義弟の結婚式に参加したくない

体調告白でいいと思うなー。 診断書を添えてね。

＞もう正直に体調を崩していて、大人数の前に出ることができないなどと言った方が良いのでしょうか？ 私が義実家の人間なら「体調崩してるから参加できないはわかるけど、体調崩してるのと大人数の前に出ることができないってなんの因果関係あるの？精神疾患患ってパニックになるとか？キチンと説明されないと訳がわからない」と思います。 体調崩してるというのも具体的に熱があるとか、そうじゃなくても大病しててそりゃ移動が厳しいよね、などならわかるけど、結婚式なんて大分先なのに今から体調不良確定ってなんだろうと思います。 デリカシーがないとしても、トピ主さんがいうように大人として社会人として、冠婚葬祭は不義理しないのがいいと思います。普通の集まりとは違うので。

最近、めまいがひどく 耳鼻咽喉科を受診したら三半規管が少し弱っているので、治療が終わるまでは、飛行機など気圧が変わる場所や 長距離の移動は控えるように言われています。 出席したいのはやまやまですが、 と、お祝いの品を夫に託す。 もちろん、ご主人と、口裏を合わせるのは鉄則です。 ただ、どんなに嫌な親族でも 私は冠婚葬祭は出ておいた方がいいと 思います。 特にトピ主さんのご主人の結婚式に来てもらったなら世の中は、ギブアンドテイクで成り立っているところも あるので、お祝いじゃなく旅行と考えて、観光もつけて遊びに行ったらいかがでしょうか？

＞結婚式を断るレベルの予定 予定というより、義理とはいえ親の次に近しい兄弟姉妹の結婚式に欠席しても納得してもらえる、理解を得られる理由なんてあまりないと思いますよ。 せいぜい、妊娠中で飛行機に乗れない時期であるとか、持病があって医師から飛行機に乗ることを禁じられている、生まれたばかりの乳児がいる…ぐらいではないでしょうか。 あとは、海外居住で経済的、物理的に帰国が困難など、その程度だと思います。 もしくは、失礼ですがトピ主さんの親兄弟の弔事が発生した、ぐらいでしょうか。 ともあれ、仕事とかあまり体調が良くない程度の理由で欠席できたとしても、それを一生言われるかも知れないということは、覚悟しておいた方がいいと思いますよ。 結婚したらやはり親族の冠婚葬祭に関しては、夫婦単位で招く、出席するのが当然ですからね。 また、新郎の、既婚の兄の妻が出席しないとなれば、相手やそのご家族に何か家庭に問題があるのか、義両親と嫁の間が上手く行っていないのかなど、不信感を持たれたり妙な勘繰りをされる可能性もありますからね。 だからこそ、義両親も交通費を負担しても出席して欲しいと、そう思っているのではありませんか。 滅多に顔を合わせなかったとしても、やはり冠婚葬祭…特に結婚式への欠席は義家族やその親戚等からいい印象は持たれないでしょうし、だだでさえ人付き合いが苦手そうなトピ主さんは、今後、帰省等ですら顔を出しにくくなると思いますよ。 また、トピ主さん達は飛行機の距離、義弟はおそらく義実家から近い所に住んでいるのだと思いますが、義両親が年齢を重ねたら、トピ主さん夫婦が出来ないことを義弟夫婦がしてくれるということもありますよね。 義理は果たしておいた方がいいと思いますよ。

義弟の結婚式に出ないほどの体調不良であれば、 かなり心配されます。 妊娠では?とも勘ぐられます。 祝う気ないのかとも思われたり、 非常識ともね。 何言われても　平気平気の夫なら　構いませんが、 弟の結婚式に妻不在は、かなり居心地悪いはず。 夫自身は納得してますか。 まぁ無神経な家族から妻を守らない夫なら仕方ないとも言えますが、 夫も感情ある人間ですからね。 夫との絆がしっかりあれば大丈夫でしょうが、 意外ともろいものですよ。 普段の帰省は口実つけてでも冠婚葬祭は出る。 離婚覚悟なら何も怖くありませんがね。

デリカシーのないことを言われて傷つくって、親族の中にはそんな曲者もいるよな〜とスルーはできませんか？ 結婚式の数時間ずっと言われるわけじゃ無し、ほんのひと言ふた言なら、はいはい、また言ってると聞き流すのも大人の度量だと思うけど、人一倍ガラスのハートなのかな？ だとしたら、ご主人に前もってフォローをお願いしておいて、イヤだなぁ〜○○さん、そんなこと言わないでくださいよぉ〜と笑って嗜めてもらうとかできませんか？ 人前や大人数が苦手と言っても、あなたが主役じゃないし、皆があなたに注目してるわけでないだろうし、ご主人の隣で静かにしていればやり過ごせるように思うのですけど、難しいですか？ 本当に深刻な状況なら、ちゃんと医師の診断をしてもらったほうがいいと思いますよ。 私は一時期、社会不安障害になり、メンタルクリニックで、人前に立つとき用に薬を２種類処方してもらっていました。血圧の上昇を抑えるものと、あとひとつは忘れたけど、服薬しているとリラックスしてその時間を切り抜けること出来てました。 まだ先の結婚式に、今から体調不良だなんて言ったら、義父母さんも義弟さんにも過度な心配かけてしまいますよ。長期治療が必要な深刻なことなのかしら？と思ってしまうでしょうね。診断受けてなければ、病名聞かれても曖昧にしか答えられない、そうすると義父母にも言えないほどの深刻な病気なのか？とますます心配させてしまいますよ。 体調が悪いなら、診断を受けて、対処療法を見つけましょう。 この先も、苦手、傷つく…と一生親戚付き合いを避けて行くことは不可能でしょう。冠婚葬祭避けて通れないのだから、早めに診断受けてみましょう。 遠方であまり面識ないですって、義弟の結婚式欠席の理由にはならないですよ。余程の理由がない限り夫婦で出席が当たり前だと思います。 ご主人の立場も考えないとね。

体調不良程度の理由で欠席するのは、友達ではなく義弟なので、ちょっと説得力に欠けると思います。 だってお式の2ヶ月前から体調不良？ うーん、今の時点でそれを聞いて、身内の皆さん納得しますかね。 お式の前後に手術があるとか、出産とかならわかりますが。 兄夫婦って、弟の結婚式に出ても何もやることがないので、ここは考え方を変えて、普段食べられないコース料理を食べに行く、そんなつもりで出席してはどうですか。 友達なら縁を切れば今後、それで会わなくて済むかもしれませんが、旦那さんの弟ですから、そうはいかないと思います。 祝ってやりたくないとしても、一応形だけ出席しておいて、ひたすら料理を楽しむ。 そして終ればさっさと帰ってもいいのですから。

ご回答ありがとうございました。 やはりみなさんのご意見を参考にし、ギブアンドテイクで冠婚葬祭は出た方が良いかなと思い、参加の方向で進めたいと思います。 どうしても難しい時はまた相談しようと思います。 ありがとうございました。

疎遠覚悟でいいんですから この際、なんだっていいとは思います 診断書だせー なんて言ってくるようなら それこそ二度と会わないくらいでいいかも 普通はいいません 仕事でもあるまいし、性格悪い 飛行機が必要なくらい遠距離なら あなたが困ることはありません わざわざ、来てもらったのに 今まで大事にしなかったほうが悪い 嫁は、義実家の財産も貰えないのに こき使われたり、虐げたり 嫌われて困るのは自分なのに どうしてそんな事がわらからないのでしょう 夫のことが大事だから付き合うだけで お互いに尊重できないなら付き合う必要はないと思います そんな親から妻を守れなかった夫にも原因なのです 何が理由をだ？ 夫は義実家の出身だから、あっちがわではあるんですけど 理由はご主人自身もわかってるのに なにをいってるのだろう？と思いました

仕事だと思って参列したら？ 義関係と会うのは、多かれ少なかれ嫌な思いはするものですよ。 ま、義に限らず、人との付き合いはストレスがあるものですけどね。 義というだけで、殆どの方は無意識的にイメージがマイナスからスタートしますしね。 なんというか、義＝拒否、みたいな感じで設定されてるんじゃないかな。 あとで、ご主人に沢山肩もんでもらって、美味しいものご馳走してもらいましょう。 ただ、逆の立場のときも同じようにね。

結婚式当日に新郎とゆっくり話す時間なんてそうそうないと思います。顔だけ出して挨拶して義理をはたしてから「さきほどから体調がおかしくなった。式の途中で倒れたら迷惑かけるから控室にいます」とかできませんか。 トピに書かれた理由での欠席は難しいと思います。トピ主さん本人が悪く言われるのはもちろん、ご主人の立場も悪くします。トピ主さんの両親も「なんて育て方をしたんだか」と言われるかもしれません。夫の弟の結婚式を欠席するならご主人の言うとおり周囲が「それなら欠席やむなし」と納得できる理由の提示が必須だと思います。それぐらい義弟の式に出ないというのは重いです。 ＞もう正直に体調を崩していて、大人数の前に出ることができないなどと言った方が良いのでしょうか？ それなら医師の診断書をもらうとか。でも結婚式が終って普通に働いてるとか遊びに行くとかしたらおかしいですしね。 最初に書いた通り、式場に行って挨拶だけは済ませて義理をはたしてから「すみません・・・貧血おこしそう・・・ちょっと休める場所がないですか・・倒れそうです」と演技で乗り切っては。夫は事情を知っているのだから「たなばたーは昨晩から体調悪かったんだけど無理して来た。式には出なくていいから」と演技に合わせてもらいましょう。最初から断るのとお祝いに来たけどできなかったでは雲泥の差ですから。

兄弟の結婚式ですから、兄嫁のトピ主さんが出席するのは、当然でしょ。 一度は出席と回答したかどうかは関係なく、兄嫁が特に理由もなく「不参加」と言ってきたら、トピ主さんの義実家でなくても？？？となりますよ。 そりゃ、デリカシーのない、会いたくない義実家はありますよ。 でも、こういうときの一日は我慢しなくちゃいけないんじゃないかな。 ただの遊び、会合ではないんですから。 また人前や大人数が本当に苦手とありますが、それならトピ主さんも結婚式はしていないのでしょうか。 人前や大人数が本当に苦手で体調面としてもとてもしんどくて、自分の結婚式も出来なかったのであれば、義実家だってそういうトピ主さんだと知っているはずですよね。 今現在体調が悪いなら、出席できないのは仕方ありません。病気の人に無理やり出席しろとは言わないでしょう。それなら、ただそう言えばいいだけではないですか。 義実家はデリカシーがないとか、最初は車代も出なかったとか、余計なことを言えばただのワガママとしか思えません。