ついきつく当たってしまう

答え、出てますねぇ。ご自身で。 私がちゃんと子育てできていないと思われたくない。 ですね。 ものの見方が変わるだけで、すぐに行動は変えられます。 きっと、やめられますよ。 応援してます！

わかるなー。私もトピ主さんと同じタイプで、周りの目を気にしてしまうので。 今4歳の娘がいますが、そのように理不尽に怒ってしまったらどうしようと気をつけています。 赤ちゃんの頃からのママ友で似たような人がいました。 異常にママさんのほうにばかり気を使って、我が子は二の次。 うちにみんなで遊びに来た時にその人の子がおもらしをしてしまったんですが、排泄物まみれで泣きわめく我が子を無視して汚れてしまった絨毯を必死に拭いていてごめんねごめんねと。 いいから子供をなんとかしてあげてと止めたけどすごく異様でした。 子供が何か手に取ろうとすると勝手に取らない！と怒鳴りつけ、やること全て否定しまくったせいで3歳の時点で表情のないぼーっとした子になりました。 おもちゃで遊びたくてもママに怒鳴られないかビクビクしていて、それを見て、こういう親ってみっともないし毒親だ、と我が身を振り返るいい勉強になりました。 ほかの親にちゃんと躾してると思われたい、と思ってやっていることは、多分ほとんど引かれていると思った方がいいですよ。 怒りそうになったらまず深呼吸して、捕まえて目を見て、それはダメよ、と静かに伝えて終わり。 くどくどと怒らない。 なかなか難しいけどね。 ほかの親は思ってるよりほかの子供なんて見てないからね。

私はお子さんが悪いことをしていておこるのはよいことと思います。 そこで起こっていることに対してその場でやめさせるべき。短く起こるべき。人格を否定しないです。 人格や性格により何かことが起こるのであれば、家に帰って話を聞いて説教する。どうすればよかったか話をする。使い分けです。 お子さんをよく観察して。 おともだちとうまく遊べないなら家族でお出かけ。エネルギー発散ならスポーツなど、方法を考える。 よいところは褒める。ダメなところは改善案をだす。 就学を考えると、もしトラブル多そうなら発達相談へ。

わかります、私も基準が他人からの視線/評価になっていないかは常に自問しています。 絶対に叱らないといけない場面（命に関わること、自分や他人を傷つけること）は100%叱りますが、 それ以外は家に帰ったあと落ち着いた時に、「なぜダメだったのか」を論理的に説明できるかどうか、 これで叱るかどうかを判断しています。 ○○だからダメだったんだよ、と、子どもが理解できる内容で、子も自分もお互いに納得感を持って話せるかどうか。 説明できないことはただの理不尽なので、怒ってしまったことを反省し、子どもに謝罪します。

みなさまからのレスを読ませて頂きました。様々なご意見ありがとうございます。 私自身すごくちょっとした事でガミガミ言ってしまいとても自己嫌悪に陥って主人に相談したら、なら子育てやめれば？子どもの事嫌いなんやろ？とか極端な返事しか返ってこずもう誰に相談していいか分からなかったので相談させてもらえてよかったです。 他のお母様方を見てると喧嘩してうちの子が全部悪い、と謝らせてしまっているのも私ならお互い様だよ、って声をかけるのにな、と後から落ち着いて客観的に見たら思うのですが、みなうちの子が悪い、といった雰囲気なので余計にその現象に陥ってました。 結局は私が毒親で子供を信用できてないだけなのだな、と改めて気付かされました。 元々なかった子育てに対する自信がさらにそこを尽きたような、なりたくなかった毒親に完全になっていて子供に悪影響しか与えてない、といく事に5年ですが気付けてよかったです。 子供にはとてもひどい5年間を過ごさせてしまった事を誠心誠意償わなければならないですね。 ご意見を元にこれからは子どもが楽しく過ごせるよう、命に関わる様な事以外で叱らなければならない時はその場では短く、後からわかるように説明出来るよう心がけます。