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A、B、どちらの言い分に共感しますか？

レス83
（トピ主 5 ）
041
Jun
ひと
友人同士だったAと、B＆Cが仲違いしました。

理由は、Aに言行不一致なところがあり、結果として共通の友人のCに迷惑を掛けた為です。
（例としては、Cの荷物運びを手伝う約束をしておきながら、当日体調を理由にドタキャンして、恋人とデートしていたところを目撃された、というような事です。）
BとCは似た価値観の持ち主だったので、BがAに「Cにひどい事をしたと思わないのか」と怒りました。
そのついでに、BはAに日頃疑問に思っていたことを伝えています。

その後、AはBに次の二点の謝罪をメールで伝えました。

・もしCを怒らせてしまったのなら、謝る。そうCに伝えてほしい。
・自分の言動がそんなに気に入らないんだったら、自分はもうあなたに会えない。機嫌を直してほしい。

BはAにこう返信しました。

・Cが怒っているのは、はっきりあなたに伝えた通り。あなたの言葉は謝罪になっていない。
・「自分の言動が気に入らないんだったら」以下は、その言い方だと、まるでこちらが気難しい人間で、問題があるかのようだ。あなたの言葉は謝罪になっていない。

以後Aは返信していません。
謝罪を厳しく否定されたと感じたからで、それをSNSに書いたためB＆Cにも伝わっています。
双方の怒りが収まっていません。


この場合、客観的には、AとBのどちらの言い分に共感できますか。
また、言い方を直すとすれば、どちらのどの言葉を直したいですか。

トピ内ID：32c2e706ddad5eaa

#２０代
#友だち

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共感できない

😅
葉子
申し訳ないですが、AさんにもBさんにも共感できません。 誰がどういう行動をしようが、それを制限することはできないし、「ああ、この人ってそういう人なんだ」と思って距離のある付き合いをすればいいのにな、と思うからです。 あとはCさんをダシにして、これまでのうっぷんをAさんにぶつけるのもおかしいと思うし、友達とのトラブルを見えるようなSNSに書くAさんもどうかと思うし。 Aさんはたぶん悪かったと思ってない。Bさんが怒ってるみたいだから謝罪をすると言ってるだけ。そしてBさんはじゃあどうしたら許すのかな？「ごめんなさい私が悪かったです、今後は改めます」ってAさんが言ったら許すの？納得できるの？ 私は言葉で謝られても「ふーん」って思うだけだからなぁ。行動で相手の本音を見るタイプなので、言葉での謝罪なんて求めないです。口では何とでも言えるのでね。 私ならAさんともBさんとも距離を取ります。

トピ内ID：4c25a5f58b00fdd5

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BCに共感です

🙂
迷う余地が無い
Aがとことん自己中で非常識です。

トピ内ID：d47bb527e103a844

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あなたはどう思いますか？

🙂
なんだそら
Aの言葉は、謝罪になっていると思いますか？ Cを怒らせてしまったのなら謝るという言い方は、「自分がしたことは間違っていないと思っているけれど」という意味を言外に含んでいるように思えます。 ですから、全く謝罪になっているとは思えません。 嘘をついて彼氏とデートをしていたことそのものが問題なのに、そのことに全く触れていないのに、どこが謝罪になるんでしょうか？ 2点目についても、謝りもしていないのに、機嫌直して欲しいって、なんでそんなこと要求しているのかがわかりませんね。 まあ、謝罪する相手はCであって、 Bではありませんけどね。 言うとすれば、自分でCには心から謝罪する。もしCが許してくれたら、これからも友人付き合いをしてくれるか？と聞くならわかりますが。 あと、謝ってもいないのに、謝罪を拒否されたからとSNSに上げるのも無しですね。 BCが怒るのは当然だと思います。 ただ、Bも人の人間関係に義憤を感じ過ぎかなとも思いますが。 そこはそれまでの人間関係がどうかわからないので難しいです。 結論として、Aが非常識。

トピ内ID：b660be4b96f71bdb

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Aに共感

🙂
Ｔ
Bは何ら不利益をAから被ってもいないのにＡを糾弾するというのは人間としておかしい。精神面で闇を感じます。 ＢはＡとＣとの共通の友人であるならば、ＡとＣとの宥和を図るべく動くのが人間としてあるべき姿なのに単に話をややこしくしてＡとＣとの仲直りを阻害しています。

トピ内ID：bbbea710cc96ec6c

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主さんはB?

🙂
グレープフルーツ
Aに共感するわけじゃないけど､Bが参戦したことでごちゃごちゃになってます。 ＡはＣに謝ると言ってるんでしょ? Cがそれを受け入れればＡとＣは仲直りできるんじゃないでしょうか? ここぞとばかりに日頃の不満をぶつけたBとAの問題で、Ｂが余計なお世話したことでAとCが仲直りしにくくなってる本末転倒な状態じゃないでしょうか? Ｂの返信は、何様だよ、って思います。

トピ内ID：626d9d3fc7f2f2e4

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正解は多分

🙂
こまこ
ないので、自分がAさん、Bさんだったら…と仮定して俳優になりきって（気持ちを入れるため！）回答を。 私がA Bさんには今回の件については関係ないのに仲立感謝と謝罪を伝える。 Cが会ってくれるなら直接謝る。言い訳せず、もう縁切られるのは覚悟で謝罪はするし、2度と二枚舌は使わないと自分に誓う。 機嫌を直して…は言わない。 よっぽど腹に据えかねてるんだし、自分原因で相手に気持ちを切り替えるお願いは傲慢だから。 私がB こっちの方が自分の心情には近い。 自分の気持ちは吐き出さず あくまで今回はCの伝書鳩として客観的にC側の気持ちを事実だけ伝える。 気持ちの行き違いだけは避けたいので。 自分としては Aには最後通牒を突きつける感じでしょうか … 振り回されるのは真っ平なので。 Aは逆ギレ？でSNSで書き込みって、仲直りする気ゼロですね。 主様がAさんでない事を祈ります…

トピ内ID：80f5d861aa546e2c

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Bが出しゃばりすぎ

🙂
さまんさ
AとCが直接話し合えばいいのでは？ Bが間に入るのは、何か理由があるんですかね？？ こういう事って人を会すと余計拗れる気がします。

トピ内ID：14bb44b28b657108

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どっちにも共感しない

🙂
はなお
Aはやっちゃったな〜という感じだし、 Bはついでに無関係な自分の不満を載せるなんておかしいし、 CはBに怒りを代弁させてるし、 誰にも共感しません。 謝罪になってないというBの謝罪が記載されていないので直すところがわかりません。 それに怒っているC宛の謝罪であってBが謝罪になってないとジャッジする立場じゃないでしょう。

トピ内ID：bc76fd83d935c6e1

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Aさんが約束を守っていれば済むこと

🙂
ナツアカネ
タイトルの一言に尽きます。 約束は守りましょうよ。 友達と呼べる間柄ならば、誠実であって欲しい。 Aさんは友達に甘え過ぎたのです。 キャラを変えたくないならば、それを受け入れて許してくれる方と、友達でいれば良いです。 私はBさん&Cさん派なので、Aさんのような方は速攻で縁を切ります。 SNSに書いたことも、逆ギレしているとしか、感じません。

トピ内ID：805c6af2393005fd

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Aに謝る気持ちがあるのなら、直接本人に

🙂
ももぞう
Aは謝罪はしていません。本気で悪かったと思ってCに謝罪する気持ちがあるのなら、Bに伝言なんて頼んじゃいけない。直接自分で謝らないと謝罪にはならないです。 BはAに対して意見を言っただけで伝書鳩ではない。CにAの謝罪を伝える義務は無い。 ので、Bさんに共感。まあ、言っちゃなんだがお節介ではあると思うけど。 Aの直すべきところはいい加減なところがまず、だけれど、Bに伝言を頼むのではなくて、Cさんに謝罪します、と宣言してＣに直接連絡を取る。 Ｂには忌憚の無い意見を貰ったことを感謝する。 ・・・ような事がそもそも出来ないから仲たがいしたんでしょうけれどね。

トピ内ID：94dae47ed1d2c502

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Bが苦手

🙂
なんなん
Cの気持ちを代弁してしゃしゃり出て怒るBのようなタイプ大嫌いです。トピ主さんはAですよね。放っておいていいと思います。 そもそもBが出てくることが諸悪の根源です。自分がBならCに言いたい事は自分でAに言いなとアドバイスします。 ここぞとばかりに日頃の不満を伝えてくるBはやり口がせこい。トピ主さん縁切りで良いです。

トピ内ID：227d39ddb7b513e5

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謝罪になってない

🙂
ペコ
ABどちらにも共感できないけれど、Ａの言葉は謝罪になっていないです。 「怒らせてしまったのなら」とは、「怒っているとするなら」ということで、その言葉には「怒るようなことではないのに」というニュアンスが含まれます。 こういう謝り方する人いますけど、悪いと思っているなら素直に謝ればいいのに。 「申し訳ないことをした、謝る」でしょ。 トピ主さんはＡなのではないですか。 Aの言い方の悪い点が分からないと言うのですから。

トピ内ID：b0d022af29033759

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Bは腹黒さん

🙂
もここ
今回CとAとの間の出来事なのにそれに乗っかって不満を言い放つBさんは要注意人物です。 “ まるでこちらが気難しい人間で、問題があるかのようだ。” そのままBの事。これ言われたらAは否定できない。 そしてこのトピを書かれた貴方はBと予測します。こういうトピ主がどの立場かを示さないところに性格が出ています。違うのなら否定して下さい。

トピ内ID：a133b506d194cb76

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これ以外無い…

041
いつかはローバー
Aが非常識以外ないです… ごめんなさい。

トピ内ID：e6ffc2503a1155dc

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トピ主はBで、サークルの部長です…

041
Jun トピ主
ここまで8件のレスを拝見しました。 ありがとうございました。自分の反省すべきところを指摘して頂けました。 また、Bに共感するとしてくださった方々には嬉しかったです。 客観的なご意見を伺いたくて、各人の立場を伏せた投稿になってしまいました。 背景をもう少し補足しておきます。 私はBの立場で、サークルの部長です。 Aは私と同学年、Cは後輩にあたります。 サークルの仕事で、Cに荷物を運んでもらうことがあり、CはAに協力を求めました。 Aがドタキャンしたため、Cは私（B)に連絡、私がAの代理として急遽荷運びを手伝っています。 ご指摘の通り、Aに対して高圧的であったこと、CとAのいさかいに介入してしまったことは、私の失敗だったと思います。 もう少し冷静に伝えるべきでした。 また、私からAに伝えた「日頃疑問に思っていたこと」は、 部員との約束をしょっちゅう反故にするので部員から信頼されていない、 サークルの和を乱しているので態度を改めてほしい、 ドタキャンするぐらいならばサークルの仕事を請け負わないでほしい、 です。 Aの「相手が怒ってるなら、謝ればいいんやな」という感じの謝罪の軽さに腹立たしさを感じ、そこを指摘しました。 私以外に、Aにこれほど強く言える立場の人間も居ないので、気負ってしまったのかも。 しかし、言い方にはもっと気をつけるべきだったろうと思います。 人をまとめるのが向いていないのかもしれない…と落ち込んでいたので、トピを立てました。 これからはもっといいコミュニケーションを取れるように努力します。 結果として、私自身も掲示板で他人の悪口を言った形になり、これも今後反省しなければと思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID：32c2e706ddad5eaa

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Aが迷惑かけたのに、なぜ怒る？なぜ直接Cに謝罪しない？

🙂
ヨーコ
Bさんはでしゃばりすぎに読めますが、一番ありえないのはAですよね。 Aは迷惑をかけたCに直接謝罪してません。 Bに伝えただけ。 それで謝ったことにはなりません。 それなのになぜAは怒っているのでしょうか？ Aの言い分は 「自分の言動がそんなに気に入らないんだったら、自分はもうあなたに会えない。機嫌を直してほしい。」 矛盾していませんか？ 会えないと言いながら、機嫌を直して欲しい？ 謝ればいいじゃない。 謝るのは嫌だけど、機嫌は直せ？ なんと自分勝手な。 しかもSNSに書込みます？ 酷いね。 こりゃ絶縁になっても仕方ないけど。 少なくともAは今からでもCに謝罪すべきですよ。

トピ内ID：af86e6e0b9c77f36

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共感できないのは

🙂
うし
ＡとＣのやり取りは、又聞きなのでどちらが共感できるのかは判断できません 逆に部外者なのに勝手にしゃしゃり出てきて問題を大きくするＢには、嫌悪感すら抱きます

トピ内ID：c4e4f375cf34d5b9

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若いねぇ

041
あまなつ
どちらの言い分にも共感しません。 Ａさんの謝罪は「Ｃが怒ってるなら（自分は酷い事したと思ってないけど、とりあえず）謝る」って感じで、自分が悪かったとは思ってない発言ですから、心からの謝罪とは思えません。 だけど、当事者でもないＢさんが出しゃばる必要あったかな？ ＢさんもＣさんも、日頃からＡさんの言動について疑問に思っていたのなら、そっと距離を取ればよかったのだと思いますよ。 どうしても何か言ってやりたかったのなら、 ＞自分の言動がそんなに気に入らないんだったら、自分はもうあなたに会えない。機嫌を直してほしい。 と、向こうからもう会えないって言ってくれてるんだから、「私は機嫌を悪くしてる訳じゃない 。ただ、もう振り回されるのは嫌だし、お互い考え方が合わないようだから、あなたの言うようにもう会うのは止めにするね」って感じの事を言えばよかったんじゃない？ 私みたいな50過ぎのおばちゃんは、もう、自分の正義を振りかざして言い争うような体力ないわ。（笑） そんな面倒な事するなら、黙って距離を取る方がずっと楽。 合わない人とはさようなら。 気の合う人とのお付き合いを大事にできればそれでいいわ。 トピ主さんは、まだまだ若いわね。

トピ内ID：896c0cf23e6efa1f

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正直、誰にも共感できない

🙂
まき
Aについて。 「約束したのなら守れよ」、 「本当に体調不良ならドタキャンでも全然いいけど、彼氏とデート！？」とは思う。 そういう意味で共感できないけど、 でも、「Cの荷物を運ぶのを手伝う」って・・・ そもそも「手伝うことが当たり前」ではなく、「手伝うのはAの善意」なわけで。 だから、Cに対して、 「Aの気が変わったことをそこまで責めるの？自分は手伝ってもらう側のくせに」とも思う。 もしも、CがAに対して、事前に謝礼を渡していたのにこの状況というのなら、 Cが怒るのは当然だけど、謝礼なんて払ってないんでしょう？ ドタキャンしてデートしてるところを見て、 一瞬「はあ？どういうこと」と思うのはわかるけど、 この程度のことで、怒りが収まらないなんて、どうなのかな、と。 話はそれたけど、そういうことでCにも共感はできない。 Bについて。 この件について部外者のくせに、 「Cにひどい事をしたと思わないのか」と怒りました・・・って？ 中立的な立場で、穏やかに「一言謝った方がよくない？」と促すとかならまだしも、 「怒りました」って何様なのか。 しかも、今回の件に関係のない、自分の日ごろからのうっ憤を、 ここぞとばかり乗っけるなんて質が悪い。 したがって、Bにも共感はできない。 ついでに。 『以後Aは返信していません』について。 あたかもBへの返信が必要であるかのような口調ですが、必要ないと思います。 だって、Bは部外者だし、Ａを攻撃し、この一件をかき回さすだけの人なので。 もしも、Ａが返信（というか連絡）する必要があるとしたら、Cに対して。 でも、それも、Ｂがかき回してくれちゃったんで、 直接、連絡（謝罪）しづらくなってしまって。 で、ＳＮＳに書き込んでしまった、というのもあるでしょう。 それもまた褒められた行為ではないけど。 ということで、誰も共感できないですね。

トピ内ID：ccdd55ae9219e6a3

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今回は

🙂
cherry
AさんとCさん二人の約束していたことをCさんが破ってしまった事でのトラブルなので、CさんがAさんに直接話すなりメールするなりするところだと思います。 そこになぜか今回関係のないBさんが出て来てCさんの代弁と普段の自分の疑問を伝えるというのが違うと思いました。 Aさんはもちろん嘘をついて約束を破っているのでひどいと思います。 Bさんは今回の件では関係ないのになぜ二人の間に入っているのわかりません。 ご友人だから間に立って二人を取り持つのかと思いきやそうではなく、Aさんに対してCさんの代理で怒り、ついでに普段の疑問を伝えてCさんに加勢しているようですし。 AさんもBさんも共感できないです。更にCさんは、Aさんとの事でBさんも巻き込んでしまった事をどう感じているのかなと思いました。

トピ内ID：4e41da55182e8457

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どっちもそれぞれ悪いと思うがBがややこしくした

🙂
ピュア
A、Bどちらにも共感できません。 まずここに書かれたトラブルの件はAが悪いです。しかし全体的にややこしくしたのはBではないかと思います。 これはあくまでもAとCの揉め事。Cから頼まれてもいないのにBが出しゃばったのは余計なことをしたと思う。日頃から思う事があったのだろうが、尻馬に乗ったみたいであんまりよくない。 1点目の”謝罪”は「怒ってるとすれば」という事は、Cに迷惑をかけたこと申し訳なく思ってるわけでは無いという事のように見えるので、それ自体は確かに謝罪になっていない。 ただこれは「Cに対する伝言」であるという点に注意が必要。 つまり「私はCに謝罪する気があると伝えてくれ」という意図だとも見える。 それを勝手にBがそんなのじゃダメだ！とキレてるのはおかしい。許すか許さないかはCが決める事であって、Bではない。 BはCのためという名目で自分も怒ってるから、A対Bという構造を自分の中に作って怒ってるが、本来この件にBは関係ないはず。 2点目の「自分の言動がそんなに気に入らないんだったら、自分はもうあなたに会えない。機嫌を直してほしい。」については「機嫌を直してほしい」はAの言い分はおかしい。 Cがトラブルの件で不機嫌になっている原因はAにあり、一応Aも自分が悪いとは思ってるようなので、謝罪も成立してないうちから「機嫌直せ」もなにもない。 ただ、恐らくBがAを嫌うのは、価値観や性格の違いと言えるものもあるはずで、Bが何をAに伝えたのかによるが、Aとしては「私と合わないという事なら距離を置きましょう」となるのは仕方がない面もあると思う。 またこの発言はCに対してではなく、Bに対してのものとも受け取れるので、余計に仕方ないかもしれない。 本来BはCへの伝言をそのまんま伝えれば良かったのに、自分のAに対する怒りの感情で介入したことが事態をややこしくした要因だと思う。

トピ内ID：cfdec0d104f22f41

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Aが1番悪い

🙂
早苗
トピ主さんがBさんということで言い分はよく理解できました。でも「皆んなが言ってた」という常套句は使わない方がいいです。素直に反省できなくなります。 伝えるのならあなたがどう思うかをネチッこくせずサラッと伝えて下さい。 またサークルって会社と違って所詮遊びなんです。私はCの立場になる事が多いのですがトピ主さんのように大ごとに捉えられて取り締まる人がいると、場の雰囲気が悪くなるので苦しくなってしまうんです。

トピ内ID：b6433fd3e0ac966a

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なぜ立場をボカすのですか

🙂
緑
こういうトピを見て、いつも思うんですが、なぜトピ主は自分の立場をボカして相談するんですか？ こういうトピには、いつも客観的な意見が聞きたいから、と言い訳が書いてあるんですが、レスする人は全員が他人なので、トピ主がどの立場であろうと客観的な意見しか集まりませんよ。 この話は、AとCの間に起こったことなので、二人で解決したら良い話と思います。 約束を破ったのはAなので、Cが怒るのは当然と思いますが、そこになんでBが登場して上から目線で注意するのでしょうか？ Cに頼まれたなら、自分で言うよう伝えれば良かっただけですよね。 仲介するつもりだったのなら、あの言い方は無いでしょう。 正義漢ぶって、Bはいったい何様なのかと思いました。 サークルの部長だということですが、恐怖政治しても慕われないですよ？ もっと和やかに、双方わだかまりを遺さないような解決方法、いくらでもあるでしょうに。 部長は風紀委員でも先生でも無いのですから。 そのようなリーダーシップをはき違えた人望のない部長のいるサークルだから、和が乱れるんだと思います。Aのせいにするのはやめましょう。

トピ内ID：32eae0355da7e21f

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誰にも共感しないがBは1番苦手なタイプ

🙂
匿名
お節介な仲介人であり 日頃からという 今回の件に関係ないことをからめてくるBは1番性格が悪い。 Aは不誠実だし CはBに告げ口するし 誰とも交流したくないけど Bのような人は周りを巻き込んで Aを追い詰めようとしている。 悪い組織の長、そのものです。 共感してくれて嬉しいという およそ反省とは取れない言葉がでることや、Aを正論で追い詰めようとしてるあたり攻撃的で そりゃAもあまり誠実に関わりたくないわ。価値観が違うからと2対1で囲い込むなんて、部長向いてないよ。

トピ内ID：05e5ba8f9adb4be6

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何故にB?

🙂
ままん
 Bが余計。出しゃばりだと思う。 まずBはAとCに出しゃばったことを謝って、後はAとCに任せれば良いだけ。 って書いてて今トピ主さんがBってレスを読みました(まぁそうだろ、とは思ってはいましたが)。 ドンマイB。

トピ内ID：7220a43ca8b1933e

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言い分以上に言い方がひどい

041
冬
例がひどい。 　「荷物運び」を断られて迷惑かけられた、と。（友情ではなく損得、利害の話。） 　ドタキャンとはいえ断りをいれている。 　のに、迷惑かけられた、とか…。おまけに当事者ではない。尻ぬぐいがBにきたのはAとCの関係ではなく、BとCの関係性によります。 　Ａ「ごめんね」Ｃ「あ、いつもそういう子だよね」Ａ「断りづらいんだよね」Ｃ「安請け合いなんだよ。でもそれ知ってて頼んだかも」で済むかもしれなかった話を、Ｂがしゃしゃり出た。 　本当はＢ「Ｃは何でＡに、そもそも友人に頼むの？なんでキャンセルされた事私に言うの？どうしてほしいの？Ａは何で私が代わりすることになったか考えてよ。」と言う感じでしょうか。Ｂは親分肌とか調整役のつもりだったかもしれませんが実際はその度量はないような感じです。 　荷物持ちっていう言い方がひどい。Aへの関係が例でありながら語るに落ちた感じです。

トピ内ID：38b611b3b482bd6c

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Bがでしゃばりというか

041
プププ
AのCが怒ってるなら…というのを反省していないからと捉えることも出来ますがそもそもCは何も言っておらず、巻き込まれた形のBが「ひどいと思わないのか」と1人で怒っている状況ですよね。 BとCは同じ価値観、この場合約束をすっぽかすなんてあり得ないと思うところは同じでしょうが、そうなった時にこのように相手に不満をぶちまけて謝罪を要求するところも同じ価値観ですか？ だったらCは何かしらのアクションしているはずですが、Aの反応を見るとCは怒っているけどわざわざAに言うまでもないかなと何も言っていないように思うのですが。BはCに代わりに言って欲しいと頼まれたのでしょうか？ Bは子どものケンカに口を出す親みたい。 Bは何かしたいと思うならCの意向を確認した上で必要があれば話し合いの場に立ち会ったり、Cの件は追求せずに一般論として約束は反古にしないで欲しいと言えば良かった思います。 というかそんな感じで信頼も何もないAに仕事をお願いするCもどうかと思うし(ローテーションで決まってるんですか？)、Aがそういう人物だと分かっているなら部長であるBは先に釘をさしておけば良いのに。

トピ内ID：9327657324e41faa

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その関係性なら、

041
dan333
Bの行動は当然ですね。 後輩なので舐めた行動して逆ギレなど有り得ません。 また、謝罪云々も『後輩だから』でAは渋ってますよね。 私もBの立場なら同じく大説教です。 何より後輩に間違った先輩風を吹かすのは、 絶対に許せない行為です。 ただ、Cが「許してあげて下さい」と言うなら Cの顔を立てて許すしかないかな…。 それでも私ならキツく釘は刺して2度目はクビにしますが。

トピ内ID：0c43867594d707d5

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不思議なのですが

🙂
匿名
サークルの輪を乱すAに、何故荷運びをお願いしたのか？ 元からいい加減な人間にお願いする方が間違っていると思いますけど。 話の流れからCがAに頼むことにしたのだとしても、元からAは輪を乱す人間。 来ると期待する方がおかしいと思うのですが… Aは元からちゃらんぽらん CはAに期待しすぎ Bは元からAを嫌っていて、Cに乗っかってAを攻撃した 常習犯のAからすれば「今さら何言ってるの？」（＝悪いと思ってない）だろうし、何故BCはAが素直に謝罪すると思うのか…？ どう考えてもＡは口だけの人間でしょう？ または今回強引に謝らせたとしても、Aが今後二度と輪を乱さないと約束できるような人間なのかちゃんと考えましょう。 今回の件はBCがAに自分の価値観を押し付けたことにより起こったことであり、「Aはいい加減な人間だから、A以外にも手伝いを頼んでおこう」とＣが期待しなければ、何も問題なかったことだと思います。 BCは、他人は思い通りに動かないものだと自分の過ちを反省すべきだと思います。

トピ内ID：53f7ff8b681ff219

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ＢとＣ

🙂
久我重明
Ａはいわゆる「友達甲斐の無い奴」です。

トピ内ID：4ad5046d2c058f90

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