本文へ

非難されることですか？

レス62
（トピ主 1 ）
🙂
パスタ
ひと
私は学生時代、親の借金がある中で生活してきました。 贅沢なことはできずバイト代も半分生活費に取られていました。 だけどちゃんと育ててくれて感謝しています。 そんな中、ある友人が高校卒業と同時に、内緒で親がお年玉を貯めてたお金をお祝いとして貰った話をききました。そのときにその友人の母の行動に感動して、必ず私も子どもを持ったらそうしたいなと学生時代からずっと心に秘めていました。その子の他にも色々親からしてもらってるのを聞いて凄いなぁと思ってました。だからといって私は母に私もしてもらいたかったなんて言ったこともないし責めたこともありません。 そして数十年たって最近やっと、目標金額達成できたので嬉しくて母に話しました。 (そういう友達がいてお金をもらったことは母に話してたので前から知ってます) この話をしたら、母は喜んでくれるどころか、逆に非難？されました。 私があんたぐらいのときは借金で必死に働いていたから、そんな生活できなかったわ。いちいち貯金なんて考えもしないわよ。だいたいそこまでする親そんないないよ。ただあんたの周りが恵まれてただけだ。みたいな感じで言われました。 一緒に、喜んでくれると思ってたのにまさかのこんな言葉を言われるなんてショックでした。 これどう思いますか？ 非難されることですか？ これから、色々話したくなくなりました。

トピ内ID：116e78afe5e3c4f1

#３０代
#お金
#娘・息子
#子ども
#子育て
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数62

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

当てつけで責められたように感じたのでは

🐤
さく
お年玉を貯めて高校卒業時にお祝いにした友人母に対し、トピ主さんは目標金額を設定して貯金したと更に上を行く行動をされたのですね。 その話、その友人やお祝いを渡すお子さんに話すのなら解かるのですが、そういうことができなかった母親に話して喜んでくれると思う感性が理解できません。 当てつけに感じられても不思議ではないと思います。 非難されることとは思いませんが、母親が落ち込んだりすることは想像しなかったのかなと思いました。

トピ内ID：24dc3e54c3dcddbd

...本文を表示

必死の抵抗なのかも…

🙂
いつかはローバー
自分がしなかった（出来なかった？！）話は、あまり聞きたくなかったかもしれないね… 特に、お金関係は、劣等感などもあるだろうから。 子供側の立場からは「偉いね」「凄いね！」と親に認めて欲しいところで、その気持ちはとてもよく分かるんだけどね。 相手の劣等感に気を配れなかったところは、非難されても仕方ないかもしれないけど、まあ、なかなかそんなこと分からないよね。

トピ内ID：f702d2d8c0f8d45e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

想像力に欠ける発言

🙂
影
貯蓄のきっかけが「友達の親を見習って」のことですから、お母さんの立場からすればそうしてやれなかった事を暗に責められてるようにとられても仕方ないのでは。 トピ主さんがどんなに否定したとしても親にはお金の事で我慢を強いた負い目があったのかも。 お母さんも大人だから最初に聞いた時はモヤモヤした気分を押し殺してたのかもしれないけど、トピ主さんのあまりにも無邪気な発言につい本音が出たんじゃないでしょうか。

トピ内ID：92f7519aaa26ba3d

...本文を表示

親が抱える心の傷

🙂
もっさん
お母さんだって好きで借金をしたわけではないのでは？ お金があれば人並み以上の事をトピ主さんにしてあげたかったはずです。 愛情が深ければ深いほど、その後悔はお母さんの心の底で傷となって残っているでしょう。 トピ主さんの言葉はその古傷を抉ってしまったのだと思います。 トピ主さんはもう大人ですよね。 身近な人の抱えるコンプレックスくらいは理解を示しても良いんじゃないですか？

トピ内ID：cf4056a01b4ea88f

...本文を表示

お母さんにしたら辛いよね

🙂
もも
非難されたように感じたのはお母さんの方だと思います。 借金の理由はわかりませんけど、娘のバイトのお金まで生活費に入れなければならないって惨めじゃないですか。　 トピ主さんにお金が貯まったと言われて自分がやってあげられなかった事を責められたように感じても不思議じゃないですし、借金を返すのに必死で働いた事を思い出したかもしれませんね。 トピ主さんは悪気なく言っただけでしょうけど、ちょっと配慮がたらなかったかな。

トピ内ID：13b649ef7e1d7ea6

...本文を表示

それは…

😢
SAC
トピ主は、その話をお母様が聞いて「一緒に喜んでくれると思った」と書かれていますが、 前段で書かれているように、お母様のこれまでの苦労を思いやっていれば、 お母様の子育てに対するあてつけと取られるような話はすべきでなかったと思います。 トピ主がお子様に対して何かを残してあげたいと思っているように、 お母様のトピ主に対する思いも同じですよ。 普通の暮らしをさせたかったのに、トピ主に苦労をかけたという負い目があるのだろうと思いますが、 その部分をピンポイントで抉ってしまったという印象です。 もし当てつけに聞こえたのならそういうつもりではなかった事と、 育ててくれて感謝しているという事をお母様に伝えてあげてください。

トピ内ID：59ca7797be1d738a

...本文を表示

頑張りましたね

🙂
わかめ
まず、本題からレスします。 お母さんはね、主さんに遠回しの非難をされたと思ったのですよ。 主さんのトピを読めば、絶対にそんなことないのは明白ですが、 お母さんにしてみれば、自分(お母さん)ができなかったことを、母親になった主さんが嬉しそうに報告したことに、ネガティブな、黒い感情がわいたのでしょう。 だから思わず、反論しちゃったんだと思う。 お母さんも余裕があれば、主さんに苦労をかけず、そのお友達のようにしてあげたかったんじゃないかな。 もしかしたら、主さんの「他所のお母さんの話」も、聞くたびに苦しかったかもしれない。 実際の知り合いではないのでわからないけれど、今回の件はお母さんのこと、許してあげてほしいです。 主さんも、頑張って生きてきましたね。 お母さんも、頑張って生きてきました。 それぞれ辛いこともたくさんあったと思います。 親子二人でお互い、「よく頑張ってきたね」と讃えあってほしい。 これからも今回のようなボタンの掛け違いは起きるでしょう。 お互いの立場の違いによるものだと思いますから、少し落ち着いて考えてみてください。

トピ内ID：734fdea2bc6c0256

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親の立場も考えよう、自分が親になったのであれば。

🙂
かおりん
＞＞私は学生時代、親の借金がある中で生活してきました。 贅沢なことはできずバイト代も半分生活費に取られていました。 ってしてきた親が ＞＞(そういう友達がいてお金をもらったことは母に話してたので前から知ってます) を聞いてどう思うか考えた事はありますか？ いい顔すると思ってましたか？ 一緒に喜んでくれると本当に思いましたか？ お母さんからすれば自分達は自分の子供（主さん）にそれをしてあげられなかったわけですよ。 主さんがやってる事ってある意味皮肉で自分達（主さんの親）に当てつけしているように見えます。 すごーい違和感なんだけど、主さんは、学生時代親の借金のせいでバイトしてそのお金を生活費に充てられていた事に対して、本当に感謝しているのですか？ 感謝している割に、 ＞＞贅沢なことはできずバイト代も半分生活費に取られていました。 取られていました。という言い方とか、 ＞＞だからといって私は母に私もしてもらいたかったなんて言ったこともないし責めたこともありません。 とかの言い訳じみた言葉とか。 その発言、思考に違和感あります。 なんていうか、親に感謝しなきゃって思いこんでる所ありません？ 私は借金がたくさんある中でも親に育てて貰ったんだ、感謝しなきゃだめなんだってそう、自分に言い聞かせている感じがします。 もっと冷静に、自分の親がどういう気持ちで育ててきたのか、自分の発言を聞いて親がどう思うのかを考えてみた方がいいですよ。 もし、本当に自分がした事（子供のためにお金を貯める事）を自分の親に話す事で親が喜んでくれると思っているのであれば、ちょっと、自分の本当の心と向き合った方がいいと思います。 私には、当てつけしているようにしか見えません。 ここで客観的なレスを読んで、自分と親の関係を考えてみた方がいいと思いました。

トピ内ID：fc6217f01d8c1352

...本文を表示

それは残念でしたね

🙂
みかん
第三者になると冷静に聞ける話だけど、当事者だとそうはいきませんよね。 お母さんも当時は辛かったんだと思う。 けれど、喜んで欲しかったですよね。 私の親も素直じゃないから、批判的なことを言ってきて嫌だったなぁと今思い出しています。 自分が親になったから。 余計にそれが辛いですよね。

トピ内ID：4a5de582b7d16b0d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母さん、そこは「頑張ったね」と言ってあげて

🙂
ほぼ専業主婦
50後半の私の時代でさえ、周りに苦労している子はいませんでした。 特別裕福な子もいなければ、貧しい子もいなく、皆平均的な暮らしだったように思います。 私よりうんと年下のトピ主さんの時代なら、もっとそうでしょう。 その中でよく頑張りましたね。 育ててくれたことに感謝の気持ちも持ってらっしゃるし、友達と同じようにしてほしいとも、親を責めたりもせず、立派だと思います。 グレずに育ったと思います。 目標金額に達したこと、親なら、何も助けてやれない中でよく頑張った、と褒めてあげるぐらいでもいいのに。 ご両親が借金返済に追われ、貯金もできなかったことは、十分わかっていますよ。今さら口に出さなくても。 恨みつらみを言う前に、苦労をかけさせてしまった娘のことを、少しはおもんぱかってあげてほしいです。

トピ内ID：cb1b93eab3acc187

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お金の話は慎重に

🙂
半角斎門下生呑久斎
私はどちらの気持ちもわかりますが、親としては素直には喜べません。 もちろん努力も気持ちも褒めてあげたいのは山々ですが、他の方も仰られているように友人の話を聞かされていたお母様はどう思ってたか考えてみましたか? 私はシングルマザーで今春息子が大学進学しました。 私立高校から私立大学、一人暮らしとお金が掛かります。借金もしています。 恐らくお母様も生活の為にやむなく借金をしたのだと思います。親はできることなら子供に苦労はさせたくないものですよ。でもそうできないこともあります。できる範囲で必死になっているんです。 そんな中で親が子供に内緒で貯金してそれを渡したなんて話をされたお母様の気持ち、親として情けない、申し訳ない気持ちだったんじゃないかと思います。 私は息子からお友達の経済的な事を聞いた事はありませんが、我慢させる事はあったので申し訳ないと思っていました。 昔に比べて二極化や非正規雇用が増えて格差が広がっているように感じます。 お金に関する話はかなりデリケートなものだと思うのであまり軽々にするものではないと思いますよ。 お母様は多分複雑な心境だったのだと思います。 自分の不甲斐なさを突き付けられた気がして、非難する様なキツイ言葉が出たのだと思います。 悪い事をしたわけではないのですから、いろいろな方の意見を聞いてご自身の言動を振り返ってみて下さい。 お母様もきっと悪い事をしたなと思っているはずですよ。何も話したくなくなった、なんて寂しい事を言わずにお母様と向き合っていって下さいね。

トピ内ID：1f029d8db8809eac

...本文を表示

他人の親を

🙂
匿名
他人の親を見習いたいって 言われたら，ショックですね。 トピ主さんは恨みがあって お母さんに伝えたのでは ないと思うけど

トピ内ID：6ebe98189916a3d5

...本文を表示

娘のやることなすこと

🙂
m
気に入らないって母親います。 とにかくなんか文句つけたい。 娘に対してライバル意識もあるかも。 もう報告しないことです。 不快になるだけ。

トピ内ID：dc1ea7eb5803a9f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

恥ずかしかったんですよ

🙂
久我重明
自分が責められたような気がして。 黙ってりゃ良かったのに、ましてやなんで一緒に喜ぶと思ったのですか？

トピ内ID：f09748d4f77e2db6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
nanano
その話をして、お母さんが喜んでくれると思ったことがまず理解できません。 だってお母さんは借金を返済しながら、必死に子育てをしてきた。 どういう借金なのか分かりませんが、大変だったと思いますよ。子のバイト代も生活費に消えていくくらいなのですから、相当でしょう。 にもかかわらず、 ＞そういう友達がいてお金をもらったことは母に話してたので前から知ってます だなんて、お金に余裕のある人たちのことを話題にするのは、酷ではないですか？ 子どもが欲しくてもできない夫婦に、子どもの話をするようなものです。 いくら「親を責めたことはないし、してほしいと言ったことはない」にしても、やはり当てつけに聞こえます。 お母さんがしたのは非難ではなく、反論でしょう。 お母さんだって借金がなければ、自分のためにも子どものためにも、色々としたいことがあったでしょうし、借金苦ゆえに離婚や家出を考えたこともあったかもしれない。 たとえ親子でも、お金に苦しんできた人にお金の話をするのは避けたほうが無難です。

トピ内ID：0fe9139fcc04ea10

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

良い親ではないですよね

🙂
じゃむ
学生のトピ様のバイト代まで半分取って生活しているというのは、親としてあまり良い状態ではなかったと思います。 あまり良い親ではないというのは、トピ様も感じていて、だから友達の親の真似をしたいってことですよね？自分の親のやり方を尊敬していたら自分の親を手本にするのに、友達の親に感動して、自分も必ず～と思っているということ自体、親は面目ないです。 たぶん他の部分では尊敬できるところもあるのだと思いますが、お金の話はやめておいた方がいいと思います。気にしていることを突かれたら誰でも嫌だと思います。

トピ内ID：05a7eca7fa17484a

...本文を表示

レスします

🙂
あ
わたしは、その話しを耳が痛いと怒ることはまだいいとして、子供だったあなたに生活費を集って親らしいことができなかったことを詫びない親御さんが酷いなと思う これこそ、貧すれば鈍する、てことかな？

トピ内ID：25c38818a3db4e6f

...本文を表示

言っちゃダメ

🙂
ふむふむ
そりゃ、母親として失格だったと責められてるような気持ちになって逆切れしたんでしょうね。 あなたに責めるつもりはなくても、お母さんにしてみたらどう聞いても責められてるとしか思えない。 逆切れするか、ただただ謝るか、のどちかだと思うけど？ そういう余計なことを言うからダメなんですよ。 自分の母親ではなく、よその母親を見習ったんですから、おもしろくないのは当然でしょう。 非難されたんじゃなく、悔しくて言い返した、って感じでしょうね。 そりゃ悔しいと思うよ。

トピ内ID：a7c355a2da4453c3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供のためのお金で、母のためのお金じゃないのに言う必要ある？

🙂
お母様が可哀想
「お母さん、若い頃は、借金を返すことで 　働き詰めで余裕のない生活を送ってきたのだから 　これで、少し、贅沢してね」 と言って、溜まったお金をあげたのだったら、 お母様も、嬉しかったでしょうけど、 そうじゃなくて、 「私は親からお金をもらえなかったけど、 　お友達が親から、お金もらってたみたいに、 　私も子供にお金あげるの」 って言われたんですよね？ 「母親が喜んでくれる」と思うトピ主さん、 共感力に欠けてるんじゃないのかなぁ。 > だけどちゃんと育ててくれて感謝しています。 ここに「だけど」って使ってる意味って、 結局、「私は親にバイト代を半分も搾取されてたけど、 それでも感謝してる」 っていう意味で「だけど」なんですよね。 　 感謝よりは、搾取された記憶っていうのが、 トピ主さんの本心なんじゃないのかなぁ。

トピ内ID：c93b409ab1ea6e26

...本文を表示

トピ主さん偉い

🐶
動物だいすき
お母さんの事は皆がレスしてあるから置いておいて……。 トピ主さん、大変な学生時代だったと思うけど 周りを妬んだり親を責めたりせず、ちゃんと貯金ができて偉いなと思いました！ 私が逆にお母さんの立場だったら、ごめんねって泣いてしまうかも……気持ち分からんでもないけどそんな非難？しなくてもいいのにね。そんなお金の話って誰にでも言えるわけじゃないし、親には言っちゃいますよね。私はトピ主さんの行動間違ってないと思うし、お母さんが大人気なかったように感じました。

トピ内ID：40cf89c8c1e5f15b

...本文を表示

辛かったんですよ

🙂
サルスベリ
子供の為に自分のことは後回しにして、子供にはひもじい思いをさせない様に必死に生活して それでも、事足りないので、子供のアルバイト代まで生活費の一部に当てざるを得ないお母さんの気持ち、解りますよね。 なのに、反面教師みたいな言葉で話ししたら、 そりゃあ、怒るはね…… お母さんからは何もしてもらえなかったから 自分で貯金しました！偉いでしょう！ なんて当て付けがましく言ったら、お母さんは 『ダメ人間』私は『凄い出来る人』ってアピールしてるのと同じ事。 例え親子でも、親子だからこそ、言葉選びは大切なんですよ。特に、お金に苦労した人にお金の話は慎重に。

トピ内ID：a3d6b7d8b852990f

...本文を表示

お母さんも

🙂
非難かな？
非難されたと思ったのではないでしょうか？ 友達の親はこんなことしてくれたんだって！感動だね！ →子どもからバイト代巻き上げるあなたとは大違いね。 だから私も長年頑張ったの～！ →子どもに貯金なんて残せなかったあなたとは違って努力したのよ。 こういう風に変換されたのでは。

トピ内ID：304f2a1274e4dcd4

...本文を表示

へえ～。実家の母が　よく行った商店街の麺類店の息子は、

🙂
男女平等職に就く母
天下のN校（日本トップレベルの有名校）に通う、商店街の　蕎麦屋の息子、毎日、学校から帰ってくると皿洗いしていたそうで。 無論、東大に現役合格。商店街有志で壮行会？を　したんですって。 いつでも行くと、彼は皿洗いをしていて、塾にも行かず、いったい勉強はいつ？だったそうで。 母なんかも、子守に、家の手伝い（料理屋）、家事（祖母は女将で多忙）を　やりながら、阪大薬学部。 伯母（母・姉）は高卒（ずっと料理屋手伝い）、国際線CAに。驚く高収入（海外手当）で、家に援助をして、叔父（母弟）は阪大歯学部に。 母（６０代）の頃って、皆、そんなもんだよ、って。 まあ　蕎麦屋の息子は　凄いね、とのことでした。 父なんか　お年玉どころか、６歳で孤児に。あまりにも凄い借金に恐れをなして　父・祖父からも放置され親戚盥回しで学校すら休みがち。どんな暮らしだったか、母は話すが、父は黙して　あまり話さない。 １０代になって、留学先から外国人の妻を伴って帰国、勘当された叔父（亡実母・弟）の養子になり、高校大学（京大）へ進み、マスコミ業界に。 其の後、司法試験合格で法曹職に。不動産投資で、結構、裕福っていえば裕福。 数十年前って、両親と同世代？かな。 恵まれたかたはいたけれど、高校（公立）の学費位は、自分でバイトして払っていた両親たちの様なかたも多かったのでは？ ちなみに、両親の時代、大学も国立だったので１万２千円とか、自分のバイト代で払ったらしいよ。 そういう時代だよね。 恵まれた家の話を　当てつけにされても、嫌なんじゃないかな？

トピ内ID：7dfb0cdf223f106d

...本文を表示

どっちもどっち。ちゃんちゃん！

🐶
たま
基本的な信頼関係が築けていない、心が通じ合っていないからこのような齟齬が生じるのではないのでしょうか…？？ちゃんちゃん！

トピ内ID：c3af674424ecd412

...本文を表示

それはショックでしたね・・

🙂
通りすがり
私は、主様のお気持ちも勿論わかりますし共感します。 と同時お母様はきっと寂しかったのだろうなと思いました・・。 主様にそのようなお気持ちがなかったとしてもそこが立場の違いで、あなたの話からご自分を否定されたと思ってひどく傷つき罪悪感もあって防衛反応でそうなったのだと思います。 おそらくですが、あなたと同じくらいにはあなたのお母様も本当はお金に苦労せず豊かで大事にされて娘時代や妻や母をしたかったのだと思いますよ。 それなのに！どうして！と自分でもわからないままに自分がかわいそうになったりインナーチャイルドの傷が疼くんですよね。 別にあなたが悪いとかではありません。 もしあえていうなら、あなたを通して、お母様の内側にあったものが光で炙り出されて、今まで気づかなかったのにそれを見せようとしてくるからそれが恐くてそういう反応になるんだと思います。 あなたを非難したいんじゃなくて、あなたが鏡に見えていて鏡の中の自分の中の自分を恐れているんです。 今回のことは残念だったですが、まあ、あなたのせいではありません。 そしてお母様も別に悪気があったわけでもないんだと思います。

トピ内ID：7a81d2aeaf3aa3f6

...本文を表示

まあまあ、ひどいことを言った自覚はありますか？

🙂
曇りのち雨
そもそも返済していた借金の経緯って御存知なのでしょうか？そこ次第ではずいぶん残酷なことを言ったなと個人的には思います。 まず、母親視点で見ればトピ主さんの思いはどうあれ、イヤミとか当てつけだと思ってしまうのはしょうがないのかなと。『私はこんなに子供にしてあげた。それに引き換えあなた（母親）は…』というニュアンスを感じてしまうのは仕方ないのかなと。 その借金が散財によるものなら、責められてもしょうがないけど、そうでは無いものなら悔しかったり虚しかったりで怒ってしまうのもしょうがないかなと思います。 少なくとも一緒に喜ぶというのは一番ないと思いますよ。

トピ内ID：bc5ba7af028c4218

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

非難はされていないよ

🙂
ICHICO
お母さまはたぶん、いろんな面で罪悪感をもって生きてこられたのではなかろうか ＞(そういう友達がいてお金をもらったことは母に話してたので前から知ってます) うわ・・・・・ お母さんの罪悪感は尾を引いているのでしょうね お友達のそのお話を知っているからこそ「当てつけか！」となってしまったんだと思います ＞これから、色々話したくなくなりました。 いままでいろいろと話過ぎていませんか？ トピ主様は良い方なのだと思います 親を怨むわけでもなく、育ててくれたことに感謝もしている でもなんだか少々デリカシーにかけてしまったかもしれませんね 実は私も状況は違いますが、大学の費用は出してもらえず 「そんなに行きたいなら自力で行け」と言われて大変な学生時代でしたよ 近年、年老いた母から「支援せずに申し訳なかった」と頭を下げられました もう40年前後も前の話なのにね 親の子に対する負い目って、案外と根深いんじゃないかしらね 私の母は90を目前に妙に素直 お母さまの苦労した当時のお話って聞かせてもらってみてはいかがですか？ まあ話したがらぬ人もいますから、無理強いはせずにね

トピ内ID：5935eba0f13a6e19

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

喜んではくれませんよ

🙂
れい
逆ギレみたいになってるのは良くないですが、自分が出来なかった話されても喜べませんよ。 それに貴方にその気がなくても当て付けに取られたかも。

トピ内ID：1d88d8b5fd5c699c

...本文を表示

親子でも、言わなくて良い事がある

🙂
鹿せんべー
貯金したこと自体は、責められることではないし、普通のことだと思います。しかし、世の中には、その普通がしたくても出来ない人がいます。 そういう人に、いくら普通のこととは言え、わざわざ報告する必要はないと思います。 親の借金はトピ主さんのせいではないし、トピ主さんも子どもの頃は苦労されたことでしょう。でも、借金苦で貯金すらできなかった親に、わざわざ自分の貯金（子どものためであっても）を、聞かれもしないのに言う必要ないと思います。 ＞一緒に、喜んでくれると思ってたのにまさかのこんな言葉を言われるなんてショックでした。 親離れしましょう。 そもそも、子どものための貯金が貯まったことなど、誰かに一緒に喜んでもらうことでもないです。一緒に喜んでほしければ、せいぜい夫でしょう。

トピ内ID：45fb55b65c7072ff

...本文を表示

ちょっと疑問あり

🙂
とおりすが～り
＞高校卒業と同時に、内緒で親がお年玉を貯めてたお金をお祝いとして貰った ということは、お子さんにもらったお金であるお年玉を親が代わりに管理していた、ということでしょうか？それとも親だけお年玉を渡さずにお子さんのために貯金していた、ということでしょうか。 もし前者ならお子さんはお年玉で買いたいものもあったのではないでしょうか。たしかに子供ってたいしたことないものにお金を溶かすように使ってしまって、あとから大後悔ということもあるのですが、それもお金の教育としてよい経験だと思います。 子供時代にしておくと良いまとまったお金に関する教育を親のエゴで取り上げたような気がするのは私だけでしょうか。

トピ内ID：59874f54a9d2450d

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ