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小５男子　思いやりがない

レス48
（トピ主 2 ）
😢
あるぱか
ひと
初めて投稿致します。 我が家は小５長男と2歳2ヶ月の次男がいます。 長男についての相談なのですが、一人っ子歴が長かった事も関係しているのか、家族に対して思いやりを持ったことがほとんどないように思いまして…。 次男が生まれる前も、私が体調を崩していても無関心だったのですが、次男が生まれてもう高学年になったにも関わらず、やはり相手を思いやる気持ちがない気がします。 先月から今月にかけて、次男が二回もヘルパンギーナになり苦しんでる時も、大丈夫？の一言もなくゲームばかり。次男は電車が好きなのでYouTubeでそれ関連の動画を見せていたら、「自分が風邪引いた時も同じように見せてくれなきゃずるいからね」といったり、土日もワンオペ育児+イヤイヤ期でかなり疲労困憊な私なのですが、見向きもせず、トイレで次男の側を離れて大号泣してる時ですら相手してくれずです。 (なんなら、「～持ってきて～」等頼んできたりします) そんな長男の態度がイヤになり、先程ついに「そんなに無関心なら、あなたがけがや病気の時誰からも心配してもらえないよ」と言ってしまいました。 相手の立場で物事を考えるのが苦手と言われればそれまでなのですが、どうしたらもっと人を思いやれる子になるのでしょうか？

トピ内ID：c6f399ce7a6b6446

#４０代
#子ども
#子育て

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スクールカウンセラーに相談を

🙂
とくめい
小5になるまでどのような子育てをしてきたのか、書かれていません。 それで ＞どうしたらもっと人を思いやれる子になるのでしょうか？ と質問されても、役に立つレスが出来る気がしません。 生まれつき人の気持ちを察したり共感したり出来ないタイプなのか？ 情緒面を育ててこなかったのか？ 心に思うことがあっても言葉にするのが苦手なのか？ お子さんがなぜそのような言動をするようになったのか、まず分析しなければ、対応方法は分からないと思います。 学校にスクールカウンセラーさんが来られていると思いますので、ご相談されてはいかがでしょう。

トピ内ID：049b165eca14411e

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そんなもん

🙂
みかん
一人っ子とか関係ないです。まだ子供なのでそんなもんですよ。 下のお子さんが小さいからお兄ちゃんが大きく見えてしっかりしてほしい気持ちは分かりますけど、小5男子に求めすぎですよ。 小町で散々そういう旦那の相談あるじゃないですか？大人でもそうなんですから。

トピ内ID：a1b6c64c698a08a0

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好きで上の子になったんじゃない

🙂
匿名
一人っ子歴関係ないですよ。 上の子は好きでお兄ちゃんになったんじゃないです。 元々の性格かもしれないし 親やまわりに優しくされてないから仕方がわからないのかもしれないし 物やお金で懐柔してきた結果かもしれないし 本当に思いやりがないかはこれだけではわかりません。 友達とは普通に良好な関係であったり、動物には優しいなどであれば、家庭に問題があると思いますけどね。 わたしは長子なので 上の子の気持ちはよくわかります。 なぜ長子にばかり思いやりを求めるんですか？ワンオペなのは父親である旦那さんにも原因はないのですか？イヤイヤ期が来るのは知ってるはずなのに、息子に八つ当たりしてるだけですよね。 「そんなに無関心なら、あなたがけがや病気の時誰からも心配してもらえないよ」と言った主様は、長男くんへの思いやりはあるんですか？

トピ内ID：edcaa1872214eab4

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トピ主さんも長男に思いやりがない

🙂
長子はツライよ
トピ主さんの考える「思いやり」ってなんですか？ ただ、表面で言葉をかければいいってこと？ 長男くんに教えればいんじゃないですかね。 ＞次男が二回もヘルパンギーナになり苦しんでる時も、大丈夫？の一言もなく 「大丈夫？」と声をかけるのがトピ主さんにとっては思いやりだと考えていてて、社会生活上必要な力だと思うなら、 「苦しんでいるときは『大丈夫？』と声をかけてあげてね。そうすると次男もお母さんも思いやりを感じれるから」 って説明したことありますか？ 私は、長男君はお母さんや次男君の邪魔せず、おとなしくゲームをしている賢い子だと感じました。 ＞土日もワンオペ育児+イヤイヤ期でかなり疲労困憊な私 それって長男君に関係ありますか？小学校5年生の長男君に責任ありますか？ ご主人がいるのかトピ文からはわかりませんが、まずご主人に相談することでは？ 上の子に求めすぎです。 トピ主さんがまず相手の気持ちを考えて思いやりを持ってほしいです。

トピ内ID：81a303fdbe3a53f3

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脳みその違い

🙂
ブルドッグ
トピさんは期待し過ぎなのでは？ 子供を育てるのは親の仕事 ワンオペの辛さは 夫に向けても長男に向ける事ではない 男の子は指示通りにしか動けません 例えばご飯前にテーブルを片付けて 女脳はご飯を食べるのを前提に テーブルの上の物を片付けて、ゴミを拾い テーブルを拭いて、 ご飯を食べれる準備をするそうです 男脳はテーブルの横にまとめて置くだけ それで終わりなんですって 息子産んですぐに 男の子の育児本読んで納得 だからママが望む様な動きは 息子には特に難しいのよ もちろん個人差はあるけど うちは2歳差で兄は弟を構い過ぎるほど 愛情が凄いけど それでも、たまにそれは違うぞって 思う事がずっとありますから 子供に子供の世話をさせた事は私は ありません だって子供なんて自分の事で精一杯だから 世話をしてくれたらラッキーくらいです 喧嘩しない、意地悪しなければ ラッキーじゃない？

トピ内ID：0b4652e0876d95dd

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一人っ子は関係ないです

🙂
あ。
他にも同じ事書く人いるでしょうが、私も書きます。元々生まれ持った性格と、どんな家族で育ったかによります。同居家族はどれだけ、普段から他の家族に思いやりを持って接していますか？元々思いやりのある子であれば、自然と思いやってくれます。そうでなくても、妻が夫、夫が妻を、親が子どもに思いやりを持って接していれば自然に学び、思いやりがない性質で生まれても「躾」をされれば最低限身につくのではないでしょうか？ シンママで2人の子を育てているなら、思いやりを見せる大人が母親しかいないので大変だと思います。文の中に一度も父親の存在が出てこないので、シングルなのでしょう。これが、もし父親がいるのに出て来てないのであれば、それはまさに「父親・夫が精神的に不在」なわけで、それが息子さんの思いやりの欠けに拍車をかけているのだと思います。もし父親がいるのであれば、彼にもっと出てきてもらいましょう。シンママなのであれば、集団スポーツの習い事をさせるのもいいでしょう、助け合いや思いやりが必要になるので。

トピ内ID：e040207eccb6b577

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そんなものでは？

🙂
通りすがり
小学生の男子なんてそんなものじゃない？ 男の子って、幼児くらいの時期が家族のお世話したがって、段々しなくなって小学生〜中高生が一番無関心と言うか我関せずな感じ、高校の後半くらいからまた恥ずかしがらず気にしてくれるって感じですけどね。確かにずっと優しい子もいるけど、半々くらいじゃないですか？ まぁ、こちらの「ずっと優しい子」になってもらいたいのでしょうけど、元々の性格なのか、育て方に何か問題があったのか…。ご主人はどうなんでしょう？ご主人も似た感じなら、それを見ていた長男君はそうなるかもしれませんが。 YouTubeの件は確かに自分本位な感じはするけど、「土日もワンオペ育児+イヤイヤ期でかなり疲労困憊な私なのですが、見向きもせず、トイレで次男の側を離れて大号泣してる時ですら相手してくれず」は、小学生に何を求めてるの？と思います。求めすぎですよ。これはさすがに親が解決することだと思います。 ただ、友達に対しても思いやりがないなら、スクールカウンセラーさんにでも相談した方がいいと思います。

トピ内ID：fc855edba7be2290

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ウチの娘は一人っ子だけど優しいよ

🙂
ニゲラ
思いやりというのは想像力が必要 小さい頃から教えてきましたか？ お友達は、○○と思ってるかもよ、○○とか声かけてあげたら？とか 幼稚園の頃から友達付き合いで教えてきましたか？ うちは、夫婦揃って 相手がドジると「えー！」とか言ってしまうのに 娘だけは「ママ、大丈夫だよ。誰でもそれくらいの失敗あるよ」などと言ってくれますし 痛そうにしてると「大丈夫？」と３歳の頃から聞いてくれます ある程度、持って生まれた性格もあるし、小さい頃から、良い見本があったり、どうしたら良いか教えてもらい実行してると身につくのかな〜と思います

トピ内ID：78ddc802a1a58203

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主さんが思っているより‥。

🙂
大人の階段
ん～… 私が感じたのは、多分その年で 幼い自分に返っちゃった？ よく小さい子が下の子が出来ると 何とか返りって言うではありませんか。 それなんじゃ無いかな？あと、 ソロソロ反抗期も被さってくる。 そんな事が混ざってしまって、 自分でもどうしようも無いのかも‥。 だとしたら多分下の子に対して 「うざい」って思っていると思うし、 主さんの事に関しては「ふん！」って 思っている部分もあるかも‥。 それだったら私は納得できるかな…。 でも、なんだかんだ言っても上の子は 思春期の入り口辺りをウロウロし始める 時期なので、やっぱり何方か専門の方に 相談した方が下の子の為にもなる様な気 がします。 そして、正直いって＞「そんなに無関心なら、あなたがけがや病気の時誰からも心配してもらえないよ」 と言った処で別に…って感じがします。 多分主さんが思っているより上の子は 案外冷静に回りをみたり、大人の階段を 登り始めている様な気がします。 ここはやっぱり何方かも言ってらっしゃいましたが、 上の子には内緒でスクールカウンセラーの方に 事情を話してみてはどうでしょう。

トピ内ID：253648f0c0f74293

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ん？

🙂
.
それは親の役目ですよね。 私は兄が2人居る末っ子長女なので長子の気持ちは理解出来ませんが、上の兄弟に下の子を労る気持ちを求めてはダメでしょう。 息子さんも外ではそれなりに上手くやってるんちゃいますか？ 家の中でぐらいいいじゃないですか。 病気の子を労るのは親がする事ですから。 小5の男子ともなると大分大きいですけど、まだ子どもです。 求め過ぎです。

トピ内ID：046bf5ce3b2520df

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そんなもんですよ

🙂
ルル
お父さんでも言わないと気づかない人多いですよ。小５の男子ならそんなもんではないですか。見てほしかったら声かけて。イライラするのもわかりますが、ここはぐっと堪えて長男さんに優しくしてあげて。お母さんを取られてさみしいのだと思いますよ。どんな態度であろうとも病気の時はやさしく看病してあげてください。うちは、高校生くらいになってやっと、思いが伝わったのか労わってくれるようになりました。愛情を注ぎ続けるといつか気づいてくれる日きますよ。

トピ内ID：ce57547ec267288b

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トピ主です

🙂
あるぱか トピ主
お返事ありがとうございます。 今までの長男に対する育て方、思いやりについては、両親・祖父母(近居)共にかなり気持ちに寄り添っていたと思います。 ワンオペについても主人は土日勤務の為、平日休みの時は協力的ですし、どちらかというと私より子供に対してあれこれやってあげるタイプです。 元々相手の気持ちを察するのは苦手な方だとは感じていて、例えば泣いている友達がいても何を声掛けしていいか分からず、気にはなるけど何も出来ないタイプです。 今回の事も、きっと思いやりがないというより、こうした気持ちもあったのかなとは思うのですが、どうしても年齢的にそろそろ出来ても良いのでは？と考えてしまいます。 (息子の友達の多くが、次男に対して優しさや気遣いをしてくれる場面をよく目にするので…) 今までも相手の気持ちを考えるだとか、声掛けの話し等はしてきたのですがどうも響いておらず、なんだか疲れてしまったので、こちらに相談してしまいました。 元々の性格もありますし、ある程度は仕方ない事なんですね…。 ありがとうございました。

トピ内ID：c6f399ce7a6b6446

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一人っ子は関係ない

🙂
芋ポテト
小学５年生に何を求めているのですか？ 小学５年生は、どうあらねばならないのですか？ トピ主さんの「息子は思いやりがない」という見方は、適切で正しいものなのですか？ ２歳のお子さん、ヘルパンギーナになった幼子、疲れ切った親に感情や視点の中心が置かれていて、５年生のお子さんはメイン料理に添えられたパセリ扱いになっていませんか。 土日のワンオペとかイヤイヤ期がどうだとか、そんなのは夫婦で解決すべきことでは？ トイレで離れて大号泣なんて、１時間も泣き通しなわけないのだし、大怪我で泣いているわけでもないのだし、５年生まで動員して何とかするほどのことでしょうか？ ５年生に対して「あれもしてくれない」「こんなこと言う」と例を挙げていますが、子育て初心者でもないトピ主さんも余裕が無さ過ぎなのではないですか？ ご長男は子どもです、小学生です。 トピ主さんは大人です。 ご長男に「思いやりがない」と指摘するなら、トピ主さんも「親として云々」と指摘されなければならないのでは？ ご自分は、どんな「できた親」なのですか？ 単に、トピ主さんの思い通りに動いてくれない、察してくれない、というだけであって、思いやりがないというのは違うような印象を受けました。 ５年生に求めすぎだと思いました。 実際の年齢以上のものを求めてはいませんか。 何より、自分の子どものことなのに、夫婦では話し合わないのですか？？？

トピ内ID：caa3fe3767928724

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長男の気持ちになってみた。

🙂
りーず
なんもブレてないし その通りだと思った。 お母さんは余裕がなくて 自分が楽する様に長男に動いて欲しいと 願っているのをみすかされている。 賢い子ですね。

トピ内ID：81f243ae84d22fc1

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親の愛情不足に他ならない

🙂
neko
「そんなに無関心なら、あなたがけがや病気の時誰からも心配してもらえないよ」これ、全く良い方法ではないと思います。これで関心を持とうとは思えません。 まずは小５なんだから自分勝手なのは当たり前。もし同じ小５でもきょうだいの面倒を見る良い子が周りにいるのなら、彼らはそのように教育してあなたはしていなかった、それだけ。『自分が風邪引いた時も同じように見せてくれなきゃずるいからね』は、自分が風邪を引いた時は構って貰っていないと思っているから出てくる言葉です。これを忘れてはいけませんよ？ まずは彼はたった１０年程度しか生きていない親の関心が欲しい子供なんですよ。そしてきょうだいは同じ親の寵を争うライバルです。あなたはその子供に対して親と同じ目線を求めています。…そんなの１０年しか生きていない子供に無理でしょ？ 『次男が二回もヘルパンギーナになり苦しんでる時』はライバルの危機であり、そしてライバルに負けた時でもあります。何故なら親の関心が全てライバルに向くからです。そう思えば、決して『大丈夫…？』だなんて言葉は出てこないのは分かるでしょう？ 発達障害か何かを抱えているなら今までに学校から連絡があったと思います。健常児であるなら、今のご長男の状況は親の愛情不足に他ならないと思います。『ワンオペ育児+イヤイヤ期でかなり疲労困憊な私』をご長男に労って欲しいのかもしれませんが、あなたを労わるのはあなたの夫の仕事で彼の仕事ではありません。彼はまだまだ愛情が無尽蔵に欲しい子供なんです！ あなたが『かなり披露困憊』している時は、ご長男への愛情が足りていない時ですよ。

トピ内ID：6f46335364e31699

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追記

🙂
あるぱか トピ主
いつの間にか沢山の方からコメント頂きありがとうございます。 私は出来た母ではありませんが、愛情不足・教育不足と言われた事に関しては、少し複雑な気持ちになりました。でも、こちらの意見を読むと、きっと今までの接し方では全然愛情は伝わっていなかったのですね…。 長男は元々育てにくい子ではありました。その為、過去に園から指摘を受けて発達検査もした事がありますが、医師の診断はグレーにも該当せず、性格という事でした。スクールカウンセラーにも相談しましたが、こんなものだと。 私は長男に下の子の面倒を見て欲しいというよりは、関心を持ってほしかったんです。すぐ隣で余裕のない母と泣き叫ぶ次男がいるのに、まるで見えていないようで、それが不思議で。どうしたらここまで無関心になれるんだろうと。夫からも過去にそうした話を本人にしたり、相手の気持ちや状況についての話もしたことがあるのですが。 でも、それすらも小５なら許容範囲内だったのですね。私が求めすぎていたのだと反省しました。 沢山のご意見ありがとうございました。 もう1度長男への接し方について考えてみたいと思います。 (反抗期や赤ちゃん返りのようなお話もとても参考になりました。ありがとうございます)

トピ内ID：c6f399ce7a6b6446

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長男はパパじゃない

🙂
こまさん
小5なんて、ママが下の子をかまっているときに気を使っておとなしくしていてくれたら上出来だと思います。 パパみたいに心配してほしいとか無理。弟ばっかりかまって!。て思ってるくらいが普通ではないでしょうか。 うちは女児ばかり3歳差ですが、上の子はあまり下の子に興味ありません。一緒に遊ぶことはありますが。 ママと長男で、次男の面倒みようよって事でしょうか?

トピ内ID：560ec77eb9eefe2f

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指示を出す

🙂
あ。
共感力がない、思いやりがない人間もいます。どこかで身につけることもあれば、一生そのままのこともあります。反抗期・思春期の初めで「わざと知らないふり」する子もいますし、なかなか判断するのも簡単ではないですよねぇ。うちは9歳の子がいますが、元々思いやりがある子ですが、他の子に比べ怖がりで諦めやすいという短所もあり…長所は伸ばし短所を直したいと常々思ってますが、容易ではありません。 で、思いやりは別として困っている時に手伝ってほしい、何かしてほしいということであれば、能動的に動くのを期待する前に「あれして、これして」「こういう時には～してくれたら助かるわ」とどんどん指示を出せばいいんじゃないかな？思い遣りはなくとも、「こういう時はこうするものだ」と学べばいいのだと思う。そして、自分が何かをすれば感謝をされると知れば、いい気持ちになり「次からは進んでやってみよう」って思ってくれれば上出来じゃないですか？

トピ内ID：e040207eccb6b577

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思いやりって主観ですから。

🙂
さばとら
例えばゲームばかりしてるのが、 「お母さん大変そうだからとりあえず邪魔にならないようにしておこう」という長男さんの思いやりだったら？ トピ主の考える「思いやり」と長男さんの考える「思いやり」に齟齬がある可能性は？？ 私がそうなんですよ。 親から「思いやりがない、人の気持ちがわからない」と散々言われましたが、 こちらからすると全部気を遣っての行動だったし、私の気持ちをわからないのは母の方だった。 今はずれていたと分かります、私の気のつかい方が。 でも、「正しい気の使い方」を教わったこともありませんから分かるわけない。 トピ主さんは息子さんをよく見てる方のようなので私の母とは違うかもしれません。 でも、私は夫ですら『もしかして今のは彼なりに気を遣ってくれたのかな？』と十数年連れそってから気づくようになったことも多々あります。 大人ですらそうなのに、子どもの思いやりに大人が気づくのって、とても難しいことだと思います。 (実際我が子の言葉や行動の意図に気づかず、泣かせてしまったことがたくさんあります。) 思いやりって主観ですよね。 息子さんはトピ主の主観に気づかないタイプのようです。 気づいてもらえるのを待ってるだけでは何も変わらない。 「こういう行動は他人から見るとこのように見える」と公式をたくさん積み上げると、 息子さんタイプにはわかりやすいと思いますよ。

トピ内ID：da1896e087031184

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求めすぎです

🙂
みかん
長男は次男の父親ではありません。 次男がイヤイヤ期なのも、トピ主さんがワンオペなのも、夫婦の問題であって長男には何も関係がありません。 私も1人目と2人目も同じくらい年齢差がありましたが、下の子が病気でかかりきりになった時は、上の子に「ほったらかしでごめんね！」と言っていました。 上の子だから下の子に比べて大きくみえるのは分かります。 でもまだ子どもです。

トピ内ID：5ee30865bb00da0d

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一人っ子にして良かった！

🙂
長女です！
私自身が姉妹でいつも、妹の面倒を見ろとか しょうもない手伝い(風呂掃除やお皿洗い)を 私だけさせられたので、私は結婚したら 絶対にひとりしか産まない！と決めていました。 夫も「一人っ子がいい」と早くから言っていました。 えー。小学校五年生でそんなに期待されるの？ かつての私みたい。 本当に一人っ子にして良かったです。 一人っ子家庭をホッとさせてくれてありがとう。

トピ内ID：6d449053fe56e0ad

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十分優しいと思うけれど

😢
ne2kai
弟がギャン泣きしてても、五月蝿いと怒鳴ったり、邪険にしたりはしないのですよね？ 弟が病気で母親がかかりきりでも、自分が構われていないと怒ったり、その場で母親に平等に自分も構と要求したりもしない。 お兄ちゃん、十分優しいし気遣い出来てると思うのですが…。 トピ主さんの怒りって、長男が自分の思ったように行動しない事への憤りでは？ 追加レスまで読みましたが、トピ主さんもご主人も、口で「大丈夫？」「可哀想」「大変だね」と優しそうな事を言いさえすればいいの？ でも、世の中にはそうやって優しいふりして、裏で舌を出してる狡い人間もたくさんいるよね。 息子さんは、少なくともそういう種類の人間ではない。 「ごめんね」「ありがとうね」と言いながら、人を自分の思い通りにコントロールしようとするようなタイプでもない。 案外息子さんみたいな木訥なタイプの方が、根は優しかったりするもんです。 考えてみて下さい。 息子さんの言動は、別にトピ主さんや周りを傷つけようと思ってやっている訳ではない。 対して、トピ主さんが息子さんに言った「そんなに無関心なら、あなたがけがや病気の時誰からも心配してもらえないよ」というセリフは、息子さんの事を傷つけようとして、故意に投げつけてますよね。 本当の意味で思いやりのある人は、人を傷つけような事は言わないんじゃないかな。

トピ内ID：1e453c3f9c280200

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まだ小5です

🙂
こぶた
ハッキリ言って、トピ主さんの期待が高すぎます。 まだ小5ですよね。2歳と比べて大人同然に見えるかもしれませんが、中身は坊やです。 スナック菓子は独り占めしたいし、新しいおもちゃで時間を忘れて遊びたいし、弟より同級生と遊ぶ方が楽しい年齢です。 こうしてくれたらいいのに、と書かれている内容が、まるで長男を第3の親にしようとしているようです。 インスタなんか見るといますよね、歳の離れた兄弟を母親のようにあやすお兄ちゃんお姉ちゃん。 ああいう子が当たり前だと思わないでください。彼ら彼女らは、そうやって親に褒められたり、インスタで褒められるのが嬉しくて習慣化した、ただそれだけです。 誰も喜びもしないのに、進んで赤ちゃんをあやす兄姉はいません。誰かが喜んだのが嬉しかったから思いやりとして定着するのです。 また、「誰かが喜んでくれたことを嬉しく思う子」だからこそ、それで定着するのです。 さて、長男はそういうタイプですか？ あるいはそういう情操教育をして、効果はありましたか？ 長男は「僕はあなたの子供のうちの1人だ」と思ってます。 「僕はあなたの子供の兄だ」とは思ってません。 だから自分が風邪を引いたら、もう1人の子供と同じように甘やかしてほしいとしか思わないです。 「長男は元々育てにくい子で、人との関わり方がわからないタイプ」と書かれてるじゃありませんか。 試しに団体競技でもさせてみてはどうでしょうか？サッカー療育なんていうカリキュラムがあるくらいなので、一定のルールの中で他人と駆け引きしたり譲ることを覚えさせるのは良いかもしれませんよ。

トピ内ID：fe3e4467e3d6c113

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父親は何をしているのでしょう

🙂
じゅーん
夫に相手にされなくなったからと言って、まだ小学生の息子さんを身代わりに立てるなんて母親のすることではありません。 トピ主が気にするべきは、家族に無関心な夫のほうです。 次男が泣いているのに、のんきに遊んでいる夫をどうにかしましょう。 夫には勝てないから、小学生の子どもを攻撃するのでしょうか。 大人の男には勝てないが、男でも小学生なら勝てる！と鼻息を荒くしても、問題は解決しませんよ？

トピ内ID：8c0ae60705b86f12

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うちの子の言葉をどうぞ

🙂
はなこ
うちの上の子が言ってました。「よその家の弟や妹は可愛い」と。そして、上の子のクラスのお兄ちゃん、お姉ちゃんの立場の子はみんな同じことを言ってるんですって。そんなもん。弟や妹を可愛がる優しいお兄ちゃん、お姉ちゃんなんて親の幻想。 私は上の子には「別にいつも優しいお姉ちゃんでいて欲しいなんて思わないから、気が向いたら優しくしてあげてよ。」って言ってます。 上の子は下の子にかき氷を作ってあげる程度には優しいお姉ちゃんですけど（でも3回に1回くらいは物欲しそうに見ている下の子を横目に自分だけ食べている）、「いなくなって欲しいとは言わないけど3日ほど旅行に行って欲しい」とも言っています。 でも、よその弟妹にはとても優しくて親切なんです。「何でよその弟、妹には優しいの？」と聞くと冒頭の言葉が返ってきます。主さんの下の子に他のお子さんが優しいのは「人の弟」だからですよ。 なお、うちの下の子は、自分の弟や妹を全く可愛がっていない上の子の友達たちにめちゃくちゃ優しく可愛がられていますよ（笑） でもね、なんだかんだで仲良しです。2人で楽しそうに話していることも多いし、どっちかが病気になると優しい言葉はかけないけど、チラチラずっと気にしてる。いたら鬱陶しい、でもいないと寂しい。そんな関係です。でも、きょうだいってそんな感じじゃないですかね？お互いが大人になるまではそんなもんだと思いますよ。

トピ内ID：16d8174a76a76289

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16歳離れてても優しくなれないこともあります

😒
みお
母が再婚して16歳離れた妹がいますが、そんなに思いやりなんて持てませんでしたよ なんで自分が面倒みなきゃいけないの？親はあんたでしょ？って 小学生男子ならなおのことですよ 思いやりがないのはトピ主さんでは？ 下の子が出来るまでのんびり出来てた生活が、突然赤ちゃんが来て母はそっち優先、自分には急に大人と同じようにしろと言ってくる お仕事されたことありますか？ ずっとアルバイトだと思って仕事してたら、ある日急に「今日から正社員だから責任持ってね、勤務時間も伸びるし業務も増えるけど教えないよ大人なんだから分かるでしょ」って言われてすんなり納得出来ますか？ 戸惑うしどうしていいか分からなくないですか？ それくらい無理難題ですよ 優しくして欲しいならまずトピ主さんが優しくしてください お兄ちゃんにも思いやりを持って接してくださいよ YouTubeの件だって普通のことですよ 歳が離れてたってあなたの子供として2人は平等なはずですよね？ 片方の要求はOKで片方の要求は拒否するんですか？それは不平等だよね？と上のお子さんは確認したのでは？ 2歳と比べればお兄さんでも、まだ10数年しか生きてない子供ですよ？ あなたと旦那さんがしっかりすべき問題では？

トピ内ID：0cdf15f0d94f3f52

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思いやりは難しい

🙂
思いやりを持ちたい
私は思いやりがないと言われて育ちました。母からや学校の通信簿にも書かれていたのできっとそうなのでしょう。 かたや妹たちは人の気持ちが考えられる性格です。 もうアラフィフのいい大人なのにいまだに思いやりの正体が何なのかわからずに考えてしまいます。 思いやりがないと言うのは自分勝手、我儘、薄情とかと同義なんでしょうか。 結構自己嫌悪に陥ります。

トピ内ID：1df7eb8a29705564

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もともとの性格、、気質、、

🙂
lemon tea
＞長男は元々育てにくい子ではありました もともと、その子の持っている性格、、気質、、だと思います。 育てにくい子は、多分、、共感があまりない子 自分、自分、って感じかな？？逆に1人で遊んでいるタイプ。 ＞過去に園から指摘を受けて発達検査もした事がありますが 過去に指摘を受けるくらいですから、、、 他の子とちょっと違うかもしれませんね！ 診断で、グレーに該当しなくても、その傾向があるってことかな？ 長男は友達はいますか？もともと、誰かと関わることが苦手なタイプかな？ って思いますので、、あまり、息子を責めるのも、自分を思い詰めるのもやめましょう。 長男の気質ですので、生まれながらの性格です。 ちなみに、、夫はどうですか？長男に似ていたりしませんか？？ 少し、、そこを気をつけて見てあげるといいかな？って思います。 もしかしたら、、本人も人間関係で悩んでいるかもしれませんし、、、

トピ内ID：def5e92785bf8eb0

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同じような子を育てています

🙂
koki
小さい頃の息子に良くにていると思いレスしました。 うちの息子は発達障がいがあり(ADHD+ASD)、小さい頃周りの人を思いやったり、気を遣ったりすることが一切できず、周囲が凍りつくようなことを平気で言ったり、感情をうまくコントロールできなかったりする子でした。 人の気持ちを察することが一切できないので、その都度こういった時は、どうしたら相手が嬉しいか助かるか、あるいは嫌な気持ちになるのかを毎回丁寧に説明してきました。 また、普通級に在籍しながら通級に通っていたので、そこでもSST(ソーシャルスキルトレーニング)や自分自身の取り扱い方などを教えてもらい、大分周囲とうまくやれるようになってきました。 元々は優しく真面目な子なので、中学生となった今では家の手伝いも頼めば嫌がらず引き受けてくれます。(自分から気づいて動くことは未だにできませんが) 普通の子と違うので本当に根気がいりますが、将来息子が自立して生きていけるように、今後も見守っていきたいと思います。 主さまの息子さんももし可能でしたら、学校のカウンセラーや相談室の先生に相談されてみてはいかがでしょうか。少しでも良い方向にいくとよいですね。応援しています。

トピ内ID：259a1dd2d772902d

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変えるのは難しい

🙂
Cocco
私は妹ですが、姉がそんな感じでしたよ。 私がしんどい時とか心配してくれたことなかったし、 やっぱり妹ができて嫌だったみたいです。 それでも一緒に遊んでましたけどね。 年が近かったせいか、姉らしく頼りになるところは一切なかったです。 私が中学生になると立場が逆転し、私がしっかり者の長女タイプになりました。 長男くんは思いやりがないということですが、 家族だけでなく、友達や他の人に対してもそうなんでしょうか？動物に優しかったりもないですか？ 友達がいるなら性格は悪くないと思います。ちょっと鈍感というか無関心というか、ドライな性格なのかな？と。 大人でもそんな人いっぱいいますよ。 本当は優しくて思いやりがある子に育ってほしいのはわかりますが、性格を変えるのは難しいです。思いやりを強要するのは逆効果になって、性格がひねくれてしまうかもしれないから「本人が変わるまで見守る」「期待しない」がいいと思います。 無関心だからといって、同じように無関心で冷たい態度で接することだけはしないであげてくださいね。

トピ内ID：d73cbca24414f780

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