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婚約後、同棲２ヶ月目だが別れたい

レス44
（トピ主 0 ）
🐶
みどり
恋愛
付き合って半年、同棲２ヶ月目で婚約済みですが別れたい気持ちでいっぱいになっています。 理由としては束縛や被害妄想？が強く、趣味も全うできないためです。 顔色を伺いながら過ごすことに疲れました。 私の趣味はオンライン上で人との会話を通して行うものなのですが、それもなかなか許してくれません。そのことが辛いと一度話し合いをし、２週間に１回程度は許してくれるようになりましたがそれも時間制限つきです。家にいる間は常にべったりで１人の時間はありません。食事を多く食べただけで、普通の人はこんなに食べない、浮気相手を家に呼んだのか？と疑われることもありました。 また上記のようなささいなことでどんどん感情が膨らんでいき、泣き始めます。そして次第に自分が悪いんだ、ダメな子でごめん、と謝罪し始めます。そんなことを言われるとこちらとしては何も言えませんし、そんなことないよと声をかけても１～２時間続きます。私にとっては思いもよらないことでこれが始まるので本当に気を遣いながら発言、行動する必要があり疲れてしまいました。 同棲する前は遠距離恋愛で、同棲すれば落ち着くと思うと言われていたのを真に受けてしまいました。 私としては別れたいのですが、結婚生活とはこんなものなのでしょうか？ もし大半の結婚生活がこんなものであるなら、私は結婚が向いてないと思うので控えたいと思います。 よろしくお願いします。

トピ内ID：998bb040029cb7f7

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上手く逃げられたらいいけど…

🙂
シュワシュワ
とりあえず、同棲してよかったというべきでしょうか。 いま問題にすべきことは「結婚すべきか」ではなく「どうすれば無事に別れられるだろうか」だと思いますよ。 もちろんそんな状態の結婚生活はあり得ますよ。 ただそれは束縛モラハラ夫との結婚生活、というだけです。 頑張って逃げ切ってください。

トピ内ID：aa16068403b8c436

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結婚に向いてなさそう

🙂
わーまま
結婚する前でよかったのでしょう 遠距離で半年、 そりゃ、相手の人となりなんてわからないよね 婚約とは、急ぎすぎましたね 分かれるのに、何かしらの保証が必要なのでしょうか？ 状況にもよりますが、一生を棒に振るよりはマシでしょう どんな出会いだったのかはわかりませんが、どちらか一方が悪いってことはないと思います どちらも結婚するには、未熟だったというかんじかな？

トピ内ID：85aa22ad42f4e7d8

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逃げの一手

🙂
いのりん
とっとと逃げましょう。すでにDVカレシになってますし、その彼氏は感情のコントロールもできない幼児ですので、キレたら何するか分かったもんじゃありません。退路を確保し素早く荷物を撤収したら、面と向かわないで電話などで別れたほうがいいですね。 婚約は２人だけで勝手に言ってるだけか、両家を巻き込んでいて公式なものかで話が変わりますが、この際慰謝料を払ってでも逃げたほうがいいです。 まずは親に相談しましょう、相手の親にも紹介され済みだったら先に相手の親に謝罪しておいて協力をお願いしたほうがスムーズに進むかもしれません。

トピ内ID：2b90d0ba4d8d9b5c

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結婚したら…

🙂
通りすがり
こんなものなわけありません。 お互いに相当ストレスになる状況、お察しします。 気になるのは、同棲を決めた場所です。 ひょっとして、遠距離を改善するために一方的に彼女さんが慣れた土地、仕事、友人や家族といった安全な環境から離れなければならなかった事情がありませんか？だとしたら彼女さんの不安定もわかります。 ダメな子でごめんと謝ってくるというのは、本来の自分はもっとこんなはずでは無い、という気持ちの表れではないでしょうか。 上記のような環境の変化、ホームシックが原因だとすれば、寂しさや「彼氏以外に味方がいない」不安でしょう。時間をかけて慣れていけば改善されると思います。

トピ内ID：1699dab0ffbe052b

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主さんにご両親は？

🙂
麦茶
ご両親の結婚生活を１番間近で見てきたと思いますが、今の同棲生活と比べてどうですか？ 親のどちらかの束縛が酷かったり、被害妄想が強くて夫婦喧嘩を見たことがありますか？ 食事の量が多いからって浮気を疑う親でしたか？ さて、ご両親の結婚生活はそんなものでしたか？

トピ内ID：b97d45dea9682310

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相性が合わない

🙂
幸せに
どんどん嫌いになる相手と結婚するんですか？あり得ないでしょう。 お相手の方、少し病んでますか？あなたへの執着が異常です。私なら耐えられません。 どちらにしても住んでみたら合わないことがわかったんですから、早めに離れられるといいですね。 ただ婚約済みなら慰謝料を請求される可能性があります。されて嫌だったことはメモして、別れるなら弁護士に相談を。

トピ内ID：9afad0bfa432fc56

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結婚前で良かったです

🙂
クリームパン
お別れ一択です。 結婚生活、特に新婚生活はキャッキャして楽しいものです。私は結婚4年目ですが、まだキャッキャしてます。 同棲2ヶ月、早く気がついて良かったです。傷は浅い。 あなたに合う人は他にいます。ていうか、彼に合う人はいないと思います。 メソメソ泣く男とか気持ち悪い！(ゴメン) 無理無理。

トピ内ID：10b1a22d3018ffd0

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トピ主さんは女性ですか？

🙂
ゆでたん好き
みどりさんというHNですが、トピ主さんは女性で合ってますか？ ＞また上記のようなささいなことでどんどん感情が膨らんでいき、泣き始めます。 これを読んで、トピ主さんが男性だったのかと思いましたが、違いますよね。男性でダメな子でごめんと泣き始めるってのは、驚きです。 遠距離でろくに顔を突き合わせてなかったから、このような事態になったのでしょうね。 ＞私としては別れたいのですが、結婚生活とはこんなものなのでしょうか？ 結婚生活がこんなものである人は限りなく少ないでしょう。トピ主さんは男性を見る目がなかったのです。幸いなことにまだ入籍していないようなので、さっさと別れるべきです。 ただ、こういった男性はストーカー化する恐れがあるので、味方をつけてうまくやってください。 次はしっかりと目を見開いて、付き合う男性を見極めないと、またダメンズを捕まえますよ。

トピ内ID：034d985b96110514

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ありや

🐱
聖地巡礼
婚約したのか…。 主さんは、女性…かな。男性かな。 婚約したのであれば、婚約破棄になるのかな？ 慰謝料とか発生するかも。 まだ2ヶ月と様子見するか、それとも別れで動くか。 ちなみに夏は物件が空かないそうなので、実家に帰る？ あと別れ話をすると、直すという人がいますが、直ったようにみえて、元に戻ります。

トピ内ID：ce72fcc33622e9e1

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別れたほうがいい

🙂
ロザリウム
自分で自分の機嫌を取れない人に結婚などできません。 ささいなことで泣く すぐに浮気を疑う 感情のコントロールができない 一緒にいれば寂しくない（と信じている） みーんな、精神的に自立してない人がやることです。 結婚とは、自分ひとりで生きていける人が、それでもしたくてするもの。 多少もめても仕方ないから、婚約は返上したほうがいい。 流されて結婚などしたらもっと大変ですよ。

トピ内ID：9fa9fe525f940f67

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慰謝料が発生するでしょう

🙂
びっくりぽん
＞付き合って半年、同棲２ヶ月目で婚約済みですが別れたい気持ち… あらら…既に婚約済みですか…。それで別れたいとなると、あなた側から慰謝料を支払って婚約解消するしかないかと思います。それくらい婚約＆結婚とは重いものなのですよ。 それにしてもなかなかネガティブで疑い深い婚約者さんですね。食事を多く食べただけで浮気したのかなんて言われるなんて。そもそも同棲する前からその気配はあったという事でしょうか。 ＞同棲すれば落ち着くと思うと言われていたのを真に受けてしまいました。 とありますもんね。元々違和感があったけれど、“同棲すれば変わる”と思ってしまったのですね。よくあるやつですね、“結婚すれば変わる”とか“子供が生まれたら変わる”とかね。 「結婚前には両目を大きく開いて見よ、結婚してからは片目を閉じよ」というじゃないですか。結婚前に懸念していることは結婚後に解消されるわけではないのですよ…。 どうしても合わない、別れたいのであれば、両方のご両親も含めて婚約解消について話し合いをするしかないかと思われます。誠心誠意お話しし、あなたから慰謝料をお支払いすることで婚約解消はできるかと思います。高い勉強代とは思いますが。 このまま結婚するか、慰謝料をお支払いして婚約解消するか、ご自身で決めてください。結婚生活はこれから５０年６０年と続きますよ。結婚してから離婚するほうが大変だと思いますけどね。 ＞結婚生活とはこんなものなのでしょうか そんな訳ないじゃないですか。 婚約者さんとあなたは相性が悪いのでしょうね。同じ趣味を楽しめる人ならよかったのかもですね。

トピ内ID：4b9c028ff17dfbd2

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同棲は解消すべき

🙂
リップ
あなたを自分の思うとおりに動かしたく、思うようにならないと、自分が悪いと泣き出して。 赤ちゃんと一緒です。 赤ちゃんは泣いて訴えますから。 しかも束縛し、あなたを信頼してないですね。 結婚生活は信頼です。 信頼がなければ生活はできません。 安心安全な生活でなければ、結婚なんて無理だと思います。 そんな暮らしで、リラックスできないのにずっと生活はできないですよね。 別れるのも大変だとは思いますが、泣かれても本当に辛いことを話し、しんどくて生活できない。 尊重して貰えないなら結婚も無理です。婚約破棄の慰謝料を言われたら、こちらが払ってもらいたいたいくらいだと伝えてもいいかと。お互いのご両親にもう結婚のご挨拶はしてるのでしょうか？ そうであれば、お互いの両親を交えて、婚約解消の話し合いを。 こんな精神的に辛い生活は誰も幸せになれません。

トピ内ID：996d2c49b0084304

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婚約破棄すればよい

🙂
キーボード将軍
婚約してしまったので、慰謝料請求されることは覚悟しなければいけませんが、 入籍前で良かったのではないでしょうか。 トピ主さんが男性か女性かがはっきりしませんが、あなたが男性で相手が女性でしょうか？ 女性には密着型がいますね。愛着障害かもしれません。 遠距離で半年なんて、その間会ったのは10回程度じゃないんでしょうか？ それはもう相手のことなどわかるわけありません。 婚約は性急でしたが相手の希望だったのでしょうね。 早いところ話を進めたほうがいいと思います。 本当に別れるなら、双方の親を呼び、場合によっては先にあなたが引っ越しなど 手順を周到に考えないと、情緒的な相手は激昂するかもしれませんので気を付けてください。

トピ内ID：405cd543349eacfe

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すぐに別れましょう。

🙂
おばはん
＞食事を多く食べただけで、普通の人はこんなに食べない、浮気相手を家に呼んだのか？と疑われる ＞どんどん感情が膨らんでいき、泣き始めます。 ＞次第に自分が悪いんだ、ダメな子でごめん、と謝罪し始めます。 ＞１～２時間続きます。 これは大変な相手に当たってしまいましたね。 相手の親に話をして連れ戻しに来てもらいましょう。 トピ主さんは一時的にでもその部屋をでて、実家に戻るなどした方が良い。 即刻、物理的にも精神的にも距離を置いた方が良いお相手です。 遠距離恋愛が悪いとは思いませんが、即婚約は少し早過ぎたのでしょうね。 こういうことも、なくはないと捉えて素早く対応してお別れし、その後は忘れましょう。 誰にでも起こり得る事故だと思った方が良い案件です。

トピ内ID：d1fd1eae91266d07

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恋愛ならお別れパターン

🙂
チャップリンリン
常にいちゃいちゃ束縛、浮気のあら探し。 相手は悲劇のヒロイン症候群。 絶対に幸せになれないパターンです。 結婚は自立した大人がするもの。 依存ではなく自立。 お互い自立してからにしましょう。

トピ内ID：fc3f9d43465ec2a9

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婚約解消はしたらいいが

🙂
おじさん
＞私の趣味はオンライン上で人との会話を通して行うものなのですが、それもなかなか許してくれません。 男女逆のトピはよく上がりますね。 だいたい、浮気でしょうというレスで埋まりますので、彼氏さんの主張は世間一般かなと思います。 トピだけ読むと、結婚して彼氏さんと人生を歩むという気持ちが薄いのかなと思います。 ＞私としては別れたいのですが、結婚生活とはこんなものなのでしょうか？ そんなことはないと思いますよ。 普通はもっとワクワクすると思います。 婚約解消はしたらいいですが、一悶着はあるでしょうね。 がんばってください

トピ内ID：df7d0cc9b81e98b2

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結婚を軽く捉えすぎ

🙂
あらまっ
遠距離恋愛で四ヶ月で婚約したんですか？ 何回デートしました？ よくそれで婚約できるなとびっくりです！ なにも分からないままママゴトみたいに軽く捉えすぎですよ！

トピ内ID：c615553c6bc56fd2

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いや・・

🙂
さーや
結婚生活がそんなものの訳ないでしょう。 というか、お二人ともが未熟なのです。 主さんはオンライン上で人と会話しながら行う趣味？オンラインゲームですか？ 彼は束縛、妄想、泣き続ける？ そんなよく知らない相手と同棲なんかするもんじゃないです。 婚約って仰いますが、双方の親に挨拶が済んでいて結婚の日取りも決まっているのですか？ または婚約指輪をもらっているのですか？ さっさと別れる事ですね。

トピ内ID：7e93622d8ddd9ef6

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慰謝料払ってでも、別れたほうがいい

🙂
同棲賛成派
遠距離恋愛で、そんな人だとわからなかったのでしょう。 そのまま結婚したら後悔しますから、同棲して正解だったと思います。 >私の趣味はオンライン上で人との会話を通して行うものなのですが、 ただ、そういう趣味のある人は浮気を疑われやすいと思うので、嫉妬深い人や寂しがりやとは結婚しないほうがいいと思います。 相手の被害妄想がひどくなったのは、そのへんに原因があると言われればそうかもしれませんので。

トピ内ID：64f4a7488d188158

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全力で別れる

🙂
Hee
トピ主の性別がわかりませんが、いずれにせよ、そのお相手はお別れした方がいいですよね。 トピ主の行動を制限し、必要以上に疑い深く嫉妬深い為、理不尽な妄想を理由に詰る。 挙げ句、哀れな自分を演じてトピ主に罪悪感を持つように仕向けている。 慰謝料が発生すると言うレスもありますが、どちらかと言うとお相手の言動の方がトピ主を苦しめているので、それを理由に婚約破棄を申し出れば慰謝料無しでお別れできるのではないでしょうか。

トピ内ID：f8ee6145150ef272

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ダメ彼

🙂
アクティブ
＞私の趣味はオンライン上で人との会話を通して行うもの ゲームじゃないでしょ？ライブ配信的なやつでしょ？ その手のは浮気を疑われるのはしょうがないですよね。 そのリスクを知れただけでもよしとしましょう。 誰かと生活をするということは多少の制約が出てくるもの。 それが嫌なら、一人で住むべきでしょうね。 ただ、彼の方の反応が異常に子供です。 ダメな子でごめんね。って正直に謝っています。本当にダメな子です。 だから絶対に籍を入れてはいけません。起こった出来事を記録しておきましょう。 日記帳的な何かに。婚約破棄の証拠を取っておくのです。 両親に胸の内を明かしておきましょう。 そして、一刻も早くその男を捨てて、次の人に行き楽しい恋愛をしてください。

トピ内ID：dcc96f3b75460ef1

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最初から遠距離？

🙂
匿名
アプリかSNSで知り合ったのかな。 最近最初から遠距離（つまり付き合ってると言いながらリアルでほぼ会ってない）人といきなり同棲とか悩みが多くてびっくりします。 よく知らない人と同棲するからそうなるんです。 ちゃんと普通に付き合って「一緒に住んでも大丈夫そうだな」と感じた人と暮らさないからそうなるの。

トピ内ID：9fb774525f9f6245

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情緒不安定

🙂
自転車
同棲しておいて良かった例ではないでしょうか。 情緒が不安定すぎます。 結婚はやめた方がよいと思います。

トピ内ID：4957fa4339cc23af

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トピ主は結婚に向かない

🙂
プチトマト
そんなにゲームが好きで、オンライン上の人との会話が好きで、ひとり時間が好きなら、誰かと一緒に住む必要ないですよね。 一人暮らしでいいじゃないですか。 ましてや結婚なんか必要ないですよね。 子供が出来たらどうするつもりなんですか？ そんな時間は無くなりますよ。 まるで子供のような希望ばかり並べておいて、結婚するなんて考えが甘過ぎます。 よくよく考えましょう。

トピ内ID：e28139a746fd8706

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制限されたらこっちも泣こう！(笑)

🙂
匿名
オンラインゲーム制限 →「やりたいから制限されて悲しい。こんな自分はダメだからお別れしよう（涙）」 いつもべったり →「ひとりの時間が欲しい。こんな自分はダメだからお別れしよう（涙）」 被害妄想が膨らんで泣いたとき →「君を泣かせて自分はダメダメだからお別れしよう（涙）」 泣いてめんどくさい相手には、泣いてお返しがいいと思います。 相手の目的は泣いて相手を困らせて自分の思い通りにしたい、ですから。 こちらも泣いて頑として譲らないのが一番いいです。 お別れするといったらリスカとかやり出すタイプかも…。 万が一そうなったら即警察呼んでお別れがいいです。 ちなみに「同棲や結婚で落ち着く」ことは絶対なく、いいことは２倍になっても、嫌なことは５倍くらいになります。 その手のタイプは結婚したが最後、私の友達のように一時間に一回必ず在宅確認電話、外出は一切却下、家から一歩でも出れば泣きわめかれる束縛生活が待っているでしょう。

トピ内ID：7970e7effe8061ba

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そんなダメな子は要りません

🙂
じゃむ
泣き始めて、ダメな子でごめんと言いながら１～２時間続くのですか？それは異常ですね。トピ様も泣かれると機嫌を取ってしまうようですが、さっさと見切りをつけないと、ますます執着されると思います。 かなり成育環境に問題があって、情緒不安定な３歳児のような婚約者さんです。私なら１日で逃げます。ヤバイ人なのは確実です。ママじゃないので、そんなダメな子は要りません。 トピ様の趣味は誤解されやすいものなので、結婚相手は寛容で気にしない人じゃないと難しいと思います。遠距離交際半年で婚約も、軽率過ぎます。次回は気をつけましょう。 うまく別れられるといいですね。結婚後も趣味はセーブしませんと宣言して、性格の不一致でできれば相手から振られる方がいいと思います。「こんなダメな私でごめんね。」と言ったら、泣いて破談にならないでしょうか？外出しまくり、スキンシップ拒否もいいと思います。泣いたら「結婚前からそんなにつらいなら、私たちもう無理じゃん。私だって泣きたいよ」と言って、荷物を持って出ていくとか、速攻で決めましょう。

トピ内ID：beffcbd25b59704b

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レスします

💢
あいうえおっとっと
結婚生活とはこんなものなのでしょうか？ >>>んなわけあるか！ 何故今すぐ逃げないのかが不思議です。 自分を大切にしてください。

トピ内ID：e12398760119bcf2

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どちらにせよ

🙂
母
「ダメな子でごめん」からそう思ったのですが、主さんは男性でしょうか？ まあ性別がどちらであるにせよ相手がメンヘラっぽいようではこの先も大変だと思います。 相手は「トピ主が全て」という感じですよね？ まだ前向きなものなら良いですが、そうではなさそうですし「束縛されて嫉妬されてキレられる」日々が待っているのではないでしょうか。 確かに付き合っている時は嫉妬していたけど結婚したら落ち着いたという人もいます。 いつかそういう日が来るかも知れない。でも来ないかも知れない。 病的な人だと根本的な問題があると思うので、毎日同じ家で過ごしているから大丈夫とはならないのではないでしょうか。 少なくとも私のまわりで、そのような結婚生活を送っている人はいません。 ご自身が決断することですが、相手に流されないよう気を付けてください。

トピ内ID：bd303e67a481d91f

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こんなもの、になるでしょうね

🙂
もも
遠距離恋愛半年、その後同棲２ヶ月目ってことで合ってます？よくそれで同棲しようって思いましたね。 明らかに同棲で失敗したパターンなのに、どのタイミングで婚約してるのかも謎です。 彼女ともその「オンライン上の趣味」とやらで知り合ったんじゃありません？ もともと彼女はメンタル弱いんだろうけど、そこまで束縛や被害妄想をする理由としては、あなたが同じようにオンライン上での趣味とやらを通じてまた女性探しするんじゃないかって疑われてるのかもしれませんね。 あとは彼女が遠くからあなたの住んでいるところに越してきたなら、仕事もしてないか、初めて間もないし、暇なのか不安なのかどっちかだろうね。 ふつうなら、その状態で同棲しないし、ましてや婚約なんてしませんよ。 だからふつうの結婚生活してる人たちに「これが普通？」って聞いてるなら、もっとしっかりしなよとしか言えないですね。 その彼女とそのまま結婚したら、「こんなもの」ってあなたが想像してる感じの結婚生活になるでしょう。 結婚したら落ち着く可能性よりは、妻という立場を得て、これまでの狼藉は許されたし、他の女性との浮気はこれからも取り締まっていくよって感じになるでしょう。

トピ内ID：3f912b31a0541a26

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別れも視野に

🙂
「普通」という概念
俺も今同棲してるけど、お互いに信用してるから基本束縛は無いよ？ 家に居て、「あれはダメ」とかもないし、恋人でもあり親友のような関係です。 主さんの彼女さん、もしかしたら主さんを信頼してないのでは？と感じます。 別れた方が良いかと。 話し合い出来ないのは問題外ですよ。

トピ内ID：d8d33baab85915ac

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