友人からの怒りのおすそ分けの躱し方

なんで反応するの？ そういうのを押し付けてくる人ってホントに友達？

わざわざ返事を返す必要はなさそうだと思います。 ご友人の感情はおそらく、自分の感じた怒りを誰かにとにかく聞いて欲しい、どうせなら親しみのあるトピ主さんやグループLINEの皆に聞いてもらっているという安心感を得たい、という1種の甘えのような気がします。 ＞肯定すればヒートアップするし、否定や中間的意見は否定されて、自分の意見をゴリ押しされます。 こういう人との会話、どうしてもつらくなってしまいますよね… ひとまず既読スルーで様子を見てみてはいかがでしょうか。 ｢なにか言ってくれないの？！｣等 言われたら、 ｢こういう怒りのおすそ分けは、こちらとしてもストレスになるので、申し訳ないができればして欲しくない。」 と感じていることを正直に伝えてみてはいかがでしょう？ その代わり嬉しい事があったら教えてよ、嬉しいのおすそ分けは皆の力になるしさ！などと添えたら、少しはオブラートに包めた感じになるかも？ 友人として付き合いを続けたいと思っておられるのであれば、そうした対応のほうが今後スムーズな気がします。 この対応でご友人が怒ったり、伝わらないなと感じた場合には、おそらくご友人は自分の甘えを最優先する心理状態にあるので、一度ご友人と距離を取る又は縁を切る等しても良いと思います。自分の心の平穏を崩してまで、相手の機嫌を慮る必要はないです。（お互いの生きる方向が違ったね、そんな事もあるね）と切り替えましょう。

私ならはっきり言いますね。 あなたの正義感は立派ですが、 いつも送られてくるここへのコメは、単なる怒りのお裾分けで、 あなたの正義感の正しい使い方とは思えません。 どうぞ正義感は、ここでなく、 渦中の人たちに対してダイレクトに訴えてください。 ダイレクトに声をあげてください。 その方が人々を助けられますので。 これで絶縁となったら御の字です。 でもトピ主さんは穏便な方とお見受けするので、 ひたすらスルーでいいと思います。 （でも目にするのも嫌ですよね 怒りの吐口にされるってほんと面倒）

返信しないですよ 相手は言いたいだけ! と、理解しましょう それに付き合う必要なし 愚痴の負のオーラなんて 受けとりたくないです スルーで一貫すれば 相手も気づくかも・・ この人は気づかないかも。 その時は放置

スルーが通用するならスルーでいいと思いますが、それはそれで無視されたとかなんとか言いそうなので、「ごめん、こういう暗い話（怖い話、不安になる話、重い話）苦手なんだ」って言ってみてはどうでしょう。 毎度毎度「そういうの苦手～」と答えて行けば、いずれ気付くと思います。 それでも収まらないのなら「こういうネガティブな内容を読むのもしんどいから止めて」ってはっきり言うしかないですね。 そして匿名掲示板とか紹介してあげるとか。 「こっちに書けば」と言えればいいけど、「こういうサイトあったよ」「同じように怒ってる人がここにいたよ」という形で誘導してみたらハマっちゃうかも。 そこの書き込みをスクショして送ってくるようになるリスクはありますけど…

グループLINEってことは、他の人もいるんですよね。 他の人はどういう反応なんですか？ 真面目に返答してるんでしょうか。 真面目に返答している方がいるなら、トピ主さんは別に既読スルーでもいいのでは。 全員が既読スルーなら、それはそれで友人も何か感じてくれるのではないでしょうか。 > ニュースサイトのコメント欄や、そのSNSのリプ欄に投稿すれば良いのに・・・ それをそのまま言ってもいいのではないですか？ そのほうが同じような意見の人と意見交換ができて建設的なのでは？と。 あとは毎回「かなしいね（涙ポロリ）」のような同じスタンプを返して終わりにするとか。

グループLINEならスルーでいいんじゃない？ 意見求めてくるようならビックリマークとか返しておく。 トピ主さんはポジティブ記事を「皆に幸せのお裾分け〜」と必ず書いて貼りつけちゃうとかね。