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私の人生は選択を間違ったのでしょうか

レス71
（トピ主 1 ）
😢
悩ましい
ひと
姉の人生と比較して、羨ましく悲しい気持ちを抑えきれずにいます。 心の折り合いの付け方等、人生の先輩方ご教示いただけますと幸いです。 2歳上の姉がいます。 姉は受験勉強をするのが嫌で、指定校推薦で私立文系大学に入学しています。 結婚後、姉夫婦は3年程企業勤めでしたが、仕事が嫌になり実家の自営業を継ぐことになりました。 姉の旦那さんが実家の会社を引き継ぎ、姉は小さい子供がいるため、10〜15時まで経理や雑用をして帰宅しています。 子供や自分の具合が悪くなると、すぐ休めるので年間80日程度休んでいるそうです。 どれだけ休んでも、仕事でミスしても親の会社なので給与は満額でます。 休職中は就業していると嘘をついて、保育園に入れていたこともあります。 実家が近いので、旦那さんの帰りが遅い時は実家でご飯を作ってもらって食べたり、休日も頻繁に実家に行っています。 外食に行ったり、食材等も手厚く援助されています。 実家近くに土地を購入して、多大な援助があり大きいお家を建築予定です。 一方、私は受験を経て薬学部に入学し薬剤師免許を取得しました。 就職活動をして、一部上場企業に入社し希望の職種に就けて働いています。 結婚・出産しましたが、実家と現在の住まいは遠方なので頼れる身内がいません。 夫は転勤の可能性があるので、定年までは社宅生活です。 私は学生時代から頑張ってきたのに、姉と比べて報われてないなと虚しくなる時があります。 姉は特に頑張らなくても、金銭的、心身的に余裕があり羨ましいです。 親や姉から、あんたの人生はいつも大変ね、子供も保育園にすぐ入れられて可哀想、車も買えないの？(実家は自営業なので経費で車が買えます)等色々言われます。 自分で選んだ人生だから自己責任と理解していますが、無性に辛くなります。 私の人生間違っていたのでしょうか。

トピ内ID：2514cd07267b8c1c

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自分が

🙂
匿名
間違ってたと感じてるなら間違ってるのでは？ そんなに羨ましいなら実家自営業のご主人を探せばよかったのに。

トピ内ID：fb34bb1f45e573ed

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家業を継ぐという事。

🙂
かる
家業を継いでくれた姉夫婦が 優遇されるのは 当たり前だと思います。 今後の介護も担うのですからね。 私はトピ主の方が羨ましいです。 国家資格持ち、 転勤族になっても 仕事に困らないでしょう。 実家に干渉されない 遠方住まい、 サイコーじゃないですか？ 姉家族は よその家の事ですから、 年間休日だの、外食だの、 保育園だの、車だの、 比較されて そんなにおつらいなら、 距離を置くべきです。 遠方なのに、 そんな逐一連絡し合わなくても いいと思いますよ。 実家離れ、親離れして下さい。

トピ内ID：e66477e1b0c389a9

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お姉さん夫婦は実家の家業を継いでいる

🙂
フン
妹のトピ主さんは優秀なんですね。 けど、姉妹でも同じじゃありません、やはり、お姉さん夫婦は実家の家業を継いでそのお陰で実家の家業は安泰なんですよね。 あなたは継いでいない、此処の違いでしょうか？ 親にとっては、継いでくれたお姉さん夫婦に感謝なのでは・・ あなたは今から旦那さんと二人で、仕事を辞めて実家の家業を継げと言われたら継ぎますか？ 継ぐ気はありませんよね・・何れにしても、あなたの人生は何にも間違っていません。あなたは自立心があるんです。 ＞親や姉から、あんたの人生はいつも大変ね、子供も保育園にすぐ入れられて可哀想、車も買えないの？(実家は自営業なので経費で車が買えます)等色々言われます。 これは余計なお世話ですね。あなたがむかつくのもわかります。

トピ内ID：7d174e431c49f7aa

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そのまま完全自立

🙂
和泉のおかん
実家は捨てる。 姉に完全に任せる。 親の介護もしない。 気が楽になるのでは。 中途半端に依存しない。 自立出来てない姉のどこが羨ましい？ 薬学部に入れたあなたの努力は生涯の宝物では。離婚してもやっていける。 姉より強みがある。 頑張りは裏切らない。 そして薬学部で学ぶ学費は親が？ だったらもう十分でしょ。 あなたは親から自立出来た。 誰かに癒着しないと生きていけない姉とは随分違う。 私は姉の方が哀れに思う。 夫に気を遣い、親に気を遣い、なかなかのストレスなのでは。 あなたの方が自由度高いよ。 実家や姉一家から離れられて正解。 あなたの家族は目の前にいる。

トピ内ID：147ae70d06a18374

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
貴方の価値観が基準で選択を間違っていると思うのならそれは間違っているんでしょう。そうでないなら選択は間違っていないでしょう。他人が決める事ではありません。貴方がどう感じているかです。 しかしながら今の貴方があるのは全て貴方の選択とその結果でしかありません。そして未来の結果は確定していませんので今からの貴方の選択次第でどうにでも変わります。 なんにせよ自分の選択とその結果が今を形作っています。もしそれが間違っていると判断するのなら、貴方は自分で自分の全てを否定する事になりますね。

トピ内ID：28c4b124006b446f

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自分の人生を見つめましょう

🐱
とびお
よほどデキが悪いとか身勝手とかでなければ、親は自分の近くにいる子供はそれなりに可愛がるものです。遠方だけど仲がいい子供が別にいるならば、援助のバランスなどは考えますけどね。 ＞あんたの人生はいつも大変ね、子供も保育園にすぐ入れられて可哀想、車も買えないの？ さすがに↑のような言い方はないですけどね。「お姉ちゃんを結構援助しているから、車代くらい援助するよ」くらいな対応は期待したいところです。 そうではないようですので、姉が受けた援助を想定でもよいから記録しておきましょう。 相続のときに取り返せばよいのです。 あとは、ご両親も含めて疎遠になって構わないのであれば、我関せずでいればいいのです。急死でもなければ親の介護は高確率で起こります。そのときに「面倒をたくさん見た姉に介護はしてもらって。都合よく頼らないでくれ」と言って一切関わらないこともできます。 いつか仕返しができると思えば辛さも軽減されるでしょう。 あなたの人生は何も間違っていません。結婚し、お子さんもいて、薬剤師さんという転勤族の配偶者にはピッタリ（失礼）なご夫婦で、住居費は安く済むのでうまくやりくりすれば経済的な余裕もできるじゃないですか。 恨みの感情を溜め込んでしまうと自分の人生に跳ね返ってきますから、ご実家とは距離を置いて自分の人生を見て生きることです。

トピ内ID：bbd42bfb6bf384cc

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比較する必要がない

🙂
ブライトン
お姉様と比較されて卑屈になる必要はありません。 トピ主さんの親御さんの考え方や教えが影響しているのでしょうが、 そもそも比較して卑下されることではありませんし、 比較してもキリがありませんから。 トピ主さんからはお姉さんのほうが充実しているように見えても、 お姉さんよりも恵まれた環境に生きる人は多いですし、逆に、 トピ主さんよりも恵まれない生活を余儀なくされている方も多いです。 人生には確かに理不尽な、満足できないことも多いですが、 自分の置かれた生活の中で、喜びを感じて頑張るしかあえりませんからね。 それに、健康なのであれば、それ以上に何を望まれるのですか？

トピ内ID：c4bb2bd069793b7a

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好き好き、ですよね？

🙂
おばはん
私は、お姉さまの人生には、全く興味がわかず、羨ましいとは思えません。 ですが、トピ主さんの ＞私は受験を経て薬学部に入学し薬剤師免許を取得しました。 就職活動をして、一部上場企業に入社し希望の職種に就けて働いています。 結婚・出産しましたが、実家と現在の住まいは遠方なので頼れる身内がいません。 夫は転勤の可能性があるので、定年までは社宅生活です。 こちらの人生は素敵だな、羨ましいと素直に思います。 薬学部というのが、理系でカッコいいし、国家資格も取って希望の企業に就職というのが素晴らしい。 今のお住まいも社宅で、大変な事もあるでしょうが、悩まず貯蓄に振り切れるのが良いと思います。 親のそばになんていたくもない、というのが私の考え。 自分の好きなように勉強して稼いで、住んで、それを希望の職種で実現しているトピ主さんは最高にいいなと思うのです。 どんな生き方をするかは人それぞれ。 それぞれに努力の仕方が違うもの。 親や兄弟がなにを言うのも自由ですが、トピ主さんがそれに傷つくのは間違いでは？ 好きなことを自由にできる能力と機会があって、手に入れたこと、これ以上の喜びはないと思います。 人のことは放っておけばよろし。 老婆心ながら、お姉さまには、親のそばにいてくれてありがとうと伝えていくことをお勧めします。 また、念のために親の介護対策として、まとまった金額を貯めておく事もしておいた方が良い。 今どちらが多く親からしてもらっているのとは別として、念のため、ですよ。 後から文句を言われないためにも、ね。

トピ内ID：b5f75ee89f1cf6df

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性分じゃないかな

🙂
みのり
トピ主さんはこれまで一生懸命頑張ってきて 貴女にとって最善の選択をされてきたと感じました が、残念なことに幸福と努力は必ずしも相関関係にはならないのです 私にとって幸福とは足るを知ることだと考えています お姉様の今ある幸せ、多分トピ主さんが思うほど完璧なものではないです 義理家族と一緒に働いて気苦労も多いと思うし 実親ではないので、そこまで好き放題に休めないのではないかな 自営業だと有給もボーナスもないし 給料の保証もない非常に不安定な立場です でもお姉様は、子供の体調不良の時に休ませてもらえる 融通を利かせてくれる職場に幸せを感じているのではないでしょうか トピ主さんはいかがですか？ ご主人は転勤のあるような大きな会社で 住宅補助(社宅)という福利厚生もある ※自営業にはないです 薬剤師という国家資格も持っていて 可愛いお子さんもいらっしゃる そして特筆されていないことから 家族皆様健康だと推測されます なんて幸せな家庭なのでしょう 私も未熟者なので 他所様のお家を見ていいな、と思うことはしばしばあります でも努力して得た今の自分に、「私自身が」満足しているので 今とても満たされています トピ主さんの選択に間違いは全くないです トピ主さんは気がついていないのかもしれませんが 貴女はとっても幸せなものを手に入れていますよ

トピ内ID：75bb5863f5a43d0b

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どう見てもトピ主さん夫婦が勝ち組だけど

🙂
とくめい
面白いなー。 人によって受け止め方がこんなにも違うなんて。 人生に勝ち負けと言うのはナンセンスなのは百も承知であえて言うとすると、 他人から見たらトピ主さん夫婦の方が勝ち組だよ。 今の時代に社宅完備の会社は安定企業だし、妻は食いっぱぐれない国家資格持ち。 夫婦揃って稼いでいる（ように見える） 薬剤師という難関資格を持つ母親ならお子さんも賢く育つでしょう。 羨ましい～・・・ と思われる立場。 一方、親の自営を継いだ不安定な立場の姉夫婦。 しかも旦那さんはマスオさん。 片身狭そー、可哀そー ・・・だと他人は思ってる。 選択を間違ってた？とトピ主さんが思うなら、 旦那さんがモラハラで酷い人なのかしら？と疑ってしまう。 渦中の本人にとってと、他人から見た景色は違うからね。 さて、どうですか？

トピ内ID：3d10bd284474caff

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距離を置いたら？

🙂
わーまま
薬学部を出れたのも実家のおかげではあると思います 人は、いるべき場所があると思うのです あなたが実家近くにいたのなら、もっと面倒になっていたとは思います 姉に、薬剤師の仕事についたり、まっとうに働くことなんて無理でしょう なんというか、パズルのピースがははまるように 自分の居場所があるものです この世は平等ではありませんが、自分を見て自分の人生を生きることは可能です 心がつらいなら、距離を置けばよいと思います 私は義実家がそういうところがありましてね 義母自身も優秀な兄弟に比べられたせいか、卑屈でしてね 娘家族と同居して、幸せだろうに と思うのですが、 誰かと比べて幸不幸を自分で図っているなぁと また、遠方に暮らし、いうこと聞かない長男夫婦ですから、 保育園かわいそうとか、いろいろ言われます これ見よがしに、いろいろと見せつけられたこともあります わざわざ、結婚祝いを半分にしたとも言われたこともあります 正直嫌いですよ 好きになるのは無理だし、夫がわざわざ郷里から離れたのも、 こういう母親が原因ではあるんですけど 自分も羨ましがり、僻んでいると感じて嫌にもなりました 距離を置くことにしました 離れたほうが精神衛生上やっぱりよかったし しょうもない事考えてたとも思います 向こうも案外同じような事考えていると思いますよ 手に職を持ち、生き生き働いているように見える 無駄なお金を使わず、清く正しい優秀な妹 まともにぶつかったら折れるのはどっちだろう？ わざわざ あんたの人生はいつも大変ね なんて言う人が、心からの憐憫なわけがない 自分の力で人生歩めることを誇りに思って生きていきましょう

トピ内ID：6c0e7af2c2533030

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え？

🙂
緑黄色野菜
じゃあ今からでもご主人を説得してして実家に帰って、その自営業を継いだらいいのではないですか？ どうしてもご主人の同意が得られなければ離婚も止む無しになるでしょうが。 まあそこまではさすがに現実的ではないとしても、そもそもになってしまいますがトピ主さんも地元で就職すればよかったし、地元で結婚相手を見つければよかったのでは？ ＞私は学生時代から頑張ってきたのに、姉と比べて報われてないなと虚しくなる時があります。 そうですか？ ＞一部上場企業に入社し希望の職種に就けて働いています。 ＞結婚・出産しましたが、 一部上場企業で希望の職種で働けて結婚も出産もできている、充分報われていると思いますけどね。 それ以上どのようなことをお望みなのでしょうか？金銭面ですか？ ＞私の人生間違っていたのでしょうか。 間違っていたのかどうかはわかりませんが、トピ主さんの思う正解だった人生って何ですか？

トピ内ID：576cc992e69503ac

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皆さんコメントありがとうございます。

🙂
悩ましい トピ主
こんなにも温かいエールや厳しいご指摘をいただけると思っていませんでしたので、読みながら涙が出ました。 こんな気持ちになったのは、やはり姉夫婦が自営業を継いでからでしょうか。 私は継ぐつもりはありませんでしたので、姉には感謝しています。 姉夫婦が自営業を継いでから、両親や姉から以下の内容を言われて辟易していました。 ・大手企業でも所詮雇われなので給料が低い ・子供は3歳まで保育園に行かずに、親元で育てないと可哀想 ・外食、車も自由に買えないなんて可哀想 ・姉夫婦からは実家に近づくな、遺産は私が貰うと言われています・・ ・私が今後のキャリアに活かせそうな国家資格の勉強をしていると、この歳になっても勉強しないといけないのは可哀想 姉妹で性格が違いますので、各々の生き方で良いのでは？と思っていましたが、両親から言われたり、姉夫婦を極端に贔屓しているのを見ると段々私の生き方は間違っていたのかな・・と思ってしまいました。 そしてそれは自分の今までの人生を否定することになり、ここ数年生き辛かったです。 姉:いかに楽に生きられるかを考えて、良い意味で要領が良い 妹:泥臭く努力して目標を達成する でもどちらの生き方が合っていて、どちらが間違っていることはないですよね。 両親、姉夫婦とは距離を置き、自分の家族に焦点を当てて人生を歩んでいきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：2514cd07267b8c1c

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間違ってたんでしょうね

🙂
電源ON
一般的には薬剤師で上場企業で結婚出産もして、それだけ見れば満足すべき人生でしょう。 トピ主の人生劇場においては舞台には登場人物がトピ主と姉と親しかいないようですし、大した技能もなく親の世話になって嘘まで付いて楽してる姉の方が羨ましいという価値観の世界なんですね。 今後その価値観も変わらないでしょうから、その人生は間違っていたとしか言いようがありません。車が欲しかったんですか？

トピ内ID：d245357873c121eb

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羨ましがってるのは姉の方。

🙂
チョロ
トピ主を見下すのは 姉の劣等感もあると思いますよ。 トピ主夫婦は優秀ですもの。 きっと、 子どもさんも優秀なのでしょうね。 姉がケチつけてくる内容が ショボすぎます。 まるで負け犬の遠吠えです。 トピ夫婦の生活軸があるのですから、 ぶれずに生きて下さい。 姉の言う通り、 実家には近づかなくていいですよ。

トピ内ID：e66477e1b0c389a9

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私は主さんの人生の方に惹かれるけどなぁ

🙂
ぴるる
お姉様の人生か、主さんの人生かで言えば私は主さんの人生を選びます。私もいわゆるリケジョなので文系より薬学に惹かれます。しっかり学んで就職も、結婚も出産もすべて手に入れている。暮らしこそつつましいかもしれませんが、実家に頼りづらい代わりに実家からの束縛も少なく自由度が高い訳です。実家が近いとうことはこちらが頼るだけでなく実家側からも頼ってくる頻度が高いということです。もっと前向きに自信を持ってのびのび過ごされたら良いと思います。

トピ内ID：5f1961e12880d3d8

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お姉さんはねたんでいる

🙂
たんたん
トピ主様、お姉さんは幸せではないですよ。 トピ主様の方がずっとずっと幸せですよ。 私がトピ主様の立場で お姉さんとトピ主様の人生 好きな方を選べます。あなたはどちらを選びますか？と言われたら 間違いなく、トピ主様の人生を選びます。 お姉さんは、ねたんでいるんです。 薬剤師という素晴らしい国家資格を持っており、 大手に勤めているトピ主様がうらやましい。 だからこそ、嫌味を言うんです。 親の会社をついだお姉さんとお姉さんの旦那さん。 表面上は、トピ主様のご両親とうまくいっているように見えても 実際、トピ主様に言えないごたごたがあるんだと思います。 だからこそ、実家に近づくなっていうんだと思います。 色々と知られたくないのでしょう。 子供を保育園にすぐに入れてかわいそう。 え、、、、逆ですよ。 保育園に入れるから協調性も早く身につきますし、 色々なことをたくさん覚えておりこうさんになると思います。 それと６０歳まで社宅。 すごくいいじゃないですか？ 定年まで社宅に住めるって本当にありがたいですよ。 子供が巣立っているかもしれないし、 巣立っていないかもしれない時期に家を購入するよりも、 ６０歳定年後でしたら、 ライフスタイルも決まっていますので、 どんな間取りの家を購入するのか決断しやすいし、 ないしろ、小さな子供がいないので、家も汚れません。 大手企業に勤めているトピ主様が うらやましくてたまらなくて、嫌味を言うお姉さん かわいそうな人だなあって私は思います。 断言します。 お姉さまよりもずっとずっとトピ主様の方が幸せですよ。

トピ内ID：3826ec8d4f420154

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お姉さんも賢いよね

🙂
私も姉の立場
もちろんトピ主さんへの物言いは褒められたものではありませんが、お姉さんの方が親孝行はしているかと。 後継者不足で廃業する会社が多い中、後継者を連れて来た1点だけでも十分『でかした！』って感じなんじゃないですかね？。逆に言うとその1点で最大限の利益を得ていることを考えると、トピ主さんとはベクトルは違いますが十分賢さを活かしているんじゃないでしょうか。 家業を営むという時点で両親と姉家族は一蓮托生のチームなのでそりゃトピ主さんが贔屓と感じるような差が生まれてもしょうがないかと。もちろん姉（と姉旦那）の意志と選択ではありますが、ある意味ではトピ主さん以上のリスクをしょって家業を継いでいるのですからね。 トピ主さんとは別の次元の結びつきが両親と姉家族にあるのは当然なコトと理解しましょう。

トピ内ID：89a3c7520d334051

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あなたのほうが人として魅力的

🙂
ヒロコ
まず言っておくのが、あなたの人生の選択は何一つ間違っていません。 努力して薬学部に入り就職→結婚・出産 非常に素晴らしい経歴をお持ちです。 そのおかげで人間性も養っていると思います。 お姉さんはどこか人間として欠けた性格になっているのではないでしょうか。 確かに今はお姉さんのほうが楽な生活していて、あなたのほうが苦労は多いですが お姉さんはその生活が当たり前と思ってしまっているので幸福感は薄いと思います。 お姉さんと比べなくていいのです、あなたが今の生活をそれなりに幸せだと思っているのならそれでいいじゃないですか。 今まで通り努力していれば少なくともこの先、暮らしていけないほどの不幸になることは絶対に無いですよ。

トピ内ID：8786646e6c03e1ba

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自立できないお姉さんですね

🙂
さくらさく
もしもの話ですが、離婚されたり、親が病気になったりで、ひとりにされたら 何も出来ない姉 自立できる妹 どちらが将来的に良いのかは一目瞭然です。 お姉さんの人生は所詮、お姉さん以外の人がいないと成り立たない。 お姉さん自身は、何も素晴らしいところが見当たらない。 私から見たら、お姉さんの人生は嫌です。 断然トピ主さんの人生の方がいい！ 応援してます。 もし、お姉さんがひとりになってトピ主さんに助けを求めても、答えない事をおすすめします。

トピ内ID：a266db6bef04da2a

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いくらなんでも

🙂
はにわ
家業を継いでいることを差し引いても、ご両親とお姉さんの言いぐさはあまりにもひどい。しかも姉の夫まで「実家に近づくな」ですか。 トピ主さんの人生、私は間違っていないと思います。 トピ主さんが書いているように、トピ主さんの愛すべき家族、大切にすべき家族は実家の家族ではなく、自身で作り上げた家族です。トピ主さんが新たに築いた家族を愛し、大切にね。応援していますよ。

トピ内ID：e8160a1f87fb73b3

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トピ主さんの生き方の問題で無く

🙂
もぐもぐこ
極端に贔屓してそれを隠そうともしない両親の問題で無いですか？ 子供の頃って、親は大人だから絶対的に正しいって思ってるじゃないですか。 少なくとも私は思っていました。 小町を読むと、だいぶ癖のある親を持ったがゆえに 若いころから大人より大人びた人たちもいるのだなと感じますが。 まあ、私も大人になってからは 親も「人間くささ」があるのだなと思うようになりました。 自営をついでくれるのは有難いでしょうし、 残すものも多いでしょうが、 離れててなかなか何もしてやれないからって 「何か」気遣いしてくれてもいいじゃないね。 完全なる平等は難しいけど、トピ主さんの両親は 「出来るだけ平等」にする気もなければ、 なんなら要らない「かわいそうに」付じゃないですか。 もちろん、トピ主さんが薬学部を卒業するまでは だいぶかかったでしょう。 でも、土地の購入、新築の援助までなったら、 まあ姉のほうにだいぶ偏ってるでしょうね。 うちも姉のほうが実家近くに住んで、 両親の手助けを受けて共働きをしています。 でも、姉も支援を受けるだけでなくお礼もしてるし、 両親も私のことを「頑張ってるね」って気遣ってくれますよ。 トピ主さんの両親って、自分たちが「えこひいき」癖があるの 気が付いてないんですかね。 そんな休みばかりでミスもする娘を雇う余裕もあるくらい ご実家の自営って順調なんですか？ コロナやエネルギー価格の高騰などで 自営もキツイキツイって聞くけど そうでも無いんですかね。 有能で、正しい判断が出来る人でないと 経営者ってやってくの難しいんじゃないかと思うけど 贔屓するような経営者でも順調なんですねえ。

トピ内ID：3f5e7bd1c732b948

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良いところに目を向けましょう

🙂
たぬき
トピ主さん、自分で努力して切り開いてきて、とても素敵な方ですね。 確かに子供が小さい時は、今の環境だと大変だと思いますが、良いところもありますよ。悲しくなるより、良いところに目を向けて明るい気持ちで過ごしたほうが得です。 実家とは少し距離を置きましょう。 そんなこと言われても…っていうところでしょうし。 お姉さまは家を継がれたのですから、ご両親の介護はお任せしましょう。 子供が小さいうちを乗り切ればきっと今の選択肢が正解だったと思えると思います。 お子さんも、お姉様みたいなお母さん、トピ主さんみたいなお母さん、どっちが誇れるお母さんかと考えたら、絶対トピ主さんみたいなお母さんだと思います。 長い人生で考えたら、絶対トピ主さんの人生の方が楽しいと思いますよ！

トピ内ID：6a579ae8297455ab

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両親と姉

🙂
既婚
揃って主に対する物言いが酷い事が問題ですよね。 ＞あんたの人生はいつも大変ね、子供も保育園にすぐ入れられて可哀想、車も買えないの？(実家は自営業なので経費で車が買えます)等色々言われます。 子供に対して、こんな事が言うか？って思います。 もう実家には、冠婚葬祭以外行かずに、関わらずにいたらどうですか？ いや、何ならそれさえ拒否して、もう顔を合わせない。 ＞姉夫婦が自営業を継いでから、両親や姉から以下の内容を言われて とあるので、両親の自営業の実情は、本当は大変なのかもしれないですよ。 遺産なんて残らないかもしれない。 自営業もずっと続かない可能性もある。 そうなった時に、そんな主を小馬鹿にしたような両親に泣きつかれない為にも、 今から距離を置いて、一生深入りしない。 これだけの事を主に言ってきたからには、両親の面倒は姉が看て当たり前、主をアテにしない頼らないで！って事でいいと思います。　

トピ内ID：b701ac23bfa7f33d

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インナーチャイルド考

041
同類親の子
ひょっとして、トピ主さんのお母さんは子どもの頃からトピ主さんを褒めない人ではありませんでしたか？　 親も色々で、自分の学業にコンプレックスが有る人は、成績の良い我が子を褒めて自慢に思うよりも、〈自分への面当て〉と感じてしまう事があるようです。 トピ主さんのお悩みは、姉への不満や羨望よりも、頑張る自分の堅実さを認めずに、自営業妻の暮らし向きを長女と一緒になって自慢し、マウントを取ろうとする母親に対しての不満や寂しさからではないでしょうか。 ご実家と距離を置く決心されたのは良かったです。ただ世の中不景気で、自営業の経営も楽ではありませんから今後、資金繰りに困る事があれば一番アテにするのもトピ主家の財力という事も頭に入れて置いた方が良いでしょう。〈人生1度ぐらいは感謝されたくて無理して「どうだ！」とばかり工面したけど「高い学費を出してやったのだから当たり前」の顔をされた〉という確率は低くないので、どうぞご用心を。

トピ内ID：dfcebeaa98e9b13d

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負の面も任せる

🙂
ななし
姉夫婦からは実家に近づくな、遺産は私が貰うと言われています →姉ばかり可愛がりあなたを下げるような親と疎遠にできるとプラスに考えましょう。 今後、介護や経営が傾いて…などの話が来ても一切仏心を出さないように気を付けてくださいね。 親も姉も死んだのだと思い込みましょう。 旦那さんとお子さんだけがあなたの大切な家族です。

トピ内ID：17333d2f3271a619

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あなたの人生は輝いてますよ。

🙂
カニ蝦
もし、お姉さんの子供が実家の家業を継がないと言ったらどうでしょうか？きっと泥沼の争いになりますよね。トピ主さんご家族はどうですか？その様な争いからは自由ですよ。 お姉さんご家族は親の援助で大きな家を建てるそうですが、そこは良い場所（災害から安全で資産価値もある）でしょうか?大きな家は維持が大変です。トピ主さんご夫婦は社宅住まいだそうですが、安い家賃で住めるんですよね。しっかりと貯金や資産運用しておきましょう。老後は皆が羨む様な所（どこかの別荘地など）に程よい大きさの家を構えて、たまにお子さん夫婦が孫を連れて遊びにくる程度にしましょう。お姉さんは孫育てもさせられるかもしれませんから、トピ主さんが楽ですね。 車の事はどうでしょうか？それは財務処理上正しいのでしょうか、お姉さんの給与のことも含めて税務署が黙ってない可能性もありますよね。トピ主さんはそこらへんは会社がしっかりしてくれているから安心ですね！車はあれば便利ですが無くて済むならそれで良いし、今はレンタカーもカーシェアも沢山あります。必要な時に必要な車が使えれば良いと思いませんか? お姉さんのお子さんは可哀想に思います。ご実家の古くて偏った価値観を子供時代から刷り込まれてしまい、もし広い世界に出たときのカルチャーショックたるや、トピ主さんのお子様の比ではないと思います。思い込みが激しくて何か間違ったことをしでかすような人には育たない事を願うのみです。 薬剤師から更に勉強して資格を所得しようとする姿勢も立派です。その姿をお子様が見てますよ。楽をして過ごそうとする親の姿を見て育った子と頑張る親の姿を見て育った子の、どちらがより良く成長するでしょうか? トピ主さんは自分の家族でしっかりと手を取り合って行くことを決意されましたね、とても素晴らしい事です。きっとトピ主さんご家族の未来は、お姉さん達が羨む様な物になります。

トピ内ID：b929a85bffd861d1

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実家って

🙂
餡
トピ主さんのご実家のことですか？ お姉さん夫婦がトピ主さんの実家のお仕事を引き継ぐということなんですね。 そしてトピ主さんのご両親も姉夫婦を贔屓しているんですね。 いいじゃない。 トピ主さん夫婦は自力で立っている。姉夫婦は親の庇護で生活している。 今はご両親が健在なので姉夫婦もおいしい生活しているでしょうよ。でも、本当の意味でご両親から自営を引き継いだ時に、そのお姉さんに今まで通り上手く切り盛りして経営していくことが出来るかどうかは分かりません。資産も総取りするつもりのお姉さんですから、ご両親の今後もすべて姉夫婦にお任せです。もし姉夫婦が事業を存続することが出来たら、それはそれで事業経営の才覚があったということになるんでしょう。 でも、事業経営は気が休まる時はありませんよ。お姉さん夫婦のお手並み拝見で良いのではないでしょうか。 トピ主さんは、姉夫婦やご両親が困った時にだけ頼られないように、確固として自立を続け、姉夫婦と両親とは距離をとっておきましょう。 ご両親が亡くなったら、遺留分を貰ってさよならで良いと思います。

トピ内ID：c4c530d06981987e

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精神的自立

🙂
おばんギャルド
トピさんは、間違った選択をしていません。 たとえ、姉妹でも人生は違い、人は人、比較しても何にも得しない。周りの言葉は、気にするだけ時間の無駄です。自分は自分らしく生きて行く、それこそ自分の人生です。

トピ内ID：8f8b4a68ce1ea99c

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「掃き溜めに鶴」とか「醜いアヒルの子」

🙂
もののけ
実家という、小さな世界におけるあなたの立場が、です。 お姉さんはそのごく小さな世界で、うまくやっていける人。 逆にあなたは、さらに広い社会において活躍できる人。 それぞれに輝ける場所があるんです。 さらにいうなら、今後様々な人生の変化に耐えられるのはあなたのほう。 あなたは、もし離婚しても、仕事を失っても、自活できるし再就職もできる。 体調崩しても手当などがある。 お姉さんの環境は、今が最高のピークであって、もし家業が不振になったり離婚したり、両親に介護が必要になったらどうするのでしょうか？ あなたに「実家に来るな、遺産は全部貰う」と言った以上、介護はやれ、なんて言えないですよね（そういう人間に限って言うでしょうけど）。 親も、しかりです。 残念ながら、あなたが生まれ育った環境は、あなたにとって相応しくない場所だったのです。 いつまでもそこにいる人々に固執することは、自ら不幸になるだけです。 子供が小さい時は、サポートがある環境がやたらと羨ましくなるもの。 だけど、数年だけです。 お姉さんは、生涯「家業と親」を背負った引き換えに、数年の育児の楽を手に入れた。 あなたは、数年の育児の苦労と、生涯自由で自立した人生を手に入れた。 どちらが「いい人生」ですか？

トピ内ID：37533707d15c760e

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