彼氏へのもやもや(長文です)

主さんの実家は余程仲が良いのでしょうね。 私(49のおばさんですが)は物心ついた時には、父方祖母と母方祖父が存命でしたがどちらもすでに病弱で、さらに両親共に実家が遠方田舎にあったので、ほぼ接する機会もないまま彼らは鬼籍に入りました。 ですから、私が主さんの彼の立場でも、祖父に対してそこまで？と思うだろうなと思います。 ただ、私も一応女性なので、口には出しませんし、表面上は心配する素振りはしますけど。 でもそれも、ずっとずっとは難しい。 トピだと「49日」とあるので一ヶ月近く主さんがメソメソしたのなら、何かのアピール？と思うし、正直面倒だと思います。 数年前に私の実父も亡くなりましたが、私の夫も息子も、泣いていません。 ああ、私自身も泣きませんでした。 一ミリも悲しくないので。 どちらかと言えば、闘病(介護)生活中は大変で泣いていました。 主さんはまだお若いし、もしかしたら身近の人の死の経験が初めてなのかもしれませんが、 人の死に関しては「人それぞれ、感じ方が違う」ってこと、覚えておいた方がいいと思いますよ。 皆が皆、人の死に対して「悲しいのが当たり前」なんてこと、絶対ないので。 ＞ただ別れるのではなく話し合うべきなのでは？と思いますが、なんて言っていいか分からないし、そもそも言うべきなのかもわかりません。 上記を踏まえた上で、自分に寄り添ってほしいなら、そうお願いすればいいですよ。 そこで私のように(心の中でですが)、うわ～面倒～、と思ったら、主さんが別れを告げる前に終わると思いますし、 彼が「そっか、そうだったんだね！」と理解するなら、主さんの理想に一歩近づくでしょう。

別にトピ主は考え過ぎてはいません、寧ろ考えが足りず交際相手に求め過ぎに思えます。 彼からしたら全く無関係な事なので、宜なるかなと言った対応ですがそれが耐えられないなら別れましょう。 共感が上手い男性を選べば良いだけです。 話し合いなど不要ですよ。 そもそも相手は意思表示を済ませていますよね。 トピ主が共感して貰えず悲しかった、辛かったと一方的に訴える事を話し合いとは呼びません。 相手には相手の自由意思がありますよね、それには寄り添わず自分にだけ寄り添えと言うのはどうでしょう。 自分の至らなさは省みず、相手に責を求めるのは幼く自分本位だと思います。

まずはお悔やみ申し上げます。 彼の言うことも正直な気持ちです。 身近な人を亡くした経験のない人に、寄り添い方は分からない。 そして、経験がある人でもどうしてほしいかは人それぞれなんですよ。 主さんのように、共感を求めすぎて思うように寄り添ってもらえないと、相手を責める人。 1人で静かに心の中で悲しみたい人。 色々です。 冷たいようですが、主さんの祖父は彼には所詮他人ですよね。 主さんの悲しみは想像できるかもしれませんが、同じ温度では悲しめません。 これは結婚していても言えることです。 故人の話をしたいなら、故人と近しい関係の人としましょう。 彼に話しても、本気で反応に困るし彼には重いだけでしょうね。 彼の方も経験して初めて、主さんの悲しみが理解できるのかもしれません。 でも、大切な人を亡くした悲しみは自分で乗り越えるしかないですけどね。

彼女の身内が亡くなって、自分の寂しさで彼女に苦言を呈するのはナイな、と思いました。 その彼には思いやりがないです。 トピ主さんは分かると思うのですが、遊びを断られたとしても、 「そうだよね、喪中だもんね」と普通なると思います。 その彼とは価値観が合わないと思います。 彼の中では「親ではなくおじいちゃんでしょ？そんなに引きずる？」ぐらいの感覚だと思います。 人が亡くなっているのに寄り添えない、温かい言葉をかけられない人は 私なら離れます。 悪気はなくても、人の気持ちを考えられない人に、「思いやりをもって」と話し合っても 時間が無駄になる気がします。

付き合ってる人の祖父母がなくなって 会うたびにその話をされたら、 うんざりするのは当然だけど、 そんなことくらいも想像できないの？ トピ主が自分の気持ちが正しくてそれ以外は間違い みたいな思考を辞めようとは思わないのかな。 相手がやめて って言ってるのに だってだって、私がかわいそうでしょ とか、ありえないくらいめんどーだわ。 彼は、 トピ主みたいな面倒な人との将来なんて考えてないと思いますけど。。

まず、彼氏さんとは合わないのでお別れするのが良いでしょう。 話し合って解決する内容ではありませんから。 もし主様が何らかの説明をしたことにより彼氏さんの思想が変わる（言動が変わるではなく考え方が変わる）としたらそれは超能力です。 問題は次の彼氏さんが出来て、結婚を考えるようになった場合でしょうね。 当然新彼さんは主様と同じような思想の持ち主になるでしょう。 主様は喪中の期間はどの程度だとお考えなのでしょうか？ 宗教や地域によって様々でしょうし、故人が父母か祖父母か兄弟か等によっても変わるでしょう。 一般的には1年程度でしょうか？ あるいは故事を尊重して3年？ 主様か新彼さんどちらかの家族親族に不幸があった場合、旅行や遊びにいくのもNG、結婚の話は出来なくなりますよ。 入院中も難しいですよ。 仮に決まっていても不幸発生で中止又は延期。 ここで「故人はそんなことは望んでなかった」と言うのはナシで。

結婚前から、会話のやり取りが苦手な人だと分かっていたのだから、今さら愚痴らないことです。 そこは諦めらめて、彼の良いところにフォーカスすれば、また見え方が違ってきます。 結婚して、相手の欠点が見えてくるのは、お互い様です。 誰だって欠点を数え上げれば、いっぱいあります。大事なのは「諦める」ことです。

彼の言動が非常識かというと、そこまでは言えない。 恐らく会った事もないお祖父様でしょうし、トピ主さんのお祖父様の話は思い出話でしょうから、オチがある訳でもないですよね。 どう反応しろだっていうんだよ？…と彼が思うのは理解できます。 トピ主さんの家族が忌中や喪中を重んじるというのも、そうじゃない人からしたらビックリするけど、非常識な訳ではない。 育った環境の違い、価値観の違いですよね。 どっちが正しいとは言えないと思います。 その違いをトピ主さんが受け入れていけるかどかうか。 家族の話は家族にだけして、彼と会っている時は引きずらないようにするとかね。 それが出来るどうか。 トピ主さんが、これからどうしたいかだと思います。

今すぐ話し合いすると、感情的になって何も解決しなそうなので、当分は寝かせておいて、静かにお祖父さまを偲んで差し上げたらどうでしょうか。 身内を失くした悲しみは家族しか分からないし、基本的には内側で解決するものと思います。私の理解ではそのためにも喪中があるのだと思います。トピ様の謎ルールだと、喪中に結婚していない男性を家に泊めるのはOKで、遠出は不可なんですね。 彼氏の言い方も冷たいですが、トピ様も謎ルールを勝手に作って、彼氏を振り回していたと思います。トピ様もこんな時期なので彼氏の気持ちとかあまり考えてあげれていないと思います。こういう時期で冷静になれないならお泊りは早すぎるし、まずは距離置きして頭を冷やした方がいいと思います。楽しく過ごせないなら相手に悪いなとかトピ様側も思いやりがないのです。 私は祖父を亡くしたとき、辛くて話したくないので１年周囲に黙っていました。大丈夫なんて聞かれたくないし、大丈夫なわけないです。人によってどうしてもらいたいのかは違います。辛いときに謎ルールを設定して被害者ヅラしてくる人もキツイですよ。病める時も健やかなるときも、大事なのは愛ですよ。