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フリーター彼氏と結婚、今後どうするか悩んでいます。

レス31
（トピ主 0 ）
🐤
ぽんた
恋愛
5年付き合っている彼氏がいるのですが、今後結婚しようかどうか悩んでいます。私は今年で30、彼氏は34歳になります。彼氏とはずっと仲が良く、趣味も合い一緒にいてとても楽しいです。元々私が一人暮らしをしており、私の家に彼氏が住むような形で半年前から同棲をしています。毎月の家賃や食費も2人で折半し、毎月貯金も少しずつ出来ています。
しかし、3ヶ月前に私が仕事場を転職してからなかなか上手くいかなくなりました。
私は看護師をしているのですが、新しい職場になかなか慣れず、最近元々持っている不眠症が悪化し、数年前に神経難病になっており症状が軽快していたのですが、最近また症状が出たりする事が多くなりました。彼氏の事は大好きなのですが、これから看護師としてちゃんと働いていけるかがかなり不安になっています。彼氏はずっとフリーターでバイトをしています。不安がつのり、彼氏に今後の事を考えて正社員できちんとした職場で働いて欲しい事、経済的な不安が強い事等を話し合ったのですが、彼氏は現在は今の職場を辞める気は無い、お金が本当に必要になったら転職先を探すとの事で、現在は正社員で働く気はないみたいです。
私が悩んだときに何時間も話を聞いてくれたり、作り置きやご飯を作ってくれたりするのですが、経済的に不安がかなり募っています。お金が全てではないですが、結婚となるとやはり厳しいでしょうか？お金は大事でしょうか。今後自分が看護師として働いていける自信も無くなってきており、悲しいです。彼氏と仲良くて一緒に居て楽しくても結婚は厳しいでしょうか？？

長くなりましたが、アドバイスや意見をいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：ad685fabe3445783

#２０代
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#就職・転職
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あなたの覚悟さえあれば

🙂
甚平
フリーターに甘んじているのは、働くのが嫌とか、怠け者というわけではないですよね。 何かと理屈をつけて、働くのを嫌がっているというのでなければ、 今の日本なら、どんなにお金に困ってもギリギリ生活は出来るでしょう。 ただ、お分かりのように、フリーターの給料では贅沢はできないでしょうね。 夫婦で支えあっていける自信があるなら、大丈夫だと思いますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：b0d9c3d8584fccbc

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無理ではないが

🙂
もっさん
子供を持たず、豊かな生活を求めないなら好きにしてください。 ただ彼のフリーター生活は30代で終わるでしょう。 以降はトピ主さんがメインで家計を支える事になると思います。 早く元気になって、一家の大黒柱として頑張ってくださいね。

トピ内ID：173b0939eca8b508

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最貧国ですか？

🙂
まるあんぱん
読み進めるうちに、「はあっ」って気になりましたよ。ここは、自称先進国の日本です。 30歳前後の若者2人が、普通に働いて、生活できないはずがないでしょ？ まるで、最貧国の貧乏人約2名が、明日をも知れぬ生活苦に喘いでいるような書きっぷりです。 自信を持って、正々堂々と結婚したらよろしい。 確かに、結婚自体が、庶民の手から離れつつあります。 日本は、世界一結婚が難しい国とも言われます。 人口激減は、結婚する人が少なくなったからとも言われます。 しかし、最大の元凶は、日本の若者がリスクを取らなくなったからと、私は思います。 リスクを取らないと、相応のリターンもありませんよ。生涯、低空飛行で終わり。 結婚はリスクだ、ギャンブルだの言う前に、能書きはいいから、 結婚は人としての権利だと叫び、堂々と結婚すればいいのです。

トピ内ID：63a847eb4a876be2

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貴女の覚悟次第

🙂
ぷーる
看護師で正社員ならば、彼がフリーターでも支えて生活出来るのではないでしょうか？ 要は貴女の覚悟ですよ。 でも、このまま彼氏がフリーターだったらって不安が拭えないんですよね？ お金が必要になったら正社員になると言ってるそうですが、余程のことが無ければそれは難しいのでは？ 今は楽しいかもしれませんが、20年、30年先のこともっと考えた方がよろしいかと。 私は男性でフリーターは論外です。 友人でもおりましたが、人として良い方だったけど…で終わりでした。

トピ内ID：657d6345b6fbebc9

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うーん

🙂
わかめ
子どもがいなければ、大人二人、何とか生活はしていけると思います。 ただ一つ言っておきますが、彼が優しい(仲が良い)のはフリーターだからだと思いますよ。 主さんの家に転がりこんできた訳ですから、主さんの方が彼に寄りかかろうものなら、今の優しさは継続できないと思います。 そんなわけない！彼は本当に優しい！ と思いましたか？ 本当に優しかったら、主さんの不安を聞いて、(成功するしないに関わらず)正社員にチャレンジはすると思うんだけど。

トピ内ID：0ec94c62ef68e6e3

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残念ながら結婚は難しいと思う

🙂
キーボード将軍
ずっとフリーターだった彼が、何らかの理由で現在の職場を辞めたとして、 この先正社員で雇ってくれるところがあるでしょうか？ 歳を重ねるほど転職が難しくなるのは常識です。 ＞お金が本当に必要になったら転職先を探す そんな日は来ません。だって看護師のあなたがしっかり稼いでくれるから。 あなたの稼ぎを当てにしているからです。 20年後を想像してください。 あなたも今より体調が悪くなっているかもしれない。 しっかり働いている人との生活なら、あなたが看護師パートなどになって 少し緩い働き方ができるかもしれない。 でも今の彼となら、何があっても看護師辞められませんよ。 2人の生活の為に、あなたが命を削って働こうと決めても、身体が言うことをきかないかも。 そんな時にようやく彼が重い腰を上げて正社員になれる？わけないですよね。 54歳のフリーターを正社員にする会社はどこにもありません。 お金がないと子育ても厳しいです。必然的にあなたが産んで、あなたが大黒柱。 彼氏はずっとサポート係。 あなたが現時点で健康に不安があるのに、これ以上の負荷は無理でしょう。 そして彼女の体調不良を知っていても自分を変えようとしない彼。 彼が大事なのは二人の生活ではなくて自分のことだけみたいですね。 彼氏、追い出したら？甲斐性の欠片もない彼氏に、この先苛立ちが募る一方ではないでしょうか。

トピ内ID：0518632ebfe62116

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逆のような気がします

🙂
トビウオ
どちらかというと、今後一人で生きにくいのはトピ主で、彼はさしあたり特に問題ない。 それなのにトピ主が彼に条件付けて結婚を迫るということが、主客転倒というかおかしい点に気付かれていない。 他の男性を探すのも自由ですが、贅沢は言ってられないですよ。

トピ内ID：5d58a3adc203e1d3

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どうかな？

🙂
トビウオ
いままでは正社員とフリーターということで、トピ主が上と認識できています。 でも仮に看護師を辞める事態になれば無職とフリーターとなります。 彼への批判がお門違いとなり得ます。 男女双方、結婚時点で健康であることが条件と言われたらどうでしょうか。 ソレハイツモ皆さんが男性に望んでいることです。

トピ内ID：5d58a3adc203e1d3

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少し落ち着ていてから考えたらどうですか？

🙂
じゃむ
３０歳くらいで体調が変わったり、具合悪くなる女性は多いです。悲観的にならずに、少しお休みしながら体調が戻るのを待ってから考えたらどうでしょうか？ 今の職場が合わないなら、転職してもいいと思います。看護師さんだと４０代でも５０代になっても、職があるので、そこは安心できると思います。週3の透析担当だけで働いている知り合いもいるし、老人ホームの駐在看護師さんになった方もして、無理しない範囲で、職場の人間関係も楽なところを見つけた方が落ち着いていいと思います。パートでも生活していける程度には稼げると友達は言っています。休職手当も出るし、体調悪いときはお休みしても何とかなりませんか？毎月の貯金もあるのですよね？ その彼氏だと、結婚してもしなくても、トピ様は自分の分は働くしかないので、悲観的にならないで、まずは体調の回復、それからゆっくり働けそうな職場探しをして、それから考えたらどうでしょうか。ちなみに彼氏はその年齢で転職しないとなると、今後の正社員は厳しいと思います。３０代後半のフリーターを正社員に採用する企業はあまりないでしょう。４０代になると絶望的だと思います。

トピ内ID：9c258f6f0bcd48f3

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ん～、未来は無いと思いますよ

🙂
果実の森の住民
そもそも彼は主様の住んでいるところへ転がり込んできた人です。 何か目的があってのフリーターならいざ知らず何の目的もない、 ただ”働くのがイヤ”ってだけの人です。 それに、 ＞私が悩んだときに何時間も話を聞いてくれたり、作り置きやご飯を作ってくれたりするのですが、 ↑ こんなのあたりまえ。 居候でお金も入れないのならせめて”話を聞く”か”ご飯を作る”くらいしていないと追い出されますからね、 有る意味”ヒモ体質”がしっかりと身についてらっしゃる（苦笑 ＞彼氏と仲良くて一緒に居て楽しくても結婚は厳しいでしょうか？？ ↑ 今現在、”未来の不安”で楽しくないのでしょ？ ならば、結婚したって変わりはないですよ。 だって未来の話をしたって彼は主様の思うようなことはしてくれないでしょ？ 主様が仕事を辞めたら二人で自滅だし、 そういった彼ならさっさと逃げ出すでしょうね。 いずれにしても選ぶのは主様です。 第三者的視点では、 ”別れる”と言うよりは”彼を追い出す”べきでしょうね。

トピ内ID：64b0f4a920e5c8f8

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幸せな結婚にはならない

041
mari
34歳男性でフリーターということに疑問を感じませんか？ 必要になったら就職するということを彼は言っているようですが、いざ就活して面接官にその年までフリーターだったことを納得させる十分な理由はありますか？ はっきり言って34歳の現在でも就活はなかなか厳しいと思いますよ。企業はそんなに甘くないです。 ここからさらに年齢を重ねるとどんどん不利になります。 彼もフリーターである今の仕事を辞めるつもりがないというのは、あまりに現実を考えられていない、すなわちトピ主とのことも将来を見据えて現実的に考えることが出来ていないということです。 34歳の社会人としての認識も乏しいです。結婚もせず一生独身のつもりなら好きにすればと思いますが甘いにも程があります。 恐らくトピ主が看護師という職業だから、それをあてにされていると思います。結婚したとしても彼女に収入があるから何とでもなると。 とても優しい、悩みはなんでも聞いてくれる、一緒にいて楽しい。 ただ付き合ってるだけならそれでいいと思いますが、結婚となったらいろいろ事情が違ってきますよ。 トピ主さん達はっきり言ってもう若くないです。そんな浮ついたことをのらりくらり言ってる場合じゃない。今の彼と結婚してもいずれ破綻しますよ。別れた方がいいと思います。

トピ内ID：75edeb072f97f493

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34歳正社員経験無し

🙂
明太子パスタ
彼はずいぶん甘い見通しを持っていますが、34歳正社員経験無しの人を採用する会社は非常に少ないです。会社からしたら、34歳なら即戦力の人を採用をしたいので、正社員経験が無い人を一から教育する余裕は無いです。 もちろん、経験無しでも採用してくれる会社はありますが、労働条件・環境が過酷な職場とか、ブラック企業など「誰でも良いから採用したい」って会社です。 彼と結婚するならトピ主さんが大黒柱となって生活を支える覚悟が必要です。

トピ内ID：b14364f735b78537

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しっかりしましょう

🙂
おじさん
今は、大卒でも非正規で働く人は多いですから、こういうカップルは増えていくんでしょうね。 男女平等ってこういうことだとはいえ、当事者には辛いでしょう。 ＞最近また症状が出たりする事が多くなりました。彼氏の事は大好きなのですが、これから看護師としてちゃんと働いていけるかがかなり不安になっています。 自分がきちんと働けるか不安だからパートナーにちゃんと稼いでほしいという意味だと思いますが、今どき、こういう姿勢は、相手が正社員でも嫌われますよ。 ＞お金が全てではないですが、結婚となるとやはり厳しいでしょうか？お金は大事でしょうか。今後自分が看護師として働いていける自信も無くなってきており、悲しいです。彼氏と仲良くて一緒に居て楽しくても結婚は厳しいでしょうか？？ お金も、相手と良い関係を築くのも、どちらも大事に決まっています。 でも、お金は二人の努力でなんとかなっても、関係はたいていどうにもなりません。 まあ、彼氏さんとどうするかは主さんが決めたらいいです。

トピ内ID：32898afac4a4056a

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ごめんね

041
くま2
トピ主さんがおかしい発想をしているとしか感じない。 この彼がフリーターなのはお付き合い時から分かっていたうえでのお付き合いなのでは？ 変わったのはトピ主さんがお仕事を続けられる自信が無くなるというトピ主さん側の事情。 お仕事を続けられなくなる前提で、彼に経済的に依存する必要が生じたのでフリーターの彼の経済力が不安になっただけ。 申し訳ないけど全てがトピ主さんの事情でしかない。 逆に彼がフリーターで生活がある程度安定をしているならお仕事から逃げようとするトピ主さんのような女性からは早々に逃げたほうがいいというアドアイスしかないよ。 彼は彼で自分の人生なのでフリーターとして生きていくなら問題は無い。 問題に感じているのはその彼を自分が楽な方向に逃げる際の部品として見た際の彼の経済力の心元のなさだけ。 こんなのトピ主さん側の問題だけの話。 >彼氏と仲良くて一緒に居て楽しくても結婚は厳しいでしょうか？？ そうじゃなくてトピ主さんが看護師さんを辞めても彼がトピ主さんに楽しくて経済的にも楽な結婚を提供してくれるのでしょうかというトピ主さんの一方的な話でしかないよ。 申し訳ないけど、彼には早く美逃げたほうがいいとしか言えない。 今のフリーターの彼と看護師のトピ主さんのお付き合いで釣り合いが取れているのでお付き合いが成立している。 なので、トピ主さんが看護師さんを辞めたなら釣り合いが取れなくなるので当然だけどお別れに無会うんじゃないかな？

トピ内ID：20f92462f9f48ad6

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お金が無いと

🙂
和泉のおかん
喧嘩が増える。 格段に喧嘩が増えます。 互いにゆとりが無くなるからね。 いちいち癪に触り腹が立つよ。 金が無い、て心が荒む。 34でフリーターて将来どうなるん？ 年金出ないよね。まあもう年金制度は崩壊してるかも知れないが。 社会的信用もない。 書類にフリーターて書くの情けない。 退職金も無いかも。 保障とかは？ 色々危ういし未来が暗いな。 安心出来ないわ、親は。 で、あなたが看護師でバリバリ稼ぐなら結婚維持出来るかも知れない。が、病気で不安定なら2人で共倒れだよ。 彼は、あなたの安定した稼ぎをアテにしていませんか？ あなたが稼がなくなったら、途端に文句と喧嘩が増えそうでは。 5年も付き合って、今更正社員になってよ、も彼には耳が痛い話しかな。 同棲解消して実家帰って、先に健康を安定した方がいいのでは。 彼は、あなたでは変わらない。

トピ内ID：a6307c9ef7a61f34

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人生の選択の時

🙂
岐路かな
トピ主さんが変なことを言っているなんてまったく思いません。 普通のことじゃないかな。 若い頃から交際していて、責任もなく楽しくて趣味も合って～ で、生活をするようになったら？同時に問題が明らかになった。 ３０代は体調も変化する。仕事の責任は重くなり、キャリアについても考える。 人生の選択する時期でもあり、価値観も若いころとは変わってくる。 トピ主さんは正に今、その時なんじゃないですか。 好きだけで交際していたけど、結婚、将来となった時に、このままでいいのと？ 仕事が忙しく体調崩した時に、独身でこのままでいいかという考えが 変わりましたよ。人生何があるか分からないけど、誰かと支えあって生きたいと。 どういう将来や人生を送りたいかじゃないかな。 で、トピ主さんは、彼に不安を打ち明けたけど、彼はそのまま変わる気はない。 大黒柱なのはトピ主さんで、何があっても彼はトピ主さんの為にもっと責任ある仕事や 収入を増やすために転職する気はないと。お金が本当に必要な時って彼にとっていつなんでしょうね？ 彼が事故などで働けなくなった時のために、預貯金とかあるんですかね？ 彼の考えが分かって良かったんじゃないですか？トピ主さんもいつか彼が変わると期待していたのでは？ 彼の今回の態度でいいなら、そのまま 交際すればいいし、疑問を感じたなら結婚相手ではないということじゃない？ 彼と人生を歩みたいのなら、自分が大黒柱になる決心がいるよね。 保障のない３４歳フリーターでいいのか、 お金が全てではないけど、大切です。心の安定のためにも。 いい機会だから、彼には自立してもらうために出て行ってもらったら。 トピ主さんは、取り合えずは体調を整えることを考えて、少し休まれて下さいね。 決断はそれから、された方がいいと思います。

トピ内ID：df44880179fa4f69

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正社員でもピンキリ

🙂
ねもと
正社員と言ってもピンキリです。34歳フリーターが今さら正社員を目指したところで、経済的に不安が無くなるような給与が得られる正社員になれるかどうかは微妙です（ホントはムリと言いたいところ）。 彼にも看護師とか何か就職に直結するような資格でもあるのでしょうか？それなら話は別ですけどね。 私には『お金が本当に必要になったら転職先を探す』の先にトピ主さんはいないように思います。お金が本当に必要になった状態というのは、すなわちトピ主さんがフルで働けない状態を指すと思います。 そうだとすると『お金が本当に必要になったら（トピ主さんを捨てて）転職先を探す』だと思いますよ。ですので彼が正社員になった時はトピ主さんとのお別れの時になるので、いずれにせよトピ主さんの経済的不安は解消されないと見るのが妥当でしょう。 彼との結婚の前提条件がトピ主さんがバリバリ稼ぐことですので、その点はお忘れなきよう。

トピ内ID：df66b5b698852c91

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どうしたいのか

🙂
神無月
お付き合いを始めた２５歳では２９歳フリーターに対するリスクはあまり考えていなかったのかもしれません。 その後の５年間の間に結婚を考えれば多少の不安も過ったと思うのですが こちらもご自身のお仕事や収入から居心地の良さに無視したのでしょう。 でも３０歳というご年齢と健康からの仕事や収入の不安から今まで見ないふりをしてきたことがいっきに表面化したというところでしょうね。 お金は大事です。 年収が１千万なんて言わないけれど、生きていくのに不安のない稼ぎと貯蓄が欲しい。 その中で３４歳までフリーターだった彼氏さんに条件の良い正社員の職に就ける確率はものすごく低いです。 ですから、その彼と結婚するのであれば彼に家事の担い手となってもらいトピ主さんが大黒柱になるという選択は必須です。 令和の時代ですから、そういう夫婦があっても問題ありません。 まだまだ夫のほうが稼いでいる夫婦のほうが圧倒的に多いでしょうし 専業主夫に差別的な見方をする人もいるでしょうし 友達夫婦と違う自分たちを気にしない強さも必要ですが それでもその彼といることが最高であり、幸せになれると思えばそれも一つのパターンです。 彼がフリーターのまま２５０万円くらいの収入しかなくともトピ主さんが総合病院で夜勤もする看護師で５００万円超稼げれば何の問題もありません。 が、この年齢になってここに不安を吐露していることがすべてを物語っていると思います。

トピ内ID：2751932ed329bd6e

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仕事をしましょう、転職してもいい

🙂
うどん
テーマをすり替えてる。 自分が仕事でうまくいかないから経済的に彼に依存して楽したいけど、フリーターじゃ無理そうどうしようってことですね。 自分が上手くいかないところを彼の生き方変えさせて埋め合わせしようとするのは虫が良すぎると思う。 お金が大事だと思ってるのはあなた自身では？ 彼と結婚したくないならそうすればいいけれど。あなたは働かないでどうやって生きるおつもりで？

トピ内ID：471176839396c357

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何故「彼が悪い」となるのだろう？

🙂
yell
彼の生き方を否定する必要ないですよね。 だって、この問題は「彼」ではなく、「転職して自信をなくしてるトピ主」の問題なんですから。 今トピ主が考えることは、彼に自分の身代わりをさせる事ではなく、あなたがあなたらしく生きられる様にする事です。 彼と別れれば安泰か？違いますよね？ 看護師だけが仕事じゃないです。今の職場だけが全てでもないです。 トピ主さんの家に転がり込んでの同棲とはいえ、二人でお金を出しあって、貯蓄もできてるんですよね？なら、二人で力を合わせれば、正社員や看護師に拘らなくても生活はできるって事です。 不調の原因は病気ですよね？精神的なものから来てるものなら、まず治療する事じゃないでしょうか。 トピさんも相手が患者さんならそう言いませんか？ 医者の不養生ならぬ、看護師の不養生。 信頼できる人に相談しましょう。新しい病院でも相談しましょう。 今のままじゃ、彼が正社員になっても結婚は難しいんじゃないですか？トピ主さん自身が。 多くの皆さんのレスは確かに正論です。 フリーターの彼は、普通に生きてる人達からすればいい加減な生き方かもしれませんが、正社員だけが正しいみたいな考えはただの傲慢だと思います。 彼の転職に関しても、彼が今何の仕事をしていて、これからどう生きていくか？で変わりますし、彼自身に結婚する覚悟があるのか？も重要な話になってきます。 またこれからの時代、正社員だから安泰か？といえば、何か起これば仕事を失うのは皆同じですしね。 再就職が楽なのが手に職を持つって事でしょう？ 心身が健康になるまでフリーターで看護師したっていいんだし、しばらく休職できるなら休職してもいい。 とにかく、今は、然るべきところに相談が優先です。 トピさん、トピさんが考えることは彼をどうにかする事じゃなく、トピさん自身を回復させる事だと思いますよ。

トピ内ID：2c22db144cb27db1

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一生養うなら。

🙂
ぷ～パン
彼を一生養う覚悟があるならいいのでは？専業主夫になってもいいという覚悟があるならいいと思うが。 お仕事が看護師さんなら、養えるとは思うが、彼はトピ主さんを頼りますよ。 専業主夫になるっていうかもね。トピ主さんが辛い時、妊娠されても、彼は旦那として父親としては働かないと思う。 いくら看護師さんだろうと稼ぎがあろうと、旦那さんはちゃんとお勤めをなさっている方の方がいいと思いますよ。 たぶん彼はトピ主さんとお付き合いはしているが、結婚は真剣に考えてないと思います。

トピ内ID：3a232b6307fa00a7

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同棲は解消しましょう

🐤
わーまま
トピ主は彼氏によりかかろうとしているのでしょうか。 で、結婚の話、彼は同意してませんよね？？ 病状の再発は、転職じゃなくて、彼氏との同棲が合わないんだと思います。社員になるかどうかだけでなく、「あれ？」って思うことが他にもありませんか？ その彼氏との生活基盤が整っていないから職場で頑張れなくなってると感じますよ。 トピ主のほうがまっとうで、彼氏はトピ主に寄生する夢の中の住人。不眠はそこではないですか？ 彼氏に違和感がたくさんあって、家(部屋)に帰っても、オフのスイッチを押せなくなっちゃったんだと思います。 病気を患っていることを理由にして、トピ主は親元に帰ることにしませんか？ 実家は遠方ですか？ 自分の親が頼れないなら、単身者向けの物件で、自分の職場の目とはなの先に引っ越しましょう。(彼氏には内緒で。) 正社員のうちしか賃貸契約できないので、仕事はまだやめないようにね。 まずは、同棲を解消し、二人で住んでいる物件を引き払いましょう。 「医師から家族のもとでの療養を勧められた」と言えばよいんです。 病状は神経なのか脳神経なのかで大きく変わると思いますが、トピ主が経済的に支えてもらうべきは彼氏ではなくて自分の親です。 そもそも専業主婦になりたいなら、そういう「経済面での甲斐性」がある人間かどうかを見きわめて、交際し、人間的に全てを受け入れられそう！と感じてから同棲というのがオススメです。 彼氏はフリーターだから、トピ主の家に転がり込んだんでしょう。 彼氏単身では、賃貸の家を借りれないでしょうから。社会的な立場があるかどうかって、そういうところからも区別されます。 部屋を借りれないと知れば、彼は正社員の募集に応募するしかなくなると思います。そこから、長期間仕事が続く人なのか、移り気な人なのかを見極めましょう。

トピ内ID：61eb1c57894ab499

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まずは自分が転職してそれでも駄目なら彼に頼むのが筋では？

🙂
あかり
えと、何故彼さんが転職を？ あなたが体調が悪くても勤め続けれる仕事に変わればいいのでは？ 看護師は体力もいるでしょうから事務職とか 自分は好きな仕事をしたくて、相手には好きな仕事はやめてほしいってのは勝手かと

トピ内ID：70f210eeba2f7fd2

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ご心配はもっともです

🙂
とまとん
厳しいレスがありますが、トピ主さんの心配はもっともだと思います。 夫婦であれば、困った時は助け合うものでしょう。 フリーターだと、一馬力とも言えない状態ですね・・・。 いつ解雇されるかわからないもの。 私は、何か成功したいことがあって努力していて、生活のためにフリーターをしている人なら、理解します でも、そういうんじゃないんですよね？ それでも３４歳は厳しい。あきらめて普通の人生に戻るなら、今しかないというギリギリの年齢です。 ３４歳で「ラクだから」フリーターは、本当にまずい。普通に就職するなら、本当に最後のギリギリのチャンスです。 トピ主さんは今、２９歳。 転職先に慣れないということですが、年齢のために仕事が難しくなっているということはないですか。 ２０代前半や半ばに求めるスキルと、もう３０歳になる人に求めるスキルでは、違います。 転職して、環境の変化と、３０直前に求められる高いスキルが同時に襲ってきて大変なのかも・・・と想像しましたが、当たっていますか。 彼が、トピ主さんの家に住むようになったいきさつは？ 実家だったのか、解約だったのか。失礼ですが、３４歳フリーターでは借りられる家がかなり限られるのでは。貸してくれない大家さんも多いと思いますよ・・・。 優しい人のようですから、パート主夫をもつ覚悟ならいいかもしれません。 とりあえず、目の前の問題を片付けましょう。 どうしても合わない職場なら、転職を考えてもいいと思います。まあ転職もパワーがいりますがね・・・。 しばらく失業保険と貯金で休んで、体を整えるという方法もあります。半年くらいは大丈夫なんじゃないですか。看護師なら再就職もしやすいし。 ３０歳と３５歳になると、見えてくるものも違うと思いますよ。求職、あるいは休職時に彼をみつめることで、考えもまとまるかもしれません。 お大事に。

トピ内ID：66eac90cd677713b

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看護師さんにありがち

🙂
昔の私みたい
自分に甘い彼氏ですよね。トピ主様も親御さんも住まいまで用意し甘やかす。 だから必死にならない。 彼はアラフォー、アラフィフになったらどうするつもりなんだろう。 日本は仕事は年齢重視だから、年齢不問の仕事、彼の未来は体力的にきつい低賃金の警備員、清掃、介護、運送くらいしかない。 彼に務まるか?看護師のトピ主様をアテにするのでは。 また、周りの既婚子持ち看護師さん数名、ご主人が無職、経済的に頼りにならない人います。 奥さんがマンション一括で購入し、ご主人が無職とか。 私も昔、5年付き合ったバイト仲間の実家暮らし彼氏がいました。 お互いバイト辞め私は転職（一人暮らしだから必死で探しました）、彼は無職が続き30代前半になっても。 私も適齢期で、別れ話しをすると結婚をするつもりだったと。無職なのに！ 私と別れてから営業の正社員に。 偶然街で再会したら帰宅が深夜、先輩の給料は安いまま、先がないとかで数ヶ月で辞めて（呆） その時、彼は実家暮らしだから親御さんも甘やかしてるし彼も甘えているとアドバイスされました。 本当にその彼でいいのかしら? 看護師さんは婚活でも引く手あまた。 取引先大企業男性達も奥様が看護師さん、看護師さんと合コンと喜んでましたよ。

トピ内ID：601d083e8386bd2a

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100%ない

🙂
アクティブ
お金がなくてどうやって生活するの？ 自分の稼ぎで100%賄いますというなら、OKですが。 バイトの収入じゃたかが知れていると思います。 自分が妊娠して子供が産まれた後、収入は？ どちらかの親がかなりの資産家なんですか？ 働かなくても親のお金で暮らせるくらい援助がある？ ならどうぞ結婚してください。 もう一度聞くけど、そうじゃないなら、収入はどうするの？ 好きだ嫌いだで結婚なんてできないよ。

トピ内ID：5a63ce78833bb929

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いい女は終わりかけの恋に固執しない

🙂
posuyumi
あなたは数年後、数十年後を見てる人。 彼は今だけを見たい人。 あなたが変わったんですよね。 少し前まではあなたも今だけを見てたはず。 見るところが違う2人はうまくいきません。 いるでしょ？なんとかなるよケセラセラでお金なくても子沢山夫婦とか。 2人ともカラッと笑ってるから生活苦しくても幸せなんですよ、そういう夫婦は。 夫婦2人して綿密に計算して「やっぱり子どもは2人までだね、教育費はこれこれで…」と話し合えてる夫婦もやっぱり幸せ。 目線が合ってない夫婦は当然意見も合わないし節約も我慢の押し付けになるしでうまく行かないです。 そういうわけで、あなたたちのハニームーンな時期は終わったんだと思いますよ。 そうと気付いたなら、お互いの健康のために離れましょう。 いいのいいの、楽しい恋をしたんだよね？ 恋多き女優の気分で、また新しい相手を探しましょう。 次の恋は仕事をしっかりしてる男の魅力を味わうの。 家を買おうか、子どもを育てようね、そんな会話の楽しさをぜひ、知ってください。

トピ内ID：9f80707a27b13848

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それは

🤔
ヒロ
14年間フリーターってことは その間年金も納めていないっことですよね？ 転職しても、退職金もそんなには望めないし 老後大変なことになりますよ。

トピ内ID：ca156fa7b51cf551

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34歳、今が最期のチャンス

😣
ゴマちゃん
トピ主さんの彼は[お金が本当に必要になったら転職先を探すとの事で、現在は正社員で働く気はないみたいです] という、変にポジティブな人。 取るのが難しい資格持ちでもない。 つまり、行き当たりばったり人生の男なんです。 日本は平和で豊かな国なので、困ったら「お上」になんとかしてもらえる！と甘えた考えの人間が沢山います。 今は人手不足が叫ばれていますが、色んな場所で機械化が更に進み、今話題のAIがもっと進化していけば、更なる省人化が進むのではないでしょうか。 34歳で適当にバイトしてるだけの男に、もっと歳をとって「雇ってくださーい」と言われて雇う会社はそうないのではありませんか？ 食品工場とかの低賃金のバイトしかないよ、きっと。 それに比べてトピ主さんは看護師さん、立派な資格持ちです。 それでもメンタル病んだら稼げなくなる。その時そばにいるのが34歳のフワフワした男。余計にストレスになるかもしれない。 迷うんだったら、取り敢えず今は様子見でもいいと思うけど、彼との結婚はあり得ないような気がする。 安定した仕事も無く、あまり意欲のない男性がメンタル病んだ恋人を見て「俺が支えてあげたい！」と思えば、普通は本気で動くと思うけどな…。 でも彼は現状維持で良いって考える脳みその持ち主ってことなんですよ。 答えを出せるのはトピ主さんだけ。 優しさだけで、これから何十年も良い関係維持していけるのかな…。 結婚って「生活」です。その彼と結婚するなら、子ども持たない事を選択するしか無さそうですが。

トピ内ID：7d7b9e62d4f21890

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お金大事です

🙂
あ
私の夫も結婚時フリーター、しかも週3くらいでした。笑 私は働いていたので、自分が働けば良いと全く気にしてませんでした。 その後、子供ができたのを機に夫は就職。夫は就職時29歳でした。 今結婚6年経ちますが、やはりお金は大事です。現在正社員とはいえ、スタートが遅いので給料は平均より低く、私が仕事を辞めることはできません。 やはりお金は大事だな〜と日々思ってますよ。主さんも数年後に思うかもしれないです。

トピ内ID：f4384890577b3668

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