久々に会えたのに…

レス16

（トピ主 1 ）

ねむこ

2025年03月11日 14:53

ひと

子持ちの友人の発言にモヤモヤしております。私は30歳で既婚、子供はいません。子供は好きでも嫌いでもなく、将来出来ても出来なくてもどちらでもいいという考えです。友人とは中学生からの仲で、ずっと彼女は遠方(旦那さんの転勤)にいましたが最近帰ってきたので、久々にランチをしていたときのことです。今回彼女の子供は旦那さんに預けて来ていたのですが、ことあるごとに「その口調こどもにうつるよ」「子供によくないよ」と指摘してきます。こちらはただ「もうふざけんなだよ～」と最近の出来事を話しただけで。確かに良くない言葉遣いではありますが、いまここに子供はいないし、私にそもそも子供はいない。なぜ子持ちの価値観で指摘されねばいけないのかわかりませんでした。子供がその場にいたならば、悪い影響を受けるかもと思うのは理解できますので、私自身も言葉遣いにも注意を払います。というか普段から口は悪くはなく、特段良くもないですが今回友人から初めて指摘されました。ほかにも、私とは知り合い程度のAさんと仲がいい彼女は「Aは子供が嫌いで、旦那さんは欲しいらしいが子供を断固として作らないと言っている。A旦那さんが可哀想。私の友達のBやB旦那さんもAの考えは理解出来ない、旦那さん可哀想って話してた。本当に可哀想だよ」と言ってきました。私はAにどんな事情があるかもわからないし、子供が欲しい欲しくないは自由、無責任なことは出来ないという意味かもしれない、旦那さんと別れていないのだからAの気持ちを尊重したという意味ではないのかなと感じましたが、「難しいね」と流してしまいました。そもそもそんな話を私にしてくる方がどうなのという感じで、終始子持ちの価値観を押し付けられた印象でした。皆様なら、この時なにか友人に注意しますか。それとも面倒な役回りだと思い流しますか。あの時どうすればよかったかと今もモヤつきます。

トピ内ID：957a8f924846b0da

#３０代

#マナー

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注意しません。

🙂

猫丹

2025年03月11日 17:08

でも、会わなくなると思いますね。楽しくないお付き合いなんて時間とエネルギーの無駄ですものね。その方、子どもがいることだけが誇りなんじゃないでしょうか。その場にいないのに子どもが子どもがっておかしいですよ。

トピ内ID：18c68490ed8c7021

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視野の狭い人

🙂

ぽん酢

2025年03月11日 17:08

他人の子供問題であれこれ意見を言ってもしょうがないと思うので「難しいね」で終わって正解だと思います。しかも本人からの相談でもなんでもないし。子供がまねするから、うんぬんには「私子供いないし」とか「ここに子供がいたら、そりゃ言わないよ」とか言い返しても良かったのでは？「そういう考えでしゃべっていたら、いざ子供が出来た時に困るのよ」とか説教されたらめんどくさいんで距離置きます。

トピ内ID：b777cbd0bdc12a99

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発言についてですが

🙂

やない

2025年03月11日 17:08

＞もうふざけんなだよ～３０過ぎた女性の言葉遣いとして聞きたくないとは言い出せない。そんな時は子供を使ってしまうのでしょう。いい歳して親しい間柄としても恥ずかしかったのでしょう。私の妹もいい歳して言葉遣いが汚くて恥ずかしいです。誰も聞いていないと思っているらしいけど、スーパーなどで振り向かれたりします。子供がいるとかいないとかにかかわらず恥ずかしいのです。 Aさんのはなしは単に世間話でしょうね。そんなに引っかかるのは自分が子供のいない事をとっても気にしてるからなのかな？要らないと思っているなら気にすることじゃないけど、気に障るなら合わなくていいと思いますよ。

トピ内ID：70f3bd833e04e3cf

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いますよね

🙂

ららん

2025年03月11日 16:31

狭い世界で生きてるんだなと思って次からは距離置きます。

トピ内ID：dbd5c39d0bb2a8c2

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独善的

🙂

つみれ

2025年03月11日 17:00

自分が一番正しいと思って他人に物申す。余計なお世話ですよね。流して良かったんじゃないですか。そういう人に注意なんてしても言い合いにしかならないでしょう。黙って距離を置くに限ります。

トピ内ID：fcb5bb19e1898984

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流すでしょ

🙂

のど飴

2025年03月11日 17:23

大人に注意するって、相当な覚悟がいります逆恨みもされるし、トピ主さんの考えが全ての面において100％正しいとは言い切れないでしょ A旦那さんが可哀想っていうのも、ただのゴシップです芸能人のスキャンダルを話題にしている人に「低俗だよ」って注意しようとするのと同じことですそういう人なんだなって思って、少し距離を取れば良いと思いますよ

トピ内ID：4206975eb6dd1923

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実生活なら流しますよ

🙂

むっちりもっちり

2025年03月11日 17:23

どんな口調なのかわかりませんがあらそう？くらいで流しちゃうかなこういうところで本人に聞かれれば片方が子ども欲しいなら離婚しかないよねーって書き込みますが実生活でしかも第三者ならそうねー大変ねーでおしまい酒飲んでたらヒートアップしちゃうかも

トピ内ID：982fbfda3c390847

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話が合わないなら距離置いてもいい

🙂

冬美

2025年03月11日 18:07

＞終始子持ちの価値観を押し付けられた印象でした。彼女の元々の価値観ではなく、今の彼女の関心が子供にしかないから、つい何事も子育て基準で考えてしまうんじゃないですか？彼女だって昔から特別お上品なわけじゃないでしょ？「普段から口は悪くはなく、特段良くもない」トピ主さんと同じような言葉遣いだったと思います。でも、それをしょっちゅう彼女のご主人に注意されてるんじゃないですか？「その口調こどもにうつるよ」「子供によくないよ」まさに同じセリフで。だから、気になるようになったのかもね。＞皆様なら、この時なにか友人に注意しますか注意するようなことじゃないから注意はしません。「子供とこんな会話しないでしょ」「夫婦のことはその夫婦にしかわからないよ」くらいで流します。正直、言葉遣いより他人の事情を決めつけて話す方がよっぽど子供の教育上よくないと思いますけどね。ま、それ言ったら喧嘩になるでしょうから、話が合わない間はしばらく疎遠にしてもいいと思いますよ。

トピ内ID：052e12a965f507bd

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トピ主派

🙂

なす

2025年03月11日 21:43

子持ちですが、私もトピ主さんと同じ考えです。そのAさんは一方的な考え方の持ち主なんじゃないですか？でも私は注意をすることはしません。彼女には彼女の考え方、思考があると思うので。ただ、疑問には思うので「ここには子供がいないし、私にはまだ子供がいないのに、なぜ　くだけた話し方をしちゃいけないの？今はあなたと気楽に話したいからいつものように気軽に会話をしているだけなのに、なぜ子供に良くないって？どういう意味？誰の子供のこと？」と不思議なので質問します。子供を産むか産まないかはプライバシーに関することなので　やはり他人がどうこうはいえませんしどうも思いません。子供が嫌いで苦手なら子供は産まない方がいい。考えが変わることもあるけれど、人間を育てるには時間もお金もかかり根気強く人生をかけて愛情を持って育てないと間違った子育てになりかねませんし。それを人間全員ができるとは思いませんから。産みたくても産めない方もいますし、カムフラージュとして欲しくないと言っていることだってあるでしょう。自分の育った環境が複雑で子育てに自身がない人もいるでしょう。

トピ内ID：f4b139a95cdaf697

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そうですね

🙂

ぶろっくま

2025年03月12日 11:01

どちらも普通のことだと思いました。汚い言葉遣いは、子供がいてもいなくてもやめた方が良い。普段お子さんに教育をされてる方ならそういう視点で考えるのが習慣になってるだけでは？ Aさん夫婦に関しても、旦那さんが子を望んでいるのなら、子供が嫌いだというAさんだけの価値観に夫を従わせるのは酷いと感じますよ。これって子供云々だけの話ではなく、普通にそうですよね。注意とは何を注意するのですか？別にお友達は子持ちの価値観を押し付けてはいないと思いますし、ただの世間話をしているだけです。注意なんてしたら逆に恥ずかしいですよ。私は主さんが実は子供を望んでいらっしゃるからこの様な些細なことが引っかかるのかなと思いました。違ったらごめんなさい。

トピ内ID：85402acb5bf6137d

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そっと縁を切る

🙂

モモンガ

2025年03月12日 11:45

個人的には鉄は熱いうちに打てというか、成人した後ってもう人は変わらないものだと思っています。相手のことを歪めてまで一緒にいるべきとも思わないですし、そっと疎遠にしてそのままさよならです。

トピ内ID：e61a372f9d5c22f9

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なるほど…

ねむこトピ主

2025年03月12日 15:19

ご意見いただき、ありがとうございます。ランチ中の会話のことを思い出し、何だか感情的になっていたなと今は思います。注意というのは、傲慢ですね。友人があまりに「子供はいるべき」「子供がすべて」という雰囲気を出していたので、そういう考えの人ばかりではないと伝えたかったんだと思います。今は流しておいて正解だったと思います。彼女には彼女の「子供がすべて」という価値観の世界がありますから。それも子供がいて幸せだからこその価値観で、尊重すべき考えかと思いました。否定的なご意見をいただいた方が揃ってトピ主は本当は子供が欲しくてとか子持ちへの妬みではというように書かれていますが、そうでないからトピ文に明記したのですが。子供はいても幸せ、いなくても夫婦で幸せになれると思える現状です。心身ともに子供は望めますが、どちらかと言えば積極的にまだ欲しくはないかなと思っている所です。自分だけに時間が多く割けることに喜びも感じているので。こっち(子持ち)の方が幸せだ！子供がいないのは可哀想という友人の主張に私には聞こえて、もし私が子どもを望まなかった場合、敵になってしまいそうな気もしました。言葉遣いに対しては伝わりにくいとは思いますが、正直友人と大差なく、本当に砕いて話すこともいけないの？レベルです。「もうふざけんなだよ～」とやんわり冗談ぽく話すことすら許されない友人はいませんでした。30歳付近でも親しみある友人に対し誰でも使うと思いますが…。相手の価値観に対し「間違っている」というのは無しですね。次会う時があってまた言葉遣いに対して子供を用いて注意された際は、こちらもそれについてのみ考えを伝えようと思います。

トピ内ID：957a8f924846b0da

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子育てが大変なのでは？

🙂

ミカン

2025年03月12日 18:16

子供を産んで、子育てをすると今まで気にならなかったことが気になり始めますね。特に言葉使いと、食事マナーは気をつけるようになりますね。「ご飯を食べるよ」と「ご飯を食うよ」ではだいぶ響きが違いますしね。主さんの「もうふざけんなだよ～」だと、「もう冗談じゃないよ～」「もう馬鹿にしないでほしい～」とかなのですかね。ニュアンスが難しいですね。 Aさんに関しては、子供を欲しがらないAさん。ご主人はAさんと結婚したらわかったのか、結婚する前からわかってて結婚したのかにもよりますけどね。まあ、「難しいね」は主さんとは、（意見が合わないんだなぁ）と思っての事もあるでしょうね。結局、子供が生まれると、ママ友など友達ではなかった人とも交流していかないとならなんですよね。その延長と言うか、友達も、ご主人や実母などに同じように注意されてきたのでは？要は「その言葉使いよくないよ」と、指摘したいところを「その口調子供にうつるよ」「子供によくないよ」と変換して主さんに、言ったのではないですか？あと、子育てをしてると、色々、指摘することが増えますので、お子さんに言うように言ったとか、癖みたいな感じですかね。そういう時は「子育て大変？」とか聞くと沢山、愚痴が出てくるか、幸せがエピソードが出てくるかでしょうね。結局、子供がいない主さんと、子供がいる友達。合う話が少なくなってくるだろうなという感じです。中学からの仲で親しみある３０代の友達でも、使う言葉に気を付けなくてはいけない友達になったという事でしょうね。

トピ内ID：feff37ee8a039bf8

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生きているステージが変わった

🙂

アクティブ

2025年03月12日 21:00

学生時代の友人の時は生きている環境はそっくり。そのため大半の価値観は共有できた。しかし、時がたち、結婚し、子供が産まれ…となってきた。お互い生きていく環境が変わりました。結婚している子供なし大人のみの世帯。結婚している子供ありの世帯。一方は今まで通り自分たち中心の価値観でいいでしょう。しかし子供がいる場合価値観の中心は子供中心に移ります。そのため友人の発言は子供中心の目線で発言をしたのだと思います。どちらが正しいとか間違っているとかではありません。環境が変わったのですよ。自分の意見を英語で話すのと、日本語で話すのはどちらが正しいですか？どっちが正しいとかではないですよね。環境が違うだけなんです。私はそう感じました。

トピ内ID：415a654c8a79b611

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もう会わない

🙂

ひぃ

2025年03月13日 19:41

めちゃくちゃ気持ちわかります。私もそういう違和感を覚える機会がたくさんあったので。やっぱり子無しだと子持ちとは話が合わないですよ。同じ趣味があるとか仕事が同じとか共通項があるならまだしも、ただの学生時代の昔の友達ならもう話すこともないし、疎遠になります。自分からは誘わず、誘われても断れば良いと思います。

トピ内ID：08f19254d6f9a568

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子持ちだけど

🙂

放っておこう

2025年03月13日 21:39

私は子持ちだけど、トピ主さんの気持ちの方がわかるなー。子供の有無は問題じゃなくて、他人様の在り方や生き方を独断的に批評する態度が嫌だから。自分が知らない事情があるのかもって想像力が欠落してるのよね。もしくは想像できるのにあえて否定して優越感に浸りたいのかもね。ちなみに私が鬱陶しかったのは、謎の上から目線で子育てを語りたがる、自称子供好きの子無し友人。手作りや有機食品にこだわる良い母親をアピールしたがる、承認欲求の塊の子持ち友人。どちらもさりげなく他人様のやり方を否定する所が同じだった。話をするたびに疲れるんで二人とも私から距離を置いてすっきり。違和感を覚えたらつきあいを再考するタイミングだと私は思ってるよ。

トピ内ID：73a370deb39861e6

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