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子供が欲しくなってきたけど…

レス63
（トピ主 2 ）
🤔
あこ
子供
はじめまして。 妻25歳と旦那39歳の夫婦です。 私は最初、子供が苦手なのと、金銭的な面や育てる自信が無くて、子供はつくらないと考えてました。 旦那も「子供はどっちでもいいよ、私に合わせるよ」と言ってました。 ですが、最近、同級生が結婚したり、子供が出来たりして、欲しくなってきました。 羨ましく感じたし、子供がかわいいと思ったからです。 ただ、旦那が39歳と高齢なのが気になります。 私は高齢出産から産まれたひとりっこで、さみしくて嫌な思いをしたので、若い内に2人は欲しいです。 ただ、2人目をつくったら、旦那は40歳を超えるので、それが気になります。 先日、母親に「親は先に死ぬし、旦那も年上で先に死ぬ可能性が高いし、将来、ひとりぼっちになっちゃうよ。別に、あこが1人で生きていけるならいいけど」と言われました。 私は人が怖かったり、メンタルが弱くてすぐ泣いたり、人と関わるのが苦手です。 1人で飲食店や病院に行けなかったり、ちょっとしたことで泣きそうになります。 保護者会やPTAや旗当番が出来るか不安だし、ママ友が出来るか？とか、私は人から嫌われやすくて、嫌われるのが怖いです。 こんな状態で子供をつくるのはやめた方がいいでしょうか？ アドバイス宜しくお願いします。

トピ内ID：576180650101130b

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やめた方がいいと言って欲しいのですか？

🙂
玉子焼き
ご主人が39歳 金銭的自信がない メンタルが弱い 人と関わるのが苦手 子育てに関するネガティブな情報が多すぎて不安に思うのはわかりますが、まるで「子供をつくるのはやめた方がいいよ」と言って欲しい投稿に見えます。 でも人生後悔しませんか？周りが子育てで盛り上がる中で羨ましがらず人生後悔しないなら産まない選択も有りと思います。 でも25歳で子供欲しいって今の高齢出産の日本では宝の様な存在ですけどねー。

トピ内ID：c96d4a63fab2065d

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聞く相手が違う

🙂
気持ちと金次第
聞く相手は、旦那さんでしょう(おおまけにまけて実母にも、手伝ってくれる？と)。 旦那さんは、別にどちらでも、という状態。なら、子供がいるということがどういうことなのか、分かってもいないでしょう。 とりあえず、子供を持ったとしてをもうちょっと具体的に考えてみて、旦那さんともう少し話してみては？子供はいてもいいけど、家事育児は全部ママね～、なんていうタイプなら、あなたが一人で子育て(＋自分より随分年上な長男の世話)をやらないとならない訳だけど、現在の夫の家事参加率は？自分のことすらしないレベルか、自分のことは自分でやるレベルか、言われればやってくれるレベルか、自ら協力してくれるレベルか、ばっちり分担しているレベルか、番外でむしろ私がやってません、か。番外なら、多分、子育ても旦那さんがやる気になるのかどうかで育児放棄決まるので、この場合はかなり微妙かな。。。 自分のこと(靴下洗濯機に放り込む、お風呂のタオルや着替えは用意する)はやるレベルなら、子供出来たら自分以外のこともやれるか確認かな。で、実際に簡単なのからやっておいてもらう。 あなたの今いる地区は、保育園はそこそこ入れそう？(市のウェブサイトで空き状況確認できる) 子供医療費無料とか、子育て世帯助成とか、そういうのはある？(やっぱり医療費無料は大きい) 小中学は、公立ならどこになる？その評判は？(PTAは大抵あるだろうけど、旗当番ある地域なの？) 子供にとって良さそうな場所に引っ越すことも検討に入れられるなら、周辺の子育て事情も。 ママ友はいなくてもいい。というか、保育園行ってると、ママ友いる方が少ない(皆働いてるからね、集まらないのよ)。 旦那さんの年齢はもうどうしようもない。年が不利な分、金の力で補えばいい。反対に子なし40の現時点で金がない(若さと金と精神力が全部足りない)のなら諦めた方が無難。

トピ内ID：0b4b283d4cc02b10

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まずは1人で病院に行けるように

🙂
みう
1人で病院行けないと産めませんよ。 お腹の赤ちゃんと一緒なら行けそうですか？ コロナもあったし、ご両親やご主人に病院についてきてもらうのが難しい時もあります。 生まれてからも突発的に赤ちゃんが病気をしたりして、急いで1人で病院に連れて行かなきゃいけないこともある。 赤ちゃんに何かあった時、1人で判断して決断出来ますか？ 泣いててもいいけど、ちゃんと頭を回転させて行動に移せる？ ご主人が40過ぎだと、障害がある子が産まれるかもしれません。 育てられますか？幸せにしてあげられますか？ 別に自分が悪い事してなければ、嫌われたっていいじゃない。 すべての人から好かれる方が無理がある。ママ友なんていなくてもやっていける。 子供が出来て成長するパターンもありますが、こればかりは産まれてみないとわかりませんよね。 賭けには出られません。 とりあえず1人で病院に行けるようになって、それからでは？ ご主人の年齢のこともあるので、なるべく急がないとね。

トピ内ID：e09498e60ffee407

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レス

🙂
＊鴒＊
その、出ている情報だけで判断するなら、やめといた方がいいでしょうね。 だって子供が熱出たって時、どうするんですか？ 夫婦の生活スタイルが分かりませんが専業主婦ならトピ主さんが病院連れて行くんですよ。 幼稚園か保育園でも保護者会ありますよ。地域にもよりますが旗当番も子供会もPTAもあります。 専業主婦なのに毎回「病院ヤダー旦那君付いてきて～」なんて事態になったら、さすがに旦那さんうんざりすると思います。 PTA役員も旦那さんにやってもらうんですか？ 旦那さんの出勤が早くても旗当番の為にその日は遅刻してもらいますか？ 1人で飲食店に入るか入らないかは選択出来るけど、子供が病気になったら選択の余地無しですよ。 PTAや保護者会だって、みんな好きでやってるんじゃないんです。人付き合い苦手でも「やらなきゃならんからやる」なんです。 病院1人で行けないから付いてきてなんてママ友に言ったら、きっと「1人で行けるようにならないと万が一旦那さん居ない時に何かあったらどうするの？」って言われると思います。 それで傷付いた～ママ友怖い～なんて泣かれたりしたら、それこそ周りに嫌われますし誰も関わりたいと思わないですよ。 もし、私の周りでPTAやだー旗当番やだーってヒンヒン泣いてるママさんが居たら、イラッとします(笑) 旦那さんの年齢的に焦るのは分かるので、自分が絶対に出来ない事を代わりに旦那さんがやってくれるのか等話し合うしか無いです。 ママ友はムリに作る必要無いしムリヤリ付き合うものでも無いけど、幼稚園で全てをシャットダウンしているママさんがいました。 ご近所さんも幼稚園も先生も全てです。 そういう選択をしたママさんの事はどうでもいいけど、子供が可哀想でした。 友達と一緒に帰りたそうにしてたし、遊びたそうにしてました。 自分の性格が子供を巻き込む事になるのでよく話し合って下さい。

トピ内ID：0e16ecd4be2c7b00

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大丈夫かもしれません。

🙂
ミルワーム
うちの父が40歳で私を授かりました。 母は35歳で出産。 母が49歳で病死。 父子家庭のまま私と姉を育て上げ、現在76歳で元気です。 なので旦那さんの年齢は問題無いと思います。 メンタルは、全て自分の事だからじゃないですかね。 子供の事なら大丈夫なんじゃないでしょうか。 あなたのようなメンタルの友人が、友達が私しかいなくて、人に嫌われる事が怖く(その子も嫌われやすい…仲が深まると嫌われてしまうフシがある)、就労できず鬱病でした。 子供を授かったらむしろメンタルが安定してママ友もできて仕事もしています。そんな中、嫌ってくる人も居るみたいですが。 周りに嫌われても絶対的に好いてくれる夫と子供が居るという安心感でしょうかね。 自分の事と子供の事では、また違うかもしれません。

トピ内ID：552e97bcd23b2a5d

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病院行けないはちょっと…

🙂
リコ
母親になったら自分を律して嫌なことも苦手なことも子のためにやらなきゃいけないときがどうしてもあります。（もちろん父親にも）このご時世産院への付き添い取り止めなどあって、ひとりで病院に行かないといけないこともありますし、通常の産院であれば産後数日の入院は旦那さんなしで過ごす事になります。産んだ後も子どもが急病で救急搬送される局面では付き添いは１人が原則ですし。子どもは自分の病状を話せないので、医師とのコミュニケーションを取るのは親です、泣いていたら医師にきちんと伝えることが出来ません。 旦那さんに不安なことをきちんと打ち明け、２人でそれでも子どもが欲しいと合意したら腹をくくるしかないです。 人付き合いが苦手と言いつつご結婚されているじゃないですか。大丈夫です。本当にダメな人は結婚出来ませんから。

トピ内ID：d09451d49b160b8b

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やめた方が良いよ、と言っておく。

🙂
ハルリ
2児の母です。 メンタル弱くて、人に嫌われやすい 金銭的不安や あまり子供が好きじゃない また、独りぼっちが怖くて、子供が 欲しいなら、子供を持つのは やめた方が良いと思う。 子供は、自分の思う通りには ならないし、自分とは 別の人格ですし 旦那さんが高齢なら もしかしたら、障害を持って 生まれてくる可能性もある。 ママ友は無理に作る必要は ないけど、幼稚園や保育園に いれたりすると 最低限の人付き合いは 必ず有りますし 子供の友人関係やママさんとの 人間関係で悩んだりするのは 絶対に避けられません。 自分の事で、精一杯なら 子供を持つのはやめた方が 良いと思う。 子供を持つ =他人の人生を自分が責任持って 受け持つ、育てる 事だから 1度、生んだら、放棄出来ません。 旦那さんも協力が必要ですが 自分から、子供の事で 旦那さんに頼れますか？ 不安や責任を持てないなら 持たない方が、やめた方が良い。

トピ内ID：b7ea195a852b2e7a

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やめた方がいい

🙂
もうオッサン
ご主人の前にトピ主さんが頼りにならなすぎる。 25歳にして子供だよ。 子供でも生まれたらご主人は39歳にして2人の父親になる事になる。 子供か妻のどちらかなら問題なくても2人はキツいんじゃない？ 子供は他人の子を愛でるくらいにしときましょ。

トピ内ID：90504790c106c8ad

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やめた方がいいと思う

🙂
Y
自分の書いた文書をよく読み返してみて欲しいです。 不安ばかりで、子どもが欲しい気持ちが全く伝わってきません。羨ましいとか可愛いとか、本音ですか？周りからの目を気にした上辺だけの言葉にしか見えませんよ。 今のままではお子さんを育てるのは無理だと思います。

トピ内ID：4b0b111692d8f04b

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葛藤してます。

😨
あこ トピ主
みなさん、ありがとうございます。 やっぱりやめた方がいいんでしょうか…。 学生の頃から人前で話すのが苦手で、子供たちがいる場や人が多いところに行くと、泣きそうになったり、恐怖を感じます。 でも、かわいい子供ができたら楽しそうだし、将来は寂しくなくなると考えたり…。 昨日、自分のお腹の中に赤ちゃんがいると本当に思い込んでて、ストレスや不安で泣きそうになる反面、楽しみもありました。 ストレスを感じる時点で、おかしいんでしょうか…。

トピ内ID：576180650101130b

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もう少し

🙂
tit
もう少し待った方がいいと思います。 １．トピ主さんが25歳という年齢の割に幼い。 人前で話すのが苦手くらいは大丈夫ですが、このような性格の方の場合、子供が病気とか、寝不足とかなったときに極端な方向に話がいきそう。 大人になったほうがいいです。少なくとも、自分で周囲のことを理解して、自立できるような感じにしたほうがいいです。一人で病院にいけないなんてありえないです。 ２．メンタル弱いは、つらいです。出産してホルモンバランスが変わると、いろいろなことが敏感になります。その状況でメンタル弱いんですといわれても。。うつなどにならないようにフォローができる状況をととのえたほうがいいです。 ３．発達障害などではないですよね。もし、グレーでもそのような要素があれば、一度調べてもらった方がいいです。極端なコミュ障などがあり、何かがひっかかるのであれば、そこから解決したほうがいいと思います。 憧れやきれいごとだけで子育てはできません。

トピ内ID：ebc3154e679dad6e

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可愛くない可能性も高いので

🙂
よろず
「かわいい子供ができたら楽しそう」が理由であれば、やめる一択です。 人間の子供は「かわいくない場合」も多いです。 何せ人間なので。 ペットですらかわいく思えない瞬間はあるわけで、人間なんて手放しに可愛いわけがない。 もしご自身の子供への気持ちが確定しないなら、パートで良いので幼児関係の施設で働いてみてください。 大勢の子供にもみくちゃにされながら「これらのどの子が自分の子でも大丈夫か？」と考えてみる。 それで多分答えは出ます。

トピ内ID：64d0ffabbd0aa74c

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母は強し！

🙂
アリス
子どもが小さいうちは、病院通いばかりです。生死がかかわる我が子をみて、一人で病院に行けないなんで、いってられませんよ！行けるようになりますよ！強くなりますよ！ 飲食店も子どもとふたりなら行けるようになりますよ。 学校行事なんか、最低限の役目を果たせばいいんです。ママ友なんて、作らなくていいんですよ。ただ、同じ年頃のママとの情報交換があれば、自分が助かりますよ。 あっ、この人と仲良くなりたい。と思う人があらわれれば仲良くすればいいだけの話です。 人と付き合うのが苦手かもしれないけど、あなたはちゃんとご主人と巡りあって結婚できたんですよ。 やればできるし、子どものためなら頑張れる。我が子を産み育てるのは、自分が変われるチャンスだと思います。

トピ内ID：5694c2dc756d168a

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覚悟できるか

🙂
花
金銭的な負担 夫婦でお互いの苦手さをカバーできるか 子どもを自分の寂しさを満たす存在にしない 子どもの怒りにも冷静に向き合ったり、仲直りの話し合いができるか 障害や自分に似た特性を持っても、最終的には夫婦で育てていこうと思えるか 上記をある程度覚悟しても産みたいと思えるか。 きっとどんなに覚悟しても辛いことはあるかと思いますが、ご主人と話し合ってみては？ あとは、コウノドリという漫画やドラマもおすすめです。

トピ内ID：edb3559859cec865

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やめとき(そう言ってほしいんだよね？）

🙂
ハラペニョ
理由は以下のとおり。 ＞旦那も「子供はどっちでもいいよ、私に合わせるよ」と言ってました。 夫がのん気すぎる。もう40に手が届くのに、妻が若ければ普通に妊娠させられると 思っているのか？　経済的な算段はついているのか？（第二子が順調にできたとして その子20歳の時に夫は60半ば）仕事に加えて家事育児に参加する体力、気力はあるのか？ ＞ただ、2人目をつくったら、旦那は40歳を超えるので、それが気になります。 計算間違ってると思うけど？　夫が39歳なら、明日から妊活して順調に妊娠しても 第一子が生まれる時は40超えだよね。2人目がすぐに授かっても40代半ば。 ＞私は人が怖かったり、メンタルが弱くてすぐ泣いたり、人と関わるのが苦手です。 ＞1人で飲食店や病院に行けなかったり、ちょっとしたことで泣きそうになります。 ＞子供たちがいる場や人が多いところに行くと、泣きそうになったり、恐怖を感じます。 主が精神的に弱すぎるし幼稚すぎる。赤ちゃんは人形じゃない。夜中だって泣くし 病気にだってなる。障害を持って生まれてくるかもしれない（ちなみに親の年齢が 高いとその確率が高くなる）。少し大きくなれば言うこときかないし。トピを読むと主に そうした苦労を乗り越える精神力も知恵もまったくないと感じる。 ＞かわいい子供ができたら楽しそうだし、将来は寂しくなくなると考えたり…。 子供がほしい理由が自己中すぎる。 ＞昨日、自分のお腹の中に赤ちゃんがいると本当に思い込んでて、ストレスや不安で ＞泣きそうになる反面、楽しみもありました。 これ、どういうこと？　こんな支離滅裂な妄想を知ったら周囲はドン引きだよ。 物凄くキツイこと書いて申し訳ないけど、まずはメンタルクリニックを受診して 妊活しても問題ないことを確かめたほうがいいかも。

トピ内ID：5b3568b0591f8c2a

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高齢者？

🙂
おばんギャルド
内容からは、トピさんにとって旦那さんは父親かおじいちゃんですね。高齢者？確かに年上ですけど、自分が選んだ相手にしては、失礼だと思います。 私個人は、年上は好きではないけど、高齢者扱いは可哀想だし、歳の順に死ぬとは限りません。最近では、ロバートデニーロが、79歳で父親になってました。最近は、男性も長生きしています。 年上の旦那さんの娘ような感覚で生活していくか？歳の順で旦那さんが先に逝き、寂しくても子供がいる安心した生活か？ 自然に任せて妊娠すれば産むのがいいかと思いますけど….娘から、人生のパートナーになれます。ただ、最後は後悔しない道を選んでください。

トピ内ID：6ef6a027c7ba62c1

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子供に育てられる親

🙂
おばんギャルド
2回目です。トピさんの様な同級生を思い出しました。子供を持って、強くなっていき、旦那さんもコントロールした人、トピさんも大丈夫だとは思います。ちなみに、二児います。

トピ内ID：6ef6a027c7ba62c1

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んー。まずは病院から！

🙂
ほぽ
年齢的には問題ないかと思いますけど。 ご主人の収入がちゃんとあれば。 ですが、 病院に1人で行けない、は大問題。 まず妊娠したら病院行きますよ。 何かあればその時も病院に。下手したら 入院になるかも知れない。 出産も1人ですることになるかも。 立ち会いが難しい状況なら。 子供ができたら1人で検診や予防接種など 連れて行くでしょ。ストレスもたまるし 外遊びさせるために公園に毎日のように連れ出しますよ。毎回パパと一緒は無理ですよ？ 母は強し、とはいえ寂しいから子供をと 思っても思うように育たないし、どんな子供かもわからない。その子を守る強い意志と覚悟がないならやめましょう。 その命を守る強い気持ちがあるなら 乗り越えれると思いますよ。人に頼る人生から脱却できるチャンスではあります。

トピ内ID：5d02b975773d8b62

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子育てって楽しいよ

🙂
ひまわり
子育てって楽しいし癒やされる でもそれ以上に大変。 普通の人でもメンタルやられるのに、不安定な人ならやめておいたほうがいいと思う

トピ内ID：5963fd23a7ecdb8c

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ご主人の年齢以前の問題もある

🙂
まいまい
40過ぎて父親になるというのは確かに高齢の部類に入ってしまいますが、女性よりはいくらかタイムリミットが緩い部分はあると思います。今39なら出産の時期には恐らく40ですよね。 それ以前に、私は主さんのメンタルの弱さや自信のなさが気になったのと、旦那様も「どっちでも良い」と言いつつ、ご自分はお子さんを授かった時に父親として育児に協力するつもりなのかどうか、どこか他人事のように思えてしまいました。実際に子供が生まれた時に、本当はあまり他を頼りにするのは良くありませんが、安心して相談できる身内などがいるかどうかを考えてみてください。もし、子供を持たないならどういう人生にしていくのか、何を生き甲斐にしていくのかなど、しっかり落ち着いて考えたうえで結論を出されたらと思います。

トピ内ID：d73b909972b05b9d

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自分が

🙂
通りすがりの主婦
自分がひとりで生きたくないから 自分が楽しい思いをしたいから トピ文で書かれてるのぜんぶ自分本位ですよね 産まれてくる子どもの気持ちはなにも考えていない 精神的にも金銭的にも不安定、ひとりで病院にも行けない、円満なコミュニティが築けない、被害妄想が激しくすぐ泣いてしまう そういう人間の元で産み育てられた子どもは一体どうなるのでしょうか？ 自分を変えようとせず、克服する気もなく、自分本位の気持ちだけで子どもを産むのは無責任すぎると思います

トピ内ID：d05f9113f8d6bc76

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やめたほうがいい

🙂
Cocco
今の時点ではやめたほうがいいと思います。 臆病な性格を直す決意と行動ができてから考えたらどうですか？ トピ主さんの性格は子供がいてもいなくても、直す努力をした方がいいですよ。人を好きになれとは言いませんが、せめて病院は一人で行けるようになりましょう。まずはそこからだと思います。

トピ内ID：2e21523770184b3e

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守る立場

🙂
え？？
もし子供を産んだら、あなたは守る立場になるんですよ。 メンタル強くないとね、いちいち泣いてる場合じゃないよ？ 場合によっては命がけで子供を守るってこともあり得る。 もちろんそんなことはほぼないかもしれないけど、でも周りの大人や子供同士や、色んな人や色んな事から子供守らなくちゃいけない。 ケガしちゃダメだから・・って肉体的に守るだけじゃなく、精神的にもだよ。 物心ついてきたらあなたが親として手本となり導かなくちゃいけない。 そういう親になれると思う？ あなた自身、トピ文を読んだ感じだとまるで小学生みたいなことを言ってますよね。 何かあればすぐ泣きそうになる、と。 そんな調子で大丈夫？ 覚悟を決めて大人になるというのなら頑張って育ててください。 産んでから、やっぱり私には無理！と泣いても遅いですから。 本当に子供が欲しいのなら、滅多なことじゃ泣かない、むしろ受け止めて立ち向う！くらいの根性がないとね。 それと、母親になるとある程度の人付き合いは必要になるよ。 それは覚悟したほうがいい。 一人で病院に行けないってどういうこと？ 妊娠中も病院にはお世話になるのに？ 毎回旦那さんに付き添ってもらうわけにはいかないでしょ。 じゃあ子供が病気になったらどうするの？ 小さい頃ってしょっちゅう病気になるよ。 いちいち旦那さんに仕事を早退して帰ってきてもらうの？ まさかね・・・そんな呑気なことしないよね？ 小さいうちはすぐに連れていかなくちゃいけないんだから、旦那さんが仕事から帰ってくるのなんて待ってられないよ。 病気じゃなくても定期検診とか何かと病院に行くことが多いけど、どうするの？ 先生とも色々話さなくちゃいけないわけだしね。 子供を産む前に・・・ まずはあなたが大人にならないとね。 子供が子供を産んでも育てられないよ。 旦那さんは育児にどこまで参加してくれるの？

トピ内ID：43c25b63c5311f85

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そもそもなんだけど･･･

😨
無理なのでは･･･
子供がみんな健康で生まれてくると思ってませんか？ もし発達に障害があったら等、全く考えないのでしょうか？ 身体の障害も大変ですが、発達系の障害も相当しんどいですよ。 療育に通ったりすることも必要ですし、場合によっては学校から呼び出しがかかったり(子供が問題を起こすので)、時には他の保護者へ謝罪に行ったり。 そういうこと、できそうですか？ あなたは若いけれど、夫はもう40間近。 そういう子供ができる可能性もあるんです。 一人で病院に行けない時点で問題があるのに、子供ができたらからと急に変われますか？ 人見知りだとか対人恐怖症というものってそう簡単に治りませんよ？ せめて同年代の男性を夫にしていたら、生まれる子供も健康である確率が上がるのに･･･。 不安要素がたくさんあるうちは、産まないほうがいいと思います。 子供は親を選べません。 絶対に幸せにできる！と自信がついてから、考えてみてください。

トピ内ID：2ea387cdec309233

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大丈夫ですよ

🙂
大和
確かに旦那さんが高齢になるかもしれませんが、問題ないです おそらく子なし選択は今後後悔すると思います 私は45で二人目でした。 もちろん参観では高齢の部類ですが、私より年上の見た目の方もいます 私の妻は社交的ではないのですが、保育園時代はママ友いました。 PTAはのらりくらり交わしています 旗持ちは何に2回くらいありますが、よく忘れます 子どもがいない時も夫婦で楽しくやっていたのですが、子どもができてからとても楽しいです。 もちろん、きつい時もありますが、一瞬です

トピ内ID：abf7498c285f8991

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自分で自分のことがきちんとできるようになってから

🙂
mayuko
＞かわいい子供ができたら楽しそうだし ＞将来は寂しくなくなると考えたり… 子供が可愛いですか。 じゃあ試しに、新生児じゃないお子さんのお世話を １日体験させて欲しいと言って、一日お友達のサポートを してみたらどうです？ 働いていなかったとしても、子供のお世話をしながら 家事をするんですよ？ 生まれたお子さんをちょっとみに行って、可愛いと思うのは 当たり前でしょう。 ゆるゆるの排泄物のおむつ替えに四苦八苦したり、母乳や ミルクを飲ませたと思ったら大量に吐き戻されたり、 抱っこしてないと泣いたり大変ですよ？ 歩けるようになったら、毎日しっかり公園などで遊ばせないと その後の生活リズム整わなくて大変です。 一部分だけをみて、その後２０年は続く子育て頑張れますか？ お金も結構かかりますし。 しかも、 ＞自分のお腹の中に赤ちゃんがいると本当に思い込んでて、 　ストレスや不安で泣きそうになる反面、楽しみもありました。 いや・・・ 妊娠の前に、一度自分の精神状態を客観的にみてもらった方が いいのでは？ 親がある程度健康じゃないと、生まれてくる子供にも 負担になるんですよ？ それと、ママ友なんていなくても平気です。 でも、自分のことばかりですよね・・・。 あまり余裕がない中での子育てとか、行き詰まる可能性が 大きいので個人的には出産や子育ては、もっと自分自身の ことがきちんとできるようになって、他者のことを 考える余裕ができてからにした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：b2bfeb90d478b991

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やめた方がいいでしょ

🙂
かわいそう
将来、自分のお世話係をさせる為の労働力として出産を検討中なんですよね？ どうせトピ主みたいな人が働けているとは思えないので、将来金銭面も含めた世話になりたくて子供が欲しいってことになるかと。 やめてあげて欲しいなぁ。子供が悲惨じゃん。

トピ内ID：a244e9be32aa2756

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嫌われる勇気

🐱
neco
10年ほど前のベストセラー、「嫌われる勇気」は読まれましたか? タイトルはインパクトありますが、 ざっくり言うと、 人から嫌われることは気にしないで ありのままの自分らしい人生を生きよう という内容です。 私もトピ主さまのように 自分の生き方や育児に不安がありましたが、この本を読んで、 心が軽くなったので、 よかったら手にとってみてください。 今はPTAが強制加入でない学校も増えてますし、 旗当番がない学校もありますから、 ご自分のお住まいの地域の学校も どんな感じか、 何かのついでに市役所などで聞いてみてはどうでしょう?

トピ内ID：97b5235e13d8886d

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やめた方がいい

🙂
はにわ
子供は欲しいと思って作ったら終わりではありません。産んでも終わりではありません。産んでからがスタートなのですが、トピ主さんの場合そこがどうも見えてこない。 「かわいい子供ができたら楽しそうだし、将来は寂しくなくなると考えたり…。」それは理想ですよね。しかしそうじゃなかったら？顔が可愛くなかったり手のかかる子だったら？社会人になった途端に家を出て疎遠になったら？ 今の状態で「メンタルが」と言って泣きそうになってる人が、いくら夫もいるとはいえ一人の人間を育てることができるのでしょうか？子供が友達ができないと言えば涙、勉強ができないと涙、学校から注意を受けたら涙。いちいち泣いてなんていられません。 トピ主は一人の人間を守るよりも、ご主人に守られて生きる方が性に合っていると思います。

トピ内ID：665d3af0cb6a9160

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ちょっと待って

😷
お大事に
周りが妊娠したから 子供を作りたい？  でも私は弱くて不安でメンタルが･･･って 愚痴ですよね？ 他人の私からあなたに言うとしたら まず愚痴る前に、不安があるならメンタルクリニックで相談して 健康的な気分になる努力をしてください。 貴方がおかしいかどうか 判断できるのは貴方を診察した専門の医師だけです。 運動習慣を身につけるのもオススメです。 頭ばかり使って 考えすぎてるようですから、体を動かすことに没頭するとスッキリして 気分が安定するはずです。 案ずるより産むが易しと昔から言いますから。 まずは貴方ご自身が健康になること どうしよう、どうしようって 頭で考えてるだけでは何も変わらない 疲れ果てるだけです。

トピ内ID：55bd132d9466a964

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