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元妻の子供との面会

レス30
（トピ主 1 ）
🐤
ぱん
夫婦
私の結婚相手はバツイチ、子持ち(現在小学5年生男の子)、親権は元妻、元妻は再婚しています。 年に3回ほど、元妻の母を通して連絡を取り合い面会しています。 子供と面会することに反対はしていませんが、私達が今住んでいる家に連れてくることがあります。 私も少し複雑な気持ちになるので、その時間はできるだけ外に出かける様にしているのですが、彼はなんで避けるの？と少し不機嫌に。 私自身は彼の子供に対して会う必要はないのでは？と思っているのですが、、、どうなのでしょうか、、、 私はまだ子供がいませんが、将来的に子供は欲しいと思ってます。 自分の子供ができた時に、自分の子供と彼の子供を会わせるのは子供たちにとって、どうなのか、、、と悩んでいます。

トピ内ID：1bcd5a5503bef212

#３０代
#元妻・元夫
#子ども
#離婚

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レス数30

卑怯だね、ご主人様

🙂
hana-vi
自分だけでは 離れて暮らしては子供との会話も心細いし  トピ主さんに相手させたら楽だから……不機嫌になるのです 知らん顔してて良いです ただし…… このさき 元妻さんに何かあって 子供さんを引き取って養育、同居をする事になっても 拒否は出来ませんよ 父親と暮らす権利が子供にはあります。

トピ内ID：8561982b1c7adf6a

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バツイチ子持ちと結婚すると言うこと

🙂
ミルクレモンティー
トピ主さんは元妻に万が一があったら、元妻との子供を夫が引き取って、トピ主さんがその子の母親になる可能性があるってことは理解していますか？ あと、 >自分の子供ができた時に、自分の子供と彼の子供を会わせるのは子供たちにとって、どうなのか 自分の子供に異母兄弟がいることを隠すつもりですか？少なくとも、元妻の子供には彼の遺産に対する相続権がありますし。遺産分割協議書を作成する時、相続人全員の署名捺印が必要なので、トピ主さんの子供に異母兄弟の存在を隠し通すことはほぼ不可能です。なので、いずれのタイミングでは話さなければならないのですよ。 トピ主さんの子供が成人してから「実はあなたには異母兄弟がいる」と打ち明けることが、その子にとって良いのか悪いのかはわかりません。

トピ内ID：453e6ab63983c0fe

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元妻だけの子じゃないよ

🙂
あ。
彼の子でもある。そしてトピ主が子供を生めば、彼の子はトピ主の子の兄になります。トピ主と彼の子は他人だけど、子ども達は血が繋がってます。夫が亡くなれば、元妻との子にも相続権があります。元妻が子供を育てられなくなれば、父親である夫が子供を引取るのが普通…です。 トピ主も、彼と結婚している間・彼の子を産めば、彼の子とは無関係ではない。会う必要があるかどうかは判断できませんが、面識はあった方が後々楽じゃないですかね。夫は養育費払っているだろうし、これからどんどんお金かかりますので月3万や5万じゃ足りませんから、進学の費用やお祝いなどその都度夫は払うと思うんですよね。そういうのも、トピ主には関係ないから自分の見えない所で勝手にやってくれって思うのか、せめて金額は教えてほしいと思うのか、そもそも「私の子じゃないんだから、私の夫の金を使うな」と思っちゃうのか。 元妻の子も彼の子。トピ主がこれから生むかもしれない子と同じです。 なので、親が離婚してようと「子供」には彼の子としての権利があるんですよー。

トピ内ID：2dcb864f88af16b3

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無理して会う必要は無いけれど…。

🙂
ただ…。
率先して会う必要は無いけれど避ける必要もないのでは？ トピ主さんにとっては赤の他人で「夫の息子です」なのだろうけれど、形式とすると義理の息子や継息子と呼ばれる間柄ですのでね。 旦那さんの連れ子となっていたら家で一緒に暮らし「おかあさん」と呼ばれる関係。 夫息子さんは父親が再婚していると当然知っているのですよね？ もしお父さんの再婚相手なんて会いたく無いと言って居るようなら、子どもの気持ち優先すべきなのだとは思いますが、そうでもないと言うなら何処かに一緒に出掛けなくても家で挨拶くらいやちょっとした会話位しても良いのでは？と思いますね。 一度も会った事ないとして旦那さんも息子にけじめとして紹介したい、というのもあるのでは？ それに、幾ら元妻が再婚していようと元妻に何かあればその子の面倒は当然実父の旦那さんが見ないといけないので、その時にトピ主さんは継母としてその子と暮らす可能性もありますよ。 祖母も年齢的に孫の面倒見るのも大変だし。 父親がとっくに再婚しているのを知って居て会うチャンスは何度もあったけれど一度も会わずに大人になってもし何かのキッカケで会った時に何だか余計気まずいかも？ 子どものうちに数度でも会っていたほうが楽かもだけれど。 それにトピ主さんにお子さん産まれたら、そのお子さんは当然その夫息子とは腹違いとは言えきょうだいともなるので完全他人同士でもないのでね。 きょうだいとして紹介しても普通な事だと思うけれど。 もしどうしても嫌というなら無理して会う事もないけれど…なにせ小5の子供相手なので、その子が抵抗無いなら挨拶位良いと思うけどね。

トピ内ID：86aaa68cf0b13038

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バツイチ子持ちだもの

🙂
ふふふ
元妻の子供じゃなく夫の子供でもある。 元妻に何があった時、元妻の再婚相手と養子縁組をしておらず子供を引き取らなかったら、父親が引き取る場合もあります。 子供と再婚相手と不仲だった場合、引き取る可能性もあります。 そうなった時、一緒に暮らす事になるけど？ バツイチ子持ちと結婚するという事は、その子供の事も考えなきゃ。 覚悟が足りなかったみたいですね。 もうすぐ日本も共同親権になります。 夫は元妻との関わりも出てくるんじゃないですか？

トピ内ID：023157f602f2e233

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会う必要ないわな

🙂
むっちりもっちり
あなたが会いたいと思わないならなおさらです ご主人はあなたにどうしてほしいんでしょうか 聞いたことあります？ 子供とも仲良くしてほしいというなら できるかできないかハッキリ伝えておいた方がいいでしょう あなたに子どもできたらどうなるんでしょうね バツイチ子持ちと一緒になる覚悟が足りなかったね

トピ内ID：1b438a4bf0b754d2

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んー

🙂
たんたか～ん
主の旦那が変わっている。 普通は、会わせないです。 元妻は再婚しているなら、小5男子は実父でない人と生活してますよね？ 更に、主旦那と会う時に主とも会うのなら、 【自分の父、母は…違う相手とよろしくやっている】と、悲しみに似た感情になるのが普通です。 離婚しようが… その小5男子からしたら、【変わりようのない父、母】でしかないんですよ。 換えは利きません！ 面会交流の時ぐらい、「自分のパパ」と思える環境にしてあげてください。 旦那はおかしい。

トピ内ID：e9ac08223789c293

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バツイチ子持ちと結婚する度量なし

🙂
匿名
本当の本当に不思議。 バツイチ子持ちでも、元妻に親権があれば［彼は独身］と思う浅はかな女性のなんと多いことか。 彼と結婚したということは子供も受け入れなければ。だってその子は夫の実子で、あなたとの子が産まれても元妻との子が第一子という事実は変わりません。 あなたとの子は、夫にとっては第二子です。 そして元妻が再婚して新たな父親と同居していても、夫が子を引き取る可能性もあるという事。 私の子とは会わせたくないなぁなんて言ってる場合ではなく、これからどんどんかかる教育費を夫が負担する可能性もあります。 新しい父親が本当の父親に学費出してもらえと言えば、そうなる事もありますから、会う・会わせるなんて些末な事ですよ。 もっとちゃんと色々と考える必要あります。

トピ内ID：723f015f0666aa48

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思慮が浅い旦那さん

🙂
デイ
旦那さんが思慮が浅いのは確かです。 ですけど、子持ちの方と結婚したら、例え、先妻さんが引き取っていたにしても、まだ，小５なら、継子が付きまとうのは当然だとも、思いますが・・ あなたとの間に新しい子供さんが出来れば、尚更、交流させないわけにはいかないでしょう。 あなたに、甥や姪はいないんですか？ もし、いるのなら、わざと、引き合いに出してみてはどうですか？ とかく、自分の親族は苦にならなくて、相手の親族は苦になるものだと言うことをわからせてやるのも、一つの手立てかもよ・

トピ内ID：1578e9d4315d8b3f

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トピ主です

🐤
ぱん トピ主
皆さん、ご意見ありがとうございます。 彼の子供にはもう既に会ったこともありますし、ちゃんと伝わっているか分かりませんが、再婚したことも伝えてあります。 一緒に遊びに行った事も何度かあります。 最初は気持ちに余裕のあったものの、自分の考えの甘さを痛感し、会うのに少し複雑な気持ちを抱いてしまってきているのも本心です。 もちろん、元妻に何かあって子供を引き取ることになることも覚悟の上で結婚しました。 もちろん会った時には挨拶はしますが、一緒に遊びに行って1日一緒に過ごすのは、今は必要ないのかな、、と思って相談させて頂きました。 皆さんの意見、ありがたいです。 ありがとうございます。

トピ内ID：43da7a36a4934182

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覚悟が足りない

🙂
桔梗
会いたくなければ会わなくても良いと思いますが、ご主人が一緒にいて欲しい、会って欲しいと言うならそうする方が良いでしょう。夫婦は別れれば他人ですが、親子はどこまで行っても親子です。皆さん仰っているようにバツイチ子持ちと結婚するってことはそういうことです。 というかさ、親が離婚して母親と家を出て、新しい父親ができて…という子供さんの胸中を考えたりしませんか？ そんな子供が本当の父親と束の間会えるって嬉しいしホッとする時間だと思うんです。 そこにトピ主さんが居なくても良いけど、子供に優しく接してあげて、何かあったらここにおいで、って言ってあげたら安心すると思うな。 先妻の子と会わないで、なんて言う後妻は、自分のことしか考えてない思いやりのない女性で、後々自分の首を絞めるようなことになると思います。

トピ内ID：596b5c7dd424030b

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夫の子供よ

🙂
かなやわ
まぁまずタイトルですな。 子供さんはご主人の子供です。 元妻の子供 って思ってしまうけれど、ちと違う。 ご主人は自分の子供と自覚がある。 自覚の無いダメ父も多いのでまだ良いかと。 夫婦で話し合わないとね。 現妻に子供を受け入れて欲しいならば、 どうして欲しいか擦り合わせしないとダメ。 トピ主さんが戸惑い不安になるのは当然です。 一番覚悟が足らないのはご主人です。

トピ内ID：68b0f98446d5d97b

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私も会わない

🙂
とりお
同じ立場だったら会いません。主さんと同じように外出したりで、会わないようにします。 また旦那さんには、年に数回しか会わないのなら、家ではなくテーマパークとか旅行とか思い出に残ることをしてあげてはどうか提案します。 息子さんからしても、お父さんの再婚相手と関わるなんて嫌だと思いますが…反抗期の時期ですし、めっちゃ嫌かと？ 自分の子どもを元嫁との子どもを会わせるのも、いろいろ複雑ですし、あまり必要性を感じません。子どもへの説明がうまくつけばいいですが。 おそらく、年に数回しか会わないから旦那さんもお子さんとどう接していいかわからず、主さんにいて欲しいのではないのかなと思いました。

トピ内ID：cdedcf51445dcfb8

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旦那さんの子供だよ。

🙂
もも
私なら、たった年三回なんだから、温かく家に 迎え入れてあげますよ。 親戚のお姉さん(おばさん?)的な立ち位置で 接してあげますね。 後に自分の子供が出来ても、半分血の繋がった 兄弟として仲良くしてもらえたらうれしいです。 あっちの子とこちらの家庭は別物！と 遮断するのではなくて、お互いに良い関係性を 築けたら、あなたの子供の将来にとっても 良いことだと思いますよ。

トピ内ID：6703fa6ab64b234d

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うんうん、分かりますよ

🙂
クリームパン
前妻との子は、あなたにとって他人です。 でも、夫の子でもあるから、夫が会うことや多少の援助は納得。私は後妻の覚悟はここまでで十分と思いますよ。 夫が「俺の子はおまえの子」みたいに交われというのは違うと思う。 後妻の覚悟とはよく言いますが、それなら後妻を持つ覚悟を夫も持つべきでは？ 新しい家族に嫌な思いをさせない配慮を求めます。 私も後妻です。前妻の子、自分の子とは到底思えないし、付き合う気もない。 でも、あなたにひとつだけ。 子供が生まれたら、間違いなく前妻の子とはきょうだいになります。そこの交流は避けられないと思いますよ。

トピ内ID：fabd2928b98bacf5

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年に一度くらいの頻度で、トピ主さんも会う

🙂
むいむい
今の時点では、交流のたびにトピ主さんも会ったり、トピ主さんも住んでいる家に来させる必要はないと思います。 ただ、一応は夫の血の繋がった子供ではあるため、夫と子供は良くも悪くも関係は切れません。 また、今後トピ主さんに子供が産まれたとして、子供同士を普段から交流させる必要はありませんが、戸籍の上では兄弟なので良くも悪くもいつか何か影響してくるでしょう。例えば、結婚する際に「兄弟はいません」と言い切れる状況ではありませんよね。 なので、夫の血の繋がった子供そしてトピさんの子供が産まれたら戸籍上の兄弟として、「その子がどんな人物か」を少しは把握していたほうが良いと思います。また、拒否しすぎて相手から無用な反感は買わないほうが良いのでは？ なので、夫には「毎回は会う気になれないけれど、年一回は交流したい」と伝えてはいかがでしょうか。年に２回は親子水入らず、年に一回はトピ主さんも含めて賑やかに交流する。 これくらいでお互いに妥協できませんか。

トピ内ID：5f2899b57003aa8f

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面会は外で

🙂
ななみ
＞子供と面会することに反対はしていませんが、私達が今住んでいる家に連れてくることがあります。 私も嫌ですね。 僕の息子は君の家族でもあるんだよ、と言われているようで嫌です。 家に連れてきてほしくない、とはっきり伝えて良いのですよ。

トピ内ID：7eaae87363596f56

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もちろんではないかな

🙂
もうオッサン
>もちろん、元妻に何かあって子供を引き取ることになることも覚悟の上で結婚しました。 だったら会うべきだと思うけど。 いざって時にコミュニケーション取りやすいでしょう。 トピ主さんは「もちろん」とは言うけど、とてもその覚悟があったとは思えない。 「万が一だし、まあいっか！」程度。

トピ内ID：9e2f5134b8da2063

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避けては通れないのでは？

🙂
はちみつ
もちろん離婚した後、あなたと出会い結婚したのだからあなたとは関係ない子供です。 しかし、バツイチで子供がいる人と結婚するということは、そういうことも含めて受け入れるということだと思いますよ。避けては通れないのでは？ 元妻さんにしてみてもお子さんがあなたに頻繁に会うのは複雑でしょうから ホントにたまに会うだけの関係性だと思うのですが、旦那さんが面会するときは連れて来たとしても快くもてなしてあげたらどう？それは旦那さんを、たてるということでもあるし、将来あなたの産んだお子さんのためでもあると思います。そういうワケアリの男性と結婚したのだからあなたも懐の深いビッグママになってね。それが後々の両家の良い関係性へと繋がると思うんですよ。

トピ内ID：50ee1e2afea288e4

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夫のエゴ以外のなにものでもない

🙂
oA
その子は父親に会いに来てるのだから。 暮らしている家では継父に気を使い、実父の所に来たらその妻に気を使う、ではかわいそう。 男同士で話したい事もあるだろうし。 会えば挨拶だけして、その子の好きそうなお菓子とか軽いプレゼント（毎回でなくても）でも置いといてあげれば充分だと思う。

トピ内ID：5b0aea8351415e0e

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私は、今妻にはこどもを会わせたことがありません

🙂
kepyasoru
こどもが１０歳の時に離婚し、すぐに再婚しました。 それから１５年経過しましたが、一度も今妻にこどもを会わせたことがなく、今後も会わせるつもりはありません。こどもと会うときは、私の老母に顔を見せに行くか、小旅行をしていました。 こどもは成人しましたが、それまでに前妻が亡くなっていたとしても、前妻の兄弟一家にひきとってもらうつもりでした。私とこどもが仲が悪いわけではありませんが、今妻との生活を最も大切にしたいと考えていました。そのかわり、前妻には年間２５０万円の養育費を払っていました。ボーナスはない生活でした。 私は、前妻とこども、今妻との関係は全くないと考えています。また、遺産相続にはもめないよう配分を考え、司法書士に遺言を託してあります。

トピ内ID：e2376154ee21c16d

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覚悟のない夫だわ

🙂
はなこ
夫はケジメというものを知らないのですね。 その子供は夫の子供であって、トピさんの子供ではない。 万が一の時のために平時から親子ごっこする必要なしですよ。 そして、トピさんが外出しようとすることに不機嫌になる夫の方がおかしい。 その子供と関わってほしいなら、きちんと頭下げるべきでしょ。 関わって当然の態度を取ってる夫こそ、再婚の覚悟がないです。 夫の心構え次第で、トピさんの気持ちが変わるものです。 トピさんが会いたくないと感じるのは夫の甘えた考えのせいです。

トピ内ID：9a9ac7cad11b85e6

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複雑

🙂
フランク
トピ主さん、複雑なお気持ちよく分かります。 ただ、旦那様とお子様の繋がりはトピ主さんより強いということをお忘れなく。 何よりお子様は、両親の離婚、再婚、と環境が目まぐるしく変わり心を痛めているでしょう。まだほんの子供ですから、トピ主さんの言動の影響は甚大です。 どうか、穏やかに対応してあげてください。 あまり気乗りしないようなら会わなくても良いと思いますが、旦那様への説明はよく考えて、上手にね。

トピ内ID：bedab837be3d8343

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2回目です

🙂
かなやわ
もう一つどうしてもお伝えしたのです。 元妻さんも再婚した。 ご主人は、息子に新しいパパが出来たと思っているのでしょう。 なのでこちらも、もう一人のママとまで言わなくても、 本物パパのところに行ったら、 優しく迎えてくれるママみたいな人がいる。 そうしたいんじゃないですかね。 これね、子供にとっては大いに戸惑う案件です。 息子さんは心得ています。 新しいパパもママみたいな人も、 本物パパママではない。 でも本物パパママの為に、 そして自分が生きて行く為に、 気を遣わなければならない。 まだ5年生よ。 その心遣いするのは大変よ。 そしてもう5年生だから、 上手く立ち回れるように努力しちゃうのよ。 きっとトピ主さんと一緒に遊んだ時、 元気一杯だったんじゃないかしら。 本物パパも喜ぶし、ママみたいな人もホッとしているし、ね。 トピ主さんはご主人に素直な気持ちを伝えて下さい。 嫌いで避けているわけではない事はしっかり伝えて下さい。 もし、もし、私のレスに何か感じるものがあったのなら、 ご主人に伝えて下さい。 暫くは一人で会ってあげて。 100%甘えられる本物パパでいてあげて。 そこには気を遣わなければならない、 ママみたいな人はいない方がいいんです。 書いていて思ったわ。 一番覚悟できてるの息子さんね。

トピ内ID：68b0f98446d5d97b

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避けて良いと思いますよ

🙂
久我重明
そのお子さんだって「親父はなんでこのヒトと会わせたがるんだ？」と思ってるでしょうし。

トピ内ID：0e215a2b46e88f26

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覚悟しておいたほうがいい

🙂
通りすがり
今は特に会わなくてもいいと思います。子供を産むつもりがないならそれこそそのままでも。でも、お子さんを考えてるのですよね。 であれば、おそらくあなたとのお子さんと元妻とのお子さんを夫は会わせると思いますよ。きょうだいとして扱うと思いますし、そうしたい気持ちがあると思います。 生まれた赤ちゃんにお兄ちゃんだよ〜と言うだろうし、元妻との子に弟(妹)だよって言うと思います。 どちらも彼の子ですからね。間違ってないのです。 いつ離婚して子供と離れたのかわかりませんが、子煩悩というか子供を大事にしている夫さんのようなので。どちらも自分の子としてかわいいのです。 今現在トピ主も会わせたがってる感じからして、多分お子さんできたらお子さんも一緒に会わせることになると思いますよ。 離れて暮らすお兄ちゃんくらいの感覚になるかもしれませんね。

トピ内ID：30142690d0d1bccf

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夫が図々しい

🙂
あらま
トピ主さんは今のままで良いと思います。 旦那さんは、子ども＝女が甲斐甲斐しく面倒を見るべき、って人なんでしょう。 だから外出するトピ主さんに｢は？妻の役割を果せよ｣と腹が立つのでしょうかね。 まったく厚かましいなーと思います。 その子は夫の子だけど、トピ主の子じゃないので。 トピ主さんは大人としての義務を果たせば（子どもの安全確保）、それ以外の世話する必要ありません。 トピ主さんに子どもが出来たら異母兄になるのでしょうが、私の感覚からすればほぼ他人。 特別うまが合うのでも無ければ、取り立てて付き合う必要もなし。 トピ主さんはその子の遠い親戚ぐらいの気構えで、余裕のある時に親切にするくらいでいいんじゃないですか。

トピ内ID：713a630f324fe0ed

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人生いろいろ

🙂
もも家
子供は小学校5年11歳ですかね。既に自我・成長期初期 これ書いていいかわからないが、小学生でも性の目覚めや歪みの性パソコン・スマホから誤った情報入り鵜呑みなりがち。その辺り今の子供は低年齢化が問題なってます。 離れてるけど自分の子供と認識や、いずれ生まれたら異母兄弟なる。 比較や差別受けるとその子供も傷付きます。闇行かない方向も親の責任です。 結果なりますが、平等に見守ること。 困ったらお互い様の気持ちや協力などする意識忘れないでほしいこと願う。

トピ内ID：4b4b1236a8713930

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夫と話し合う方がいいと思います

🙂
難しいよね
＞子供たちにとって、どうなのか それを考えるのは「子供たち」だと思います。 いざという時受け入れる覚悟なんて、他人だから言える綺麗事で、子供が一番優先されて当たり前なら、離婚するなって話。 嫌々引き取ったところで、関係が悪化するだけなので、引き取る覚悟なんて無駄です。そもそも、年に３回の交流すらできない人が受け入れられるわけがない。 それよりも大切なのは、今の自分の行動の結果を受け止める覚悟があるかどうかです。 私の夫にも、前の結婚での子供がいます。 距離感って難しいですよね。 父子で遊びたいのでは？と気を遣えば、「妻さん来ないんだ…」となるし、いればいたで、お互いに気を遣わなきゃならない。特に義実家で過ごす時間は、自分だけが他人なんだと気付かされて、虚しくなることもありました。 トピ主さんがどんな気持ちで、何に引っ掛かってるのかわかりませんが、距離を取りたくなる気持ちはわかります。ただ、大人でもそうですが、距離の取り方を間違えると、「好かれていない」「受け入れられてない」と相手に思われ、そこから信頼回復するのは難しくなります。 自分だけ他人ってのは省きましたが、私は夫と率直に話しました。結果、うちに来るなら夫婦ワンセット、外で遊ぶ時は基本父子としました。 後から教えてくれましたが、私だけでなく子供らも悩んだり迷ったり、不安になったりしたそうです。ギクシャクした時期もありましたが、今は「妻さんの予定も聞いといて」とか、「お父さんたち」という言葉が普通に出るようになり、ありがたいなと思ってます。 関わらなきゃずっと他人の子です。 お二人のお子さんが、異母兄と交流したいと思った時、自分だけが蚊帳の外になっても受け入れる。父と子供たちだけで楽しそうでも受け止める。 嫌な話ですが、夫に何かあった時、妻の存在に配慮がなくても当然だ。 そう思う覚悟が必要ってことです。

トピ内ID：85ae8f672d34e328

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できるだけ親しくならない

🙂
ririko
＞現在小学5年生男の子 会う必要ないと思うけどな。 手のかかる幼児なら女手が必要かもしれないけど。 これから思春期に入る男の子なんて、何を考えるか大体想像がつくので、なおさら会わないほうがいいと思います。 親しくなれば今後の対応に困ることになると思います。 夫にとっては我が子だし、まだまだ子供だと思ってるからトピ主さんの態度を責めるのでしょうけど、息子が夫の背丈を超えるくらいになったら、おそらく会えとは言わなくなると思います。 それまで適当に誤魔化しながら距離を置くのがいいと思います。

トピ内ID：c91ebc6dd4c5b2c1

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