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夫の実家にて

レス44
（トピ主 3 ）
🙂
紅子
ひと
夫の実家を訪れたときの出来事です。 夫の母は高齢で長男夫婦と同居しており、家事の大半は長男妻がやっています。 その日は、私たち夫婦、夫の妹、その息子の計４名が訪問していました。 兄嫁がご馳走を沢山作って待っていてくださり、その中に煮物の大皿がありました。 妹は「この子は芋が好きなのよ」と言って、息子に大皿から直接芋を食べさせました。 彼はすぐに口から大皿にペッと吐き出しました。 そして走って隣室へ行ってしまいました。 「あら駄目だったみたい」と妹はのんびり言って、それで終わりでした。 私は衝撃を受けて固まってしまいました。 その後、その料理には誰も手を付けませんでした。 家族だから直箸でというのは百歩譲って許せるとしても、大皿から直接食べるのは流石にマナー違反だと思うんですけど。 しかも子供とはいえ吐き出すなんて… それを許す妹もどうかと思うし、料理も無駄になるし、兄嫁にも失礼だし、何にも感じてないらしい妹にもビックリだし、夫は見てなかったのかも知れませんが何も言いませんでした。 夫の母は、その場にいませんでした。 もし皆さんが私の立場だったら、その時に何か行動できましたか？

トピ内ID：2ed50aa5abf6fef0

#きょうだい
#マナー
#子ども
#義実家
#食

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私は他人

🙂
わーまま
ひとことでいうと、嫁は他人 不文律というか、踏み込めない領域というか 同じ国にいて、同じ言葉を話しているのに、理解できないところ 近い関係にいるがゆえに違いを顕著に感じてしまうというか いわば、価値観の違いというやつ そういう世界観において 嫁という他人ができることなんて対してないのです それどころじゃなく、悪意があることをされるので 私にとって義実家は、異次元の場所と思っています あとは、 マナー違反だし、お行儀もよくないけどさ 思わず吐き出してしまうくらいには幼い子供と想定します 子供の失敗や粗相をみなかったことにするくらいは 嗜みでいいのではないでしょうか？ 私も何かと失敗の多い人間ですから 多少の他人の失敗などに関しては、寛容であった方がよいと心がけています そっちの方が幸せですよ 大人に近い？ 結婚何年かわかりませんが、 そういうところを今まで見ずに済んだことを幸福と思い ちょっとだけ距離をおいて、親戚付き合いという、薄いお付き合いを続けるだけでしょう？

トピ内ID：c911ea48e144829c

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何も

🙂
マナミ
その状況だと何も言えないし、何も行動できないと思います。 大皿に吐き出すのはやばいですが、その料理に誰も手をつけなかったとのことなので、 その場にいた人はみんな嫌悪感で同じ感想だと思うのでその対応で良いと思います。 （何も言わない） あくまで人の子なのでそこに口出すことはしないですね。 ただ、自分の夫には「あれ見た？いつもああなの？」とかって話しますかね。 夫婦の間では共通認識をもてればいいなと。。

トピ内ID：f5c50bb6a6225c0a

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いくつか確認したいですが

🙂
カニエビ
先ずは、義妹さんの夫さんは登場しませんでしたが、在席していましたか、それとも不在（離婚等含め）でしたか？次に義妹さんの息子さんは何歳でしょうか？今回の出来事を後で夫さんとは話しましたか? その場でトピ主さんが何か出来たのかと問われると、正直難しいかも知れません、義実家の出来事ですもんね。おっしゃる通りのマナー違反なので義妹さんの息子さんの行いについては当然注意するべきでしょうが、順番でいうと1義妹夫、2義妹、3義父、4義母、5義兄、6義兄妻、7夫、8妻（トピ主）こんな感じでしょうか。なのでトピ主さんが直接注意するのは難しいかなと思います。勿論ダメなことはダメで注意しても構わないでしょうが。 二つ考え方があると思います。鉄は熱いうちに打てと同じで、躾けるべき時に直ぐに躾けるべきという考え方と、子供が素直に言う事を聞く関係を築いてから躾けるべきという考え方です。どちらも良いとは思いますが、やはり状況によるとは思います。 トピ主さんが出来ることと言えば、義兄妻さんを気遣い、吐き出したものが着いていない部分の煮物を食べるとか、あるいは煮物が食べられなくなって残念だと言うか、あるいは後でこっそり義妹息子にお小遣いをあげながら注意するとかですね。中々気を遣いますね。 少し心配なのは義実家における義兄妻さんの立ち位置です。実は嫁いびりされていて、今回もその一環として義妹さんが息子さんを焚き付けたとかではないですよね。どっかのドラマみたいな事ですが微かに心配になりました。少なくともトピ主さんは義兄妻さんとは仲良くできればと思っています。

トピ内ID：9f039b7695091417

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私なら

🙂
めろん大福
子供と言えど行儀が悪いし不快に思います。 けど夫の妹の子供がしたことで、妹も夫も兄夫婦も何も言わないのであればわざわざ何も言いません。躾けられずに可哀そうにと思いながら黙ってやり過ごすと思います。正義を振りかざしてその後夫の妹との関係が悪くなっても居心地悪いですし。

トピ内ID：0cffc0e6c8affc60

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食べます

🙂
気の強い嫁
吐かれたところを避けられそうなら、子供か義妹の取り皿に吐いたものをよそってあげてから、大丈夫そうなところを食べて、大きな声で美味しいと言って騒ぎます。 子供や義妹に注意するのは義母や夫、義兄がやることなのでしませんが、夫には義妹を注意しなかったことに対して注意し、用意してくれた義兄嫁に義妹の無礼を謝ってもらいます。

トピ内ID：d39fa2cc6f1d93b9

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吐き出してないところを食べる

🙂
ひだまりん
お子さんの年齢がわかりませんが、行儀が悪いですね。 大皿から直接取って口に入れるのは 家族間だったら、まぁ仕方ないかなと思います。できればとりわけ皿に入れてから、口にしてほしいけど、マナー違反と騒ぐほどではないかなと思います。 問題は大皿に吐き出す子供と、その行為を咎めない親ですね。 子供が小さかろうが、きっちりしつけるべきと思います。 皆さん煮物に手を付けなかったと言うけど、兄嫁さんのことを思ったら、吐き出したものが触れてないところだけ除けて、食べたら良かったのにと思いました。 確かに面食らって固まってしまうけど、そこは場の空気を変えるように ここだけ除けましょうと 吐き出したところを小皿に移し替えて、残りを美味しくいただきます。 兄嫁さんは、ここだけ除けたら大丈夫だから食べてくださいねとは言い出しづらいし、他の人の役割でしょうね。 吐き出したものが煮物全体にかかったわけでないなら、一部に吐き出したからと言って、まったく手を付けないという頑なな拒否も兄嫁さんに失礼だったと思います。 義妹さんも酷いけど、血の繋がった義母、兄弟の誰もが、ひと言も注意しないのもどうかと思いますよ。 見ていたかわからないって、食卓囲んでたら見てるはずです、見ないふりはしたかもしれないけど。 祖母、伯父の立場で子供を叱るべきだし、親にもきつく注意する場面ですよね、普通は。義母様はご高齢としても、あなたのご主人と義兄様は、咄嗟に注意できたはずです。 長年、義妹さんのことを甘やかして来たのでしょうか？ 臨機応変に対応できない大人たちは、結果として兄嫁さんに失礼なことをしてしまいましたね。兄嫁さんお気の毒すぎます。 今更仕方ないけど、兄嫁さんに連絡して、あんな事があったからびっくりしてしまって、せっかく作ってくださったのに、煮物に手を付けなくてごめんなさいとお詫びしたらどうですか？

トピ内ID：a00a5c3b5fb9f48c

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吐き出された芋とその周辺を取り皿に取り分ける

041
ヘタレ？
トピ主はその妹からすれば、｢義姉｣ですから、名目上は｢姉｣です。その姉としての威厳でレスタイトルの行動をし、義妹に｢これ食べてね(ニッコリ)｣、と渡します。 義妹には其を食べる義務と責任が有ります。 〉その後、その料理には誰も手を付けませんでした。 って、そのまま捨てられて仕舞ったんですか？ 勿体ないし、長男妻さんが気の毒過ぎます。

トピ内ID：8fb3152f01a01c3d

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イヤ注意してよ

😢
レイコまりりん
こんな所に相談してどうするんだろう？ その時に「作った人に失礼でしょう？」と言いましょうよ。 子供のやる事なんだから許そうよ、みたいな返しならそういう品格のご家族なのです。

トピ内ID：856a66e9210b4fda

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とりわけて、無事な箇所分を食べる。

🙂
posuyumi
私なら一膳別の箸を用意。 その吐き出した芋とその芋が触れてる煮物をその箸でひょいひょいとって小皿に移し「後で食べるかもね？」とにこやかにテーブルのその甥っ子ちゃんと義妹さんの間あたりに置いてしまいます。 （使った箸はさりげなく下げる） そして別の箸を取り箸として使って自分と旦那の食べるに適量を皿に取り、ちゃんと食べます。 直箸はまあ、家族ならそれほど神経質になりません。 直接ほら、あーん、もまあいい。 吐き出しはダメ。 そのままもダメ。 そして、出されたお料理に全く手をつけないのもやはりダメです。 出したお料理に手をつけてもらえていないことは作り手的には気になりますよ。 そこはジェンダーだなんだとはいえ、女性なら、分かりますよね？ 吐き出されたものが入ってるのはすんごく嫌ですが、大人ならさっさと嫌な状態をなんとかすればいい。それは機転効かせましょうよ。 あなたの息子が口にいれたんでしょ？この辺食べてね、と言外に示せばいいんです。

トピ内ID：f321ec87a059bc84

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その大皿を

🙂
はるこ
義妹さん親子の真ん前な置いて他の料理は食べにくくさせる。 なーんてことは、意地悪だよね。

トピ内ID：03a21d885dbce907

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え！

🙂
クリームパン
その場で「え！」って言っちゃいそうです。そしてすぐ顔に出ちゃう(笑) その後誰も煮物に手を付けなかったということは、みんな大皿に吐いたこと知っていたのかな？ 知らなかったとして、食事の後、片付けは手伝いましたか？義姉が一人で片付けました？もし義姉が一人で皿洗いをしていたらチャンスです。 義姉に「今日は準備して頂いてありがとうございました。でも、あの子がお皿に吐き戻したので食べられなかったんです。すごく美味しそうだったのに残念です。ああいう場合、私が注意したらでしゃばりすぎですよね、どうしたもんですかね～」と言っちゃうな。同じ嫁同士仲良くしたいし、ボスになってくれないかな。 こういうとき台所は女同士の話ができるので、便利です。 職場の喫煙所みたいなものです。

トピ内ID：29492f1963b24f84

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食べます。

🙂
ごんた
吐いたお芋の近くを取り除いてあげたら良かったのでは？ そうすれば、、別に食べれるでしょう？ 全然手を付けないって.......。 マナーは大切だけど、皆のために、作って用意してくれた長男嫁さんには思いやりがないな。と感じました。

トピ内ID：6b32ecb86b1f6b74

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無視する

🙂
アクティブ
他人の子供なんで、躾が出来ていないくても気にしません。 食べ物を吐いた先はもともとの大皿？だとしたら避けて食べられそうなところを食べればいい。 なぜ食べなかったのかわかりませんので（大人でも食べられないような味付けなど）、なんとも言えない。 不躾な子供は放っておいて、食事をしていればOK。 所詮他人の子供だ。

トピ内ID：4bd1e42a1e50f95d

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そんなことしたら駄目よ

🙂
R-e
おばちゃん（義姉）が、折角作ってくれたのに、吐き出したら他の人も食べられなくなるでしょ？ って、注意しようよ そして、吐き出した周辺を取り皿に分けて義妹の前に置きましょう。 あとは、被害がないところを、取り分けて食べたら？其とも大皿全体が被害に遭ったの？ 折角作ってくれたのに、手付かずの煮物が可哀想すぎます。 大人として、ちゃんと注意しましょうよ。 それでトピ主の立場が悪くなるのなら、そんなコミュニティーに属さなくても良いのでは？

トピ内ID：62c4a1af494962fd

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皆様コメントありがとうございます

🙂
紅子 トピ主
皆様コメントありがとうございます。 一部の方が誤解されているようなので、重ねて書かせていただきます。 私がお尋ねしたいのは、 ＞もし皆さんが私の立場だったら、その時に何か行動できましたか？ 私の回答は既に書いた通りで、衝撃を受けて固まってしまいました。 です。 皆さんが、配偶者の実家で想定外の出来事に直面したときにどう行動するか。 それを知りたくて立てたトピです。 すみませんが、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2ed50aa5abf6fef0

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固まったって言っても

🙂
１／６アップルパイ
食事も出来ずにずっとフリーズしていたわけじゃないでしょ？ 私なら、甥っ子の吐き出したお芋だから退けますね、と外に出しますよ。出してももう、食べないけどね。 叱るべきは母親だし、台無しにされて怒るべきは兄嫁だし、私の立場で大事にはしないけど、事実はみんなにわかるようにする。 見ていなかったご主人はたまたま箸を運ばなかっただけ？運んでいたら、主さんどうするつもりだったの？

トピ内ID：cb8925da9d9ecae6

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こんなとこに吐き出したらダメでしょ！

🙂
ほぼ専業主婦
と、言う。 直箸で取ったのも、取ったならそれをそのまま口に入れてしまうのも、ここまでは許せます。 だけど、料理が乗っている大皿の上に吐き出しただと？ 咄嗟に言いますよ。 固まりません、私なら。 即座にタイトルの言葉を強めに言います。 ところで、義妹の息子さん、何歳なんですか。

トピ内ID：7a18f2dde8c67316

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兄嫁の立場なら

🙂
既婚
色々出来るけどね。 例えば次回からその息子さんの分だけ小皿に取り分けて、夫の妹の前に置くとか。 息子君、取り分けた方が食べやすいよね〜。これ取り分けておいたよ。 おかわりは、小皿に取ってねー！ そうすれば、今回の件を思い出すような義妹かは知らないけど、小皿に取ってほしいんだなと少なくとも義妹には伝わるだろうけど。 息子さんはまだ小さいから、義妹がごめんなさい〜とれを台所に持っていき、そこを取り去って別皿で新たに出すとか、何かすればいいのにね。 そして息子くんにここに出したらダメだよーと教えてあげられたら良かったんだけど、何もしなかったのね。 主の立場だと、その芋の大皿を盛りなおすのも、何かやりづらいしね。 主が何もしなくても仕方ない。 それか何食わぬ感じで、その息子さんに、 みんなが食べる大皿にペッしたらダメだよ〜って、優しく言うとか？ぐらいなら出来そうかな。 どちらにしても義妹が良くないね。

トピ内ID：b04db73b68a36a51

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うーん

🙂
わかめ
それぞれの関係性にもよると思います。 うちは、夫の姉と子どもたちがいます。 我が家は夫と私と息子です。 それぞれ実家とは別居です。 現在はもうすでにそれぞれ成人済みですが、夫の姉が、どちらかというとトピの妹さんタイプです。 優しいというか、おおらかというか、鈍感というか、子どもを見てないというか。 実際に、ため息出ちゃうようなことをやられてます(笑) 私は義実家でも態度が大きいので、私が主さんの立場だったら、さっと立ち上がって大皿を持ってキッチンにいきます。 お料理してくれた義姉さんに、「義姉さん、ごめんね。○○君がここにぺって出した。熱かったのかも。だから、ここを取り出したい。」と軽く義姉さんに向けて言い訳しながら、そこを避けてあげます。 で、「さっきの避けたから、大丈夫だよ。せっかく義姉さんが作ってくれたのだから、食べましょう！」と仕切り直します。 子どもの躾云々は、私には全く一ミリも関係ないので、ノータッチ。 あとは、こいつ(その子ども)は何するかわからないから危険！、と今後も注意して見ておきます。

トピ内ID：b0733a3b68c36527

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嫌な顔しちゃうと思う

🙂
そりゃ、嫌だわ
関係性にもよりますが、オエって顔しちゃうと思います。 相手が子供でも、口から出したものを皿に戻されたら引きますね…。 そして、即夫に言います。 今見た事全部。 うちの夫は私がそういうの無理な事知ってるので、即その芋と周りの芋を破棄すると思います。 私が下手に動くより、うちの夫が動いた方が角が立たないので。 義妹には何も言わないし、次回からは義妹と義理の甥が一緒の時は、絶対食事から目を離しません！！ 気持ち悪くて食事できませんから。 可能なら子供が大きくなるまでは、一緒の訪問も遠慮したい！！ ただ、手でつまんであげた事がマナー違反というのは？です。 行儀は悪いですけど、実家での話でしょ？ 義姉と私の関係と、義姉と義妹の関係は違うと思うんですよね。 また、麻婆豆腐に指突っ込んであげたらげっ！！となりますが、イモだけを摘んだなら、きっと普段からそうやって味見をしてるのだと思います。 マナーって言葉、皆さん好きですよね。マナーってそういう事なのかな？と、疑問は残りますが、私なら夫に言います。

トピ内ID：85414426ac7d4e5c

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私なら

🙂
主婦
何も言わない。 夫の家族だから。 ただ自分の実家の、甥っ子姪っ子なら「そんなことしたら駄目だよ」「きちんと座って食べなさい」とは言いますね。自分の身内だから。

トピ内ID：139794d39443e066

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義妹、夫、義母の皿に盛りつける

🙂
久我重明
「美味しそうですよー、せっかくお義姉さん作ってくれたんだし、もったいないですよぉ」って。 「お前食べないの？」って言われたら「だって甥っ子に義妹さんが直接食べさせて、それを大皿に吐き出したんですもの、肉親でないと無理ですよぉ」って言う。

トピ内ID：a72b3a21343acd0b

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何もしないし言わない

🙂
サル
ビックリして固まってしまったのこと、当然だと思います。 あくまでも義実家でのことなので、何もせず何も言わなくて良かったですよ。 義姉さんも我慢していることが多いでしょうから、「あの子は酷いね」とトピ主さんが義姉さんに言ってしまったら、後々揉めてしまうかもしれませんし。 義実家では「見ざる、聞かざる、言わざる」でスルーするのが賢い振る舞いですよ。

トピ内ID：6005b629c96a5f15

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ここにも勘違いトピ主が居た

041
ま、頑張って
トピ主レス読みました。 〉私がお尋ねしたいのは、 〉＞もし皆さんが私の立場だったら、その時に何か行動でき 〉ましたか？ 分かっていますって(笑)。皆さん、誤解せずにレスしていますよ。 誤解しているのはトピ主で、小町では自分の望むレスだけを求めるのはお門違いです。 トピ主が自分の意図するレスだけを求めるのなら、気心の知れた仲間だけのコミュニティで話すなり意見を求めればいいだけです。

トピ内ID：8fb3152f01a01c3d

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私ならー

🙂
強嫁
私は（精神的に）強く、（中年で）図々しいので、はっきり言いますよ。 まずは、義妹の息子にー 『○○君！ダメよ、そんな事しちゃあ。汚いし、コロナ菌やばい菌があったら、皆、移ってしまうでしょ！』 そして、義妹にもー 『義妹ちゃん、親としてちゃんと躾けてよ！〇〇君、行儀悪すぎでしょ！』 最後に、義兄嫁さんのところへ行ってー 『義姉さん、〇〇君が一旦口に入れたものを、ここに吐き出しちゃったの。申し訳ないけど、煮物まだあるかしら？』と言って、新しい煮物を頂きに行きます。

トピ内ID：03a0c77bb66cfd99

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トピ主です

🙂
紅子 トピ主
皆様、沢山のコメントありがとうございます 24レス目まで読ませていただきました。 トピ主同様その場では何も行動しない方 わーまま様・マナミ様・めろん大福様・アクティブ様・主婦様・サル様 何らかの抗議行動をする方 気の強い嫁様・ひだまりん様・ヘタレ？様・posuyumi様・ごんた様・１／６アップルパイ様・ほぼ専業主婦様・わかめ様・久我重明様 ご回答を頂けなかった方はカウントから除外させていただきました、すみません。 このトピに限っては、その場で何らかの抗議行動をする方が多いのかな？と思いました。 参考になります。 とはいえ、トピ主個人は今後とも他家の教育方針や躾に口を出すつもりはありません。 こう言ってはなんですが、触らぬ神にたたりなし。 自分に悪影響はないので。。。 ちなみに、夫の妹はおっとりしていますが決して悪人ではありません。 単に私と感じ方が違うだけだと思います。

トピ内ID：2ed50aa5abf6fef0

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取り持つ。

🙂
nene
「もったいないから、もらって帰ったらどう？」 と言って、お姉さんと妹さんの間を取り持つだろうと思います。 おそらく妹さんも、恥ずかしさのあまり言葉が出なかったのでしょう。

トピ内ID：850f633b502a0476

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一言は言う

🙂
ooba
汚い はその場ですぐに口に出てしまうと思います 煮物に関しては「甥が食べたものを吐き出したから、おいしそうなのにもったいないけど、ごめんなさい」と兄嫁にいって といって、テーブルの上から下げます 誰も手を付けなかったということは、夫も見てたのですよね 義妹の質の悪さを知っているから何も言わなかったのではないですか？ 言ったら倍に返ってくるとか、実はすごく切れる性格とか ＞夫の妹はおっとりしていますが決して悪人ではありません。 とありますけど、それはトピ主さんが触らぬ神に祟りなしの人だから ぶつからずに済んでいたので知らないだけで 今回の、義妹と、甥の行動がきっかけに徐々に、見えてくるのではないでしょうか 甥と、義妹に関しては、直接には何も言いません 甥は要注意で、2度と食事は一緒にしたくないですね その旨は夫に帰宅してから伝えます

トピ内ID：3214d67a03bd4d52

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言わないですね

🙂
更紗
言わないけど食べません。後で夫には言いますね。その場では難しいですよね。 義実家で義母の手料理で食事中、義弟夫婦も同席していましたが、義母の作った里芋の煮物を口に入れた義妹（義弟妻）がお小皿に出したまま次のを食べていました。夫と早々に帰宅しました。

トピ内ID：6bf98a75241393c7

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私なら

🙂
そらまめ
取り皿と、分けられるような大きめのスプーンありますか〜？ と場所を聞いて自分で出してよそって食べて、 え、なんで？すごく美味しいのに。 お義姉さんありがとうございます。 と言うかな。 言外に 人の作ってくれたものに文句を言うな！ という抗議を込めた言動ですが、直接は言いません。 それよりも、頑張ってくれたお義姉さんをフォローしたいかな。

トピ内ID：b76879b57fe5ba84

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