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ギクシャクしてしまいました

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（トピ主 0 ）
🙂
ゆっけ
恋愛
20代後半のカップルです。
彼は実家に住んでいます。
私は一人暮らしをしています。
毎週末(金、土日)と私の家で泊まりが多いです。基本外食は割り勘であったり、彼が多めに払ってくれたりすることもあります。出かける時の車は私が毎回出していて、駅まで迎えに行ったり、片道30分越えの彼の家まで送ったりすることもあります。自炊しようと言うので食材を買い割り勘で出しますが、私の家にある食材ありきで料理をするので減りが早いし、日用品、光熱費、ガソリン代も負担になってきます。タバコを吸うので加熱式タバコを充電されるとイラッとします笑　泊まりの日は、彼氏もご飯を作ってくれることもあります。食器を洗ったり、シンクをふいたり、洗濯物を干したり畳んだりは私がほぼしています。
泊まりが多いと光熱費やガソリン代など負担になってることを伝え、共同財布を作ってそこから出そうと提案しました。すると「その財布から光熱費出すん？」と言われました。毎月数千円でいけるところ、そこを超えてきたり、食材や洗剤やガソリンの減りが早いことを説明すると、財布から何のお金を出すのか考えようと怒り気味で言われました。気にかけてくれたら嬉しいっていう話をしてるんだよと言うと、多めに出したり気にかけてるやん！先週1000円出すって言ったと言われ、言われた覚えがないのか私が覚えていないのか分かりませんが、それ言われたのは気がついてなくてごめんと謝りましたが、彼は怒って腑に落ちてないようです。基本割り勘が多かったり、奢ってもらったら次払う時は奢るっていうやりとりをしてるので、あまりデートを奢ってもらってるとは思っていませんでした。どうすればよかったでしょうか？

トピ内ID：e54ac10e7381db55

#２０代
#お金
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どっちもどっち？

🙂
とびお
＞食材や洗剤やガソリン トピ主さんが金銭的に多く負担しているのは間違いないですが、ちょっと細かいかなぁとも思います。 その一方、彼氏も気遣いできない人のようですね。 「いつも車を出してもらってるから、今回のガソリン代は自分が出すので満タンで入れさせて」 「家に行ったときは食材を買ってもらっているし毎週のことなので、外食は基本自分が出すよ」 ...くらいなことを期待したいところですね。自分なら言われる前にこうしますが。 そういうことにまったく気が回らない人も世の中にはいるんですけど、指摘したら素直に「まったく意識していなかった。ごめん」くらいなことが言えない人はこのままおつきあいを継続するのは面倒ですよ。 ＞奢ってもらったら次払う時は奢る ちなみに、高い食事のときは彼が支払ってくれてるとかはありませんか？　そうであれば彼氏からすればそこでバランス取れてると思っているでしょう。 ＞どうすればよかったでしょうか？ 彼が単に気が回らない人なら「毎週のことで生活費が増えちゃってるからもうちょっと負担してもらえると嬉しいなー♪」くらい言えば円満解決だったと思いますよ。 1. 単に気が回らない人 2. 自分が悪いのがわかっちゃいるけど謝れない人 3. 絶対に損したくないマン 4. 彼が悪いのではなく自分が細かすぎる or 自分がむしろ損したくないウーマン どれなのか見極めて今後どうするか決めましょう。

トピ内ID：0cb53e23152cc4a1

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1000円で交際相手と喧嘩するのは悲しい

🙂
おばはん
いやぁ、好き好き、人それぞれではありますが、1000円で声を荒らげたり、怒ったりするのは、大変に悲しい事だと感じました。 小中学生ではないのです。 三十にもなろうかという大人の男女が、泊まりの交際をしていて、1000円で怒ったり、謝ったり。 ないわー。 私も交際時は同じような関係でしたが、家計簿もつけたことはありまさんでしたし、恥ずかしながら支出はザルで気にした事がなかった。 ですので、お付き合いをしていた方にお金を要求した事がありません。 ですが、トピ主さんはきちんとされた方なのでしょう。 「うちに泊まりに来る事でホテル代が浮いているはず」 「車もだしている」 「1000円で不機嫌になられても困ります。」 このくらいは言っても良いと思いますよ。 今後、結婚したいと望む相手なら尚のことお金のことはしっかりと話し合った方が良い。 ですが、私なら、この男性とはお別れ一択です。

トピ内ID：32c5bae6052d9d5e

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うーん

🙂
わかめ
実家暮らしだと、生活費(家計)の概念が薄いんですよ。 だから彼にとって主さんの言い分は、「主さんの生活費」を補助してほしい、に聞こえちゃう。 ですから、その彼はダメです。 20代後半で実家暮らしの男性は、結婚にはお勧めしません。 家計もそうですが、同時に家事も、お母さんがやっているでしょう。 家事も、全くやらないと思う。 主さんの年齢的に、さっさと別れた方がいいと思いますけどね。 少なくとも、実家暮らしの男性でも、主さんの言葉に耳を傾ける人と付き合いましょう。 主さん、幸せになって。

トピ内ID：930b2c70028cc822

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分かります

🙂
リップ
私もそうだったからです。 でも違うのは彼の反応。 今は夫ですが、結婚前、夫は実家暮らしで、仕事の休みの前はウチ(一人暮らし)に来て一緒に過ごして、仕事に行く日の朝、ウチから出勤する…でした。 光熱費も調味料や食費も、一人暮らしの時より格段に増えましたね。 実家暮らしって、親に払ってもらってるから、全然わからないんですよ。 しかも使用量が一定の量を超えると、基本料金も上がる。 たまりかねて言ったんです。そしたら、「光熱費は俺が出すよ」と。「外食も俺が出すようにするからと。足りなかったら言ってね」と。これは結婚した今もです。 遠距離恋愛から、結婚前提で彼(夫)の近くに引越ししたので余計にかもしれませんが、引越し前でも付き合ってすぐからもできるだけ俺が出すよのスタンスでした。私ももちろん出してましたが。 結婚してからは、家賃光熱費と車関係は夫。食費や雑貨は私です。外食は基本的に夫ですが、月に2〜3回位。 こんな私たちからすると、たかだか1000円で怒るとか、どれだけ払いたくないんだ？と思います。 あなたの所でご飯食べたら、自分のお金が浮くって思ってるのでは？と感じました。 元彼がそうでしたね。奢って貰うだとどんどん飲み食いし、奢ってあげるだと頼む度に「また頼んだ」なんていう始末。 お金が無い訳ではなく寧ろ年収1200万ある人でした。自分が得することには積極的ですが、そうでないことには怒ったり文句を言います。 私はその彼はやめた方がいいと思います。あなたの生活を思いやれない時点で、今後も上手くいかないと思います。

トピ内ID：b855313bfe9680b3

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うーん

🙂
ケチだなぁ
うーん。 土日だけの光熱費なんてたかがしれてると思うけどなぁ。 加熱タバコ充電したくらいでいくらになるの。洗剤のヘリが早いって。どんだけケチなの。 その数百円だか千円だかをケチって彼と別れることになったら後悔しても遅いですよ？ ＞食器を洗ったり、シンクをふいたり、洗濯物を干したり畳んだりは私がほぼしています もともとトピ主は一人暮らしなんだから彼がいようといなかろうとやることですよね。 それなのに「共有財布」とか同棲ごっこみたいな案を出すからでしょ。 モヤモヤするなら単刀直入に「ガソリン代かかるからずっとモヤモヤしてた。半分出して欲しい」と言ったほうがよっぽどスッキリしますね。 あと外食は今後はきっちり割り勘にしましょう。そうすれば問題が見えてくるよ。

トピ内ID：6f14103247e70c4d

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理解できますよ

🙂
cherry
週末はトピ主様の家で過ごすという事で、トピ主様の家の食材を使ったり、日用品、光熱費、ガソリン代などが毎週金、土、日分かかるという事ですよね。 そうなると結構負担が大きいと私は思います。私はトピ主様がケチとは思いませんよ。 実際、出費が多くなっているからここで相談しているわけですし、その分を彼氏がどこかで出してくれているなら不満にならないはずです。 光熱費やガソリン代、日用品など、トピ主様は「毎月数千円でいけるところを超えている」と把握しているので超えた分を支払ってくれるよう相談してはどうでしょうか。 そして週末の食材は週末分のみを二人で割り勘で購入するなどするとトピ主様の悩みは解消しないでしょうか。私はこれくらいは当然と思います。そしてこういう事を二人で話し合っていけないような関係なら今後お付き合いするのは考えた方が良いと思いました。

トピ内ID：cf3c763b7645477d

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家に呼ぶのをやめたらどうですか

🙂
雨雲
そこまでお互い細かくゴチャゴチャ言うなら、自宅に呼ぶのはやめたらどうですか。 外食してホテル泊。 全て折半。 しばらくはキッチリやってみたらどうでしょう。

トピ内ID：d8926c27110e46fd

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それぞれ

🙂
I'm
全部割り勘にしてもちろん一円単位まで 解決するでしょうね

トピ内ID：0cab2b2315244fd3

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これは

🤔
僧侶
ヤバいかもです。 1000円の話をしてる彼もヤバいですが、あなたも損得感情ですよね？ タバコの充電代…あなたは勘違いアラフォー女になる可能性大でしょう。 今の彼氏とぜひ後5年程付き合いましょう。 きっと損は感じながら、楽しいと思います。 そして、、、

トピ内ID：b3742178d13c947b

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「千円出すって言った」ってドヤ顔で言われてもね～。

🙂
もも
主さんの方がお金も労力も間違いなく多く使ってますよね。 外食の奢りも交互にやってるなら結局は割り勘と変わらないですしね。 それなのに、 >彼は怒って腑に落ちてないようです。 とか、どんだけケチ男なんですか。 気になりだしたらお終いですよ。 「今まで気が付かなくてごめんね」って多めに出してくれるような男性じゃないと 嫌ですね。 他の方が書かれてるように、試しに主さんの家でのデートは止めて 外デートのみ外食もホテル代もキッチリ割り勘、 車での送り迎えは止めてみたらどうでしょう。 文句言ってきたら「明らかに私のほうが多く出してるのに、少し負担して欲しいって言ったら 不満そうだったでしょ？　だから外デートだけで割り勘にしたら分かりやすいと思って」 とか言ってみたら？ っていうか、まだ付き合うんですか？ 私なら１０００円のくだりで冷めますね。

トピ内ID：8ace23a88667fc4a

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1000円で喧嘩って。。。

🙂
ララベル
お付き合いしてどのくらいなのか分かりませんが、お金でそこまで揉めるなら、毎週トピ主さん家でのお泊まりをやめては？ 彼も実家住まいのせいか気遣いが足りないと思いますし、車で頻繁にお出かけしてトピ主さんに運転してもらってるならガソリン代くらいは負担しても良いと思う。でも、トピ主さんも洗剤代とか光熱費とかそこまで共同財布から出そうとするのはちょっと細かすぎるかなと。 だって彼氏がいてもいなくても、一人暮らしなら一定の料金と家事負担は発生していますよね。毎週彼がお泊まりに来たとして、余分にかかる（純粋に彼の分だけの）洗剤代とか光熱費、水道代ってせいぜい数十円？数百円？それはどうやって割り出すんですか？さらに外食代を彼が余分に出しているなら、それで相殺されていないと証明できますか？ それにあまり細かく洗剤代だの調味料代だのと言い始めると、今度同棲したときや結婚したときにブーメランになって自分に帰ってきませんか？ スパッとガソリン代出して、で良いんじゃないでしょうか？そしてデートは外オンリーにして、ホテルや外食代を共同財布から出すと言う風にしては？トピ主さんが負担に感じてるなら、わざわざ家に泊めて洗濯だの食事だの、彼の身の回りの世話なんてしなくていいんですよ。

トピ内ID：9978aeed245e5331

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差額だけ負担をお願いしても良かったかも

🙂
じゃむ
自分で光熱費を払っていないと、どれだけかかるのか意識が薄いのだと思います。 電気料金の領収書でも見せながら、付き合う前は光熱費が平均〇〇円だったのが、今は〇〇円なので生活が苦しいと、ストレートに伝えた方が良かったと思います。毎月多く出しているのは、本当に大変なので、来月はあまり会えないかもって涙目で言ったら、可愛い感じです。会う回数を減らすのか、彼が差額を負担するのか、解決策は他にもあるのに、共同財布から出すという提案をしたので、折半みたいに思ったのかなと思います。 彼は運転もしないのか、ガソリン代もピンときていないようですね。 そんな彼氏を甘やかして送迎していたのは、やり過ぎだと思います。 今までは無料で送迎するし、ガソリン代も光熱費も貢いで、週に二泊もさせてあげていたのに、最近イライラするのなら、愛情が冷めてきたのでしょうか。甘やかして、それに慣れ切った頃に態度を変えるのは、相手にはショックです。最初だけ期間限定で甘やかすのは悪手です。気にかけてくれていないと言ったも同然なので、言い方も悪手かなと思います。 落ち着いてもう一度話して、それでダメなら仕方ないと思います。

トピ内ID：e8514b1ced3d6226

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さっさと結婚して、独立しましょう。

🙂
まるあんぱん
そういったままごと遊びみたいな付き合いだと、いずれ破綻しますよ。 カップルの破局は、浮気、金銭、子供に因する問題が多いです。 現況は週末婚なのだから、さっさと結婚することを奨めます。 彼も、結婚ともなると流石に実家を出るでしょう。つまり、依存シングル卒業。 今の若者は、リスクを取らず、何時までも親に依存してラクして生きる人が散見されます。 日本型寝そべり系かな。欧米では、30歳近くまで親と同居は、変人扱いですよ。 とにかく、さっさと結婚して、独立しましょうよ。 それとも、何か結婚を先送りする明確な理由が、あるのでしょうか？ もっと、色々遊びたいとか？

トピ内ID：6629c834f229d973

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本当に大事な事

🙂
ウリチ
あのね、トピさんは計画性がない 無計画に彼と付き合っているから喧嘩した時の対応ができないのよ 二十代後半なら、うだうだ同棲ごっこしてチマチマ喧嘩してる場合じゃない 全部の出来事を精査して今後の指針にしないと無駄な時間ですよ どんな男か見極める材料にしようと思うならそのパターンでそういう怒り方する男と今後結婚しようと思える？ もうね、女に金の話、しかも生活費圧迫してくるような基本の部分を逆ギレするって、その人男なの？ みみっちくてセコイ 恋愛中くらいもうちょっと甘い夢でもみせてよねぇ この彼と結婚したら似たようなどっちが出しただの奢っただの そんな話で満載な人生が待ってるんだな バカらしいよね 今時の男女が恋愛しないのわかる気がする もうちょっといい男がいるといいけど、 絶滅してるかもしれないから そんな彼とでも結婚したいなら 戦略練って囲い込んでうまく働かせる能力が必要ですね 人間関係はどんな仲でも交渉して自分の範囲を確定しないと一方的に搾取されるのが常なんだから、 今のままなら、どっちも損した感を抱えて付き合う変な関係になると思うよ まあ、別れて探すか、叩いて使うか トピ次第

トピ内ID：2fef4c3bed3f10c6

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その彼とは合わないのでは

🙂
ゆでたん好き
どっちもどっちといった感じですね。お互いが相手のためにお金をかけようとは思っていない。 トピ主さんがモヤモヤするのはわかります。一人暮らしで生活が厳しい中で、実家暮らしでお金に余裕があるはずの彼が多めに出してくれないのは理不尽ですよね。 その話をして怒り出すのはケチの証拠です。要するに、トピ主さんに対してお金を遣いたいと思っていないということ。 今後は家での宿泊はナシ、ホテル代は彼に払わせたらどうですか。今までトピ主さんの負担が多かったから当たり前です。 たぶん、彼はホテルはイヤだ、トピ主宅で安上がりにまったり過ごしたい、と言うでしょう。そんなケチな男性はどうですか。 私だったら嫌ですね。一人暮らしで生活が厳しいことをわかっていて、少しの負担の提案に対して怒り出す人間。 トピ主さん、自分を大切にしてください。もっと思いやりのある素敵な男性がいるはずです。

トピ内ID：92e71d2a3f14e9bb

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泊めなければ良いのでは？

🙂
ワオ
最近の若い人は考え方が緩くなっていますが、私から見ると一人暮らしの部屋に男を連れ込むってだらしないイメージです。 光熱費その他が気になるなら泊めずに当日解散するのが良いと思います。毎週でしょ？　せめて１～３ヶ月に１回ぐらにしては？ 彼は実家住まいなので光熱費などを気にした事が無く、言われてもピンと来ないのだと思います。

トピ内ID：2cea0c5a98c4ef55

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家に呼ばない

🙂
さゆり
他の方もおっしゃるように、デ-トは外で。 車は出さない。 こうすればお互い折半であなたもなっとくできますよね？ しかし、彼もけちくさいね。 昔付き合った男にいました。 すぐ捨てましたけど。

トピ内ID：5194c3d3203b9fa0

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うーん

🙂
たんたか～ん
どうすれば良かったって・・・ 主さんは金銭的負担を彼にもっとしてほしいんですよね？ 主さん宅泊まりになるから？ ラブホ泊まりにすればお金は明朗会計になるのかな？ なんか、お金のことばかり本文にはありますが、彼氏に対して「ケチだな」と不服に思うなら、振って金払いのよい男性選びましょ？ 結局、そんな男を選んでるのも主さんですから。

トピ内ID：5146fe5e8316807f

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再レス

🙂
たんたか～ん
なんか、1000円だすとか出さないとか 情けないです。 彼があなたに、お金を出さないということは、 貴女にお金を費やす価値がないと彼は判断してます。

トピ内ID：5146fe5e8316807f

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対応はバッチリですよ。

😉
あずき
初めまして。一人暮らしでしっかり地に足をつけて生活していらっしゃるトピ主様、すごく立派です。実家暮らしの彼は一人暮らしの経験が無いのでしょうか、彼なりには頑張っている風というおころですね。普段は実家で上げ膳据え膳、炊事洗濯も恐らく親頼み、週末は送り迎え付きの彼女のところで同棲ごっこ、居心地いいでしょう。最初は良くても長くなれば経済的に負担が出てきて当然です。そして経験した事無い人に理解してもらうのはとても大変でしょう。彼の事まだ好きですか？1,000円出すって…彼が社会人なら実家にお金を入れてるくらいの方とお付き合いした方が、トピ主様も心落ち着いてお付き合い出来ると思いますがいかがでしょう？共同財布、というと今後結婚を考えてとのことでしょうか、結婚はなくても2人で一緒の時に使うお金をそこから出す、めちゃくちゃいいアイデアですよね。そこを嫌がる彼の様子、見たくないですよね。でも、彼はそういう方、まだお子さまなんだと思います。彼のこと好きだったらごめんなさいね。しばらく家で会うのを辞めてみたらどうでしょう？ 外でデートするとお金もかかるし、大変ですけど、家で過ごすにも家賃や光熱費という維持費がかかるんです。当たり前のように週末に上がり込まれたらハラが立って同然ですよ。トピ主様の気にかけてくれたら嬉しいという声掛けがとても大人で、まるで母親と子どもの様に思いました。対応はバッチリだと思います、いつか彼が気づく時が来るかもしれませんね。

トピ内ID：2bdcddc8276870a3

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思われていない

🤔
ピンクピンク
実家暮らしで毎週末トピ主さんの お部屋に泊まる彼氏さん おまけに家まで迎えに行くことも あるなんてびっくり それでいてガソリン代も光熱費も 出さない彼 本当にトピ主さんの こと思っているとは 思えません。 泊まるってことはもちろん 男女の関係ですよね。 トピ主さんがいいように利用されているとしか 思えません。 別れた方がいいと 思います。

トピ内ID：a76e902abd4850e4

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彼の往復のお金はいくら？

😣
なお
彼が泊まりにきてくれるんですよね。 その時電車賃？はいくらでしょうか。 私も昔一人暮らし、今の夫が実家暮らしで、往復で2000円の距離でした。 毎週だと8000円になり、その分家にある食料や光熱費は私負担で何も言いませんでした。 実は彼氏さんが言わないだけで負担している費用とかありませんか？

トピ内ID：d7ef230ed26647d5

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金銭の問題以前に…

🙂
ほうれん草
今回はお金のことで嫌な気持ちになったと思いますが、もしも他のことで喧嘩や言い合いになった時に 彼氏さんがちゃんと言葉にして解決しようとしてくれるのかなと言うところが心配です。 ＞多めにだしたり気にかけてるやん ではなく、「多めにだしてるつもりやったけど負担になってたんやな、どうしたらいいか考えよう」 とでも言ってくれればまだマシですが、俺はちゃんとやってるから文句ある？って言われてるみたいです。 ＞どうすればよかったでしょうか？ こうすればよかったではなく、これからどうしていくか考えた方が良いと思います。 彼はあなたとの問題解決のために動くのではなく、最終的には自分の怒りを発散して終わってらっしゃるようですね。客観的に見たらあなたのことちゃんと考えてくれてるのかな？と疑問に思います。 彼は気遣いするのが難しい方なのかもしれませんが問題はそこではなくて、いかにあなたのために一緒に問題を解決しようとしてくれるかが大切だと思います。 彼は結局どう言って欲しかったんでしょうね笑 土日車も毎回出してもらって、駅まで迎えに来てもらって、一人暮らしの家にも来て やってもらっていることがいくつだろうが少しは感謝して欲しいものです。 感謝ではなく怒って終わり、腑に落ちないのに彼はそれを解決しようとしない。子供でしょうか？笑 トピ主さんの質問内容に沿った回答ができていないかもですがすいません。 どうかご自身のこと大切にして欲しいです。 彼が怒っていようがトピ主さんのモヤモヤをぜひ解決できるように 一度話し合うことが良いと思います。それでまた怒られるようなら今後の関係を考えた方が良さそうですね。 私は金銭のことはきっちりするべきだと思うのでトピ主さんの考えすっごく分かります。 だからといって価値観の押し付けはダメですが話し合って少しでもお互いが納得いくように進められると良いですね。

トピ内ID：b40bd7f0cef887e9

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どっちも

🙂
てぃあら
なんていうか自分の事しか考えてない。 週末泊まりで自炊ならトピ主の家の食材ありきじゃなく逆に少し多めに買えば？ 彼氏の自宅までの送りはしなくていいし電車で帰って貰えばいい。 今までいい顔してたから負担ってことでしょ？ 彼氏は彼氏で交通費かけて来てるんだろうし。 光熱費なんて1人でいてもエアコン使うし特別高くなるものなの？ 他の人たちも言ってるけどトピ主の家をホテル代わりにするのやめて外で会ったら？ そしたら平等にホテル代外食でお金かかるから納得でしょ？ 私なら1000円云々言い出した時点でその彼はいらないけどね。 うちの旦那は言わなくても大学の頃からガッツリ手みやげ持参デザート付きで来てくれてたから全然気にならなかったけど。 トピ主はその彼氏との付き合いは見直した方がいいかも。 すごいハズレ引いてるし。

トピ内ID：d57c3738f75513aa

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