親をどんな風に思うのが普通なのでしょうか？

たまたま、合わなかったんだと思います。 私は娘とは気が合いません。 成人して結婚したので、会う機会がほとんど無くなってホッとしています。 優しい娘ですが。 息子は私にそっくりで、やることなすこと同じなので、うんざりですが、同じ時間に手が空けば、雑談くらいします。 ところで、親御さんのほうはどうですか？ トピ主さんのことを「大好き」と抱きしめてくれましたか？ 親から好かれている気がしないのでしたら、親が好きでなくても仕方無いと思います。 育てたように子は育つのですから。

「親を大事にしろ」といったことは言いません。 あなたの感情はあなたのものなので尊重します。 ただ、関りを持ちたくないのなら他人になるしかないです。 戸籍から抜けてください。 20歳以上なので可能です。 親にどんな感情を抱いていようが、戸籍が同じだと法の下（もと）で面倒を見る義務があります。 「そこまではさすがに・・・」 と思うのであれば諦めるしかないですね。 感情論で物を言う割には、行動には踏み切れないタイプってよくいるんですよね。

なにがなんでも、御父さんお母さんじゃないでしょうか。この世に生を受けて愛情を受けて返したのは、まずこの二人だと思います。 トピ主さんのような人は珍しいと思います。 映画のワンシーンですが、戦争映画で、ゼロ戦に乗って出陣する若者が、母親からおはぎを食べさせてもらいほおばるシーンがありますが、その場面をなぜか思い起こします。 国のためとは言え、もう亡くなることが前提で、出陣するごく普通な健康な若者に、お母さんが、最後に甘いおはぎをとほおばらせるシーン。何の映画か忘れてしまいましたが、白黒の映画でした。 そういう感情じゃないでしょうか。 最後に会えた人はお母さんとお母さんの作ったおはぎ。なぜか涙がにじみそうになります。

例えば、主さんが今まで会った誰にも情が沸いてきたことがないとかなら 情のものっすごい薄いタイプなんだろうなと思いますが 単に親兄弟にことさら情を感じないだけなら 子供のころしてほしいことが、どうしても微妙にずれてしまう 例えば、甘いお菓子が嫌いなのに「子供は甘いお菓子でしょ」と喜色満面で手作りの甘いクッキーを 焼いてくれて、困ったなとか、そんなかんじ？ はなしを聞いてほしいだけなのに無理やり関わってきてこまったなとか？ 兄弟でもどうしても価値観が合わないとか　あると思うんですよ。 情の交流をしようにも決定的に思われるほどの齟齬が頻繁にあると そういう期待をそがれて、浮世の義理だ、仕方ないとなることも感じます。 そういうのは隠しても漏れ出てきますから親御さんも内心ではきっと主さんにはあまり そういう情の交流を期待してないのではないでしょうか。 情が濃すぎてべったりになって、憎しみに反転する人もいれば 主さんのようにピントがどうしてもずれてしまい、めんどくさいなあと感じる人もいる。 なんでもそうですがグラデーションとして考えると ふつうの範囲内じゃないかなあと思います。 ちなみにわたしは毒親に過剰に踏み込まれて育ち 心底いやだと憎みながらも愛してほしくて、正しい自分でいたくて関りが断ち切れなかったクチです。 こう書くと、ふつうの範囲から外れていそうですが 虐待もしなかったし、頑張った自分を誇りに思えるので、結果オーライだと思っています。

＞子供のころから、親や兄弟など仕方なく付き合う人で、親には確かに世話にはなりましたが、一緒に過ごしたいとかそういう感情はなかったです。子供の立場から見ると、 ただ生きていくために、関わらないといけなかっただけというか。 ＞親は高齢になり、入院や死亡した時など 関わりが増えると気がぞっとします。 ＞普通の人は親との関わりは嫌ではないのでしょうか？ あなたの親は子供のあなたに、最低限の衣食住もしてくれなかったんですか？ それと、あなたは余程、親族に罵倒されたり、親に他のきょうだいよりも差別されて冷遇されて、不満を言えなくて育ってきたんですか？ あなたがそういう思いなら、あなたは親、きょうだいが目の前で倒れても、知らん顔しているんですか？ 逆に、あなたが目の前で具合を悪くしたのに、親族に知らん顔されてもあなたは何とも思わないんですか？ 親にしてみれば、子供のあなたが生まれて、慈しみ、育ててきたんでしょうし、育てないわけにはいかなかったでしょう。 実際問題、あなたが学校を出て、大人になって一人前に生活できるようになったのも、親のお陰じゃないですか？ 世間は親のいない子供には、冷たいでしょうに。 あなたの親御さんが財産をもっているか否かは、わかりませんが、あなたが、そのように思うのなら、今すぐにも親族とは絶縁して、遺産も放棄して、親族が亡くなった時も、一切連絡は、不要、即ち絶縁宣言したらどうですか。 そうすれば、あなたもすっきりすると思います。

たいがいの人物は、物心ついてから現在に至るまでの家族内交流（よい交流も、暴力暴言を伴う交流も、放置も含め）の累積から、自分にとって家族とはこういうものなんだ、という自己見識が構築されていきます。もちろん、友人や近隣家庭の家族の姿や、学校の教材や読書などを通じて得た「情報としての家族観」も、自己見識に影響を与えることもあるでしょう。 親がいない、あるいは常駐していない子どもにも、その子なりに家族観というものが構築されるのでしょう。 そのような各人の家族観は、その人の生い立ちや個性と強固に結びついているので、常識的な家族観やら、理想の家族像などを援用されても、そう簡単には刷新することは出来ないと、私は思います。 ただね、自分の家族観を刷新することは難しいけど自分以外の他人、例えば配偶者（候補者）、勤務先の同僚、自分の子ども、教え子、後輩、親しい近隣住人は、みなさん各人が抱いている家族観があります。多くの人はそれを大切な価値観の柱のひとつとしており、家族と過ごした思い出や、現在生き残っている家族への愛着、自分への愛着と不可分一体となって、胸中に抱いていることは、知っておいてください。そしてそのことを理解したうえで、トピ主の周囲にいる人々の家族観を尊んでください。 換言すれば、トピ主自身が家族に情がわかない、一種ニヒルな家族観を手放せないといっても、他人の家族観を侮蔑したりしてはいけない。 トピ主の周りの人が自分の家族を思って有給休暇や慶弔休暇を取得し、お見舞いや介護のために休暇や早退をとり、家族とのささやかな行楽を楽しみ、逆に親やきょうだいと意見対立に悩む姿を目にしても、それを突き放すことなく、スポイルせず、静かに傍観するようにしてください。 「温かいまなざしで」と書こうと思ったけれど、家族に情がない人にそこまで期待するのは、期待過剰だね。

親のおかげ。 頼んでもないのに生まれてしまって感謝しろってのもどうかなと思うんですよね。自分が子供を持ってわかりました。子の幸せを願ううちにわたし自身は親が幸せになるための道具だったのかと思い知りました。 いいんじゃないですか？感謝の念を持つほどの親ではなかったんでしょう。それは親の失策だとわたしは思うんです。 完璧な親なんていませんが、こればかりはね。育ててきたようにしか育たないので。。。 普通って案外ないかもですよ。優しいと言われるわたしですら腹にこんだけあるので笑 関わらないというのは難しいかもしれませんが自分の生活もあるのでと軽く済むように相談できるといいですね。

ニ、三年に一回会うなんて、私の感覚からしたら十分頻繁だと思うけど トピ主も四十歳なら、もう親に生きていく為に関わる必要ないですね なんなら二十歳からでも、関わらなきゃ良かったのに 他の兄弟は親と仲がいいんですか？ だったら、そちらに入院や老後のキーパーソンになってもらって トピ主はお金を出して、関わらなければいいのでは？ ちなみに戸籍を出ても、縁は切れませんよ 選べないからこそ、親ガチャなんて言葉もできたわけですから そこに情が持てるかどうかは人それぞれでしょう

誰かに危害を加えるようなことがないなら、どんな感情もありだと思います。 親や兄弟に情がわかなくても、自立して４０歳まで立派に生きてきたのなら、 良いのではないですか。 情がわかないのは、情がわかない環境だったということですよね。 いろんな家族の形があるのですから、他人と比べる必要もないでしょう。 まだまだ人生は長いです。感情も変化します。 これからの人生がトピ主さんにとって良いものでありますように。

親子だからと生まれながらにして情を持っているものではないと思います。 日々を一緒に過ごしたり、困ったときや苦しい時に助けてもらったり、嬉しい時に喜び合っていく中で、そういう感情が芽生え育つものではないでしょうか。 トピ主さんはそういうことがあっても、それが情には繋がらなかった。 そして親御さんも、義務として子育てをしても、そこに結びつかなかったのではないかと思います。 ただ、トピ主さんに親に世話になったという自覚があるなら、親が高齢になり入院や死亡したときに関わるのは当然のことだと思います。情のあるなしに関係なく、恩を受けたら、どこかで返すのは当たり前のことですし、親に対してだけでなく、社会で生きていく中での責任でもあると思います。

皆様回答ありがとうございます。 私は16歳から１人暮らしをしています。 それから、冠婚葬祭や親が入院した時などの時に顔を合わせました。 その頻度が2-3年に1回程度だと思います。多少バラつきはあります。 ミカ様 生きてるのは、衣食住を親が様々なものを提供してくれたからだと思います。 ですが、情はわきません。 なぜ、親が衣食住を提供してくれれば情がわくのですか？ くくり様 私の場合…虐待や育児放棄は一切ありません。親から愛情を注がれても、私（子供）から好きになる感情はなかったです。 それから、親（それに代わる人）世話にならず子供の時に生きれる人はいないでしょう？ 親に世話になったので、恩を返すべき主張 ということなのでしょうか？ 私にとっては親と関わるのは 嫌なことなので、親、子供（私）双方が幸せになることはあり得ないのでしょうね。