言わない姉。言葉が欲しい妹。

我慢というか、気にしないことだと思います。 そもそも、熱を出そうが体調崩そうが、気にせず通い続けるのは両親がそうしたいからです。 両親が自分達で判断してやっていること。 そのうち、もう身体がもたないなと思えば、両親も行くのをやめる時が来ます。 子供だってそのうち大きくなります。 永遠に続くことではないので、気にするだけ無駄。 姉夫婦の家と主様はもう別の世帯です。 お礼を言われたくて姉の家族に協力するくらいなら、何にもしなきゃいいんです。 一人暮らしして、自分は親に迷惑かけないよう頑張って下さい。

それぞれがそれぞれの立場で判断すべきことです。 つまり、主さんは主さん自身で「手伝わない」と決めたのなら、それはそれで良いのです。 それはお父さんお母さんも同じことです。 例えばお母さんは、ご自身が「手伝いたい」からお姉さん宅に足繁く通っているだけです。 お母さんの選択に、お姉さんのお礼謝罪云々は関係ない。 お礼や謝罪があったところで、ご両親の体調には関係ない。 お母さんの気持ちや行動は、お母さんのものであって、たとえ子どもである主さんでも、強制できるものではありません。 また、主さんがお姉さんの苦労を理解する必要性はどこにもありません。 主さん自身も気がついているように、実家暮らしだから嫌なことも目につくのですよ。 一人暮らしして、そこから離れましょう。

我慢はしなくていいと思いますし、言葉が欲しいと姉に言ってもいいと思います。 それでも解決しないなら、いっそ協力をやめてもいいでしょう。 ただし親の事ならば、親がどう対応するかは親自身が決める事。 親が協力したくてしているだけなので、トピ主がどうこう言う筋合いのことではありません。 だから、親に対して言葉がない事が不満なら、それはトピ主が我慢するしか無いと思います。 例え親自身が言葉がないことに対して不満を漏らしたとしても、姉に対する協力をやめないのなら、その行動こそが親の意志です。 親がやりたいのだから放っておきましょう。

私個人の考えですが、いくら60歳を超えているとはいえ、ご両親が風邪で発熱したら仕事休むのですか…。 大げさでは？ ご両親がそろって発熱したとしても、いい大人です。 枕元に飲み物や薬、冷蔵庫に食べるものを用意したら、それ以上やることがありますか？看病とおっしゃいますがつきっきりでいる必要性があるように私は感じません。 風邪とわかっている人を看病してうつるのは、ご両親が甘いとも思います。 マスクをする、手を洗う、基本のことができていないからうつるのでは？ お姉さん一人に理由があるわけじゃないように感じます。

ご両親が熱を出したからと、あなたが仕事を休んで看病する必要ありません。 私も60だけど、仮に娘が同居していて自分が熱を出したとしても、娘に仕事を休んで看病してもらうなんて考えもしません。自分で何とかしますよ、子供でも高齢者でもないんだから。 同年代だから言いますが、問題なのはお姉さんよりあなたのご両親です。 孫の看病に行くたび病気をもらってくるなら ・もう看病には行かない ・マスク、うがい手洗い手袋着用等で感染予防を徹底する それでも感染したら自力でなんとかする。 の、どちらかしかないでしょう。 それを感染予防対策もしないで看病に行っては病気をもらってきて、その都度娘に仕事を休ませて看病させる。 って、学習能力無さすぎだし、貴方に迷惑をかけているという自覚が無い。 また寝込んでも娘が看病してくれるからいいや、くらいに思っているんじゃないですか。 ご両親のことはもう放っておけばいいんですよ。 熱出して寝込んでも娘に看病してもらえず1人で苦しかったら、さすがに考えるでしょ。 60過ぎたら自分の健康状態を自覚して、考えて行動しなければ駄目なんです。

確かに「ありがとう」等の言葉があれば、ずいぶん違いますよね。 だけどご両親も、娘宅にそこまでヘルプに行く必要があるのかしら？ だってお姉さんのご主人も仕事を休んでいるのでしょう？ 姉夫婦が揃っているのに、祖父母まで揃って看病に行くのは大袈裟ですし、マスク等なしで行くのも、自己管理が甘すぎます。 風邪をもらうのは当然でしょう。ご両親の自己責任の範疇ではないですかね。 トピ主さんも仕事を休んでまで、両親の看病をするのは大袈裟では？ 60年も生きていれば、風邪を引いたときの対処くらい、自分でできるでしょう。 ご両親は娘（姉）に気を遣い、トピ主さんは両親と姉に気を遣い…と、なんだか家族の形がいびつな気がします。 皆が皆、誰かに対して過保護すぎるような。 トピ文もずいぶんお姉さんに気を遣われた文章になっていますしね。 お姉さんは、家族に迷惑をかけても「ありがとう」「ごめんなさい」が言えない人。 好き好んで、孫の看病に行っているのは、両親。 自己管理が甘いゆえに風邪をもらってくるのは、両親。 ……というふうに、すべて切り離して考えてみては？ 私も子持ちの母ですが、子どもの具合が悪くても、自分と夫がいればたいていどうにかなりますし、それでも不安なら、せいぜい実母に来てもらう程度で、実父と妹の電番なんてないと思いますけれどね。 お姉さんも甘えすぎですが、そこまで姉に気を遣うトピ主さんたちもなんだか変わっていると思います。 とりあえずトピ主さんは、家を出ることが決まっているのですから、あまりご両親やお姉さんに振り回されないで、ご自分は風邪をもらわないよう自己管理して、職場に迷惑をかけないことをいちばんに考えては？ お姉さんに何か言う必要はないと思います。 全て承知の上で看病に行っているのは、ご両親なのですから。 ご両親も同じく不満に思っているのなら、自分たちで娘に言うべきです。

親に、もう姉の世話に行くのはやめろと言っても聞きませんよね。親は好んで行くのだから。 子供の頃からそんな風に姉を立てて来たのでしょうか。それ故にお礼も言わない人間になったのでは？だとしたら親も悪いと思います。 トピ主さんは一人暮らしするのだしもう気を遣うのはやめたら？ トピ主さんがいるから親も甘えてるのかもしれない。 トピ主さんのフォローが無くなるとなると親御さんももう少し自衛するんじゃないですか。 お姉さんにしても自身の選択で子を産んだのだから苦労が分からないだろうなどと言われる筋合いはないのです。もし言ってきたらの話ですが。 助けが無いなら無いでお姉さんも別に文句は言わないのでは？ 言ってくるならその時こそお礼くらい言いなよと言えばいいと思います。 年が離れてるから舐められてるのかもしれませんね。少し毅然とした態度も必要ですよ。

ご両親もトピ主さんもかなり過保護ですね… 本来、子育ては子の親がするもの。 周りは子の両親からのSOSがあってから動くものです。 (ちょっとした差し入れ程度ならともかく) お姉さんご一家は、お姉さんご夫婦だけで対応しようとされていますよね。 それなのに勝手にしゃしゃり出て、勝手に病気をもらってきているのですから、ご両親は謝罪される立場にないのです。 そんなご両親を勝手に心配し、仕事を休んでまで看病しようとするトピ主さんも、変です。 かちんときますよね。 事情も知らないくせにって。 助けがないと回らないのに、善意なのにって。 でも、そうしたら良いのです。 ご両親もトピ主さんも、お姉さんご一家を中心にではなく、切り離してそれぞれの生活をきちんと送りましょう。 SOSがきてから、無理のない範囲で対応する位でちょうど良いと思います。 子沢山でも誰の助けもなく乗り越えるご家庭もたくさんあります。 ご両親とトピ主さんは、過保護すぎるのを自覚し、変わっていかれたら良いかと思います。 それで初めてお姉さんご夫婦は自力した親になれます。 ご両親のありがたみも分かることでしょう。 まずはそこからです。