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財布は出さなくていいよ、と言われたら

レス12
(トピ主 0
🙂
トト
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「財布は出さなくていいよ」と言う彼氏とどう付き合っていけば良いのか、ご意見お願いします。 彼氏とは付き合って2年、毎週末会っています。 会うときは、カフェや映画に行ったり、私の家でのんびり過ごして夕食を一緒に作ったりしています。 彼氏は実家住みで、泊まりで会うことはありません。 今まで、デートにかかる費用は彼氏が気持ち多めに出してくれていました。 家で料理をする時は、残った食材を私が使うことになるので、食材費は私が出してきました。 ですが、一緒に料理をすると1人の時よりも良い食材を買ってしまうこともあり、彼氏より収入が少ない私はずっと費用が負担になっていました。 先日、彼氏と今後の付き合いについて話す機会があり、思い切って負担に思っていることを伝えました。 それに対する彼氏の返事が「これから僕と一緒のときは財布出さなくていいから」でした。 「負担に感じてたことに気づいてあげられなくてごめんね」とも言ってくれました。 本当に優しい人です。 外でデートする時も家で料理する食材を買う時も、トト(私)は財布出さなくていいからね!と言ってくれた彼氏ですが、本当にその言葉に甘えてしまっていいのでしょうか… 基本的には甘えてしまって、時々カフェ代でお返しするようなスタンスでいれば大丈夫でしょうか。 また、お財布を出すそぶりは見せておいた方がいいのか、もうそれすら必要ないのかもわかりません。 今まで、完全に割り勘の男性としかお付き合いの経験がなく、どうすれば良いのか悩んでいます。 「財布出さなくていいよ」と言う男性とお付き合い経験のある方、ぜひアドバイスお願いします。

トピ内ID:d5e01da616487978

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怖いですね

🙂
おじさん
男です。 言葉って、一度言ったら一生有効というわけではありませんから、定期的に確認するのがいいでしょう。 彼氏さんからしたら、「二年間割り勘で不満だったのだから、二年間奢ったらいいだろう、その後はまた割り勘」というつもりかもしれませんし。 私は古い世代なので女性にごちそうするのは当然だと思っていますが、だからといって、当然という顔をされると嫌ですね。 お金出させる方は気を使うものなので、そのへん、上手に立ち回る技量が主さんには求められますね。 がんばってください

トピ内ID:c5c54f22ce8b26e4

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どちらか言うと・・

🙂
レモン
2年も交際しているのに泊まりが一切ないという部分の方が奇妙ですけどね。 彼が実家に住んでいても良い年なら彼女宅に泊まるのは普通ではないですか? 男性なら「今日は連れのとこに泊まるわ」ぐらいで親も何も言わないでしょう。 高校生じゃあるまいし・・。 もしかして主さんが知らないだけで彼は既婚者、若しくは同棲している彼女が居るという事はありませんか? どういう経緯で知り合ったのかも分からないので何とも言えませんが・・。 お金の事よりもそっちの方が気になりますね。 主さんは疑問を抱かないのですか? あと、財布を出すフリとかそんな小細工は別に要らないと思いますよ。

トピ内ID:1f0d8f3ab02f585d

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ありがと!

🐤
mid
私はデート代は全て男性に出してもらいたい。という考え方です。 普通に「ありがとう」と言うだけです。 財布出さなくていいよ。ではなく、俺がだすよ。と言ってほしいところですね。 私はカフェ代も払う気なかったですし、払いませんでした。 でも、もともと割り勘派の彼ですから、「本当にいいの?」と1ターン入れるのがいいと思います。 その上で、時々カフェ代やランチなど「いつも払ってもらってるから、ここは私に払わせて」と支払ったら良いかと。

トピ内ID:c3e9062d50b76162

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ん~。

🤔
にゃー
本当にお互いを好きで付き合っていますか? 2年も交際していて泊まりも一切ナシで。 たまにするデート代くらい男性に気前よく出してもらえるなら嬉しい事ですが、 トピ主さんわざわざ 『収入少ないから負担』と相手に言われれば相手は『負担しなくていい』と言わざる負えないのでは? スマートに支払いをしてくれる男性は、『出さなくていいよ』とわざわざ言わなくないですか? 気づかないタイミングでサラッと支払ってくれる、そんな男性ばかりとお付き合いしてきました。 ですがやはり、このまま関係が続く保証もないですから、基本的には【自分の分は自分で支払う】方が後々気が楽ではあります。 誕生日や記念日等は甘えても良いでしょうが、最初は気前よく出していたけれど、 後々それが不満に変わる男性も多いですから。 彼と対等でいたいなら寄りかかりすぎないのもイイ女です。 万一、別れてもグチグチ言われませんし。 収入に見合ったデートをすればいいのに。 あと、財布出すフリは結構イラつきますよ。 まぁ、『出さなくていい』と言われたなら全て支払わせて泳がせてみては? どんなに優しい人も心は変化するものです。 対等でいたいなら自分の分は自分で。が基本じゃないかなー。 年がすごく離れてるとかなら別かもだけれど。 送ってもらったりもしてるなら余計にきちんとした方が。 今はガソリン代金も上がってますしねー。 何かで後々相殺も面倒なので私なら適度に甘えて、全ては頼らないかな。 大人同士だし。結婚してる訳じゃないから。

トピ内ID:2adc63b04493deb1

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どう言うニュアンスなのかでかなり変わりますよね

🙂
例えば私は今の夫との交際でほぼお財布出したことありません。お誕生日とか、記念日とか、そんなもの程度で最初から当然の如く夫が払っていたので ありがとう!の言葉で好意に甘えてました。 最初からなのでそんなものかー、と言う感じ。あちらはあちらで好きな人には出して当然という感じでした。 ただ途中からの場合、しかもトピ主さんが負担に思っていると言う話を知ってからの場合、それは嫌味なのか、本当に素直にそうだったんだそれなら僕が払おう、なのかなんて、2人の間での繊細なコミュニケーション、他人である第三者が答えがわかるわけないと思います。 ただ私なら、ありがとう!って言ってせっかくの好意は素直に受け取ることに決めています。それで関係が壊れるならそれまでの関係って感じで割り切ります。 ただその代わり何か手作りでお菓子作ったり、缶ジュースなんかを買って節々でお礼はちゃんとしておいた方が良いとは思いますよ。

トピ内ID:d835b5ca6d3c26f3

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私なら

🙂
かなかな
全て自己負担は金銭的に厳しいけれど、全て出して貰っても心理的に負担になる。100%奢ってもらうのも心苦しい。 だから、できる範囲内で自分の分は出したい。 また、これからは収入に合ったデートコースを提案するので、付き合ってくれたら嬉しい。 と言うかな。 ちなみに私は割り勘派、夫は全額奢り派で、実際には全て奢られました。

トピ内ID:694e332659cbdd84

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うーん

041
くま2
>「財布は出さなくていいよ」 怖いねー このように言っていても実際に財布とお金を出す女性なのか否かを見極められていると考えていい。 この彼はトピ主さんに「財布は出さなくていいよ」と伝えながら同時に値踏みをしている状況。 これ種明かしをすると彼がトピ主さんに恋愛感情があるなら問題ないけど、恋愛感情に陰りが出始めた時に好意的に受け取らないということ。 お財布出さない女性だという認識を持たれたなら長期のパートナーとして最後の最後に不合格を食らう可能性もあるので慎重に。 なんならトピ主さんが全額ご馳走をするくらいのことをした方が好印象。 被扶養者ではなくパートナーとしてどのように見られているのかという観点で考えたほうがいい。 「財布は出さなくていいよ」 これを真に受けると馬鹿をみるよ。

トピ内ID:9701027916e9d434

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素直に受け取ったら

🐤
しらす3
言葉どおりなんでしょうが、財布を出さないでいいとはちょっと極端ですよね? 私は学生時代から社会人と男性の比率がかなり高い環境だったんですが、景気の良い頃でも同級生などの「払うのはいいけど財布出す気のない女の子ってダメだよな」という本音?をきいていました。 彼らのお金や愛情のある無しではなく、女性の振る舞いによって品性を見ていたんだと思います。 結構試されてるかもしれないので額面通りに受け取るのは難しいです(意識的に試してるかは別として)。 財布は出した方がいいと思いますよ?

トピ内ID:63747e21a8e68752

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言わせた感が凄いね

041
にじのはは
私も夫と付き合っていた時はお金払ったこと無いですが。 (結婚後も専業主婦なので払ったこと無いですが) トピ主さんの場合は「言わせた感」がすごくありませんか… 彼女から「支払いが大変」なんて言われたら、そりゃ「自分が出すよ」としか言えないような気がしますが。 まぁ、しばらくはお言葉に甘えていればいいのでは? 3ヶ月か、半年か、それくらい経った頃に「全部出してもらってるけど、あなたも大変でしょう?」と自分から切り出してみてはいかが? それか、もっと別案を出してみるか。1ヶ月のデート予算を決めてふたりで出し合うとかね。

トピ内ID:b960574fdac54948

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相手を思い遣る気持ちが大事

🙂
ひんごまん
彼氏にとって負担になっているに決まっているじゃない。それを他人に相談しないとどうしたら良いかわからないの? 「あなたが負担になっている」といったからでしょ。「悪いから自分の分は自分で払う」って言って実際に払えば良いだけ。「どうしたらいいですかぁ~」じゃない。

トピ内ID:464e7f9b7151d505

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手料理の時だけ

041
手料理の時だけ、全部買ってもらえば? 彼女が作るという負担を持つなら、彼が食材費を持つ。でも良いかな。 で、外デートの時は【本気で払う】つもりで財布を出す。 彼が【良いってば!】といえば甘えさせてもらう。 普通に割勘にするなら、それが彼の本心。 私は割勘で付き合ったことがないし、そういう時代でも無かったから、奢って貰うのが普通だと思ってましたが【当たり前な顔】していたのかな笑 夫も奢ってくれてたし、そういうのが当たり前な人と付き合うのが良いかもね。一人暮らしでデートも割り勘だと大変だよね。

トピ内ID:c4c54acc419e351e

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デート費用は

🙂
アイルー
多めに出してくれていたのなら、それでチャラじゃないですか? 1人のときよりも良い食材を買ってしまうって、 あなたの自分勝手な都合ですよね。 残った食材もあなた1人で使っているわけですし。 それが負担だったなら、食材費を抑えればいいだけの話。 外食したとしてもお金は掛かるのだから、必要経費という感じですよね。 今のあなたのように、彼の負担になるとは思わなかったのかな。 「そういう意味じゃなくて、お金がないときは食材を買ってもらえる?」 とか言えば良かったのに。 デート代からあなたの食材まで全額出させるとか図々しくないですか? 最初から相手が言い出したことなら甘えちゃっていいと思うんだけど、 あなたの場合は彼にそう言わせたよね? デート代のように食材もワリカンにすればいいだけの話だったのでは? お金がないなら、ないなりのデートをすればいいだけですし。 まぁそうは言っても他人には彼がどう思っているのか分からないので。 彼の性格が分かるのはあなただけですよね。 逆の立場になって考えてみては?

トピ内ID:6145529bfb3128c0

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