親と同格に成り下がったのです。 潔くお別れを受け入れるぐらいの覚悟は持っておきましょう。 彼女さんにとってトピ主さんがした事はそれぐらい酷い事です。 怒鳴ったその口で謝罪したって何の説得力もありませんよ。 トピ主さんの性格は捻くれています。 それを自覚して謙虚に生きるべきです。

トピ内ID：d7a294a3aa2b4a54

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関わらないで！

🙂
さう
仲直りは望まれてないです。サンドバッグにした上、仲直りなんて！ 彼女が、これから、彼女を大切にしてくれる人に出逢い、その人を選ぶことを祈って、もう、あなたは彼女の前に現れないこと。

トピ内ID：536b16b5a29a4676

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それは致命的では？

🙂
さーや
毒親と主さんがオーバーラップしますからね。 こんな人としか自分は関われないのか？ぐらいの落ち込みかもしれませんね。 いくら謝ったってまたイライラしたら主さんは怒鳴りつけると思いますよ。 「今は」二度としない！と思ってるでしょうけどね。 そのマンションは誰の名義ですか？ 名義が彼女ならもう仕方ないでしょうね。 置いている荷物は送ってもらったら良いかと。

トピ内ID：ca3e128180b02f10

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誰にでもそんな感じなの？

🎶
怖い怖い…。
もう彼女の中ではトピ主さんとの関係は終わってますね。 ホントトピ主さん怖い性格ですね…。 しかしトピ主さんは彼女に限らず他の人にもそんな性格なのですか？ 自分のストレスを全く関係の無い人に当たり散らす。 彼女が泣いて口論したので我に返ったのか分かりませんが、これが彼女が泣かなかったとか言うなら今後もその性格で行くつもりだったとか？ と言うか今まで生きてきてその性格なら人間関係上手く行かない事多々ありそうですね。 ホント損な性格です。 彼女もロクでもない親から離れられたのに彼氏が同等とは気の毒としか言えませんが、もう彼女には近づかないであげてくださいね。 きっとトピ主さんの言動で眠れないとか不安とかイロイロ身体に支障起こしていそうです。 他人様を精神的に追い詰めるのも犯罪と同じですからね。 何よりもトピ主さんも育った環境（親がそんな感じとか）がそうさせたのか生まれ持った性格か分かりませんが他人を傷つけない為にもカウンセリングでも受けてみたら？ 言葉で傷つけられるのって刃物で傷つけられる様に辛いですから。

トピ内ID：eaa8cb56b02dd213

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毒親以下

🙂
Obasan
身内なら逃げ場がないけど、他人なら縁を切れます。 彼氏は所詮他人です。 理不尽に怒鳴る他人が家に転がり込むのを、許すわけがない。 本気で仲直りしたいなら、手間隙かけて外でデートするところからやり直しなさい。 多分無理だと思うけど。

トピ内ID：bfd3bed397f53df3

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当たり前じゃないの？

🙂
匿名
彼女と関係ない仕事や実家のことでイライラして激しく怒鳴る人と関わりたい人なんていない。百年の恋も冷めて当たり前です。 謝れば許してもらえると思ってるの？ なんでも一発アウトなことってあります。もう無理です

トピ内ID：5d1bdf1083efa877

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甘えてるなぁ

🙂
usa
彼女はトピ主に何をしました？ 悪い事をしたと思ったから謝りたいんだと思うけど彼女は拒否してますよね？ トピ主の事を拒絶してますよね？ それが彼女の答えです。 それでもまだ仲直りを望みますか？ 甘えてるなぁ、どこまで自分を甘やかすつもりなのかな？ トピ主のしたことは取り返しがつかない事です、1度でもアウトです。 甘えた事を言ってないで大人になりなさい。

トピ内ID：c7063cec69304826

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頭に来たときは深呼吸する！

🐱
匿名Ｔ
カッとなった勢いで怒鳴るなんて、彼女はとても怖かったと思います。今はまだショックが大きくて、あなたの声はストレスを与える事になるかもしれません。 しばらくは頭を冷やす意味でも、静かにしてましょう。つまり、彼女からの連絡を待つ。 自身へのバツだと思って、ここは我慢ですね。

トピ内ID：4612b340b7b0bfcd

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