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友人の冷淡な部分を見ました。

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
楓
ひと
32歳、既婚女性（子なし）です。 今回、長年の友人Aの件で相談させてください。 Aは高校時代に知り合い、今までずっと仲良くしてきました。 Aがこの度妊娠したのですが、Aの旦那さんが３か月単身赴任になること、Aが自宅から職場まで２時間以上通勤となることを聞きました。 友人として「妊娠中の長距離通勤は体に悪いし、旦那さんも居ないならうちに来る？」と提案して、Aは今月初めから我が家に泊まっています。 （本件については全員の了承を得ており、A夫婦と私達夫婦の間で誓約書も交わしています。） 我が家に来た初日から今日まで、ずっとAから旦那さんや旦那さんのお姑さんに関する悪口を聞かされています。 最初は大変だなあと思っていましたが、日に日にAにも非があるのでは？と思うようになりました。 （結婚前に、相手に男女関係のトラブルがあったり、強烈な義家族の存在をわかっての結婚だったためです。） そんな中で、Aから「今回、楓の家に来たのは楓の地域に拠点を置くためなの。職場近くにウィークリーマンションを借りなかったのは余計なお金を出さないためだけど、これで楓達から旦那に助言してもらったら、こっちに拠点が出来るでしょ？」と言われました。 初日から薄々彼女に利用されたのだろうと気づいていましたが、上記発言を聞いた時に初めてAを怖いと思いました。 私を都合の良い存在にしか思っていなかったことなんてどうでもよくて、Aにとって周りの人は「駒」でしかないのだろうと感じてしまいました。 とりあえず、誓約書に今月いっぱいの滞在という形で明記しているので今月の滞在は認めるつもりです。 そして、その後は徐々に関係をフェードアウトしていく方向で考えています。 上記の対応で甘い部分があれば、ご指摘ください。 なお、現在私が転職したてで疲れ切っているところもあるので、お手柔らかにご指摘くださるとありがたいです。

トピ内ID：ff606273eba32f06

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よくわからないけど

🙂
真昼
転職して辛口レスがしんどいほどまいってるのに、他人を家に受け入れるトピ主さんはすごいですね。 駒とか利用されたとか言ってるけど、居候を提案したのはトピ主さんですよね？ 向こうが押し切って来たならわからなくもないけど。 助言って何だろう？ そもそも今の家はお友だちは住みたくないわけ？ 夫婦のことは夫婦で解決して、で良くないですか？巻き込まれたら厄介だし、うちは関わるつもりはないとはっきりさせといた方がいいですよ。 その感じだと今月過ぎても居座りそうだけど、追い出して疎遠でいいと思います。

トピ内ID：0bf3b39029b67f84

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レスします

🙂
ぺーるぶるー
そもそも「旦那さんも居ないならうちに来る？」の時点でお人よしというかなんというか・・・。 友人の家に妊婦が上がり込んでお世話をさせるという時点でかなり異常ですから、Ａはかなりの危険人物かと思われます。 トピ主さんはＡのお世話係でもないし姉妹でもないのだから、家に引き取ってお世話するということ自体異常なことです。 誓約書があるなら、あなたは妊婦Ａのお世話をする契約をしてしまったようなものです。 Ａはトピ主夫婦から夫に「私たちの近くにいて欲しい。私たちが責任をもってＡと赤ちゃんのお世話をします」と言わせたいようですね。 あなたたち夫婦から言わせる理由は「私達がお世話をします」という言質が欲しいからです。 それはいくらなんでもおかしいですから、「住居の問題は夫婦で話し合って。私には赤ちゃんがいないからあまり力になれなくてごめんね」と突き放しましょう。 Ａから何を言われても「それは夫婦で話し合う問題で他人の私達が口出ししていいことじゃないから・・・」「私には赤ちゃんの知識がないから・・・」で押し通してください。 注意点は、あなたを利用できなければＡはあなたの夫と性的な関係を持ち、あなたを追い出してしまう危険性についてです。 あなたの住居がご主人の持ち物であれば、あなを追い出せばＡがそこに住むことができます。 そこは単なる賃貸ではなく、持ち家で条件の良い住居ではありませんか？ トピ主さんはお世話係として一生Ａ母子のためにただ働きさせられるか、あなたが邪魔なら追い出されるかという瀬戸際にいるということをしっかり自覚してください。 ご主人には危険性と事情を話し、Ａを追い出すまではご主人に実家にいてもらい絶対にＡと二人っきりにならないようにしてもらうことと、Ａとの会話中に「Ａちゃんが大変だからトピ主ちゃんが手伝ってあげなよ」などのようなことは絶対に言わないようにしてもらってください。

トピ内ID：381b8427d0677adc

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利用してくれっていう申し出ではないのですか？

🙂
金ちゃん
そもそもですが、トピ主さんの申し出自体が「私（と私の家）を無償（または低額で）利用すれば？」という申し出そのものだと思うのですけど。 職場近くにマンスリーマンションを借りる事をアドバイスするだけでも良かったものを、誓約書まで用意して自分の家に「自分を使ってくれ、頼ってくれ」とトピ主さんが言い出した事ですよね。 トピ主さんがどういうつもりで申し出て、Aがどういう気持ちそれを受けたとトピ主さんは期待していたのかという方が不思議です。 本来であればマンスリーマンションでも借りれば良かったが「いずれ暮らすことになるかもしれない街の住み心地とか職場とのアクセスを確認したい」という目的も一つ上乗せされたことがトピ主さんの申し出に甘える決め手となった、という事ですよね。私はそんなにおかしなことだとは思いませんでした。 だってトピ主さんとしては自分を利用して欲しかったわけだし。彼女の拠点云々の話が無ければせっかくの申し出は断られたわけでしょう。 ちょっと「拠点」の意味が良く分からないのですが、これは通勤が大変だからトピ主の地域にワンルームでも借りて、帰宅が遅くなった時とかに使える拠点が一つあったら便利だろう、みたいな意味ですか？ それとも「楓の家からだと通勤が楽だったから拠点作りたい」という理由でワンルームでも借りて、なし崩し的に別居から離婚に持ち込もうみたいな話でしょうか？ 確かに「旦那を説得してくれたら」の部分は、夫との話し合いに友人を巻き込むべきではないし、まして離婚への態勢作りをしてるなら陰謀に加担させられるみたいで嫌ですね。 フェイドアウト自体はお好きにされたらいいと思いますけど、正直「居候させる」という申し出自体が結構あり得ない事だと思うので、今更利用されたとか怖いとか冷たいとかが良く分かりません。 これを機に離婚に持ち込む、だったら怖いのも分かりますけど。

トピ内ID：561178ce3438bd1e

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徐々にフェードアウトで

🙂
ウリチ
大丈夫だと思います 長期で滞在はやはり地が隠せないというか、本性だしてくれてよかったと思うしかないです 次に何か当てにされた時にやんわり断るかビシっと断るかはトピさんのお好みでいいとは思いますが、 共通の知り合いが多い場合に あることないこと吹聴する可能性を考えると やんわりのらくら断るのがいいかもですね

トピ内ID：80eabc818808878f

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悪口を聞かされるよりも他人を自分の家に住まわすことが嫌

🙂
ほぼ専業主婦
しかも軽く誘っておいて、誓約書って何？ そんなこと書かせるのなら、最初から『うちに来る？』なんて言わなければいいのに、と思っています。 で、今回トピ主さんが感じた”冷淡な部分”というのがよく分からないのですが。 ウィークリーマンションを借りなかった理由は、余計な出費を控えたかったからですよね。 それなのに、今回トピ主さん達が助言したら、友人はマンションを借りることができるというのですか。 お金が理由なのに、おかしいですね。 拠点、というのも今一ピンときません。 そしてこの発言がなぜ、怖いと思って、都合のよい存在にしか思ってない、となるのでしょう。 周りの人が「駒」でしかない、という発想もわからないです。 そもそもその友人は、押しかけてきたのではありませんよね。 言われたからって、そうするのも変だと思いますけど。 簡単に長期間、人を住まわすことを軽く口に出したことを、考え直した方がよかったと思います。

トピ内ID：5aed051ccec7db5a

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助言と拠点の意味が分からない

🙂
のど飴
＞楓達から旦那に助言してもらったら、こちらに拠点が出来るでしょ？ さっぱり意味が分からないのですが。 仲良しの友人を泊めてあげること自体は、別にあり得る話だと思います。 多少、お人好しだとしても。 トピ主さんのご主人の単身赴任中って限定なんだし。 でも、何を助言？ 何の拠点？ そこがよく分からないので、友人が冷淡なのかどうなのかも判断しづらく。 トピ主さんは、そこは理解されたという事でしょうか？ 出来れば追加で説明して頂きたいです。

トピ内ID：a70ead20960db6ae

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まずはそのとおりに

🙂
nanano
・誓約書どおり、今月末まで滞在を許可する ・その後はフェードアウト でいいと思います。 というか、それ以外やりようがないのでは？ 問題は想定外のことが起こったときですよ。 何が起こっても、今月でお終い。これ以上あなたを助けないと、トピ主さんが心を鬼にできるかどうか。 正直、みずから提案して他人を家に滞在させること自体、私には理解できません。 通勤に２時間かかるだの何だの聞かされても、たいていの人は「大変ね、しんどいだろうけど頑張って」と声かけする程度では？ けれど仏心を出して「うちに来る？」なんて言っちゃうところが、トピ主さんの甘さだと思います。 そりゃ利用もされるでしょう。みずから、利用される側に回っていますしね。 何事もなく今月が終わるように、心を砕くしかないと思います。 特に母体に関わるトラブルには要注意です。 身内でもないのに妊婦を家に滞在させるなんて、怖いと思わなかったのでしょうか。 何かあったとき、責任がとれないのに。 もう変な仏心は出さないで、よその家のことには首を突っ込まないことです。 来月以降は自分のメンタルの安定と、自分の仕事と家庭を上手く回すことを最優先にしてください。 今からそれを心に刻んでおくだけでも、違うと思います。

トピ内ID：90973db1767aeba9

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最初から甘い。

🎶
ですかね。
＞上記の対応で甘い部分があれば、ご指摘ください。 友人とは言え家に招き入れ数ヶ月も一緒に暮らそうとの提案が「甘い」ですかね。 甘いと言うか幾ら友人でも一緒に暮らすなんてなれば嫌な部分も当然見そうですからね。 ほら、どんなに仲良しでも数日旅行共にしただけで相手の嫌な部分見て嫌になるなんて良く見聞きする話しですね。 何よりもトピ主さんの旦那さん、赤の他人の妊婦が家に居て相当気を使っているでしょうね。 妻の友人だからと目をつぶってくれているかもですが「人の良い」妻のお陰で正直旦那さんが家でくつろげないですね…。 ご友人のそんな部分も今始まった事では無いのだと思いますし、誰でも皆友人の全てを知ってのお付き合いでも無さそうですが、今回の件も怖いと言うよりイロイロな意味で正直な人なんだろうなな感じもします。 私ならですが友人への旦那さんの助言は「それは夫婦でのことで助言なんて出来ない。他人の事にクビを突っこむな、が我が家の家訓。他人の夫婦の問題に巻き込まれたくないもんね〜」で通しますかね。 あと、旦那さんや義母さんの悪口言い続ける妊婦（に限らずですが）は見ていて気持良いものでもないので「お腹の赤ちゃん聞いてるよ〜。胎教に悪いからお父さんやおばあちゃんの悪口は止めた方が良いかもよ〜」と言わさせてもらいます。 これで友人が怒ったと言うならそれまでで出ていくなら出て言っても良いかもですね。 だってどのみちフェードアウトするのでしょ？

トピ内ID：6863a57d8ecf8cbd

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夫婦のことは夫婦で解決してね

🙂
断れないのも罪
＞利用されている　？　え？そう受け取るのですか？そんな要素あります？？ Aさんの愚痴を聞いてトピ主さんが「Aにも非がある」と思ったのと同じく、全く無関係の私の感想では、トピ主さんの主観で書かれたトピ文であるにも関わらず、トピ主さんにもトラブルを呼び込んでしまう非があると思えましたよ。 同居を提案したのはトピ主さん。 Aの方から誘導的な話回しがあったのかもしれないけれど、同意し決定したのはご自身です。 Aが何と言おうと、トピ主さんはトピ主さんの受け入れられることを出来る範囲でやってあげればいいだけでしょう？ 今回ならば、親切心で友人を受け入れたけど、契約通り今月一杯で退去させればいいだけのこと。 Aが何をどう目論んでいようとも、トピ主さんが出来ないことは「それは無理」と言えばいいだけの話ではないですか？ Aが夫への　＞助言　を求めて来たとしても「夫婦のことは夫婦で話し合いなよ。私は関与したくないよ」と言えばいいだけですよね。 ＞駒　と考えていようと何だろうと決定権はトピ主さんにあるのに、何が心配なんでしょうか？ Aがトピ主さんの地域に拠点を置こうがどうしようが、それはAの自由です。 トピ主さんが関与しなくても、Aが本気で来たければいくらでも自分で計画を実行します。 トピ主さんがAの希望を阻止する権利も無いですしね。 何が怖いんだろう？ あまり考えすぎず、シンプルに「出来ないこと、やりたくないことは断る！」と強く思っていればいいと思いますよ。 トピ主さん自身の揺らぎが一番の原因だと思います。 長期連泊させる程の仲なんですから遠慮せず、Ａの愚痴が鬱陶しいならば「また愚痴～もう何度も聞いたよ。ウチではもう愚痴禁止～楽しい話しようよ」って言っても良いと思うしね。 それにしても、トピ主ご主人がお気の毒ですね・・。

トピ内ID：f755ebbcdd9dc0fa

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助言は一つ

🙂
不思議な話
他人にモノを尋ねる時は、よく考えて文章を書きましょう。意味の分かる言葉で、意味の分かる言い回しをしましょう。 トピ主さんとAさん、それにトピ主旦那やA旦那にはわかることかも知れませんが、背景や前提を知らない人にも伝わるように書かなきゃダメですよ。 ・なぜA旦那が単身赴任になるとAの職場が自宅から職場まで２時間以上通勤となるのでしょうか？ ・トピ主から居候しないかと誘っておきながら、誓約書とは？そしてその内容は？ ・Aの言う拠点とは？今の住まい以外に別宅を作ること？A旦那が経営者で営業拠点などを指すの？ ・Aの言う助言とは恐らく『この街は住みやすいよ。』みたいなことをA旦那に言って、（何を指すのかわからんけど、何かの）拠点を作るように促して欲しいのだと思いますが、それがなぜ『駒』になるのか？ ・トピ主の誘いに乗っただけのAなのになぜ『利用された』となるのか？ 　トピ主『ぜひ利用して！』 　Aさん『ありがとう！』 　トピ主『利用された！ひどい！』 　…さっぱり意味がわからない。 このあたりが疑問点です。

トピ内ID：1e7ee1c3714fb3e1

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意味がわかりません

🙂
はなお
旦那さんが単身赴任すると通勤２時間になる意味もわからないし、 助言してもらったら拠点ができるの意味もわからない。 ＞初日から薄々彼女に利用されたのだろうと気づいていましたが、上記発言を聞いた時に初めてAを怖いと思いました。 何が怖いのですか？ 時間や金銭的負担をかけないためにも家に止まらせてるんだから「利用される」のは前提の申し出なのに、相手がその気だと怖いってなんだ？ ＞誓約書に今月いっぱいの滞在という形で明記しているので今月の滞在は認めるつもりです。 認めるつもりもなにも、そういう約束ですから。 ＞上記の対応で甘い部分があれば、ご指摘ください。 別にいいんじゃないですか？ 友人が期待と違ったから疎遠にしたいって話ですからご自由にとしか。 ＞現在私が転職したてで疲れ切っているところもあるので、お手柔らかにご指摘くださるとありがたいです。 そんな時に妊婦を受け入れるなんて変わってますね。

トピ内ID：691a7874529da23c

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ごめん、ちょっと何言っているのかわからない

🙂
めろん
まず、人に理解してもらう文章を書いてください。 前提条件を箇条書きでいいから、始めに書く。 Aの夫が単身赴任になると、なぜAの通勤が2時間以上になるのか？ 単身赴任とは夫一人で引越し、Aは今までと通勤時間は変わらないのでは？ 「拠点」とは何？ 「駒」とは何？ 何をもってAが「冷淡」？ さっぱりわかりません。 明日は休みだし、あなたの文章を３回読みました。 私の読解力が無いのでしょうか。

トピ内ID：33eb6574098f4d38

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あなたは何が起きてるか理解できてるの？

🙂
バーガー
あなたの説明では状況がわからない。 むしろ、あなた自身もよくわかってないのでは？と思いました。 自分が何を申し出て、友達が何をしたがってるか、本当は全然理解できていないのではないですか。今頃になって自分が過剰な提供をして、友達の目的がうっすら認識できたのを「利用された」と感じてるだけだったりしませんか。誓約書とは何について書かれたどんな内容なんですか？　そして旦那さんはどういう意見なんですか？

トピ内ID：2a686844f2db4a3a

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今から根回しを

🙂
ぽぽ
長年の友人を助けるつもりが、とんだことになってしまいましたね。 トピ主さんも転職したてなのに、お疲れ様です。 ご友人の「拠点を作る」とは、今後もトピ主さんの地域で住む、ということでしょうか。 何となく、このまま居座るつもりじゃないか、と邪推してしまうのですが、大丈夫ですか？ 一緒に住まないまでも、近くに住んでいたら何かとヘルプ要請が出されそうで怖いです。 私なら「来月からどうするの？」と今から話題に出しておき、その時に備えてもらいます。 契約書があるから大丈夫、なんて思わずに。 直前まであちらの申し出を待っていたら、「そんなギリギリになって言われても、こちらはまだいさせてもらおうと思ってた」と言われかねません。 そして、強く言われると、ご友人が妊婦ということもあり、トピ主さんはしぶしぶ折れてしまいそうに思います。 他の方同様、私も「どうしてただの友人を長期間住まわせるのか」と思いつつ、会話の流れでトピ主さんに言わせる感じになっていたのかな、とも思ったのですが、その辺りどうなんでしょうか。 昔から、うまく誘導されてご友人をフォローする役目になっていたのでは？ 大体、「楓達から旦那に助言してもらったら、こっちに拠点が出来るでしょ？」というセリフも、トピ主さん側が助言する前提で話していますよね？ 最初に「夫に言ってくれない？」というお願いがありましたか？ もしも共通の友人グループなどがないなら、私は今からフェードアウトしていきます。 「こんなに愚痴を聞かされるとは思ってなかったな～。転職したてで疲れてるから今日は無理」 「義実家も強烈だよねー。最初の勘が当たってたんだね」などなど、「話を聞いてくれない＝駒にならない奴」と思わせます。 それと、ご主人への感謝も忘れずに伝えて欲しいです。私ならどんなに大事でも夫の友人と住むなんて無理だから。

トピ内ID：bbe150913ce22351

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被害妄想でないの？

🙂
久我重明
＞結婚前に、相手に男女関係のトラブルがあったり、強烈な義家族の存在をわかっての結婚だったためです。 なら家に来る時点で愚痴聞かされるのは想定できると思うのですけど。 離婚を考えてるのかもしれませんね、そうなったらあなたの近くに居を構えたいという意味かな、と感じました。 あなたと友人と見込んでの話なのではないですか？ 詳細をあなたがた夫妻に聞いてもらってるのでいざと言う時に夫婦そろって味方してもらえるって期待はあると思いますけど。

トピ内ID：c650b07ce90a7cff

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私も意味がわからない

041
あまなつ
なんか状況がよくわかりませんね。 ・Aの旦那さんが３か月単身赴任 つまり一時的なものでいずれは自宅に戻る。 ・Aが自宅から職場まで２時間以上通勤となる 夫だけが「単身赴任」なのになぜ？Aさんは転職でもしたの？自宅からの通勤時間をわかってて？ 彼女は考えなしなの？それとも、現在の住まいが嫌（義実家で同居とか？）で、将来の引っ越しの理由にするため？ ・旦那さんも居ないならうちに来る？と提案 自ら「うちを利用したらいいよ」と言ったのに、利用されてるみたいって意味不明。 恨むならお人好しの自分を恨みましょう。 ま、彼女がトピ主さんに「うちに来る？」と言わせるように話を持って行ったのかもしれませんが、トピ主さんが安易に彼女を招き入れなければ良かっただけの話なんですけどね…。 ＞楓達から旦那に助言してもらったら これはキッパリ断りましょうね。 夫婦の住まいの話なんだから、夫婦で話し合って解決してもらいましょ。 その後はフェードアウトで、下手な仏心は出さない事。 今月いっぱいで、約束通り出て行ってくれるといいですけどね。 身重の体を盾にされても、心を鬼にするんですよ。 ってか、友達として助ける範疇超えてますからね。 いざとなったら、実の親とか、もっと先に頼るべきところはあるんだから、泣きつかれてもほだされないように。

トピ内ID：de27f845dc370cd8

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何？

🐤
ふわ太郎
意味がわからない。 文章が滅茶苦茶、友人の旦那が単身赴任で友人が通勤に2時間かかる？？ なんで？友人の生活環境は変わらないのでは？ 単身赴任の旦那が今の家からいなくなったら賃貸契約解除しないといけないの？ 拠点？コマ？

トピ内ID：ada82465f2bc3580

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トピ主は優しい、でも同情は期限をつけてなさって下さい

🙂
今は知人だらけ
今月(7月いっぱい)ですね？上手く出て行ってもらえました？ トピ主の友情と恩恵に感謝していてほしいところですが、友人にはそれ以上の思惑が隠されていた、となると、トピ主が理解していた事情も変わっているので、これ以上は同情をなさらないでください、自分のテリトリー(心情も)をこれ以上明け渡す必要は無いです、トピ主も彼女の考えに異議が既にあるのですから。 同情は期限をつけて、です。

トピ内ID：1423eed49018ad48

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夫側に迷惑かかりませんように

🙂
あ。
あなたの長年の友人、あなたには他人です。むしろ「愛する妻の長年の友人」なのでやっかいかもしれません。夫に迷惑かからないよう、「あなたが」きちんとフェードアウトするなり利用されるだけにならないよう、しっかりするなり何なりしてください。で、あちらの夫婦・家庭の問題はあくまで「他家の問題」。愚痴を聞くのは、相手が「話すから聞く」だけであり、助言だのなんだのはしてはいけませんよ。首突っ込んだらいけません。もう出て行ったと思うので、今後は家に上げないことです。あなたの地域を拠点に、って「あなた達夫婦に色々してもらう」つもりでしょう？無理無理。夫にどうする？なんて聞かずに、自分でお断りするのよ。 どうやって断るかって？「へー！頑張ってね！え？～がわからない？そういうのは役所（その他どこでも）で教えてくれるんじゃない？え？時間がない？電話でもメールでも相談できるみたいだよ！泊まりたい？うちはもう無理だよ～。アパートとか就職の保証人？それは自分の親兄弟にたのみなよ。代々実家の家訓で保証人には絶対なるなっていわれてるから～。夫に助言してあげて？よそ様のことには口出さない主義なの。えっ冷たい？そう思われるならそうなのかもね。とりあえず、頑張ってね！」とかです。ごめん、なんて一言もいれたらいけません。

トピ内ID：e748a545e18486de

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よくわからない

🙂
支離滅裂
＞友人として「妊娠中の長距離通勤は体に悪いし、旦那さんも居ないならうちに来る？」と提案して、 ＞初日から薄々彼女に利用されたのだろうと気づいていましたが、 主が誘ったのに 最初から彼女に利用された？ なんか 話がよくわからない ホントにAって実在しているの？

トピ内ID：7cd2576d593d61e1

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冷淡？

041
くものす
なぜトピ主さんがAさんにそこまでするのかわかりませんが、そこまでするだけの覚悟もなく引き受けて、自分が思ってたのと違ってたので落胆してるというだけじゃないでしょうか。 Aさんの言ってることは別に冷淡とは思いません。 実際に生活拠点を置く前に試してみたいという気持ちは理解できますし、お金を節約できるなら節約したいというのも正直なところ誰だってそうでしょう。 トピ主さんがAさんに強要されて泊めてるなら、Aさんは自分勝手ということになるかもしれませんが、そうではないのですよね？ Aさんの言動自体は褒められたものではないかもしれませんが、それなりに想定内のような気がします。そもそも友人から申し出があっても、そこそこ図々しくないと、よそのお宅に長期間泊まろうとは思いませんし。 そういう人を泊めておいて、自分が被害者であるかのように考えるのは、ちょっと違うかなという気がします。 「転職したてで疲れ切っている」ということなので、物事を過剰に悪く考えてしまってるところがあるんじゃないでしょうか。そもそも気持ちに余裕のない人が、他人を家に入れるのは、やめたほうがいいですよ。

トピ内ID：b6a90ed2d87ce3f0

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初動

🙂
はんこ
トピ読んだ限りだと自分から家を提供してますよね？ どっちかと言うと頼まれてもお断り案件なのに 自分から誘うとか不思議な人だなーと思いました。 甘い部分も何も自分から誘ってる時点で あらゆるリスクを想定してないところにビックリです。 誓約書あったって 「実は離婚を考えてる。次が決まるまで置いてもらえない？」 って言われたらどうするつもりでした？ 妊婦を追い出すの？ いい顔したいならモヤモヤしながらそのままで。 利用されたくないならキッパリ断ればいいだけ。

トピ内ID：1fe1059f0370d3f7

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兄弟でもないのに出過ぎたまねをしたかも

🙂
利用されないで
誓約書を交わしてまで同居する必要ありますか。 あなたの旦那さんがAに好意をもつ、あるいはその逆とかのおそれはないです？ 妊婦さんでも恋愛はできますし、妊婦さんに恋する男性もいますし、それで実際に元の旦那 とは離婚して、知り合った相手と結婚した人もいます。（職場の人です、びっくりでした） いろいろ軽率だなーと思いました。 あなたが病気になったとかそんな理由で同居を解消したらどうですか？ 余計なお金を出さないためにウィークリーマンションを借りなかったって失礼ですよね。 あなたの家は結構な負担でしょ。光熱費や精神的負担考えると。 いくら長年の友達でも線引きしないで付き合うのは搾取されるだけですよ。 そんなの友情でもなんでもない。同情したばっかりにババを引かされた状態になってますよ。 転職して疲れ切ってるならなおさらやめましょ。 「うつる病気だから」 といえば、相手も家を出るでしょう。

トピ内ID：aa2c29ec632e2539

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それは

🙂
エアコン27度
友人が冷淡と言うより主さんがお人よし過ぎる。 私なら夫の姉妹（義姉義妹）が妊娠中に同じような状況になって短期同居を懇願されても断るかも。 我ながら冷たい嫁だと思うけど。 主さんの夫が気の毒。 お人よしの似たもの夫婦なのでしょう。 あと1ヶ月の我慢とは言え、延長依頼があっても断固として断れるようシミュレーションしとくべきですね。 気になったのは誓約書の中身。 同居中に妊婦に何かあった時はどのような対応になるのか明記しているのか。 あと同居中の費用はいくらか貰っているのですよね？ それにしても全く主さんに共感できないトピですね。 むしろ友人のしたたかさにアッパレですね。

トピ内ID：4e36980ac02bba6f

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A様は予定通りに退去し、その地域に拠点を置いたのですか？

😢
ちょっと気になる
主様は ＞誓約書に今月いっぱいの滞在という形で明記しているので今月の滞在は認めるつもり と書いているので、7月末までの約束だったと思いますが… 予定通り、A様は退去し ＞楓の地域に拠点を置く を実行しましたか？ ＞対応で甘い部分 今後の対応、根本的な原因から改善・解決をしたいなら、A様は【どの様な理由で】、主様がお住いの地域に拠点を置きたいと考えている・たか？知る必要があります。 その目的によっては、今後もA様が同じ生活圏内で暮らすなら… 主様（夫婦）が ＞徐々に関係をフェードアウトしていく方向で考えて いても、期待通りに行かない可能性は高いですよ。 A様は主様宅を御存知ですし、自分から訪ねて来る・（お互い意図しなくても）どこかでバッタリ会う等の可能性はあるのでは？ 【もし】主様夫婦に数年以内に子様出来たら…園・学校・病院等、同じ所になる可能性もありますよ。 主様達がA様親子を避けます？ 主様は中長期的視点でも考え、リスク管理してますか？ ＞Aは高校時代に知り合い、今までずっと仲良く 主様は、A様の両親・家族等とも知り合いですか？ ＞結婚前に、相手に男女関係のトラブルがあったり、強烈な義家族の存在をわかっての結婚 A様は妊娠初～中期＋旦那様は単身赴任で、暫く１人暮らし 等、A様両親も御存知で、何も言わなかったのですか？ 妊娠→出産、子育て等、A様は ＞強烈な義家族 以外に困った時・必要に応じ協力してくれる、相談できる方はいそうですか？ お近くにいない場合は、「出産予定の医療機関や行政に相談する様」A様に助言する事をお勧めします。 他の方も御指摘の通り、主様が ＞友人として「妊娠中の長距離通勤は体に悪いし、旦那さんも居ないならうちに来る？」と提案 したから、A様は提案を受け入れただけ。 ＞利用された のとは多少異なると思います。 皆様が平穏に暮らせる事を願います。

トピ内ID：ff4b69d341fe9d69

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