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夫実家で義両親と同居。恵まれていますが夫を責めたくなります。

レス47
（トピ主 1 ）
😢
ななつのおと
夫婦
現在、築３０年３階建ての夫実家に義両親、夫、子供ふたり（小学生）、私の6人で住んでいます。車で１５分の近距離別居から、２年ほど前に同居。2世帯住宅ではなく完全同居。夫会社からの住宅補助期間が切れるタイミングでした。 義両親はドライなタイプ、子が生まれても「孫に会いたいから来て／行く」など言わず、「手伝いが必要ならいつでもどうぞ」というスタンス、現在も干渉などもほぼゼロで、良い義両親でありがたいと思ってます。 夫から同居を提案され、私は反対。夫が同居を希望する理由の一番は経済面、住宅ローンを組みたくないと。私としては、完全同居なのでお互い気を遣う、中古で家を購入しようと言いました。夫の考えは変わらず、いずれは自分が実家を相続する（夫は妹と二人兄弟）、自宅の購入や一時的な賃貸ももったいないという考えです。 一年以上夫と話し合い、経済的なメリットは大きい、同居生活もまずやってみないと分からないし本当に嫌ならその時は解消すればいいと、最終的には私が飲みこみました。 同居から半年ほど、やはり何かと気疲れすることで悩み始め、だんだん夫に腹が立ってきました。夫は両親も妻も子供もそばにいて不自由ないだろうし、私が「引っ越したい」と言ってもスルー。私は些細なことでも義両親に気を使うし、性格的にも私は同居に向いてないと気落ちして離婚も考えました。 その時夫は危機感を持ったのか、引っ越すならどこか、中古住宅をネットで探すなどしつつ、話し合うことはできました。子どもが環境になじんでいること、やはり経済面や今の生活環境の良さをとり別居は見送りとなりました。 私自身、納得したつもりでしたが、やはり同居生活の疲れを感じるたびに夫を責める気持ちになり、態度にも出てしまいます。蒸し返して話し合いをしたいわけでもありません。ただただ夫、同居を始めてしまった自分を責める気持ちでつらくなります。

トピ内ID：63f4ae60fed4aa05

#３０代
#夫
#夫婦関係
#義実家

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リフォーム

🙂
蘭子
友人で初め完全同居の人がいましたが、やはり気を遣いすぎてすごいストレスになったと言っていました。 結果、生活動線を分ける、というか二世帯のように一階と二階で別れて住むようにしたらしいです。 キッチンなど共有部分はあるけれど、 お風呂、トイレを別にしただけでも、気持ちが楽になったと言っていました。 家族だけの住居でも、トイレが二つある家はよくありますよね。 そう考えれば、トイレとお風呂のリフォームを、夫と相談して考えてもらったらどうかなと思います。 住宅ローン組むよりはずっと安いと思います。 水回りは、やはり別々で新しい方が気持ちがいい。 前述の友人は、そう言っていました。

トピ内ID：6251304b8ed33d92

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自分で住宅や資金を用意すること

🙂
トビウオ
住宅にかかる費用を夫やその両親が用意することは別に義務ではありません。 トピ主は対案として、トピ主やその両親などが住宅を用意するからそちらへどうかというべきでした。 住宅問題で離婚を切り出すのは良いと思いますが、別にこのケースではトピ主は被害者ではありません。

トピ内ID：b0b6d74bd0caae44

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とぴ主さんにお休みが必要

🙂
オレンジ
お仕事されてますか？ されてないなら、お子さんたちが夏休みの間、ご実家に里帰りしませんか？ お仕事されているなら盆休み休暇にでも。 一週間でも離れている時間を過ごせば何か月か我慢できます。 ３連休はしばしばだし、夏が終わったら正月休み帰省を楽しみに。 気分転換しよう。 外に居場所があるにも大切、なにか趣味でも見つけてみませんか？ 仲間と話すのも良い。 発散できるもの。ジョギングでもいいのです。

トピ内ID：f0dd1c792a7024f6

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全然恵まれてないと思います

🙂
おばはん
完全同居って…。 ご愁傷様ですとしか言葉が出ません。 どのような人格者だとしても、義理の関係で同居となれば、ご主人様か、義両親様がされる事で気になる、気に入らない事が出てくるはず。 実家の親や子供なら我慢できることも、義理の関係では腹が立ってしょうがない。 こんな関係性は不適切だと思うのです。 ちょっと離れるだけで良い関係が保てるのに。 ご主人様は、そりゃあ良いでしょう。 実の親なんだから、嫁と違って言いたい事も言える。 同居の一番ダメな所は、実子が義理の関係である伴侶の気持ちを理解できないということ。 表面上や言葉は理解しても、感情を理解することはほぼ不可能。 だからこそ、同居しようなどと言ってくるのです。 ここは、しっかりと話し合った方が良い。 何度も言いくるめられて、同居しているようですが、トピ主さんは納得できていないでしょ？ 同居するなら、ペナルティを貰うしかない。 浮いた家賃をトピ主さんのお小遣いとするくらいの高額なペナルティもしくは報酬がなければやっていけるものではない。 同居迷惑料とでもしましょうか。 そしてたとえば毎月10万のお金をトピ主さんのお小遣いとして貰ったら、それを貯めて、別居する資金にすれば良いのです。 いつでも出ていける、自分の意思だけで別居可能な貯蓄があれば、嫌な同居生活も我慢できるでしょう。 お金を貰ったからといって、夫にヘコヘコと下手に出る必要はなく、威張り散らしてやれば良いとおもいます。 同居してやってるのよ？ お金で済む問題じゃない事を我慢してやっているんだという強い気持ちでね、ご主人様には対応しても良いと思いますよ。 どうして同居なんて承諾しちゃったのか…。 ここはご主人様が一枚上手で、お優しいトピ主さんの気持ちに付け込んでいるのですよね。 お気の毒です。

トピ内ID：841ce561de05e9f4

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私は実父と同居でした

🙂
同居って大変
夫は嫌だったと思います。 そのことはよくわかっています。 私も嫌でした。 でも住宅ローンがなかったので、子ども2人は中学受験しました。その後大学に進学しました。 長男は私立大学の理工学部でした。年間の授業料は150万円でしたので、4年で600万円でした。入学金は26万円くらい。 その後国立の大学院に進学しました。 入学金は26万円くらいで、年間の授業料は56万円で2年間です。 長女は医療系の大学に進み2年で退学しました。費用は430万円かかっています。その後別の大学に進学して500万円くらい払いました。 同居は嫌だったけど、十分な教育を受けさせてあげられたし、奨学金もありません。それぞれ独立しました。 同居しなかったら、夫婦2人でがむしゃらに働いても、住宅ローンと教育費は厳しかったと思います。私達は若い時から貯蓄してきていたのですよ。 リフォームを提案して、水回りを別にできないでしょうか。築30年とありますので考えてみましょう。

トピ内ID：5180ef40ec691e37

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恵まれてるのは夫だけ

🙂
ガーデナー
トピ主、全然恵まれてないですよ〜。 恵まれているのは夫だけです。 夫は恵まれていますよ〜。 居心地の良い自分の実家に住み、何があっても大抵味方についてくれる自分の両親の傍にいて、多くの人が背負うであろうローンはパス、リフォーム代すら出さずに済んで、実家はいずれ自分個人の財産、夫婦2人での子育てよりも父親業は楽できて、妻と子供が自分の親に親孝行してくれて、さらに「うちの両親が手伝ってくれて楽できてるだろう」と妻に恩着せがましく偉そうにできる。 そりゃ夫にとっては天国でしょうね。 でもトピ主は義両親が子育てを手伝ってくれても実際の母親業は大して減らないし、四六時中気を遣わないといけないし自由も制限される、夫が半分「子供気分」でいるのを自覚させられないストレスも抱え、しかも「俺の親は余計な干渉をしない良い親だろう？親のおかげで家計も助かってるし」と恩を着せられる。 どこが恵まれてるんでしょうか？ どちらかの親との同居って夫婦の置かれる状況は真逆になるんですよ。 「夫婦で共同体だから受けてる恩恵は同じ」ではないです。 トピ主はこの夫婦間の状況のギャップを夫にキチンと理解して欲しいのでは？ 「恵まれてるのは夫だけ、夫が恵まれてるのは我慢している私のおかげ」とわかって欲しいのでしょう。 もちろん家計面ではトピ主にも恩恵はありますが、トピ主はその分失っている物(自由や神経)がありますよね。 その失っている物ってご主人にフォローしてもらってある程度補えれば夫婦間のギャップが縮まって、夫を責めたい気持ちも少しおさまるのかな、と思います。 ちなみにフォローの内容は色々ですが、日々の感謝の言葉ちょっとした労り(コーヒーやお茶をいれてくれたりマッサージだったり)やトピ主の1人の時間(一人旅など)、または家族3人の時間(夫が全て準備とアテンドをする家族旅行など)、その辺りどうでしょうか？

トピ内ID：46b8353ef8554860

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なぜ戦わないのか？

🙂
ドムドム
あなたは不幸ですよ。恵まれてると思い込んで我慢してるだけに見えます。幸せをつかむためには時には戦うことも必要です。同居、別居、離婚のどの道が正しかは私にはわかりませんが、何もしなけりゃ搾取されるだけです。自分が幸せになるのに遠慮はせず、どんどん我儘になって戦うべきです。

トピ内ID：f7d387522bfcdf29

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完全同居のどこが恵まれているの？

🙂
かな
義両親が過干渉でないことは幸いでしたが、それでも完全同居であることには違いありません。 例えると癌になったけど、悪性度が低くて良かったねという程度のことです。癌であることには変わりません。 夫は実家で親と子供と暮らせてぬくぬく。 横で妻がストレス抱えて苦しんでいるのに知らん顔。 それをトピ主さんは夫ではなく、自分を責める。 どこが恵まれていますか？ 夫にもっと怒りましょう。一度は離婚も考えたのだから、もういいじゃないですか。 今のご老人は長生きしますよ。 いずれ義両親が先に逝くからそれまでの辛抱って、もしかしたら3～40年以上かかるかも。 見送るころにはあなたも老人です。それでもいいですか？

トピ内ID：b5ebdf676a9c7312

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年に一度はバカンスを

😭
ぼんぼねす
毎年二週間くらい、一人で海外リゾートでも楽しみたいですね。 または半年に一度、一週間ずつでもいいです。 それを許してくれる夫なら、はじめから賃貸料ケチって同居なんかしないか･･･。 でもね、自分がやってみろってんだ。 できることなら、お盆などにトピ主さんのご実家で、 一週間くらい暮らしてみることはできないのでしょうか？ 勿論、夫さんはお客様ではありませんから、いろいろやってもらう事前提です。 ああ、人の家のことながら、腹立たしいです。 トピ主さん、メンタル起因の病気にならないよう、気をつけて下さい。 ちょっとでも変だな、と思ったら、きちんと診察を受けて下さいね。

トピ内ID：64f69972554b1256

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よくわからない

🙂
力をつけよう
完全同居なら「孫に会いたいから来て／行く」が無いのは当たり前。 生活空間を共有しているから会いたくなくても会うし「来て」も「行く」もない。 これが書かれているって事は、完全分離ではないものの２世帯住宅じゃないのかな それは置いといて、同じ建物に義両親が住んでると、いくら良い人達でもやはり気は遣います 書いてないのですが主さんは働いてらっしゃいますか？ もし専業主婦なら外に働きに行くといいですよ 夫が実家に住みたい理由はお金だけ。 で、結局それが通るのは、主さんが代わりにお金を出すことも離婚も出来ないからでしょう 経済力は強さです あなたに経済力があれば夫が何と言おうが自分で部屋を借りて子連れで出ることも出来るし、 離婚してシングルマザーになることも出来る 夫はあなたが経済的に動けないこと、子どもの為なら多少のことは我慢するのを知っているので 同居前は『実家に入らせればこっちのもん』 そのために「本当に嫌なら解消」という選択肢があるように見せかけた。 これはよくある手で、最初から解消する気なんてサラサラないんですよ そして今は『子どもを出せば諦める』と思ってます 一緒に転居先を探したり寄り添っているようなふりをして、最後は子どもとお金の話で諦めさせる。 テンプレです 夫が働くことを嫌がるなら、もう役所で離婚届もらって来たらいいですよ 大体こういうパターンで夫が働かせないのって家族手当が貰えなくなるとか、経済力を持つと逃げられそうだからという自己中な理由しかないと思うので。 夫が一番怖いのは妻子が出てってしまう事だと思うので(実際に離婚の危機感で動きましたよね) それちらつかせながら主さんの希望に寄せていくしかないですよ まず経済力を。 外で働く時間分、同居のストレスも減って一石二鳥。 扶養を抜けられるようにステップアップできる仕事がいいですよ

トピ内ID：c606a732ac3aa518

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妹がいるのに「いずれは自分が相続する？」

🙂
かなた
夫、実家をいずれは自分が相続するって言ってますが、妹にも権利ありますよ。何を勝手な事を言ってるのか。親はそれ了承してるんですか？ 義実家に同居してる知人が、義妹が離婚して子ども2人連れて戻ってきて、大揉めした事があります。 別に家購入しなくたって、賃貸でいいでしょうに。一生賃貸の人なんていくらでもいます。家賃はかかりますが心の安全を確保するためには必要な出費では？ 私は50代半ば、私が結婚した頃はまだ、「長男は結婚後は親と同居」って人がチラホラいましたが 私は義両親と同居しなきゃならない人とは結婚考えられなかったし（というか、実の親とでもイヤ） 友人も、大好きだった彼に、結婚したら同居してくれと言われて別れ、他の人と結婚して幸せです。 トピ主さんのようにまだお若いであろう方が完全同居を了承してしまうなんて、ちょっと信じられないですね。

トピ内ID：763297b810b1b919

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うーん

🙂
とらこ
トピ主様は働いていらっしゃいますか？ 働いているなら、正社員？パート？ 収入はいかほど？ 結局、お金があると大抵の問題は解決できます。 自分にさほどの収入もない、バリバリ働きたくもない、その能力もない、でも同居は嫌…ってなると単なるワガママのおこちゃまだと思います。 同居で気を使っているのは義両親も同じだと思います。

トピ内ID：01db6f5f4587c2f1

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長期で実家に帰省したら？

🙂
ニゲラ
貴方は自分の親とコレだけいられるんだから、私も帰っていいよね？ 義両親もいるんだし ということで、長期で帰省したら？ それなら、メリットあるでしょ？ 自分で自分にご褒美あげるんですよ ローンが浮いた分は 私の我慢代だから、毎月5万円欲しいと要求して、自分の貯蓄を作るとか どんどん要求して行ったらどう？

トピ内ID：c1c1fff2e84f1275

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誰だって、嫌に決まってます

🙂
匿名
男女にかかわらず、相手の親と同居するなんて。 そもそも核家族化が顕著になったのも、それがいちばんの要因ですからね。 仕事でくたくたに疲れて家に帰れば、妻と自分の母親がいがみあっており、双方から愚痴を聞かされる。たまらないですよね。 こんな面倒な思いをするくらいならと、最初から別居を選択する人が増えたわけですが、日本は住居費がバカ高く、都内だとマッチ箱のような家でもン千万。 その金を、いったい誰が稼ぐのか？ 男性の給料はここ３０年頭打ちのうえ、物価の上昇は止まらない。 夫婦共働きでも、生活費は切り詰めなければならず、自分が自由に使えるお金なんてない。 しゃかりきに働いて家事育児分担と、この状況で精神的な満足感を味わえると思います？ 金銭的負担を少しでも軽減したいと考える人がいても、不思議ではありません。 旦那さんを責める前に、自分は夫と同等の金を稼げるのか。 また、その責任と義務を長期間にわたって果たせるのか。 覚悟と自信があるのなら、「あなた一人に負担はかけさせません」と、旦那さんに伝えて信用してもらいましょうよ。 義理の親と別居しても、大黒柱はあなた。しっかり稼いでねじゃ、そりゃ楽に決まってます。 自分が楽になる分だけ、相手の負担が増すのは言わずもがな。 苦楽を共にするのが、夫婦のはずですからね。

トピ内ID：c83381b7ef028753

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自分も完全同居です。

🙂
シマネ
同居して14年経ってます。 最初の1年は別居で頑張ってましたが、夫の勤め先が実家だったので通勤時間や賃貸料が無駄だし、1階2階で水回り別で2世帯住宅にリフォームしてくれる(義両親が8割負担してくれた)と言うので同居になりました。 私自身が何処でもテリトリーを作れる性格なので義母がどう思っていようが気にしないんですが、 考え方の根底に「相手に対して気を使う」んじゃなくて「相手に対して気遣いをする」ように心がけています。 「気を使う」のは疲れるけど「気遣い」するのは能動的で心にとってもプラスになる気がしませんか？ あとやはり住宅費用が無いのは純粋に最強だと思います。 お陰でこの14年で数千万ていう資産が増えましたよ。 水回りが共同だとお互い気を使う事が多くなるので、もしそうならリフォームを提案してみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：70cabd90f205ce8a

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覚悟を決めなよ

🙂
マンゴープリン
私も完全同居ですけど、同情できません。嫌なら最初からするなとしか言えません。 離婚もできない、同居も嫌、別居も丸め込まれる。 夫にせいにしてるけど、どれもあなたに本気の覚悟がないからですよ。 同居したのなら、バリバリに働いて子供の面倒を見てもらって家事もしてもらってお金を貯めまくって、同居のメリットをたっぷり享受すればいいじゃないですか。そういう気概もないのに同居するから痛い目に遭うんです。 本当に嫌なら自分で中古住宅を見つけてローンの見積もりを出すくらいの意気込みを見せたらどうですか？ 夫が動くのを待ってても別居なんかできやしないし、幸せにもなれやしませんよ。

トピ内ID：f8ef1977a0572d2a

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私なら子供と出て行く

🙂
コロッケ
私なら「もう頑張れない」とメモ置いて出て行きますね。 夫や義親の発言等記録し弁護士を通して夫に婚姻費用を請求。離婚はともかく置いといてしばらく別居します。トピ主さんのご主人は強引でずるい。話し合いというよりトピ主さんを根負けさせただけ。トピ主さんは仕事していると良いのですが… 私の友人は新築一戸建ての上下に別れて同居でしたがお嫁さんがノイローゼになり子供2人と出て行きました。その後離婚。 もう1人の友人は敷地内同居でしたが病んで暴れたり過食するように。 ある日夫や義親が留守中離婚届置いて子供達と実家へ帰りました。その後ご主人と話し合いし離婚回避して同居解消。中古マンションへ引っ越しました。

トピ内ID：8933c1f9b93e664e

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で、あなたは働いてるの？

🙂
なるなる
中古住宅を誰がローンを払う前提で提案したのでしょうかで まさか扶養内や専業主婦で旦那さんがローンを背負う前提で話してるなら論外ですよ そこを書かないで相談するのはいかがなものかと

トピ内ID：f88b2d4721330c32

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同居してもらえる有難み

🙂
ななし
コメ欄含めて、日本人男性って本当に「このご時世に妻子が自分の親と同居してくれる有難み」をかるーーく考えますよね。 あと「赤の他人とひとつ屋根の下で暮らすしんどさ」もかるーーーく考えますね。 もうお子さん連れて離婚して良いのでは？ 旦那さんは死ぬまで妻子＜＜＜自分の親だと思いますよ。

トピ内ID：910a32de3b83a970

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簡単です

🙂
50代専業主婦子なし
あなたが土地を買って、家を建てればいいのです。 どうして「ご主人名義」にこだわるの？ もしくは、中古住宅を買う。 「家を買ったから、私と子供は引っ越す。あなたはどうする？」 事後報告でOKです。 引っ越したいというからには、ご自身でお金を出すつもりだったのでしょう。 まさかご主人に出してもらうつもりではないですよね。 出て行きたいのは「あなた」ですよ。 離婚するにしても、実家を頼らないこと。 子供を置いて、あなたひとりで出て行って下さい。 間違っても子どもを連れて実家に帰らないように。 義両親と同居は嫌だけど、実親とはOKなんて、勝手極まりない。

トピ内ID：87682284bcb5dc15

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ちょっと自分勝手。働こう。

🙂
ごん
とりあえず、正社員で働く。 子供が高校になれば、住むところもこだわらなくなります。 そのタイミングで、賃貸に引っ越せばいい。 それまでにトピさんも必死で働いてお金を貯める。 お金で解決できるなら、簡単。 経済面で自分達だけで生活できないのに、なぜ2人も子供を作ったのか？という疑問がまずあります。 まるっきり夫だけ責めるのは可哀想。 トピさんにも責任はあります。 子供のために我慢は必要です。 それに、どちらかと言うと義親さん達の方が迷惑でしょ？ 4人も転がり込んできて......。 しかも完全同居。親の方がストレスですよ。　 それに家賃は？食費は？ 自分達が撒いた種だし、未熟さの結果でしょう？ 文句言わずに頑張って、住まわせてもらってることに感謝しましょう。 親の方がとんだとばっちりですよ？

トピ内ID：dfc76d94188e990b

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譲歩をもらわないんですか？

🙂
ブチ
たとえば、月に１回お泊まりデーをつくる。 義両親→子世帯→トピ主1人 のローテーションで外で宿泊できる日をつくる、とか。 安いビジネスホテルでもツアーでもいいと思います。 年4回家族旅行、年4回個人の休日、年4回家族だけの日がつくれるプランです。 たとえば、好きなリフォームをさせてもらう。 キッチンだけ、個室だけでも。 気持ちの晴れる譲歩をもらえますように。

トピ内ID：51cfe4edcec19251

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トピ主だけが苦痛じゃないと思います

🙂
りん
これご主人が望んで同居したんですよね。 義両親は、息子が困ってるから同居をすることにしたんでしょうか。 アラ還なので、多分義両親と同世代です。 私の親世代なら「跡継ぎは同居」の考えが当たり前でしたけど、今は違うと思いますよ。 田舎に住んでますけど、こんな田舎でも「息子夫婦または娘夫婦と同居なんて絶対イヤ」って人ばかりですよ。 同居はお金かかるし気も使いますからね。 私も息子夫婦の経済的な理由で同居してますけど、正直うんざりする時も有ります。 多人数のご飯作るの面倒だし、孫達はギャーギャーうるさいし、やっと子育て終わったのに孫までなんて疲れが倍増です。 でも、息子の稼ぎが悪いのは親にも責任有ると思ってるので、協力しようと頑張ってます。 老後なんてあてにしてません。 これから教育費かかるだろうし、老後の年金もあてに出来ない人生を送るであろう息子夫婦に頼れる訳が有りません。 老後はホームに入りたいです。 私も同居の嫁をした時代が有るので、トピ主の苦痛は良くわかります。 でも今、姑になって思うのは、姑も嫁と同じぐらいに苦痛を感じるという事です。 同居の苦痛をわかるからこそ、お嫁さんの心の負担にならない言動に気をつけます。 「良い義両親」とトピ主が感じるのは、多分義両親は相当気をつけて暮らしているのではと思います。 トピ主が言うように、得をしてるのはご主人だけです。 経済的な理由で同居をして、気を使うからイヤだと言うなら、トピ主も稼いで夫婦の収入を増やして別居をしたらと思います。 楽に過ごす為に、やれる事をやれば悩みは少なくなると思いますよ。

トピ内ID：db4a2f14abc845ce

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同居の理由が

🙂
ICHICO
経済的な問題なのであれば、トピ主様も積極的に働いて収入を得ればよいのではないですか？ トピ主様って専業主婦なのかしら 働いて家賃分くらい稼げるようになれば、気持ちもゆとりが出ると思うんですけどね どなたかも書いていますが、我慢しているのは自分だけだなんて思わないでね 私は恐らく義両親様と同世代 ようやく夫婦二人の売ったりした生活ができると思ったら、子供家族が居候しにきたとか 頭が痛いことですよ

トピ内ID：34eb7702a6e10633

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結局は自分が妥協しているから・・

🙂
通りすがり
頭では納得していてもこころがやっぱりいやなのでしょうね・・。 それは仕方ないです。 誰が良いとか悪いとか両親がいい人とかそういうことじゃないと思います。 それと、これは私の妄想ですが、一番の不満はいつも夫にばかり都合よく進むことかもしれません。 それがストレスの度にでてきているといいますか。 だって一理はあったとしても結局同じストレスは夫はないですから。 そしてもっと言えば、自分が嫌だ、ストレスだと言っても、それをきちんと汲んでくれずに合理的なことばかりの夫が嫌なのかもしれません。

トピ内ID：311896f06e92dc28

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私は敷地内別居して

🙂
既婚
20年以上で、舅はもう鬼籍ですが、生前舅が私達と隣に住みたいと熱望してきて母屋も私達の家も新築で建ててくれたし 昔から金銭面で凄く良くしてくれてたから渋々了承してあげた感じで、私は大きな顔してるし、こちらが隣に行くのは自由だけど、舅姑は遠慮して家には絶対上がらない。 顔を合わせるのは今は法事ぐらいで、干渉されないから気楽。 それでも昔は気疲れしてたので、主の気持ちは分かる。 毎日舅姑と顔を合わせるのは嫌よね。 主は嫌な理由はないの？見ないフリしてるだけとか。 私はありましたよ。 姑は今は変わったけど、昔は嫌味で愚痴っぽい。 昔、私が駐車場に行く際、姑宅を通るのを見計らったかのように外に出てきて、自分の体調不良の話を毎度してくるのが、すっごく嫌でした。 結婚当初、姑が、私の今の年齢と変わらない50代の時から自分の体調とか老後の心配ばっか嫁に話してきて、はぁ〜鬱陶しい姑！と思ってた。 私が途中から我慢せず、姑に嫌な事は嫌だとキッパリ伝えてあげたので 一度では治らなかったけど、孫が生まれて姑に色々してもらったり、姑宅に孫だけ気楽に遊びに行くし、 姑が病気した時だけ(←ここ強調)は私も微力ながら世話してあげたりするうち、全く嫌味も言わなくなり、金は出すけど口は出さない優しい姑に笑 80代の今でも元気でどこでも一人で行けるしやれてるし、たまの姑の頼まれ事は夫に頼んでるようで、私は大した世話も面倒もみてない。 こういう感じだからやっていけるけど、同じ家なら主も気を使うに決まってるし嫌だろうなと想像つくけど、ご主人は分からないのね 家は、もう家は建ててあったけど、子供が幼稚園まで賃貸に住んでましたよ。 完全同居は考ただけでシンドそうだし、経済的に許すならご主人も勿体無いと言わず別居したらいいのにね 賃貸でもいいからどうしても別々に住みたいと話せば？

トピ内ID：85b9493511581652

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義両親だって気疲れしていると思う

041
りんりん
完全同居でここまで義両親とのトラブルがない、 ということはあちらだって相当気を使っていると思いますよ。 いい思いしているのは、夫のみですね！！ 最大の原因が経済面ですよね。 トピ主さん、働いてますか？ あなたもしっかり稼ぐことが出来れば、別居できるのでは？ 私は、完全同居など絶対に無理なので尊敬します。 なんとか良い案がありますように。

トピ内ID：bf55a8fe61ebbd3f

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トピ主さんの両親と同居してみる

🙂
みぬくん
お気持ちわかります！ 私は同居の経験はないですが、結婚前にしょっちゅう夫実家で泊まらされました。 夫にとっては両親も妻も「家族」だから、妻にとっても両親は家族だろうと誤解していたのです。 だから居心地が良かったんですね。 その後、結婚の挨拶のときにうちの実家に泊まってもらったのですが、 それ以来ピタッと夫の実家に連れて行かれることはなくなりました。 おそらく私の気持ちがわかったのでしょうね。 血の繋がっていない目上の人とひとつ屋根の下で暮らす気苦労が。 一度、トピ主さんの実家で夫さんも一緒に暮らしてみると、気持ちがわかってもらえる気がしますが、 いかがでしょうか。

トピ内ID：cbb7169d51fee374

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トピ主が稼いで、家を買う

🙂
生き物の世話係
トピ主が働いて稼ぐからとご主人を説得すればいいのです。 文句言ってばかりいないで、行動ですよ。

トピ内ID：3dfeab02ac232842

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そんな美味しい話があるわけないでしょう？

🙂
義妹
騙されましたね。 うちも兄家族が私の了解もとらないで勝手に実家に押し掛け同居しています。 相続はきっちり半分要求しますよ。 兄が勝手に同居したんだし、お嫁さんが介護したとしてもそれも勝手にやってるだから、知ったこっちゃないです。 遺産の半分だけじゃなく、生涯分の家賃も半分請求したいくらいです。 お嫁さんも気持ちなんか興味もないし、例えどんな嫌な思いしていようと「大の大人が自分で動いて同居してるんだから、好きで同居してる」としか見えないですから 少なくとも義妹さんの善意とか理解は期待しない方が良いですよ。 義両親亡き後もそこに住み続けたければ、今から相続時に義妹さんに渡す現金を貯金していきましょうね。頑張って下さい。

トピ内ID：5023c66b18fede76

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