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「ママがいい、パパいやだ」の子供たちが鬱陶しく、夫にイラつく

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
ゆり
子供
5歳と2歳の姉弟を持つ母親です。 二人とも「ママがいい、パパいや」ばかりでしんどいです。 お風呂も、寝るのも、何でもママと！です。 夫は、自分がしなくていいならラッキーと思っていて、全く頑張ってくれません。 私の体調不良時や仕事でどうしても難しい時もなので、夫は明らかにイライラ、子供たちは余計にイヤイヤとなり悪循環です。 もっと、パパといると楽しいと思ってもらえるように、ユーモアたっぷりで接してみることをすすめましたが、父親の威厳なのか恥ずかしいのか、出来ないようです。 結局は私の出番になるか、泣く子供たちとイライラの夫のやりとりを耳にして私もイライラするか、のどちらかです。 たまには一人で夜ゆっくりもしたいし、休日に一人で家のことを集中してやりたいのです。 休日に夫が子供たちを連れて出ても、半日が限界です。 夫は実家には、実親なのに「気を使うから」という訳わからない理由で行きたがりません。 確かに子供好きな義両親には見えませんが… 夫よ、もう少し頑張ってほしい。 子供たちよ、たまには母に自由時間を頂戴… 最近はママがいいと言われても、面倒、うざ、あっち行って、泣くとうるさい、もう知らないと思ってしまいます。 昨日、ママとお風呂がいいと泣く娘に「ママが入ればいいんでしょ！！！」と怒ってしまいました。 この様子が、怒ってばかりの自分の母親そっくりでぞっとしました。 もう年中さんなので、娘にとってママはいつもイライラ怒っていると思わせていると思います。 会社は子育てを終えた方々ばかりで、話をしても「そんな時はギュッと抱きしめてあげてね」「ご飯も洗濯も手抜きしたらいいのよ」みたいなことばかりで、なかなか共感してもらえません。 このイライラな日々から抜け出したいです。 子供たちがパパ好きになる方法、夫が子供たちに頑張ってくれる方法、自分の気の持ちようのご助言を下さい。

トピ内ID：257ed19652b32922

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て

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要らない子なの？

🙂
子育てに余裕なし
なぜ父親が嫌なのか、考えてますか。 >子供好きではない義両親 つまりあなたのご主人は「愛されてない子」だった。だから子供の扱いがわからない。子供たちが「大人」になればご主人も相手をするのかもしれません。 >どうしたら 夫を頼らない。 一時預かりやシッターなどの他人を利用する。 >ママがいいと泣く 見捨てられ不安があるのだと思います。父親が自分たちに無関心だと悟っている。頼みの綱のママはイライラしていて、自分たちは要らない子なのかも知れないと恐ろしさを感じてる。 もし大人しくなって言うことを聞きだしたら、あなたはハッピーでしょうけど、幼いのに何一つ我儘も言わなくなるのは、自分の心を殺して親の希望する子供になった状態でしかありません。 まだ泣き喚いてママを求めているなら大丈夫。あなたは毒親になってない。 婦人科でホルモンバランスチェックをして、何ともなければ月1程度子供たちを預けられる環境を作る。今が赤字でも、長い目で見れば損はしません。5歳はサマーキャンプなどに数日行かせる方法もあります。 ママが自分たちを好きじゃないかもと言う不安から、ママ騒ぎが酷い可能性もあるので会社の方は「抱きしめてあげて（子供を安心させろ）」と言ってるのです。 手抜き云々もあなたが「自分で自分を追い込んでいる」と考えているからです。あなたを心配しているのです。 夫が当てにならないのは諦めるしかありません。悟りを開いたら、解決策を実行してみるのみです。

トピ内ID：f754acfe19b2f4bc

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わかります。ウチも同じでした。

🙂
晩白柚
年子の娘たちで、ママの取り合い本当に大変でした。 私もイヤになって、夫子どもの前で、いい加減にして！と怒鳴った事もあります。 先輩ママさんに相談したら、「あなたが女優になって　パパにちやほやしてみたら」と言われて、そんなの出来ない、なぜ私が……と思いましたが他に方法が無く 「パパおはよう」「パパ行ってらっしゃい」「パパおかえり～」とニコニコして言って見ました。 娘たちは、だんだん「パパおかえり～」一緒にパパを歓待するようになり(ママが好きなパパは好い人)と認識したようです。 夫も玄関にママとチビたちがお迎えしてくれるのも、満更ではないらしく お菓子のお土産を持って帰ったりするように。 お風呂は全員で入りましたよ。ええ、狭いお風呂に。で、交代で身体を洗ったり湯船で10まで数えたり。 どちらかが先に上がって、娘を拭いたり着せたりするので1対1になりますし。 とにかく回り道のように思えますが、自分が最終的にラクになるようやり方を考えてみて下さい。頑張って！

トピ内ID：f0a0cd875e485230

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その旦那必要？

🙂
ななし
その旦那必要？共働きなのに家事育児しないって父親としての存在価値ゼロじゃん。 なんで子供二人も産んだの？産む前や一人目産んだ時点で気付けない？ しかもあなたの親も毒親なのに。正に虐待の連鎖。 子供たちがパパ好きになる方法、夫が子供たちに頑張ってくれる方法、自分の気の持ちようのご助言を下さい。 とのことですけど、子供たちが世話したがらない人になつかないのは当たり前だし、夫からしたら「何もしなくても父親を名乗れる」美味しいポジションを手放すわけないし。 離婚して慰謝料と養育費はどうにか取って、シンママとして保育園とかフル活用していくのが、子供たちと接する時間も減ってちょうどいいんじゃないですか？ せめてあなたの息子さんは旦那さんみたいな役立たずにならないよう、娘さんはあなたみたいに変な男に引っ掛からないよう、きちんと育ててくださいね。

トピ内ID：52147bd0a50bfdc4

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しばらく無理

🙂
中間管理職
手遅れだと思います。 うちは0歳の時から毎月実家に泊まってますので、嫁がいなくても平気です。 子供から遊んでや、風呂入ろうと寄って来ますよ。 いまさら構っても相手にされないかと。 もう少し大きくなり、父親にしか出来ないような遊び方にならないと寄り付かないのでは？

トピ内ID：7a5bcc7b3b614f02

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晩白柚さんに同意

🙂
なつみかん
母親というのは子供たちにとって恋人同然。 世界中の誰よりも信頼を寄せ、自分(子ども自身)を守ってくれる存在だと信じています。 ゆりさんはご主人と仲良くしてますか？ ご主人とお話をしている時、お子さんたちが割って入ってきた時に「今はパパとお話しているの。終わるまで待ってね」と、ご主人を優先していますか？結構これ、重要です。 子供を蔑ろにするのではなくてね、夫を大事にしているというスタンスを子供にみせること。 「私はあなた達も大好きだけど、パパのことも大好きなのよ」って姿勢です。 お子さんたちから見たパパは、大好きなママに冷たくされてる人であれば、信用はできない人という認識になりますよ。 ちなみに、上の内容は私の子供たちが幼稚園の頃(上の子が2歳代からプレで通ってました)、園長先生に言われたものです。 私はその教えを守り、どれだけ夫に対して「何こいつ！もっとちゃんとしてよ！」と思っても、子供たちの前では微塵も出しませんでした(夫本人には子供たちがいない時に伝えてますよ)。 その結果なのか、子供たちはお父さんも大好きでしたし、私が外に出かけても「行ってらっしゃーい」って見送ってくれてましたよ。 中高生になった現在は、自分から話しかけるようなことはあまりありませんが、下の息子は「お父さんとお母さんが働いてるからこの生活水準が保たれてるんだなぁ」なんて言ったりします。反抗期も無縁でここまで来れました。 さ、今からでも「ママはパパが大好き」キャンペーン始めましょう。

トピ内ID：f6ce306b0daf713c

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土曜1日中出かけてきて

🙂
あ。
休日に子ども達を連れ夫がでかけるのではなく、夫が子ども達と家ですごし、あなたが出かけるのです。あっちが出れば「嫌になったら家に帰ればママがいる」だから、帰ってきちゃうんだよ。 うちは一人っ子だけどママっ子。どこに行くにも私と一緒。たまに、夫と子どもを家において一人で出かけます（主に買物ですけどね…）。美容院、カフェやレストラン、買物（ウィンドーショッピングでも）、美術館、など月１でも2ヶ月に1度でも、一人で夕方まで出かける日を作ったらどうだろう。家にママがいない、となれば子どもは今日はパパに甘えるしかないと分かりますし、夫も「かえってきちゃった～後よろしく」ができませんので、夫と子どもたちも頑張るんじゃないでしょうか。そして、リフレッシュできてあなたもまた頑張れます。

トピ内ID：39a0f69bd6ceed0d

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ないですよ

🙂
匿名
あなたは好きでもない人を好きにさせようと周りがあれこれしたら好きになるんですか？ 正直言って、パパがやる気を出して好かれようと努力したって、変わらないことも多いです。 多分パパが頑張ったら余計子供にイラつくんじゃないかな。「こんなにパパも好かれようと頑張ってるのにわがまま言うな」って。 うちも子供たちはパパはダメで私じゃなきゃっていうので育ちました。 うちは休日連れて出かけても1時間もしないで帰ってきてましたよ。半日も出掛けてくれるなんてすごいですねー。それも年に一回か2回でした。 美容院とかも全然いけなかったなー。 私はでもイラッとしないし、怒ったりもしなかったのです。 多分 ＞この様子が、怒ってばかりの自分の母親そっくりでぞっとしました。 ここが違う。私の母は悪いことして叱られたことはあるけどイライラして怒ったことはないのです。 あなたはお母さんにこの話してみたら？そしてイライラすると愚痴ってみたら？1番共感してくれるのでは？

トピ内ID：e782b03552e89668

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子供の変化にご主人が付いて行けてない？

🙂
ニゲラ
子どもはすぐに成長し 遊びたいことも学びたいことも友達も変わる それは、母親が父親に教えてあげないと分からないので、的はずれなことしか出来なくて、気後れする 私は赤ちゃんの頃から 子どもはこの遊びが好きで。最近のお気に入りはこれで。○○ちゃんと仲良しで○○してるなど教えて ○○一緒にしてみて ○○のことを質問してあげて と、お膳立てしてました。 その積み重ねで、子どもと遊べるし、子どもと喋れて、子育てが楽しいになっていったと思います ご主人が全く期待できないなら 一時預かりでも、兄妹で入れる習い事でも良いので、時間を作ってはどうですか？ かなり、イライラしてそうなので、そんなに我慢しなくても良いと思うよ お仕事なさってるのに、もっと子どもと接触しなくて良いんですか？ ママ、ママ言われるのも、あと何年だろう？とは思うけどね 子どもは友だちといたくなるから

トピ内ID：13c76f49ba095db9

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あなたが出かける。

🙂
りーず
リフレッシュは外でお願いします。 諦めるべきは散らかった部屋です。 今は仕方ない。 そこがストレスの素ならお金で解決します。 掃除と片付けを外注。 今だけなんだから割り切って。 いつかあなたも周りのおばちゃんたちみたいに 今だけよ。抱きしめてあげて。 と言わずにはいられない時がきます。 本当に心底その通りなんだよね。

トピ内ID：b5d079b6a400cc5f

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あと１０年かな

🙂
わーまま
すぎると懐かしいから、先人は抱きしめろというのです 共感はしているよ でもどうしようもないのがわかっているからこそのアドバイス 母親に甘える子供を誰が止められる？ そういうときのための自分の実家だけど、里帰りとかしない、かできないかって感じでしょうか？ 子育てについては、私もしてきたからが先にでて そうだよね、わかるって言いづらいのかしら？ 子育ての悩みを聞くけど、案外共感できる半分できない半分って感じに思います 人それぞれってこういうことなのでしょう ５歳と２歳 かわいいけれど、大変な時 年単位で、少しずつ楽になると思う いってしまえば元も子もないが、それでも子供のを生んだのはあなた もとから夫が子育てに協力的でないにはわかっていたのになぜ二人目を？ 夫が子供を見ないのは、親子関係がそうだったからではないですか？ 生まれ育ちを変えるのはできないように、夫が変わるとは思えないです うちは子煩悩ではあるけど、しつけとか教育とかは考えないのが夫です お風呂を任せただけでイライラするのは、自分の仕事じゃない、私が押し付けたと思っていること また、やったことない、うまくできないのが嫌みたいです 私だって、はじめてやっとんねん！っていつも思っています 大きな長男状態の夫のため、これ以上の面倒は見れないと一人っ子です 子供って複数になると、うるささや手間が２倍じゃなくて ３倍だと思っています まだ、うるさくない分マシでしょうか 私自身が子供と遊ぶをあまりしない 夫は一緒になって遊ぶので、パパは好きですが ここは完全に、遊びはパパ、その他ママで切り分けています それをできないような相手とは、結婚してなかったもあります

トピ内ID：deb583ac11a140bb

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今しかないのに

🙂
せつない
何をしても文句ばっかり不満ばっかり 自分の問題なのに親に八つ当たり あれは嫌これも嫌 私を呼ぶ時は「あんた」「おまえ」 ただいまもいただきますもありがとうも言わない 反抗期の息子のことです こんな彼でも小さい頃は私にべったり 小学校に上がっても一緒に寝たがり、ほっぺにチュッとしてママと結婚するんだと言ってました 書いてて笑えますが、いつかこうなるかもしれませんよ？

トピ内ID：5e2797cbed13e01b

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パパの立場が低い感じがする

🙂
ill
＞「ママはパパが大好き」キャンペーン 私もこれだと思うな。 普段から、それこそ赤ちゃんの頃から、パパを大事にしているのを見せるのが結構大事だと思います。 きょうだい育児のコツで「上の子を優先する」って聞いたことありませんか？ 大人も一緒だと思うんですよね。 うちは大人まで含めて、優先順は年齢順です。 とはいえ年齢が上なほど空気を読んで自ら待てるので、普通はなかなか被りません。 なので普段は手がかかる下の子ほど構われている状態。 でも下の子が構って構って！状態でも上の子が何かを言い出した時は上の子優先だし、そのタイミングでも夫や私が話したいことがあれば大人が最優先です。 それに同時に親になったとはいえ、どうしても男の人の方が子供と接する時間がママよりも少ないことが多いので、子供と接するコツは随時伝授していく方がスムーズです。 何で私が「パパ育て」までしなきゃいけないの！と思うだろう気持ちはよく分かりますが、でも早い段階で手をかけてパパ育てした方が、後々の自分が楽ですよ。 例えばうちは「パパじゃないとできないこと」を作っています。 一度「パパの役割」と決めたら徹底して私は関わりません。 そういうのをいくつも用意して、ママは万能じゃないことを伝えています。 ちょっと大きな公園に連れて行くのはパパにしかできないこと、ということにしているし。 お風呂に入浴剤を入れてもいいよと言ってくれるのはパパだけ、ということにしているし。 新しい絵本を買ったら一番に読んでくれるのはパパと決まっている、ということにしています。 買ってくるのはどちらも私だけど「パパと一緒の時にね」と言っておくとパパをお風呂に誘うし、寝る前の絵本を読んでほしくてパパと寝に行きます。 ママの体調不良の時とかに備えて、買って隠しておくのもいいと思います。ここぞという時に出す。うちはそうしてました。

トピ内ID：3019682028bc2401

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レスします

🙂
みか
たぶん、トピ主さんとご主人がラブラブな感じがしないからではないでしょうか。 別にお子さんたちの前でイチャイチャしなくてもいいんです。でも、いつでもママとパパが仲良しの雰囲気があったとしたら、お子さんたちはもっとパパを信用するでしょうし、ママがすぐそばにいなくても落ち着いて過ごせるようになると思います。でも、トピ主さんの場合、ご主人とあまり仲が良いように見えないから、お子さんたちも信用できない気がしてトピ主さんから離れられないのだと思います。トピ文からそのような印象を受けました。 ＞夫は実家には、実親なのに「気を使うから」という訳わからない理由で行きたがりません。 そんなに不思議ですか？　実の両親といえども結婚したら他人と同じようなものですよ。気をつかって当たり前の関係だと思います。トピ主さんがその感覚を全然わからないのなら、もしかすると実家依存の傾向があるのかもしれません。実際にそうだというのではなく、あくまでも心のなかでね。もう少し家庭を大切にしてはいかがでしょうか。ご夫婦ともにまだ大人になりきれていないのかもしれませんね。

トピ内ID：4fd7047c73c73277

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うちもママ、ママです

🙂
シマエナガ
毎日家事、育児、お仕事お疲れ様です！ 我が家も似たような感じでママ、ママです。 私は仕事もしていませんし、トピ主さんより大変ではないのに毎日イライラしています。今日もくっついてくる4才の息子に文句を言ってしまいました。でも息子は「だってオレママ大好きなんだもん」と言ってきます。ママがどんなに怒ってもくじけないのに、パパがちょっと怒るとパパのことは一瞬で嫌いになっています。 そんな私の夫も最初は本当に一生懸命育児に参加してくれていたのですが、どんなに頑張って子どもを可愛がっても結局ママには敵わなず、今に至ります。 どんなにおもちゃを買ってもらっても、たまには楽しく遊んでもらっても、すぐに私の方へ来てしまいます。 本当に少しは1人になる時間が欲しいですよね。 トピ主さんはお仕事をされていて忙しすぎるんだと思います。夫さんは家事はやってくれますか？子どもの面倒をみれないなら、沢山家事をやって欲しいですよね。 あとお子さんたちの小さい頃の写真を見返すと少しイライラがおさまるかな。私はいつも泣いちゃいます。 何の解決にもならない回答でごめんなさい。 お互いにほどほどに頑張りましょうね!!

トピ内ID：b92ce5aede4f13cf

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分かります

😉
みみ
うちかな？と思う程一緒です。 子供は5才と1才半の兄弟ですが、兄弟そろって生活のお世話全般全てママがいい！です。 せめてお風呂くらい一緒に入ってもらえたらと思うのですがね… 私はもう、割り切りました。 旦那はお風呂一緒に入るか？一緒に寝るか？と声かけはしてくれるものの、子供はどうしたってママがいい… 子供に拒否された寂しさで旦那は不機嫌になり…のくだりで旦那に気を遣う方が更に面倒で精神的に疲れ果てるので、お世話は全て私がやっています。 その代わりに、旦那には体を使ったダイナミックな遊びを担当してもらっています。 子供ってぶら下がったり高い高いや肩車、大好きじゃないですか。 うちはその遊びが始まると途端にパパがヒーローになります。 何回でもやって欲しくてパパ！パパ！と駆け寄っていくで… これはうちのやり方なので、もしトピ主さんのご主人に何か得意な分野があれば、それを通じて子供達を関わらせてあげるのも一つの手かもしれません。 あと、自分の気持ちの落とし所ですが、私もやっぱり何でママばっかりと苛立ちが態度に出てしまうこともあります。 ごめんねと何度反省したことかわかりません。 でも、最後にはそれほどママが大好きなのねと思うようにしています。 それに、上の子は同じく5才。 あと何年お世話させてくれるかな、何年抱っこさせてくれるかな、と考えます。 きっとあっという間にこの大変な日々を懐かしく思うようになるんだと思います。 お互い本当に、本っっ当に大変ですが、頑張っていきましょうね。

トピ内ID：579927351f871bdc

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大変だ…

🙂
るーむ
共働きで、 ママ好きだから俺は楽出来る～！ 面倒見るよ（イライラ） 外連れてくよ（やっぱ無理だった！ただいま～） …こんな旦那を 「好き～」 っていうキャンペーンまでしないといけないんだ… まぁ好き好き！じゃなくて挨拶するとか程度なら出来そうではありますが… そんな旦那と結婚したのは貴方じゃん！ っていうのはなぁ…正論過ぎてしんどいです。 仕事でも子育てでも「選んだのは貴方じゃん」でバッサリ…はしんどいです。 好きで選んだものでも嫌気さす時ぐらいありますって。 とりあえず挨拶だけシッカリやってみるとか 出来そうなところから頑張ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：5bc20e9be9fdcebc

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共感

😀
応援してます！
トピを読んでるだけで旦那様にイライラしてしまいました！ 労働(家事、育児)で役に立たないならお金出してもらいましょ！ 使い道は家事代行やシッター、便利家電、宅配弁当のサブスク、モチベーションの上がる宝飾品でもなんでもいいと思います。 自分がどうすれば納得できるかの案をいっぱい思いつく限り紙に書きだして私は上記のお金にたどり着きました。 ちなみに私は楽する夫にどうしてもイライラするので好き好きキャンペーンは性格的に出来ないので諦めました…。 無理せずに自分に合った妥協点を見つけられることを祈ってます。

トピ内ID：baa26df9e16b6232

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トピ主です。ありがとうございます。

💔
ゆり トピ主
改善方法はない、ということが分かりました。 自分の気持ちを殺してストレスためてまで、旦那大好きアピールをする心の余裕もありません。 キャンペーンをしても、夫が色々頑張ってくれそうには見えないのです。 自分に経済力があれば、すぐにでも離婚したい…と思う今日この頃です。 私は家事育児に仕事、ありがとうと言われたことはありません。 あるのは、頼んだことを忘れて（放置してて）、結局私がやる時くらいでしょうか。 以前、嘘で「あなたのために頑張るよ」と言った時に、「無理しないでね」と言われ、落胆しました。 励ましや体の気遣いよりも、ありがとうや感謝の気持ちはないのか？と… こんなことを書くと悟ってちゃんとか男は共感しない生き物だとか言われそうですね。 生育環境は大きく関係ありそうです。 短気な義父と、言いなりの義母だったようです。 そして夫自身も、兄は長男で大事にされ、妹は初の女の子で可愛がられ、弟は末っ子で甘やかされた、自分は一番放置で無関心だった、早く家を出たく進学しなかったと言っていました。 結婚当初、共働きや家事の分担を「出来る時に手伝う」と言うので、そうではないと話をしたのですが、今も分かっていない様子です。 義母は結婚以来専業主婦なので、共働きや家庭と仕事の両立は、夫にはイメージできないのでしょう。 私の母も所謂ヒステリーで、感情に任せて声を荒げ、時には手も上げる人でした。 一番なりたくない実母みたいになるようで、自分が怖いです。 夫へのイライラが子供に向いていると思います。 一度カウンセリングとかに行ってみるのも手でしょうか。 まずは夫に期待することからやめてみます。 この家で暮らせて給料持って帰る人と思えば気楽ですね。

トピ内ID：afb74ae9768fe935

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わかります〜。

🙂
ちぃ
旦那様へのイライラで子供にあたってしまうのですね。 私の夫も、子供とのコミュニケーションが下手で、子供に嫌われていました。土日もほとんど仕事で居なかったし、たまに居ると躾と称して怒ってばかりなので、いない方が平和でした。 トピ主様は、お仕事と育児、家事と疲れてしまいますね。 でも、子供はあっという間に大きくなり、親から離れていきますので、なんとかお子さん達との生活を楽しんで欲しいと思います。解決案がなくて申し訳ないですが、子供が成人した今、大変だったけど子育て時代が一番楽しかったと思えるのです。 旦那様に子供を預けて、トピ主様がお出かけして、リフレッシュできることを願っています。

トピ内ID：b4cda3b9f71a4743

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辛い状況ですね…

😭
めめ
旦那様にASD傾向がない、と仮定しての話ですが。（その傾向があるならば問題は別の所にあるので専門家を頼ったほうがよいでしょう。） トピ主様は旦那様に思ってもない大好きアピールをするのは嫌。（大好きアピールというより、旦那様を父親に育てる過程で褒めて認めて伸ばすことは必須だと思います。） 旦那様は子供さんに思ってもないことを言って甘やかしたりおどけたりするのは嫌。 お二人とも、ベクトルが違うだけで本質は似ていらっしゃるのかと思いました。 そして愛情を示さず育児もしないパパと面倒をきちんと見てくれるママ、トピ主様が子供さんだとしたらどちらに頼りますか…と考えると子供たちの言動もしかたないですよね。トピ主様の負担ばかり重く、本当にお辛い状況ですよね。 20歳を過ぎた大人の価値観は、自分で変わろうとしなければ変わらないそうです。他人の価値観は変えられません。変えられるのは自分の価値観のみです。 同じ価値観で育児に関わってほしくても現実には無理なのです。それならトピ主様が価値観を変えて旦那様を褒めて育ててみるか、諦めて戦力外にするかの二択です。 もし旦那様を育ててみようと思われるのでしたら、まずトリプルP子育てプログラム（本来育児のためのものですが、父親育成に大いに活用できます）やコーチングなどについて本を読んだり講座を受けるなどして学んでみることをオススメいたします。

トピ内ID：aec704c383ab26f5

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「パパいやだ」と拒否され続ける夫の気持ち

😢
いらない夫
ワンオペ状態のトピ主もたいへんだとは思いますけど、少しご主人の気持ちも考えてみてください。 子どもの頃は親に愛されず、家庭を持ったけど「パパいやだ」と拒否され続け、妻に見限られる人生。 なかなか辛いものがあると思いますけどね…。 家庭の中に自分の居場所が無いのに、「感謝」できますかね？

トピ内ID：5a5e30b2c57da0a9

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数年

🙂
aaa
そんな時期は数年で終わりですよ

トピ内ID：800b06702f2793e1

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積極的に

🙂
かわちい
二人連れて半日出かけられるのも十分すごいと思いますけどねぇ。 お疲れなのはよーくわかります。 ただ離れたいあまりにお子さんたちが不安になって追いかけてくる可能性もあると思います。むしろお子さんたちにウザ絡みすれば離れてくれるかも。子どもたちに不足している何か（甘えたい）を積極的に供給すれば満足して離れると思います。 体調が悪い時は「お母さんは体調が悪いから、少し二人で遊んでいてくれる？」と話してみるのも良いと思います。上のお子さんは本人なりに理解してくれるでしょう。 それとお子さん二人連れて半日出かけるって体力的にもすごいと思うんですよ。 トピ主さんは丸一日出来るかもしれないけど、私はしんどすぎて無理。 丸一日が望めないなら半日で急速チャージですよ。 あと5年もすれば下のお子さんも小学生になって嫌でも時間が出来ます。 とりあえずお子さんたちにウザ絡みしてみては？

トピ内ID：772ef80120502602

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夫への要求は具体的に

🙂
ニゲラ
ありがとうと言ってほしいなら 「今、ありがとうって言うんだよ 言ってみて」と言わないと、たぶん言えない 時間に余裕があるときに根本的な話し合いは必要なのでは？ 「あなたのしてることは、独身と変わらない。私が頑張らないと家庭は持てないのよ、貴方は。全ての負担は私に来てる 私が貴男とやっていくのが、限界になったら諦めるから、独身に戻れるけど、戻りたいの？ 何の努力もせず金さえ払えば家庭が維持できると思う？」と根本的なことを聞いてみたほうが良い 「子供の面倒も嫌そうだし、家事を自らすることもないし、結婚して何したいの？本当に結婚の維持を望んでる？」という確認も ご主人は、いったい、どんな結婚観なんでしょうね。結婚生活してどうなると思っていたんだろう？ なんとなく、ズレが大きそうではありませんか？ 結婚前から1度も確認したことないのですか？

トピ内ID：13c76f49ba095db9

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そうですね。

🙂
匿名
うちの二人の子はパパが好きだったんですが。逆バージョンですね。理由はパパが車を運転するので遊びに行ける。扱いが丁寧で優しい。私が車の運転が苦手なため、パパとなら遊びに行くんだという感じも大きかったかな。 なんか子供にメリットをつくってあげるといいのではパパとなら御馳走だね（マックでもいいので）。パパは優しいんだという意味付けをしてみるといいと思います。まあ今だけで可愛いさかりなんですけどね。イライラしないで少しの子育て参加でもパパすごいみたいな褒めてみるとパパもコツがつかめてくるのでは。 慣れてきたら。たまにですが私一人で同窓会とかで一泊くらいで遊びに行ったりしていまたよ。子供達はパパと楽しくやっていたようです。

トピ内ID：b339bd3a3a189209

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じゃあさ

🙂
るび
じゃあ離婚したらいいと思うよ。 いや、本当に。 私、経験者だから言うけど、本当に。 大好きアピールをするのは「自分の気持を殺してストレス溜めて」になるんでしょ？ 大好きアピールしなくたって夫が理由で子供にもイライラしちゃうんでしょ？ それもうさ、夫源病でしょ。 離れた方がよっぽど楽だと思うよ。 カウンセリング受けるにしても夫婦で受けないと意味ないと思うし。 (私は1人でのカウンセリングも、夫婦カウンセリングも経験ありますが夫が危機感持ってくれなかったために効果なかった) 私の一人目の夫は多分、トピ主のご主人みたいな感じでした。 離婚して子供引き取ったら、ほんのわずかも頼れる人がいなくなる。 当然、お風呂は毎日自分が入れるしかないし、ひたすら自分に対して構ってアピールしてくる子供達に対応するのも自分しかいない。 仕事ももっと頑張らなきゃいけない。 だ・け・ど。 私は離婚後の方がイライラしなくなりました。 期待する相手がいない(物理的に見えない)から、自分が頑張るしかないって開き直るんですよね。 仕事も頑張らなきゃいけなくなったから時間の余裕はなくなるんだけど、それでもイライラは減りました。 不思議に思うかも知れないけど、私は、本当に夫源病ってあるんだなぁ～って実感しました。 子供達にとってはイライラしている母と何もしない父を見て育つよりも、ニコニコ笑って頑張る母を見て育つ方が絶対に良かったと思ってます。 母の精神状態が子供に与える影響を舐めちゃだめですよ。 これから何十年もイライラをコントロールしながら生きてくのしんどいですよ。 私は我慢して生きていくよりも、頑張る方にベクトル向けて生きていく方が生き甲斐があっていいなと思ったので離婚しました。 そういう考えもあるよ。

トピ内ID：f345bcd82e65a87f

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テレビで見た！

💔
自分に返ってくる
某テレビ番組で評論家のひとが 人間の結婚生活は無意識に親を踏襲するもの、 と言っていました。 なので、結婚相手を見極めたいなら その人の両親がどんな夫婦で どんな親子関係だったかを良く知るのがオススメだって。 あなたの母親がヒステリックだったのをあなたも受け継いでるのは 当然でしょう。 対応策としてあなたが選んだのは ⇒まずは夫に期待することからやめてみます。 この家で暮らせて給料持って帰る人と思えば気楽ですね。 のようですが それを続けて夫が他所に女を作って楽しそうにしていても 文句言わないんですか？ 男女の関係性って 片方が冷めたら同時に終わりますよ？ 根本的に相手を敬い 生涯のパートナーとしてお互い努力しない限り100歳までその人と暮らすのは無理です。 夫を変えたいなら ご自身を変える事です。 それにはどうしたらいいのか 自分を省みて探していくしかありません。 ママが良い なんて言ってくるのはあと数年でおしまい。永遠には続かないです。 夫はこの先何十年もあなたのそばにいるんですから 舐めてかかると必ず自分も舐められるので気をつけた方がいいですよ。 ご自身の態度を変える努力をするか 思い切って他の男を探して パートナーを変えるかしてください。

トピ内ID：2e20b0bb62992990

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