海外小町　訪問を断っても良いでしょうか

レス58

（トピ主 1 ）

🙂

れもん

2023年07月06日 20:48

ひと

海外小町です。

大学時代の友人がこちらへ遊びに来たいとメッセージが来たのですが

日本からこちらへの飛行機代もコロナ前の2倍以上するのは理解しているのですが
空港までの送迎、観光のガソリン代、入場料、食費。さらに、光熱費や水道代を
考えると、現在物価高騰で家族の生活が大変なので、正直友人を接待するのは厳しいです。
数千円の日本の物を頂いたのでは割が合わないし、お金を請求する訳もいかず。
もし、友人がお金の入った封筒を渡されたとしても、長年の付き合いと自分の見栄で
受け取れないだろうなと。

例えば、コロナでロックダウン中に、日本の物を送ってくれたり、実家の家族を見に行って
くれた友人がいます。もし、彼女がこちらに遊びに来たいと言ったら、長い間会ってないし
本当にお世話になったので、いつでも快く受け入れることができます。

今回、こちらへ遊びに来たいという友人は、コロナ中は特に何もなく。ホテル代わりにされて
観光アテンドを期待されても困るし。物価高騰とチップの問題で、レストランで食事する機会が
めっきり減りました。調べていないけれど、観光先の入場料も上がってると思います。
自分自身仕事を休んでまで彼女にアテンドするって気持ちがわきません。

断るのは大変申し訳ないなと思うのですが、現在の状況ですと、友達を受け入れる余裕が
精神的にも経済的にもありません。
もし、これが原因で友人が終わってしまう覚悟で、断っても良いでしょうか。

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いいです

🙂

あ。

2023年07月06日 22:14

今回来たい友人は「友人」ですか？読んでると友達じゃないみたいですけど。断るのを申し訳ないと思うほど世話になってる・恩がある相手じゃないし、むしろずうずうしい人みたいですから…あなたの性格上申し訳なく思うのは仕方なくても、相手に申し訳内と思ってるのが伝わらないようにね。ずうずうしい人は、そういうのキャッチしてグイグイきちゃうからね～背中押してほしいんでしょう？いいでしょういいでしょう、押しまくります。さて、どうやって断りますか？遊びに来たい、とだけいわれたら「お茶付き合うくらいならできるよ！日程とホテル決まったらおしえてね、会える日調整するから」でOK。最初から泊めてとか、話の流れで泊めてっていわれたら「ごめんねー無理だわー」で。人がきたら接待しなければならない、お金が請求できない、差し出されても断ってしまうのはあなたの性格ですものね、お友達のせいではない。自分の性格をよく知っているからこそ、「気持ちよく泊めてアテンドしたい」と思える相手だけ受け入れればいいんですよ～。社交辞令なんて口にしたらだめよ。

トピ内ID：3e8d92460ad269e0

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やらなくて良いよ

🐤

コロロ

2023年07月06日 22:14

私も海外在住ですが、お世話になってない人に対しては「ごめーん、泊まらせてあげられない賃貸契約なの」と言って断ります。他の人を泊めている場合、嘘がバレる可能性はありますが、特にこちらに対して何もしてくれてない人に義理も何にもありませんからねー私も観光地に住んでるのでトピ主さんの大変さもわかりますが、イヤだと思っているなら接待なんてしなくて良いよ。

トピ内ID：145284f7f4577030

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とぼけて先制攻撃

🙂

もも

2023年07月06日 22:11

「ツアーで来るの？〇〇市にくる日程分かったら教えて。ランチくらいだったら付き合えるよ。」とか。「え？泊めてくれないの？観光地も案内してほしい」って言われたら「受け入れる余裕が精神的にも経済的にもない」とそのまま言ってもいいと思いますけど。これで終わるような友達だったら、主さんを利用する事だけしか考えてないので終わらせていいですよ。

トピ内ID：2c6c71eaf09a8901

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上手に断るのも人生勉強です

🙂

葉桜

2023年07月06日 22:11

遊びに来たいとおっしゃるご友人を、トピ主様側がもてなさないといけないと思われるのはなぜでしょうか？日本でたくさんおごってもらっていたとか？遊びに来てね、と誘ったとか？？来たいのなら来ればいいし、滞在中に会えるようなら会えばいいじゃないですか？今はネットでホテルなどすべて日本から自分で手配できるし、ご友人が好きなところに泊まって、好きなところに行けばいいことです。ご自宅を無料の宿泊所にする必要は全くありません。送り迎えもなしですよ、もちろん。車が壊れたとでも何とでも言えばいいです。来てもらっても、トピ主様はお仕事（またはほかの理由）で休めない、と言えば済むことなのです。もし時間の都合がつけば、１回くらいはお食事に行ってもいいかもしれませんが、それもご友人の態度次第。おごってもらって当然、という態度なら、私ならおごるのも嫌かもしれない。ただし、来るのなら日本から…を持ってきて、とか頼むのもなしです。頼みごとをすると、お返しを（それも倍倍返しを）期待されます。海外に住むときは心を強く持ちましょう。コロナが終わったので、これからもいろんな人が遊びに来たいと言ってきますよ。嫌なことはちゃんと断ることも必要だと思います。あ、それから、日本の友達に「遊びに来てね！」とか絶対に言わないこと。それ言われたら「招待された」と思うのが友達です。

トピ内ID：7530bbe4a0d0ba84

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気を遣いすぎ

🙂

ホテルマン

2023年07月06日 21:31

別に来ることは断らなくてもいいんじゃないですか。こっちも生活が大変で忙しくてね。泊めてあげたり、送迎や観光案内も一切できないけど、どこか外で２時間ほどお茶するぐらいなら出来るかも。気をつけて来てねー。私は何にも力になれないけど、楽しんでいってね。って明るく返事してみたら？

トピ内ID：3d2bbf77fde146a8

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断ればいいと思いますよ

🙂

きなこ

2023年07月06日 21:35

既に＞友人が終わってしまう覚悟で、断っても良いでしょうか。という覚悟をしているのですから断ればいいんじゃない？ダメだという人はいないでしょう。ご友人の家を借りているならともかく主様の家ですよね？私は忙しいから会えないかもしれないけど安全な場所にあるホテルなら教えてあげられるよ。とでも言ってあげて下さい。

トピ内ID：9a880ee0f5b0121b

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経験者です

🙂

みかん

2023年07月06日 22:11

わたしも同じ経験があります。一度断ったのですが相手が積極的で仕方なく受け入れてしまったのですが、結果後悔しました。イヤイヤのモチベーションでアテンドしたので全く楽しくなかったです。一方その女性はわたしのことを大親友だと吹聴するようになり、Instagramで「海外に住んでる⚪︎⚪︎年来の大親友に会いに来たよー」という写真を投稿していました。ちなみに私達は大親友ではありません。あのときハッキリ断っておけばよかったと今でもおもいます。

トピ内ID：2e6e8cfaef36cf2e

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ごめん、当分、ムリかな

🙂

ニゲラ

2023年07月06日 22:11

また機会があったらにして下さい今回はゴメンね　程度の断りにして置くと良いと思う。丁寧で真面目な人ほど、理由を書こうとしますが図々しいと、引かないしその程度の理由で断るの！？と不満に感じる人までいて、意外と厄介ですこちらの思った通りに感じるとは限らないからです

トピ内ID：a5ecc601289386b2

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友達って

🙂

なんとかなるさ

2023年07月06日 22:11

お互いに無理は禁物です。できる範囲でいいと思います。例えば宿泊、送迎は今は、忙しくて無理だけど、１日だけなら〇〇で待ち合わせて会えるけどどう？と提案。それで嫌なら来なければいいだけ。人を泊めるってそれなりに大変なので私だったら気が進まない時は快諾しません。

トピ内ID：c47016199c2763f0

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背中を押してほしいんですね。

🙂

かき氷

2023年07月06日 22:11

ここで書いた理由をお話しして断ってOK。どうしても来たいというなら、おもてなしや接待はできないという条件で、滞在はホテル空港までの送迎不可観光は基本、交通機関を利用するかレンタカーを借りて自力で滞在中、会う時間ができれば外でランチかディナー（食事代は各自負担）これで縁が切れるくらいならそれまでの関係だったということです。

トピ内ID：7e74cc42c92264a3

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そこまでサービスするの？

🙂

シャーロット

2023年07月06日 22:11

来るならくればいいのでは？「ホテルに着いたら連絡してね、会いに行くから」ではだめなの？「なにかと仕事で忙しいので一日くらいは付き合えるかもしれないので、早めに日にちを教えて」と。自宅に泊められないのは夫のせいにしておく。あとはその日のお昼くらいはおごってあげたら？観光は公共の交通機関でそれぞれが支出。

トピ内ID：4848629dca82c2ab

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お金も体も気も使ってもてなすような苦労を自分にさせる事はない

🙂

なな

2023年07月06日 22:29

相手は主さんに対し、お金も体も気も使わないで、自分が良い接待をしてもらって損をしない楽な旅をしたいと考えているんじゃないですかなんで、そんな図々しい良い人でない相手をもてなす必要があるのかそういう相手にはむしろ嫌われた方がましだと思います堂々と断っていいと思います受け入れたりしたら、彼女が帰った後、心身ともに疲労で後悔し何より主さんが自分自身を嫌になると思いますが

トピ内ID：f56b0bd892be73e7

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どうぞ。いいホテルを紹介します。

🙂

海賊の妻

2023年07月06日 22:43

一度くらい食事ができたら嬉しいのだけれど。と言うしかないかな。大体図々しいですよね。相手の負担も考えず、遊びに行きたいとはなんという図々しさでしょうか。国内でもそんなことするのでしょうか。空港からはバスが出ているからとか、タクシーで来てね。と言いましょう。家は車は主人が使うから無理。コロナ以来家も余裕が無くて今とっても大変な時なの。おもてなしはできないけれど、ホテルで良かったら紹介します、と言って相手が黙れば、そこでおしまいです。大体、そういう人は遠い日本から行ってあげたら喜ぶだろうと勝手に妄想しています。海外に住む人は日常生活なのです。冗談じゃない。後で愚痴をこぼすくらいなら、断るのも手です。海外小町さんは皆さん同じような目に会っています。海外小町さん経験談を教えてあげて下さい。」

トピ内ID：5720bd7b48ca9e44

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うちには招待できないと言いましょう

🐤

ムービー

2023年07月06日 22:43

こういうときこそ、旦那さんを前面に出しましょう！「旦那の仕事がバタバタしてるから家には招待できないけど、時間がとれそうならホテルに会いに行くね。ホテルが決まったら教えてね。」と言えばいいですよ。

トピ内ID：317c788e909d8b7f

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この場合、断るのが吉

🙂

リネン

2023年07月07日 10:56

私も海外小町です。この物価高とコロナ前より広い範囲で請求されるようになったチップ習慣のせいで、外食や外出時のちょっとした買い食い(アイスクリームなど)がびっくりする支払額になりましたよね。食料品も光熱費も上がったし、うちの辺りは水道代がほぼ2倍になりました。なので、今回問い合わせしてきた親しさレベルの友人さんだったら、断ります、私。外出時に割り勘とか共通の財布も作りたくないほどの関係性ですから。ごく親しい友人だったら一緒にいたいから、うちに泊まってもらって、気持ち良く運転手もやるし観光やショッピングに付き合いますが。その友人さんが滞在希望の時期は、「家をリノベ中で泊まってもらえない。観光も付き合えそうにないけれど、夕食一回はつきあえるよう予定を開けておくね」とでも返事してみて、相手がホテルに泊まってでも一人旅を楽しみたいだけなのか、様子を見たらいいと思います。トピ主さんが一時帰国しても空港に迎えに来てくれるでもなし、家に泊めてくれるでもなし、食事は割り勘でこちらからお土産を差し上げる関係でしょ？自分が気持ち良く付き合える範囲で付き合えばいいんですよ。とはいえ、私もこの境地に達し、実行できるまで長いことかかりました。

トピ内ID：1537fbe0ca720c15

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海外小町あるあるですね

🙂

海外行ったきり小町

2023年07月07日 10:56

海外小町の方は１回や２回や３回はトピ主さんのような経験していると思います。私も何度もあります。しかもなぜかトピ主さん書かれてるように、自分が親友だと思っている人とか、遊びに来てほしいと思っている人に限って気を遣われてなのか来てくれず、知り合いに毛が生えた程度、なんなら知り合いの子女とか友達の友達、みたいな所謂“他人”が「そっちに遊びに行きたいんだけど、いい？」なんて厚かましいこと言ってきますね（苦笑）。私も一番最近で大学時代の友人で、何年も音沙汰なかった人が「娘が留学するので遊びにいかせてもいい？」みたいなびっくりメールしてきたり（「予定が合わないから無理そう」といって断った）、数年に一回年賀状をやりとりする、趣味で会った知人（友人でもなんでもない）が、「年末年始にそっちに行きたいんだけど泊めて」と言ってきて仰天、「年末年始は義理の実家にいるので不在です」と言ったら逆切れされたり、とかありました。なぜか共通するのは上げ膳・据え膳で全部おもてなしを期待されること。ただで通訳、案内、ホテル代も浮いて楽ちん！と私たちを利用することしか考えないような人が気軽に無茶ぶり言ってくると思います。他の方もアドバイスされているように、最初にしれっと「あ、そうなんだ！うちはばたばたしているし夫も在宅勤務で家には残念ながら泊めてあげられないし、仕事も今一番繁忙期で休めないので観光のお供もできないけど、ホテル決まったら教えてね！一回ぐらいは食事かお茶できたらいいね！」とすっとぼけた返事をしておいたらいいと思います。それで返事がなければ、やっぱりトピ主さんを利用する気満々だったということ。ご自分を犠牲にしてまでおもてなしする必要はありません、冷たくも何でもないので気にすることないですよ！

トピ内ID：3c30f667dbf2c032

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友達じゃないじゃない

🙂

にっぽんじんにっぽん

2023年07月07日 10:56

絶対応援レスがいっぱいつくだろうと思いながら読んでました。断れ！の大合唱だろうな、と。こういうの不思議なんだけど、トピ主がそこにいるのをどこかから聞きつけて唐突に向こうから、遊びに行きたい、世話になりたい、全部やって欲しい、みたいな連絡が来たんですか？＞日本からこちらへの飛行機代もコロナ前の2倍以上するのは理解しているのですがトピ主が「自費で遊びに来てください」ってお願いしたんでなければ飛行機代の高騰をトピ主が慮る必要ないし、何が後ろめたくてこんなに悩むのか謎。友達って元来もちつもたれつだし、あっちがこうしてくれたそれに対してこういうお返しをした、だから今はevenなのにまた私が何かしないといけないの？とか、そういう発想にならない。あと、あれもこれもしてあげないといけない光熱費云々のためにちょっとくらいお金払われても「割に合わない」、そういうことは、相手との話し合いでトピ主がやることになってるんですか？それとも脳内でひとりで考えているの？友達が遊びに来る＝接待ですか？もしもそうなら、どこまでできるか明確にするとか、週末にランチで会えるかも、とか線引きを自分の中ではっきりさせてそれに沿って行動すれば、全面的にお断りではなく、「お友達」と食事くらいはできるかもよ。やれ観光地に連れてけだのおんぶにだっこだったらそれは大変だよ。でも相手はそれを期待してるの？ちゃんと話してみれば？そして、来てからじゃなくて予め言っておくんだよ。うちにも泊められないけどこういうホテルは安全って聞いてるよ、私は仕事があるから週末１日は美味しいイタリアンに連れてってあげる、的なやりとりはできるんでは？もちろん全面的に断って顔も見ない、だって全然ＯＫ。なんでもトピ主が決めていいんだよ。「割に合わない」と思うこと自体が既にただの知り合いだよ。

トピ内ID：430aa596cad2cd43

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正直に言って断っていいと思う

ケイトリン

2023年07月07日 11:12

その友人からは、送迎して、自宅に泊まらせて、観光案内して、と言われているのですか？そうでなく、ただ遊びに行くよ、という連絡なら、○日なら会えます、の返事だけでいいんじゃないですか？泊めてほしいなどなどを言ってきたら、正直に経済的に無理があると言えばいいと思います。費用を払うと言ってきても、仕事もしているし休めない、でいいんじゃないですか？それでもゴリ押ししてくるような友人は、私はいりません。若い頃にとても仲良くしていた友人がいましたが、あまりに遠慮がない行動、言動が増え、すっぱり縁を切った経験があります。 10年ほど経過して、遠方に越していたその友人が会いたいと言ってきましたが、平日だったし仕事の都合（これは本当）で無理だと返事しましたが、かなりごねてました。お互いいい年なのに、そんな状況も理解しようとしない言い分に、ほんとうんざりしました。不適切な言い方かもしれませんが、友人関係も断捨離していいのだと思います。 40代、50代になってからも、いい関係の友人ができましたし。若い頃からの他の友人とは、ほどよい関係性が続いています。モヤモヤするなら、いっそ、会うのもやめたら？とも思います。

トピ内ID：941f3e5af79b45b1

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「どこのホテル泊るの？」

🙂

久我重明

2023年07月07日 11:12

「じゃあ遊びに行くからお茶でも飲みましょ」ではダメなのですか？それ以上を求められたら「なんで？」って聞けばいいのでは？「泊めて欲しい？友人の家泊まって至らないサービスでお金とられるより快適なホテル泊った方が良いでしょ？」「食事？出さないしキッチンや冷蔵庫使われても困るから外食にしてね、付き合わないよ」「家までタクシーで来るの？街のホテルまで行くのと変わらないよ、え？出迎え？無理無理、それともリムジン並みの料金払ってくれるの？」

トピ内ID：45df909890c07bad

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レスのホテル紹介はダメ

🙂

砂場

2023年07月07日 11:53

そういう人は「ホテル紹介＝とぴ主さんが取ってくれる（とぴ主支払い）」と脳内変換します。「自分で探して自分で代金を払う」方向に持って行かねば。隙をみせちゃダメ。このとぴ主さんだったら「じゃあお願い」と押し切られてしまいそう。

トピ内ID：b74e31f56c7624c4

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ホテルがわかったら連絡して〜

🙂

みっしぇる

2023年07月07日 11:49

私も海外人気大都市に、永住３０年なのでわかります。最初、５、６年は色々な人々を泊めたり接待してましたけど、もうやめました。今は、『遊びに来たい・・・』と連絡が来たら、『ホテルがわかったら連絡して！時間が合えば、ランチでも一緒にしようよ！』と返します。『泊めてほしい』ときたら、『申し訳ないけど、他人泊めるとコチラが（気遣いして）疲れるので、ごめんなさい。』と返します。部屋が狭いだの、ベッドがない・・・などと、言うと、『私は（床に寝るから）大丈夫！』と来ますので、『あなた』が良くても、『私が』大丈夫ではないのよ！と伝えます。

トピ内ID：2d4824dcf7ddba7b

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断っていいです

🙂

とおりすがり

2023年07月07日 11:43

友人が終わってもいい覚悟とのことなので、お断りでいいと思います。今回来たいという人達は、それほど大切じゃない人だと気付けたということ。その、実家を見に行ってくれたお友達というのは、過去にトピ主さんから何か手厚い恩とかもてなしがあったからしてくれたのでしょうか？そうではなく、親しくしてるトピ主さんのために自らが先になってしてくれたのではありませんか？まさに今トピ主さんの言う「数千円の日本のもの」すらもらっていなくても、長い友情と優しい気持ちでご実家を見てくれたのでは？トピ主さんは何でもお金やモノの損得に換算するくせがあるようなのが気がかりです。何もしてもらわなくても、自分から相手にしてあげたいという気持ちを持ちにくい？そういう人間関係が少ない？海外に住むと親しくもない友達に当てにされて大変なこともありますから、今回の人たちを断るのはいいと思います。でもその理由が、してもらってないから、割に合わないからと思うのはどうなんだろう？先にしてもらってからしか私からは何もしませんよというのは？？これからは、何も貰わなくても自分からしてあげたくなるようないいお友達を作って、少し、損得という呪縛から抜け出せたらいいですね。

トピ内ID：98450a600a7392a0

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遊びに来たい

🙂

かぴ

2023年07月07日 11:43

言われたのは遊びに来たいという事だけですか？だったら「いいよ～。何月何日の何時ぐらいに来るか教えてね」であとは放置では？海外だから特別という訳ではなく、普通の友人同士でも「お宅に遊びに行きたい」と言われて同意はしても送迎やらその他の面倒は見ませんよね？それと同じ事です。泊めること自体は構わないなら部屋の用意だけをして、その他は何もする必要はありません。買い出しに一緒に連れて行って「自分が食べたい物を買ってね」で良いですし、入場料って何故そこまでトピ主さんが出そうとしているのか理解できません。

トピ内ID：422cedbabb0aef9e

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彼女のリクエストの内容は？

🙂

まい

2023年07月07日 12:24

「遊びに行きたい」だけでは分かりません。家に泊めて。空港まで送迎して。食事をご馳走して。フルアテンドで観光地を案内して。そう言われたのでしょうか？図々しい友人知人の世話で苦労した方のエピソードも良く聞きますが、勝手に悪い想像を膨らませてしまっているということはありませんか？もし上記のリクエストを具体的にされているなら、はっきりとお断りすれば良いと思います。そうでないならまず、そのご友人と会ってお喋りすることが楽しみなのかどうかを考えてみてはいかがでしょう。会いたくもない友達なら「来ていただいても会う時間を作れない。」と言えば良いです。会いたいと思える友達なら、出来ることと出来ないことを整理して相手に伝えれば良いです。「ホテルが決まったら教えてね。」「ご飯食べに行きたいね。　予定が合うと良いのだけれど。」など。相手の旅行中に1回でも会えたら嬉しいな、というスタンスでメッセージを送ってはいかがでしょうか。気になるのはココです。＞もし、友人がお金の入った封筒を渡されたとしても、長年の付き合いと自分の見栄で受け取れないだろうなと。これはトピ主さんの問題ですからね。お相手は全く悪くない。私の母は、友人知人と食事やお茶をすると必ず奢らされると怒っていました。話をよく聞くと、率先してレジに行きまとめて支払いをしているのです。「自分の分だけ会計すれば良いじゃない。」というと「そんなみっともないことは出来ないと。」・・・初回にご馳走すると言ってしまったらしく、相手は毎回ご馳走されると思い込んだのかもしれない。それはそれで図々しいと思いますが、やはり悪いのは母です。トピ主さんも、「自分の見栄」と「友達との時間」のどちらが大切か考えて行動すべきと思います。

トピ内ID：26f3878b51644485

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断っていい

🙂

まりん

2023年07月07日 14:26

友人がトピ主さんの国に遊びにくるのは自由だと思いますよ。ただ、宿泊もその他観光も友人が自分でやって、トピ主さんは都合がつけばお茶する程度でいいならね。でもおんぶにだっこ前提ならきちんとそれは無理だと伝えましょう。世の中にはとんでもなく図々しい人いますからね。私の元友人の中に何人かそういうセコい人いましたよ。その元友人の場合は、お土産程度で泊まらせてもらってたようで、宿泊、送迎、一部レストランでの食事もおごってもらっていたようです。その人の友人の子供をなつかせたりして何度も泊まっているの聞いて、怖くなりましたし、ある意味そこまでして節約して人を利用するパワーに感心しました。他の知り合いの場合は、断わりづらい人を選んでお願いし宿泊してる感じでした。私も最初は彼らのフレンドリーさに騙されて仲良かったのですが、徐々に図々しさや人を利用するような感じが垣間見えてきて嫌気がさしたので今は疎遠にしてます。

トピ内ID：60e2d03383bd293e

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わ～会いたいな

🙂

ふみ

2023年07月07日 15:05

いつからいつまで来るの？1日あけるから会いましょう。ホテルが決まったら教えてね。と答えておけば、自分の面倒を自分でみられない人は返事ないです。一人でホテルをとってそこまで来られる人しか会うことないですよ。家族でもないのにおかしいでしょう。

トピ内ID：88ba791deb65c53c

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私も海外在住です

りんりん

2023年07月07日 16:32

そして、かなりの人気観光地でもあります。が、一度も私の友人を家に泊めた事などないですよ。「日程決まったら教えてね、お互い都合の良い日にご飯でも行こ〜」位の返事しておけばいいのでは？既に、泊まらせて欲しい、送迎もお願い、と言われてるんですか？トピ主さんがお仕事なさっているのであれば、断る理由に出来ますよね。仕事があるので、送迎や観光に付き合う事は出来ない、と。宿泊だって、トピ主さんが仕事で家を空けるのだから無理だわ、ごめんねーで良いのです。自分が会いたければ会う、そうでなければ無理しないのが1番ですよ。あなたがどうしてもきて欲しいとお願いした訳じゃないんだから。時間もお金も無駄にしてはいけません。なんなら、その期間は家族で旅行なのとでも言っておけば？

トピ内ID：09b04a9d2efe3de0

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先手必勝

🙂

オニオンリング

2023年07月07日 16:39

返信に、「先週（いつでもいいのですけどね）まで友達先輩後輩従姉妹（お好きな相手を）が来てて、お世話に振り回されて今体調を崩している・すごく大変で疲れた・ウチに泊めたりはできないけど、時間が合えば食事にでも行きましょう」と書いておく。私は大体それでそれ以上のお願いはされずに済みました。っていうか聞く気もありませんけどね。最後の方は、「英語が喋れて運転できる人なら可・ただ保険の関係でうちの車は貸せないからレンタカーで来て」と言い放ってました。それができる人なら、誰かの家に泊めてもらおうなんてまず思わないです。

トピ内ID：7ec89754e3b510d8

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先に釘を刺す！

🙂

匿名

2023年07月07日 18:10

「そうなんだ～。忙しいからうちに泊めれないし、案内も出来ないけど、旅行するにはいいんじゃない？余裕があっていいね！うちはカツカツだよ～(笑)」とか適当に返しておいては？嫌なら先に釘を刺します。仮に当日目の前に現れても何もしないです。というか「訪問を断っても良いでしょうか」との質問に、みんなが「それくらい受け入れてやれ」と言ったら迎えるんですか？こういうタイトルや質問する人が不思議でしょうがないです…

トピ内ID：d2caa68bff88d43c

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おんぶに抱っこ希望でしょうね

🙂

ミニトマト

2023年07月07日 20:51

遊びに行きたいから、良いホテルを教えて欲しいとか、どんな場所がお勧めかとか、具体的な相談があったのなら別ですが、ただ遊びに行きたいだけなら、おんぶに抱っこのつもりだと思います。他の方のレスにもあるように、日にちが合えば一緒に食事にくらいは行けると思うので、決まったら教えて欲しいくらいの感じで返事をしたらどうですか。家に泊めて観光案内をしてあげるつもりなど毛頭ないという印象を与えた方が良いです。それで相手が気分を害したとしても、そもそもあちらが図々しいのですから、疎遠になれば良い事です。

トピ内ID：563dd49899c09215

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