旦那の行動

直接の肉体的暴力以外に、ご主人のように怒りの矛先がモノでも暴力だといいますよ。 お子さんたちは暴力の代替え行為をみて、謝るようになっているので、ご主人は暴力こそ正義だという成功体験を身につけてしまっています。 最初にそのような行為をしたときに、しっかり指摘すべきでしたし、生意気盛りのお子さん達にも暴力でなく対話で納めるようすべきでした。 ご主人のアンガーマネジメントを行う必要もあるし、生意気や暴言を吐くお子さんと話し合うこと、さらに成人したら家を出てもらうなど、物理的に離れることも検討されては？

お子さんが高校生ということは結婚して15年以上は経ってますよね。 いつからそのような態度なのかは知りませんが物にあたるのはDVですので、とっくに離婚してると思います。 お子さんにも悪い影響ですし。 お子さん達の結婚相手がうちの子じゃないのを祈るばかりです。

まあすぐ離婚というわけにもいかないでしょうから、アンガーマネジメントを学んでもらいましょう。 　物を壊すのは自分が損なのだけど、どうにもならない衝動とどう向き合うかですよね。 　家族はドン引きでしょう。 自分でまずいとおもってるでしょうから、話すことができたら本人もたすかるのではありませんか？ 　仕事でも同じようにしているとは思えません。他にも辛いことがあるのかもしれません。 　ゆっくり話し合えればよいですね。

そもそも親に向かって、いや人に向かって死ねと言う息子さん。 どんな教育をしてきたらそんな風に育つんですか？ まずは息子の態度を何とかさせましょう。 年頃だからって許されませんよ。

私の夫はトピ主さんの旦那様程じゃないかもしれませんが、咄嗟に物にあたってしまうことがあります。 3年の間に壁に穴、扉に穴、冷蔵庫が凹み、机も大きなキズがつきました。 ただ、怒っている理由が仕事など外から持ち帰ってくるもので、家族に対して言い合いとか罵声みたいなのはありません。 トピ主さんのところは、お子様との喧嘩ですから、やっかいですよね…。 「ちょっと、もう…やめてよ…」と毎回呆れます。 義父も物を破壊するタイプで、夫と義父の親子喧嘩はそれはもう凄まじいものだったそうです。 カッなっているときは、身の危険がありますので、そっとしておきます。 落ち着いてから、「やめてね」と言います。 お子様は高校生ですから、自分で考えることができる年齢だと思います。 トピ主さんが間に入り、お子様には何が悪いのかなど考えさせるように導いていけばいいと思います。

確かに、物に当たるのは良くない。 ケド‥。 やっぱり私もお子さんの行動と言うか、 口答えが気になりました。 そうなる前に、主さんはお子さんの前に 立ちはだかって「なんでそう言う風に なるの！その言い方！お父さんに謝り なさい！」って、お子さん達に お説教はしないんですか？ ＞大人のくせに、親なのに？(笑) だって、こうなるの分かってるんですよね？ しかも家族全員。 そう言う時って主さんはどうしてるの？ だからご主人が切れちゃうんじゃ 無いんでしょうか？ それを証拠に「俺の気持ちはどうしてくれるんだ。」って 言ってるじゃない。 物に当たり散らすご主人も確かに悪い！ でもご主人の方を持つ訳 では無いけど、ご主人だってさ、外で 仕事中色んな我慢もし、家路に着いている訳ですよ。 なのに、そうやって帰って来て息子さんとかに 「死ね！」って言われて、貴方だったら 我慢できますか？ そりゃー私でも「くっそー！」（怒）って 言って何か壊したくなる(笑) だーれもご主人を庇ってくれようとも せず、壊れた事に矢を向けていれば ご主人だっていじけます(笑) 取り敢えずは先ず子供達は反抗期だから と言って放置せず、親に向かって「死ね！」 なんていう事は言語道断！と言う事を 分からせ、主さんがご主人をその場は どんな状況でも庇う。 そして、後で冷静になった時、ゆっくり ご主人に説明したり説得したりすれば 少しは自分のしている事を考えだすのでは無いでしょうか。 例えば「貴方これ壊したけど、 貴方が汗水流して稼いだお給料で また買わなきゃいけないわよ？ 給料は上がらないのに、物価上昇で きつい時代なのにTV買うお金あるかしら？ 自分で自分の首絞めてる事判る？だから もうちょっと考えて」って言って見ては 如何でしょう？ そして、貴方も子供達と一緒になっていませんか？

旦那さん、かなり短気な人ですね。 あきれます。 いい加減にしてほしいです。 そして毎度毎度、子供のフォロー、買い直し、疲れますよ。 こういう人は直らないのでしょうか。 どこか、お寺に修行にでも行かせ、自分を見つめ直してほしいです。 たぶん家族に甘えているんですよ。 特にトピ主さんに。 徹底的に話をしないとか、同じ部屋にいれば離れるとか、子供と結託して対抗して下さい。 それで機嫌が悪くなるようなら、あなたのせいでこうなったんだ、とわからせて下さい。 そしてやはり最終手段は、自己を見つめるセミナーなど開催しているお寺への修行しかないと思います。

他の方のご指摘の通り、お子様たちの言葉遣いに問題はありますね、そこは少しずつでも良いので改めさせましょう。 一番の問題は夫さんの物に当たる性癖ですね、これは面倒ですね。正直40代後半の大人の男性の行動ではありません、2〜3歳の子供のやる事ですよ。特に死ぬ云々は自分に構って欲しいだけにしか見えません。一度勝手に死ねばと言ったら収まるかも知れませんよ。 夫さんの性癖についてはカウンセリングを受けさせるとかの必要もあるかも知れませんし、あまり酷いなら一時的に別居も考える必要はありますね。少し乱暴ですが、息子さんの腕力が夫さんのそれを上回るなら抑えてもらうという手もあります。その後夫さんの心がどうなるかはわかりませんが、子はいずれ親を越えて行くという厳然たる事実はあります。 一番気になるのは夫さんが壊した物の修理買い替えにかかる費用の出処です。もしトピ主さんが専業主婦で夫さんの稼ぎのみで生活しているならば夫さんの小遣いで全て出させましょう。生活費から出してはいけませんよ。もし共働きでトピ主さんの稼ぎから出しているなら、領収書を添えて請求しましょう、勿論手配した手数料もしっかり取りましょうね。実際に数字を見せつけられると頭が冷えるかもしれませんが、その様な対策はされましたか？ あと気になるのは夫さんと義両親の関係ですね、ひょっとしたら義実家でもそんな生活だったのかも知れませんね、そこら辺はどうでしょうか？それから職場ではどうでしょうか、職場で気に入らない事など日常茶飯事だと思いますが、そんな態度は取ってない筈ですよね、そちらはどうでしょうか？夫さんの外での立ち居振る舞いに何らかの解決策があるかも知れませんね。

そんな親だもん躾されてないのが当たり前だからそりゃ死ねとか言うよね笑 私なら離婚してその躾失敗した子供もくれてやるな、そんな家族ウンザリ

確かに、物にあたったり、物を壊したりするのは、DVなのかもしれませんが、そうさせてしまっている原因は、他ならぬトピ主様に有るように思います。 生活態度を注意された息子さんが「死ね」等と言った際に、即座に貴女が 「お父さんに何て事を言うの！！　自分の態度が悪かったくせに、叱られたからって、そんなひどい事を言うなんて、お母さんが許しません」 と息子さんを叱っていれば、きっと、旦那様もそこまで激昂しないで済んでいるのではありませんか？ お子さん達も、『たとえ自分が悪くても、お父さんが破壊行為をするまで怒らせてしまえば、本来の論点ではなく、物を壊すお父さんが悪者になる』と、学習してしまったのでしょうね。 ＞毎回私が冷静に話しています。 このトピ文も、冷静に書かれたものですよね？ 冷静になっても、ご自身の態度に反省も無く「大人のくせに、親なのに信じられません。」なんて書いておられるあたり、貴女の言動も、親として、大人として、間違っていると思います。 一部に、子供たちと結託して旦那様を追い詰めろという様なご意見も見られますが、そんな事をすれば、旦那様の怒りはエスカレートするばかりです。 まずは、子供たちの「親に対する姿勢」を改めさせるよう努力して、その上で旦那様と話し合われるのが良いと思います。

広い部屋に引っ越して食事以外は目を合わせない。 （半家庭内別居)がいいかもしれません。 なぜなら70代まで治りません。 大病しない限り続きます。 それが無理なら　 ◆いっさい話しかけない。 ◆反論しない。 ◆無視する。