一人で実母と叔母の介護。

今回、叔母に大きな病気が見つかって、総合病院へ紹介状が来たのですが、姉にそのことを言うと、「あら〜大変やね！お願いしますね！」で、終わりました。叔母は、遺産相続を私と姉にしたいようで、その準備も完璧に済ませておきたいと言ってるのですが、そんなのだけ姉は旦那さんに頼んで手続きの手配を進めます。え？なんだかなぁ・・と。しっかりもらうんやねと。で、いつも関わり合う私が、なんやかんや文句言われます。母からも叔母からも。なんちゃ言い訳して、用事があるとか言ってわさわさしてから・・とか。実際、用事があるから急いで帰ったりしないといけないのに。でも叔母はわかってくれません、もう毎日泣きそうです。叔母は口達者なので、こっちが一つ言おうものなら１０返ってきます。なので、言いたいこともあったり、叔母が間違ってたとしても、グッと堪えてうんうんと相槌打つのみ。なんだか愚痴投稿になりましたが、こんな気持ちで毎日過ごしてると思うと、姉が妬ましくなってきます。夫婦二人で、のほほんと暮らしてると思うと、なんか、自分が可哀想。でも、こんな気持ちを姉に言う事もできず、悶々と過ごしています。こんな思いしてる方いらっしゃいますか？共感してくださいますか？

う～ん、トピ主様の希望としては、姉に少しでも介護を引き受けて貰えないか、という事でしょうか？ そもそも、どのような経過でお母様と同居になったの？ ここはね、少しトピ主様が考え方を変えた方が良いと思うんだけど。 実母は仕方ないとして、叔母の面倒は余分だよ。 なぜ勝手に引き受けるの？ 毎日忙しくて大変なのに、なぜ安請け合いして引き受けるのか、全く理解できません。 叔母の介護度がわかりませんが、他人を頼ることも視野に入れたらいかがですか？ それと実母に関しては生活費や病院の送迎など、しっかり実母から対価を貰うことですし、それが叶わない経済状況なら、姉妹で話し合いをすべきです。 何でも引き受けて「どうして姉は助けてくれないの」ってのはナシ。 なんでも引き受ける前に、姉としっかり相談しなきゃダメですよ。 トピ主様に抜けているのは、 姉への連絡、相談、報告です。 何も言わなくでも察してよ、とか 親だから、親族なんだから当たり前でしょ、とか 助け合いでしょ、とか トピ主様の正論は他人には通じないと心得たほうがいいです。

お母様もこれから転倒して、介護が今より大変になる可能性が高いし、 その上叔母さんの世話までやってられないですよ。お姉さんは上手くかわして逃げてますね。 叔母さんは、お母様の妹さんですよね。お母様から叔母さんに話してもらって、叔母さんがお金があるなら、有料のサービスを使ってもらったらいかがでしょうか。

介護タクシーとか、個人でヘルパーさんを雇えばいいだけ。 私なら遺産いらないから外部発注させますね。 介護はお金さへあれば、選択肢は沢山ありすよ。 引き受け過ぎです。トピ主さん。 あと、介護って沢山しても一生懸命しても、なんら感謝も恩恵も受けませんから。後に幸運もたらなんてありませんよ。介護はエンドレスなだけです。

叔母が頼ってきたとき、父は二つ返事で引き受けかけましたが その父は要介護で自分では何もできない状態でした もう何年も会っておらず、電話ではそんなコトはわかりませんし、ずっと頼りになる兄で可愛い妹だったのです やめてくれ〜と母娘で止めて 実際にその半年後に父は亡くなったのですが… 叔母はもう頼れないのだと学んで、自分で施設と後見人を決めて、親族に頼らない老後を選びました お姉さんは貰うものは貰っても、だからなんで介護しなきゃいけないの？って方の可能性が高いでしょ これを叔母に直接言うのは悪手ですが どんな手続をするのかもわかりませんけど 阻止はしておいたほうがいいです 親子でも貰うものを先に貰って、後は何もしない人は多いです 叔母様は病気をしても介護認定おりるレベルではないんですよね ケアマネさんという他人が入ってくれると、少し関係が改善することもあります 介護タクシーを使えたりヘルパーさんを使えます どうしても無理なときは、叔母様にはお金を払ってタクシーを使ってもらうなどしてもらいましょうよ お金がないわけではなさそうですし 続けるなら病院の見直しは必須です あちこち行くのは本人にも負担になってきますから これは必ず外堀から埋めてくださいね

みなさん、それぞれご意見ありがとうございます。 自分でも、なんで一人で頑張って、一人でいじけてんの？！と思いますが、昔から、気持ちを表に出すのが出来なくて、要領の悪い生き方をしてきました。 子育ての始まった時に、実家の地域で暮らしたいと思い、母も大きな家に一人で暮らしていたので、家族で転がり込んだ次第です。いずれ母の面倒は見ることになると思っていたので、想定内ですが、まさか、姉がここまでノータッチだとは想定外。母も叔母も経済的には蓄えがあるので、低収入の私たちにとっては、介護費用など不要なので助かっています。 どうして、叔母の面倒を見ることになったかというと、叔母は私の父の妹になります。なので、母ひとりですが、父方の祖母も同居していたので、叔母にとっては、ここが本家になると言って（実際は私の親が建てた家ですが）、私が本家に住んでるので、私が世話をするべきだと決めつけています。姉は、嫁に出た身で他所に行ったので、私をメインにすると言う流れで・・・なんとも屁理屈というか・・私も嫁に行ってはいるんですがね。旦那の両親は10年以上前に亡くなって、その時も私は介護をして看取りましたが。 姉は、義両親を看取って、自分の介護生活は終わったような気分でいるようです。今だに介護生活の武勇伝を話しますから。これから、叔母の闘病も始まることですし、私一人では到底全部見きれないと思うので、勇気出して、言うべきことは言おうと思います。相手の気持ちを考えすぎるんですよねぇ・・・これ言っちゃダメよねとか。う〜〜ん・・・

トピ主母の介護はトピ主も想定していたとおり、トピ主がやるべきですね。 家族5人の生活を助けてもらったんだから。 恩返しですよ。 実家にいながら義両親の介護をどうやったのか謎ではありますけど。 叔母はちょっと問題ですね。 トピ主の安請け合いがダメでした。姉を見習って電話に出なければ良かったのに。 幸い蓄えはあるようなので、姉に頼んで一緒に施設入所を勧めてもらえませんか？ トピ主の言葉は届かないかもしれないけど、姉と2人で話せば聞いてくれるかもしれません。 ＞勇気出して、言うべきことは言おうと思います。相手の気持ちを考えすぎるんですよねぇ・・・これ言っちゃダメよねとか。う〜〜ん・・・ 誰に何を言うのかわかりませんが、言い方は気をつけましょうね。姉には協力を「お願い」するんですから、くれぐれも下手に出ましょう。内心には図々しい思いがあっても、ちゃんと弁えましょうね。 姉も義親を看取っているのでお互い様。 介護に泣かされた姉妹なんですから、自分だけが苦労しているとは思わないでくださいね。 相手の気持を考えすぎるというか、末っ子特有の相手の顔色を伺って取り入る心理が強いような気がします。それは性分なので仕方ないことですけどね。 もう安請け合いは止めましょう。

お母様と叔母様両者の介護大変だと思います。でも、 >言いたいこともあったり、叔母が間違ってたとしても、グッと堪えてうんうんと相槌打つのみ。 >勇気出して、言うべきことは言おうと思います。相手の気持ちを考えすぎるんですよねぇ・・・これ言っちゃダメよねとか。う〜〜ん・・・ >言いにくいから～、言われ負けしちゃうから～、 >自分が可哀想、もう毎日泣きそうです。 ご性格でしょうけど、なんなんですかこのダラダラいいなりの安請け合い。 今の事態はあなたの性格が引き起こしています。 誰だってこんなルーズな性格のとばっちり食うのはゴメンです。 私も現在、90歳要介護3の母親と高齢親族の見守り生活支援やってます。 そして仕事もしています。 介護経験者なら理解できると思いますけど、介護は戦いです。 結局トピさん、切羽詰まってないですね。ただ介護が嫌なんですよね？ 介護する人間が主導を取らなきゃ介護なんてできません。 口だけ出す親族もシャットアウトです。 時間と体力を割くのは介護者です。いいなりの使い走りじゃありません。 資金/介護計画しっかり立てて、利用できる制度はとことん利用。 やらないならきっぱり断る。嫌々介護して期待させない。 私も相手の希望は極力汲みます。でも介護者の限界を示すことです。 高齢者ですから手続き等は介護者が動く必要があると思います。 私の親族同様、叔母様も資産をお持ちとのこと。 実親まして親族の場合、介護施設費用の運用は注意が必要です。 たとえば認知症になれば本人の資産を介護者(親族)は使えません。 金引き出せません。ハンコも押せません。 いいなりになって周辺をウロウロしていると、ケアマネも病院もご近所もあてにします。 つまり自己資金での介護になります。(後々は相続？) 「姪の私」が介護施設費用を扱える法的権利の担保なければ、関わらないと申し渡しています。

父、母、きょうだい、の３人を介護をしています。 自分は自営業主です。 父、母、きょうだいとも、ほんの少し前まで全員元気でした。 歯車が一つ欠けるように病気の負のスパイラルみたいになり３人とも要介護状態になりました。 きょうだいにも家庭があり小さい子供二人がいます。 父母宅、きょうだい宅、自宅、の「名もなき家事・雑事」が、あまりにあまりに多すぎる。 私の身心も、家庭も、生活も、めちゃくちゃになってしまう。 私は、一人で抱え込むのはやめました。 福祉や法律の専門家の力を借りましょう。 ・ケアマネさんに無理のない介護プラン作ってもらってください ・お金を払って弁護士さんか司法書士さんを頼み、お母様とおば様に公正証書遺言を作成してもらってください お母様とおば様を看るのはトピ主しか居ないことを本人達によく理解してもらって、それなりの遺言を作成してもらおう。 財産はあらかたトピ主にいくようにしてもらって、トピ主の気持ちでお姉さんには分けてあげたらいいんだから。 お姉さんの協力はもう期待しないでおこう。余計な争いに疲弊しないで。 いま、そこに心を痛めるときではないよ。

そして言うのよ。 「介護はわたしだけに押し付けて、文句ばかり垂れるけど。相続は姉と折半だなんて、私に申し訳ないとは思わんの?」ってね。 「母には子育て見て貰ったから仕方ないけど、叔母さんの分は姉妹で平等や。相続も二人でなら、今後は介護も半分しか来ないからね。」 自分の言葉で言えないなら、トピを印刷して読んだらええのに。

施設入所をしたほうがいいですね。 トピさん、病気になりますよ。 私も18年間、3人の高齢者の世話をして本当に大変でした。2人亡くなり、1人は施設に入れました。 ほっとしたら、今度は自分の病気が増えて通院… 私のようにならないでね。

>相手の気持ちを考えすぎるんですよねぇ そうかな？ 要は低所得だから、親の家に転がり込んだ。親を頼った。ということですよね？ 恐らく子供が小さい内は、ばぁばがいて助かった面も多いかと。 なので、実母の件に関して、姉がノータッチを貫くのは仕方ないかと。 おばの件に関しては遺産がなくても手伝う？ いずれ資産が手に入る。と思うから手伝うのでは？ お金があるなら外部に委託すればいいかと。

二回目のレスになります。 はじめのレスは追加のトピレスがあることを知らず、少々厳しいレスになってしまい、すみません。 気弱で押しに弱くて、貧乏くじばかり引きそうなトピ主様。 それに要領が良く賢そうな姉夫婦。 口八丁手八丁の母親と叔母に敵うわけがありません。 それならそれで別の手を考えた方がいい。 まずは、母親と叔母に費やした介護相当時間と手間を細かく記録してください。 月日、何をしたか、かかった時間数、ガソリン代などです。 母親と叔母、それぞれ専用の介護ノートを作ったら良いと思うわ。 これを万が一、相続が発生した時に「寄与分」とか「特別の寄与」として交渉してみたらいい。 詳しい内容は専門家に一度相談してください。 ネットでもある程度書いてはありますが、大雑把になりがち。 特に同居の母親の「寄与」として認められる要件のハードルがとても高いから、難しい案件にはなるし、姉夫婦と揉めることは必須になると思うし。 これで少しは相続時に対価として認められるとしたならば、日々の苦労も少しは我慢できるのではありませんか？ ただね、気になったのは、叔母の事務手続きをお姉さまの夫が請け負った事です。 どんな請け負い方をしたか知りませんが、姉夫婦有利に書類を作られる可能性はありませんか？ 下手に資産があると、相続は争続に簡単になりますし、相続人以外が絡むと本当に面倒。 トピ主様が本家の跡取り相当の扱いなら、それなりの確約を今から得てないと、本当に貧乏くじしか引きません。 その不利益は旦那さんやお子さんにも影響します。 同じ介護をするにしても、ある程度見返りがあれば、快く引き受けられるものです。 それらが出来ないなら、もう仏心で「無心で尽くし得を得る」心構えで割りきること。 母親と叔母、資産があるなら、介護サービスを上手に利用し負担を減らすのが目先の得策ではあります。

気持ちに沿うお言葉から、辛辣なお言葉までありがとうございます。 私の腹を見抜いた方もいらっしゃいます。 母の介護は、もちろん私の子供たちが沢山お世話になったので、恩返し親孝行で、割り切っているのもあります。叔母の介護も、今は叔母の世話に頑張っていけるのも、相続のことももちろんあるからです。 姉は、以前、姉の娘に双子が生まれた時に、一人で世話出来ないので、手伝いに来て欲しいと言われた時、 片道1時間以上もある所に、見返りも無く行けるわけないし！と、私に言いました。 え？あなたの娘でしょ？孫でしょ？と思いましたが、その時、姉の本性が見えた気がしました。 結局、旦那さんの両親が手伝いに行ったようです。 こんな姉ですから、何を考えてるのか、どう出てくるのか、不安ではありますが、今は、私に出来る事を やって、みなさんのご意見も活用して、先々に備えておきたいと思いました。 ありがとうございました。

還暦前の女性です。 諸事情で、実家で父と成人した息子の3人で暮らしています。 父は要介護1で、おそらくトピ主さまのお母様と似た感じ。 歩いて15分ほどのところに90代の伯母が住んでいます。 伯母には同居の子供もいるのですが、その子(60代)も重病で、伯母の世話どころではありません。 将来的には、父の介護と同時に 伯母や従姉妹のお世話も私がするしかない状態です。 トピ主さんとちょっと似ていますね。 ただ、物凄く助かっているのは、伯母達は、ヘルパーさんに 頼っていることです。通院の付き添いが主ですが。 これを私がやってたら、身が持ちません。 昔でいうところの家政婦派出サービスみたいの、ありますよね？ 保険は利かないので、たぶん高いですが。 私も母の時にその方に少しお手伝いして頂いて、助かりました。 介護保険関係だと、いちいち細かい決まりやら届けやら面倒なイメージですが、自腹でお願いするヘルパーさんは融通が効いて良いですよ。 そういう方を探して、伯母さんにこの方にどうぞ！と言いましょう。