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気まずい結婚式への参加

レス71
（トピ主 25 ）
😨
ひな
ひと
私・Aちゃん・Bくん・Cくんの男女4人。
高校を卒業しても6年ほど仲が良かったのですが私とAが喧嘩をしてしまいました。
理由はAのドタキャンが続き、私が怒ってしまった事が原因です。

2か月距離を置いていたのですが、Bにご飯に誘われた際に
【Aは転勤で県外に行く。謝るならそれまでに謝らないと仲直りできない】と言われました。

私は2人の喧嘩の話を同じグループ内で話した事
（内容も完全に私が悪者でした。なので私に謝れと言ってきたB。）にイライラ。
その日から連絡が来ても無視していました。

Aは私がB・Cで遊んだ際にはすごく焼きもちを焼く子でした。
Aと絶縁したのにBとCと会うのは
きっと嫌だろうと思い、私からもBとCと連絡取る事はやめました。

それから２年経った今、Aとの喧嘩がずっと心にひっかかっていたので
謝罪の連絡をしたところ、向こうも謝ってくれ、仲直り。その際に半年前にBが結婚したことを聞きました。

Bは結婚式にAとCを呼び、
私には招待どころか報告も無し。
（寂しいですがしょうがないかなとも思います。）

そしてAが一年後に結婚式をあげるらしく
そこにBもCも招待するからあなたも来てほしいと言われました。

Bと顔を合わせるのが気まずいです。
一方的にA側についたこともそうですが、それきっかけで消滅する私とBくんの友情がショックでした。

仲直りしたのに出席しないと仲直りが嘘になってしまうような気がして、
友達にもどりたい気持ちがあるなら行くべきなのかなとも思います。
Aに行けない理由を打ち明けてもこうなってしまった根本的な理由が
Aが私を悪者にして話した事が原因ではあるので伝えづらいです。

私の立場だとして結婚式行きますか？
気まずくならないようBと何事もなかったように話すスキルは無いものとします笑

トピ内ID：7002522797

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最後の１行が、一番大事でしたね～その前提なら、欠席をおすすめ

🙂
とくめい一丁！
おそらく30プラスマイナス３歳ぐらいの方かな、と推察します。 こうしたことなんて、どちらかといえば没交渉であることが不利でしょうから、潔く謝って上手くいったのに、同じようなことをＢ君に対してできない（＝スキルなし宣言）となると、それはもう 「ムリ～」 といってるのと同じですね。この最後の１行がなかったら 「ポーカーフェイスを装えば良いのに」 だったんですけどね、私の考え方としては。 つまらないこだわりで、わだかまりを残すことになる…。 良い例だと思います。 「赦(ゆる)す」って、結構人間性を問われるんですよ。 　謝るのと同じぐらい大事だと、私は思います。

トピ内ID：0764383222

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うーん。

041
にわか飴
トピ主さんは悪くないのに何故Aに謝ったの？最初は謝らなかったのに、後に信念を曲げたのが、微妙に感じました。 Aと共に、何の説明もなくBを切ったのはトピ主さんだし、Bがトピ主さんを結婚式に招待する筈はないです。疎遠だから、報告もしないです。 Bからしたら、何でトピ主さんに疎遠されたか分からないから、嫌われてるかも知れないのに結婚報告なんて出来ませんよ…。 自分からBを切ったくせに、報告しなかったBが悪い的な言い方はおかしいと思います。 トピ主さんがBと会うのが気まずいと言いますが、どちらかと言えばBの方が気まずいと思います…。 一度、疎遠にした人とまた会いたいって感覚が私は無いので、何故トピ主さんがAと仲直りしたのか分からないです。 また、同じ事を繰り返すだけでは？

トピ内ID：3672213951

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うーん、私なら、、

🐱
ゆみ
行くかな、、と思います。 いきなり行ってBと顔を合わせるよりまず、Bに連絡します。「連絡を無視していた事の謝罪と、Aに謝罪して仲直りしたよと。式に呼ばれたから参加しようと思う。Bも結婚したと聞いた。おめでとう。」とか。 それを無視されたり、責められる様な返事があれば結婚式は行かないかも。 そもそもBはトピ主とAの両方の言い分をしっかり聞いて、どちらかに加担するのではなく、それぞれに中間立場からアドバイスすれば良かったのを、トピ主を責めたのが悪いですよね。Aはドタキャンがそもそも悪いんだからまず謝れよとか…言わなかったのかな… 連絡を無視してしまった罪悪感が主様にはあるかと思いますが、、そもそもドタキャンが続く友人は私はフェードアウトします。信用ならないですし、親しき仲にも礼儀ありだと思います。 Bの結婚式の報告が一切なかったのもなんか、、 結婚式に参加したとしても私はこの友人達との付き合いはしなくなると思います。 参加しなくてもいいとも思いますがね。 お祝いだけ送って式は辞退するのもいいかも。 2年音信不通だったドタキャンする友人の式には行きたくないし、私の結婚式は本当に信頼のおける親友8人程しか呼ばなかったですから。 本当に親友ならこんなごちゃごちゃした喧嘩ならないよ。

トピ内ID：4676472574

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ぜひ出席を

041
匿名
今までは水に流して平然と過ごすスキルが無かったとしても、今回が良いきっかけになるのではありませんか 仲直りしたのであれば、結婚式でＢさんに「結婚したんだってね、おめでとう」と話しかけたら良いのではありませんか その上で、Ａさんのドタキャンが続いていたことに腹を立てて交流を暫く断ってしまっていたこと ずっとモヤモヤしていたし、自分が大人気なかったと反省して一方的に交流を絶ってしまったことを謝罪したこと 彼女も不仲の原因が自分自身のドタキャンだと分かっていたので謝罪してくれたこと それらを報告した上で、ＢさんとＣさんのお二人にもトピ主さんからの連絡を欠いて非礼を詫びたら良いのではありませんか 相手の気持ちなど関係ありませんよ トピ主さんから交流を断ったことは事実です その事実のみ受け入れて、謝罪したら良いのではありませんか それでお二人が水に流してくださり、今後交流が再開されるのであれば Ｂさんにはお祝いをお贈りしたら良いだけのこと 堂々と出席したら良いと思います 人間関係って難しいですよね、頑張って

トピ内ID：0024859675

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行けばいいです。仲直りしたのですから。

🐱
kaze
Aさんの結婚式に行くのに、Bさんは関係ないのではありませんか？ Bさんがあなたを結婚式に誘わなかったのは、Aさんの側（味方）でいたからですよね？そのせいであなたのことを良く思わなくなっていたり、Aさんを呼ぶので、一緒になるのはまずいと思われたのでしょう。 でもあなたとAさんは仲直りをしたのです。 その原因は、消えていますよね？ そもそも、Bさんは、関係ないです。Aさんの御祝いなのですからね。 逆に断って、その理由を言う必要は、もっとありませんよ？ 仲直りした友達に仁義を通すなら、行くべきですよ？ つまらない理由で一生の門出を見過ごしてしまうなら、また溝ができちゃいますよ？ 行きましょうね。 Bさんときまずくても、ずっと隣にいるわけでも、話さなくてはならないわけでもありません。

トピ内ID：0637408658

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１年あるから、

041
ゆきうさぎ
一度連絡を取ってみて 相手の出方をみるというのはどうかしら？

トピ内ID：3080210999

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いかない

041
麦茶飲み放題
Aの結婚式には、自分なら行かないかもしれません。 こちらを悪者にして男子に吹聴してたことが気にいらないし、 結婚式に男友達を呼ぶというのも、アレな人だと警戒してしまいます。 Aみたいな人と付き合うと、男女問題のいざこざに巻き込まれそう。 絶縁になってしまった理由をAに正直に打ち明け、 Aが責任を持って私に対してBを謝罪させるなら式に参加してやってもいいけど、 そうじゃなきゃ参加する理由はないと思います。 ＞仲直りしたのに出席しないと仲直りが嘘になってしまうような気がして、 嘘で結構。 表面だけ「昔はごめんなさいね～」と言って、表立ったわだかまりはなくしておくのが 自分自身の評判を守るための最善の方法。 トピ主さんが今すべきことは、自分をぞんざいに扱う人にこびへつらうことではなく、 自分自身を一番に大切にすることだと思いますよ。 ドタキャンを繰り返すなんて、トピ主さんのことを馬鹿にしくさってますよ。 トピ主さんを悪者にして被害者ぶって男友達に吹聴していたことも最低です。

トピ内ID：0907119215

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Aに正直に言い、欠席

🐧
あお
それか先に別の場でBと仲直り?してから出席ですね。 じゃないと披露宴テーブル気まずいじゃないですか。 当然同テーブルでしょうしね。 間に挟まれたC君はどうなんでしょう。今は音信不通? 私ならAに おめでたいことで招待ありがたいが Bの式に私だけ呼ばれてない、 どうやらBに嫌われてるようだ。なので気まずい。 そういう雰囲気を祝いの場に持ち込むのも悪いので 残念だが欠席させてもらいたい。 勿論お祝いはちゃんとするね。 そう正直に言いますね。 Aのせいで、とは蒸し返しませんが。面倒なので。 その結果Aも思うところがあるでしょう。自分とCは Bの式にも行ってることだし。 正直私はABともにどうかと思うけど。 だって一方(トピ主)を悪者にしてABCとちゃっかり 友人関係続けてるんだもん。Cはよくわかんないけど。 まあそこはトピ主もCとだけ付き合い続けとけば良かった という話になるのだけど。 BがAの味方だったなら仕方ないね。 Aの式でトピ主が同テーブルになったら Bもじゅうぶんに気まずいと思いますよ？ 自分はトピ主式にも呼ばない=疎遠にしちゃったんだから。 しかし、Bが単純な男子ならなーにも考えてなくて、 (トピ主を自分の式に呼ばなかったのも その頃疎遠だったから忘れてた、というだけ) あっけらかんとおー久し振り～。元気だった～?だったりして。

トピ内ID：1335669586

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ちゃんと話すこと

😉
-4-4
いろいろあったなら素直に話して真摯に謝る。自分に非があったと思うなら。 それで相手がつれないなら仕方ない。 深追いはしない。 だけど誠意は尽くす。 人間関係はそうして成立している。

トピ内ID：0878124543

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行かない

041
北風
もうその友人関係も終わりにします。 こっちから連絡しなければAだってもう終わりにしてたんじゃない？

トピ内ID：8345135084

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自業自得。

🙂
ランチュウ
Ａさんが転勤するからと連絡をくれたのはＢ君ですよね？ Ｂ君にＡさんの事で言い分が有るなら、その時に言えば良かったのではないですか？ Ｂ君がＡさんから話を聞いて、主さんが悪いと決め付けたのではなく、高校時代からの主さんの言動を考えて、Ｂ君が主さんが謝るべきだと思ったから、そう言ったのではないですか？ Ａさんのことも良く知っていますし、一方的ではないと思いますよ。 ＞それきっかけで消滅する私とBくんの友情がショックでした。 これも、Ｂ君に「Ａさんに謝った方が良い」と言われ、主さんが連絡を取らなくなっただけじゃない。 気まずいって、Ｂ君がＡさんと仲直りするように助言してくれたのに、それを無視した。 自業自得じゃないですか。 Ａさんの事を大事に思うなら、行くべきでしょ。

トピ内ID：9408962389

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いや・・

041
amo
＞それきっかけで消滅する私とBくんの友情がショックでした。 いやいや、よく言うよ（笑） あなたがBを疎ましく思って無視したんじゃないですか。 無視した方の人が「それきっかけで消滅する私とBの友情がショックでした」って言う（笑） いやいやいや、あちらからしたら勘弁してよって話でしょうよ。 良かれと思ってアドバイス。それを疎ましく思って無視。 そこまでしておいてなに？ これで友情終わらせるなんてって。それはあっちのセリフでしょ。 あなたが怒って無視したんです。 私は無視するけど、それでも私の友情を続ける為に謝って来なさいよって思ってたってこと？ とんだ被害者意識ですよ。被害者はあなた達の揉め事に巻き込まれたBの方です。 友情を終わらせたのもあなた。ショックです・・とか言われる筋合いないから。 ＞Aが私を悪者にして話した事が原因ではあるので伝えづらいです。 こんな言い方するからいけないんでしょ。あなたまだあちらが悪いと思ってるんだ・・ 普通に「実は仲直りするよう親身になってくれたBを疎ましく思い無視してしまった。だから気まずくて会えない」そう言えばいいだけです。 どこにAのせいだっていう必要がありますか（笑）？ ただただ私たちの事を心配してくれたBに（事実）失礼な事をして無視したって事実を言えばいいだけですよ。 ってか、そんなのBから聞いてると思うけどね（笑） それでも来てって事は、Bもあなたがくることを了承してるから普通に仲直り出来ると思うよ。あなたが未だにAとBに恨みを持ってなければね。 いいかげんわかったら？その関係ならあなたもAも男どもに相談してもおかしくない。 そしてBはただただ親身になってくれただけ、そして関係を切ったのは彼じゃなくてあなたの方。 その事実を歪んで捉えていたら、いつまでも「話したAが悪い。入ってきたBが嫌い」って感情が消えずに面倒くさいですよ

トピ内ID：7326745528

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何も考えずに出席を

💋
最強の嫁
貴方が招待されなかった意図はわかります。 男性として自分の結婚式で女同士のいざこざは見たくないですから。 ２人を比べて揉めそうにない友人女性を一人だけ選択したに過ぎません。 こだわらずに結婚式に行きましょう。 どうなるか、どう報告するかを悩むのは男友達に任せて。

トピ内ID：6472224399

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なぜ引きずる？

🙂
ぷ～にゃんパン
Ａさんとは仲直りしたのでしょ？ Ｂさんは、喧嘩に対してトピ主さんに叱っただけだよ。 理解してない納得してないトピ主さんだったから、距離を置かれただけです。 もうＡさんと仲直りしたなら、Ａさんを祝うために出席されればいいのでは？ 別に引きずるものは何もない。 Ｂさんだってもいつまでも引きずってないよ。 会えば前みたいに普通に話すと思うよ。 何も話さないなら、話さなければいいだけです。 貴女が壁を作れば、相手は近づきません。壁を取り除けば相手は近づいてきますよ。

トピ内ID：1592450346

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付き合いだと思って

🙂
winterkid
私ならば、今までの経緯はおいておいて 「これから、Aとの友情を復活したいなら行く」 「思い出をぶっ壊したくなく、きれいにおさめたいなら行く」 「喧嘩別れした、という思い出になってもいいなら、行かない」 です。 結婚式は、何日も続くようなものではなく、1日、数時間で終わるものです。 数時間なら、会社の会議や飲み会などでも、やり過ごした経験がある日とも多いでしょう。 そう考えたら、少しは気が楽になりませんか？

トピ内ID：5880013888

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大人になって

🙂
新米
原因は告げないまでも、距離が空いてしまっていて、同じテーブルにはつきにくいので離して欲しいとお願いしてみては？ もし、してもらえなかったらもう、知らない人と同じテーブルになったと思って食べることに集中！話しかけられそうになったら花嫁に集中！ よっぽどの人でない限り、避けられてるのが分ければ話しかけてこないでしょう。 ただ、それをやるともう二度と仲良くはできないだろうし、最悪、その話を聞いたAとも再び疎遠になるかもしれませんが。 Cくんとは、どうしたいんですか？1年あるからまずCくんに連絡して相談してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5321557255

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必要の無い縁ってのもあるよ…

041
カラッパ
そのグループに主さんは合わないと思います。 今回だってAから連絡来たのは 結婚式のテーブル席の空きがあると みっともないから 主さんでもいいやって思って連絡してきたのだと思います。 主さんの友情はBの結婚式に呼ばれなかった時点で終わっているのです。 友達だった頃の情なんて、切り捨ててた方が これからの自分の為だと思います。 又 何かあったら主さんが悪者にされて 皆Aの味方ですよ… そんな情けない友達付き合いやめなよ！

トピ内ID：7718870071

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時は流れた

🙂
タイム
行って、Bくんにも「知らなかったから遅くなったけど・・」って お祝いのお金でも渡せばよいと思います。 Bくんも結婚してまだ１年経ってないでしょ？ こうやって昔とは状況が変わる事が時の流れです。大人になった姿を見せましょう。

トピ内ID：5021041754

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行きません

🙂
かな
そんなややこしい友人関係は必要ない 幼いトピ主さんには必要のない関係です

トピ内ID：2247132879

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都合のいいことしか書かないのは？

🐧
flyer
〉Aのドタキャンが続き、私が怒ってしまった事 なのに 〉2人の喧嘩の話を同じグループ内で話した・内容も完全に私が悪者 な理由が全く書かれていませんが、何故？ Aが原因のように書いてあるのに 〉私に謝れと言ってきた 理由は？ なんて言ってAと仲直り？ AはBとCと3人で友達してるのかな？ 結婚式？ その様な事情ならいかない。 でも「わからない」と答えておいて何かほかの理由をつけてギリギリに断ります。 Aとだけ仲直りした状態でいればいいと思います。 結婚したらAも男子とは仲よしに距離が出来ると思うから。

トピ内ID：2826306883

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私なら行かない

🙂
ぽこたん
高校を卒業してずっと仲が良かったけど疎遠になった子なんていっぱいいます。 それぞれ生活環境が変わってくると学生の頃と同じようには行きません。 それに自分の披露宴のことを思い出しても、その時に来て貰った人と今でも縁が続いている人なんてほんの数人です。 反対に披露宴に呼ばなかったけどずーっと何かしら食事に行ったりして関係か続いている人もいます。 なので気が進まないのなら行かない方が良いですよ。 そのAさんの披露宴に微妙な面持ちでギクシャクしている友人の席があるなんてご迷惑にもなります。 こういうのもなんですけど、おそらくそのAさんともそのうち縁が 切れるんじゃないでしょうかね。 ドタキャンしてヤキモチ焼き、そもそもあなたの立場が微妙になった原因はAさんにあるのにBさんに取り次ぎもフォローもしてない。 かなり自分勝手な性格かと思います。 ここで無理に披露宴に出席してBさんと同席しても向こうが無視しないまでも話しかけもしてくれなかったらあなたはどうするんです? 行かなきゃ良かったってなりますよ。 私なら行きません。

トピ内ID：5712356756

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Aと友達に戻りたいなら出席

041
ゆうの
Bとは気まずくても仕方ない。そもそもBではなくAの結婚式なのであって、Aのために行くのだから。Bは関係ないです。 Aさんには、あなたと仲直りしたことをBに伝えるよう頼めませんか？でなければ、せめて披露宴でBの隣にならないようできる？とか。

トピ内ID：2528823057

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はっきり言って面倒くさい関係

🙂
雨傘
一度こじれた関係はそう修復できるもんでないし、必要も ないのでは？Aさんが悪いのに何で謝ったりしたんでしょうね？ 私ならバイバイです。そんな疲れる友達関係って嫌です。 そんなややこしい関係なら私なら出席しない。 理由は謝ったのと友達に戻るというのは違うからです。 まだ20代ですよね。これから色々な人たちと知り合いになれます。 その出会いの方がいいような気がします。男女関係に限らずにね。

トピ内ID：5732465374

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行く必要なし。

🙂
呑兵
トピさんの書き込みから、行かなくてもいいと背中を押してもらいたいオーラが出ていますよ。 ワシが行かなくてもいいと背中を押します。 ドタキャンするAなんか嫌いでしょう。 しかも男たちにはあなたの悪口を言っていたんですよ。 友人関係なんか状況によって変わるんですよ。 他に友人がいるんでしょ？ならばこの関係は抹消ですよ。 結婚式なんか、招待されるのは迷惑です、金と時間がもったいねえ。

トピ内ID：6467989198

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嫌われる勇気

🐤
トリ
出席しないと後悔しそうなら 「嫌われる勇気」を読んでみてください。 人は年齢に関係なく成長できると思います。 チャンスなのでは？

トピ内ID：6654252644

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もういいんじゃ無い？

041
ぴっぴ
結局、男女の友人とは言ってもアナタに焼きもち、嫉妬してドタキャンしてたかもしれないのに…アナタが悪者になり、Bくんもアナタを疎遠にした… もう今から又、友人に戻りますか？私なら結婚式には行かないかな～

トピ内ID：6868951766

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「あの時はゴメン」で大丈夫！

🙂
うお座っぺ
当日、会場で顔を合わせたら、頭を下げて「あの時はごめん。」で大丈夫だと思います。それで無視をするような男なら、それまでの人間ということ。 居づらかったら、途中退席してもいいと思うし。（その際Ａさんには、メールか電話で謝っておく。）頑張って！

トピ内ID：1588539069

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簡単ですよ。

🙂
ロンリーユー
Bくんとも仲直りすればいいんです。 亀裂が入ったのはＡさんが原因なんですから、原因が無くなったら溝は無くなりました。 Aと仲直りしたんで、顔を合わせることもあるかも知れない。 と、まずは連絡入れてみてはどうでしょう?

トピ内ID：3403534800

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行かない

041
空蒼
・Ａの連続ドタキャンにトピ主が怒った ・Ａが話を曲げたのか、Ｂが話を曲げたのは不明だが 　Ｂの話ではトピ主が悪者になっていた 　しかもトピ主とＡの問題なのに、Ａは喧嘩の内容をＢに喋った この時点でＡやＢとはもう友達ではないと思いますけど。 確かに心に引っ掛かる出来事ではあると思いますけど、 なぜＡを許す気になったのですか？ トピ文からはトピ主の落ち度は何も見えませんが、 Ａに「謝罪した」ということは 「(トピ文には書かれていない）何か」を「自分が悪い」と認めたのですよね？ ならＢにもその「何か」を「謝罪」しないといけないのでは？ Ｂに「謝罪」できないのであれば、行かない方がいいし、 自分を曲げてでも作った「友達」なら、いない方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：9618570669

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行かない

041
さやか
また色々、こじれそうで疲れるだけだから、じゃなきゃ 行く行かないを悩まない。これ以上に面倒くさくなりそうだから またＡ発端で何か起きるかもしれない ならば行かない。

トピ内ID：3180996806

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