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介護にまつわる金銭的負担について

レス21
（トピ主 0 ）
😢
介護はやはり大変
ひと
他県に住んでいた実母を呼び寄せて母は現在有料老人施設でお世話になってます。 施設代、通院を伴う医療費、その他母にまつわる買い物代などは母の預金から 支払いをしています。 　介護をしている方ならわかると思いますが、いくら施設でお世話になっていても 身近に住んでいるキーパーソンの負担はかなりあります。 面会はもちろん、施設、病院、薬局、役所、母の友人などとの直接または電話や郵便物のやり取り、申請など。お願いされた品物の買い物して届けることもあります。 月に2－5回程度ある車椅子使用の母の通院に毎回6時間位かかります。車の乗り降りもトイレの介助もとても大変です。粗相してしまうとその処理もあります。 私の自宅ー施設ー病院ー施設‐自宅と車の移動で、それだけで2時間くらいかかっています。通院に付き合った日は私自身疲れ果ててしまって、夕食すら作る元気が残ってません。 もうこの生活を1年半続けていて、いままでガソリン代を含むお世話代をもらっていません。年明けに兄と姉にお世話代もらえないかと打診すると、烈火のごとく怒った兄。介護に対価なんて無いといいました。（だったら自分したら？と言いたくなりました）3人兄弟の末っ子の私がすべての面倒を見ているのに感謝も無いのかと絶望しました。常に母の預金残高に目を光らせていて、私が使い込んでいないかチェックします。（もちろんしていません） 姉は心から感謝してくれていて私に季節の贈り物などいろいろしてくれていますし、お世話代も賛成してくれています。兄も姉も新幹線や飛行機の距離に住んでいます。 　母は私に感謝しているので好きなだけ取って欲しいと言いますが、1か月どれくらいもらってもいいのでしょうか？兄を納得させるにはどうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：31943a204ff3aba1

#５０代以上
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ちゃんと言えばいい

🙂
ちょびっとそん
黙ってたら介護損ですよ。毎月お母さんの預金から決まった額をいただけば良い。それがダメならお兄さんにやって貰えばいいだけ。若しくは財産分与の時、ちゃんと余分にもらえる様に今のうちに話し合っておく。外部の人にお願いしたらいくらかかるのか、、お兄さんわかってないよね。 我が家もほぼ同じ状況だったのでその大半さわかります（両親とも六年近くワンオペ介護でした) 兄弟は手伝わない代わりに財産分与放棄したのでわたしは約束通り全額引き継ぎました。正社員を辞めざるを得なかったので対等な対価だったと思います。頑張って！

トピ内ID：92c5bf7f96989435

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客観的尺度などない、帳簿をつけるべき

🙂
ぎんねこ
ガソリン代や通院の医療費、オムツ代などは、領収書をとっておき、いくらいくらかかったと帳面をつけましょう。それから施設でのタオルやら衣服下着のお金、見舞い時の差し入れの雑誌やお菓子なども、計上しましょう。私のところは併設の病院があり、歯科も訪問診療で来るため、引き去りなので、タオルや衣服差し入れ程度で済むけれど、家計簿で計算すると、別欄にしていますが、年間六万から七万ぐらいですね。 ぎんねこの気持ちでいいからと主人に言われて、家計費や、株で儲かるとそのお金で支払っています。 トピ主もどんぶり勘定ではなく、いくらかかったか帳簿をつけることです。 帳簿を元に、お母さんの預金から出すか、お兄さんお姉さんに負担してもらうか、考えればいいと思います。 私は兄嫁の立場ですが、実子の主人と義妹は、お見舞いに何か持って行く費用が消極的なので、家計費から主に出していますが、一か月七千円近くかかっているわけで、全く少ないわけではないです。 結構、特養と言えども、百貨店の通販で買ったり、お菓子も姑の出身地の北海道のもの取り寄せたり、喜ぶようにやっています。

トピ内ID：0639d6d46b9f0946

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兄は納得しない

🙂
KM
お兄さんは何言っても納得しませんよ。 自分の利益しか考えていないから。 可能な限り明細をつけて残しておくこと。 お兄さんが何を言っても引かないこと。 正しいのはトピ主とお姉さんだから。 おかあさんにはできれば正式な遺言書を残してもらいましょう。

トピ内ID：1e29d66e058fb0fe

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話し合って取り決めをする

🙂
みかんかん
先ず大きな確認事項としては、どうしてお母さんをご自分の近くに呼び寄せたのでしょう？ 元々お母さんが住んでおられた場所からは、トピ主さんが一番近かったからでしょうか？ もしトピ主さんが施設等を含めて、色々なことをお兄さんたちに相談せずに独断で決めたのなら、少し話しは変わってくるのですが、事後承諾も含めて3人で決められたと解釈してのレスです。 私の母も施設にいます。私にも兄がいて、私たちの住まいと施設はほぼ同じ距離にありますが、入所時の様々な事情で私がキーパーソンとなりました。 その時点で私から兄に申し入れをして話し合い、取り決めをして了承をもらいました。 内容としては、母に掛かる費用は母の年金及び預金から出すが、今後それが底をついたり足りなくなったとき、誰がどのような形で負担するか(母の預金が少ないので)？ 私が母より先に死んだり、動けなくなったときに誰がキーパーソンとなるか？ 通院の介助をしたときには、一定の金額を母から出してもらいたい。 その他ありますが、おおよそそのようなことです。 それから4年近くなりますが、母は元気に施設で過ごしており、その取り決めに従って、金銭管理含め私が母の世話をしています。 因みに、私の母も「お金を取ってちょうだい」と言いますが、何せ預金が少ないので私もお世話代的なものは全く貰っていません。 こういうことを言うと失礼ですが、お母さんは後どのくらい生きるのか。 どのような状態になっていくのか。それは誰にも分かりません。 今からでも遅くないので、「お世話代を欲しい」というようなざっくりしたことではなく、これからのお母さんの介護をどうするのかという根本的なことを話し合いたいと申し入れをして、それにお兄さんに応じていただくことが必要かと思います。 そうでないといつまでもこのままの状態が続き、トピ主さんの負担が増すばかりですよ。

トピ内ID：0d329eca984eb748

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兄の納得は不要

🙂
ヨーコ
親の預金をどう使おうが親の自由なので、お母さまとトピ主さんで話し合って決めればいいんですよ。 お兄さんに何を話しても納得するわけはないでしょうから、ほっときましょう。 ただしお姉さんには説明できるように帳簿を付けたり、お母さまとの話し合いの内容をメモ（出来れば録音）までしておいた方がいいですね。 お兄さんがそういう性格なら、お姉さんにあることないこと吹き込む可能性があるからです。 あとあと兄妹間でトピ主さんだけが辛い思いをするかもしれないので、念のためにね。 またお母さまの意思疎通ができなくなった時にために、任意後見人に指定しておいてもらいましょう。 成年後見人と違って、財産の所有者が意思を表明できるうちに後見人を指定できる制度です。 あくまでもお母さまの意思表示ができなくなった時に後見人になるだけのことですので、 お母さまが元気なうちはお母さまの意思で色んなことを決められます。 成年後見人は費用もかかりますし、縁もゆかりもない他人に任せてしまう制度ですので、 任意後見人をお勧めします。

トピ内ID：6863342bbff258d2

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このようなリアルで繊細な話って

🙂
最後のご恩返し
なかなか難しいものです。 親族間って、それぞれの家族に温度差、違いがありますから。 私もすでに父の看取りをし、見送りました。海外に住んでいますので、長い期間実家に帰って自宅で看取ったことを覚えています。そして、今は残された元気な80代の母のことを思っています。 とにかく体力的にも経済的にも細やかなことでお世話は必要です。ただ、私の場合認知ははっきりしていたので、ことあるごとにありがとうと笑顔に嬉しく救われていました。私にも兄が2人いますが、彼らも違いはあるものの父の面倒を見たり、心を寄り添わせていたと思うので、なんの諍いも生じませんでした。とてもラッキーなことだと思っています。また費用のことも母が仕切っていたので良かったのですが、もし母に同じことが起きた場合は、次は兄弟3人でと考えています。 あなたのご苦労、手に取るようにわかります。 ただ、ハッキリと言えることは費用の負担をどうするか、ということだけです。私ならば、そうですね、ガソリン代くらいでしょうか。兄たちにお願いするならば。他に母の粗相を手助けしたりすることは母への御恩がありますので、特に対価費用は発生させるつもりはありません。それに、私たち兄弟ならばきっとガソリン代を費用として払ってもらったとして、それプラスで私にお金を渡してくれると想像できます。私たちはそんな仲と信頼関係ですので。 でも、あなたのところはお兄さんについてはそうでもないようで、とてもおつらいと思いますが、今までのあなたや母親との関係性や諸々の事情があるかと思います。 あなたばかりの話をここで聞いていますので、それが100%の真実かどうかがわかりません。 他人が首を突っ込むことはできない領域です。 とにかく、お健やかにお母さんのために頑張ってください。最期のお母さんの人権が守れますよう願っています。

トピ内ID：fdcdfb8d86d73110

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お母さんからもらう

🙂
舐められないように
お兄さんは関係ないでしょう。無視ですね。 1日のお世話代は2万円くらいだと思います。 通院にかかる時間が6時間と移動が2時間で合計8時間ですね。時給1,500円で12,000円です。ガソリン代や昼食代を1回8,000円で2万円ですね。 月に5回なので、お母さんから、10万円もらったらどうですか？ 1年半続けてきたので、1,800,000円です。 1,100,000円まで贈与税は無税ですので、今年はお母さんからこの金額をもらって、申告して下さい。 お母さんがトピさんに贈与するのですから、他の兄弟に報告の義務はありません。 通帳から、1,100,000円おろしてきて、通帳のコピーと贈与を受けた人→トピさんとして税務署に申告です。 いいですか。無償の介護なんてしてはいけません。親が介護状態なら、親のお金で介護です。親のできない分に関しては子どもは労働か金銭の負担の二択です。 他の兄弟に割り振ることができないで、1人介護を担っているのなら、労働賃金をもらって下さい。 通帳とカードはトピさんに渡してもらいます。 お金を把握されて、協力してくれないのなら、家庭裁判所に介護に負担をどのように振り分けていけるか申し立ての上、調査してもらって下さい。 何もしてないから、怒るのですよ、お兄さんは。恥ずかしいですね。 もう一度書きます。介護のお世話代はお母さんからいただくこと。足りないのなら、子どもは労働か金銭負担です。 1人に背負わせないこと。鉄則。

トピ内ID：1eaefadf8a8069cb

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持って行き方は悪いかな

🙂
おじさん
私は親の介護は終わっています。 兄弟もいますが、私一人で（親の年金で足りない分は）まかなっていました。 兄弟に相談しなかったのは、私が比較的余裕があり、兄弟は金銭的にはまったく余裕がないのが分かっていたからです。 正直、かなり大変でした。 私は、 ＞年明けに兄と姉にお世話代もらえないかと打診すると という言い方が悪かったかなと思います。 兄弟さんの真意は分かりませんが、お母さんの負担はできても、主さんの世話をなんでしないといけないのかと思ったのかもしれません。 もし主さんが、お母さんからの謝礼で気が済むならそれが早いでしょう。 そもそもお母さんにかかるお金に不安があるなら、そういう方向で話すべきでしょう。 ＞母は私に感謝しているので好きなだけ取って欲しいと言いますが、1か月どれくらいもらってもいいのでしょうか？ いくらでもいいと言えばいいのですが、主さんが、例えば月に一度美味しいものが食べられればとか、週に一度ケーキが食べられればとかで満たされるなら、その分でいいと思います。 いくらでもと言っても、せいぜい月数万円が限度じゃないでしょうか。

トピ内ID：d9e35fe102451cc9

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誰に何と言われようとも無償の介護はしない　年110万＝月9万

🙂
看取り済
母に関わる出費はガソリン代も駐車料金も何もかもレシートと領収書は帳面に貼って保管。 もちろん母のお金から出費。 兄に納得させるのは無理、兄が激怒するなら打診せず、既成事実とすること。 それら実費出費とは別に、贈与税のかからない110万円の範囲内の時間数でキーパーソン業務に携わってはいかがでしょうか？ 年金受給日に毎回きっちり18万円を自分の口座へ振り込む。 そして手帳に行動を記録し、証明となる受診の領収書や駐車券を帳面に貼って取っておく。 自分の身は自分で守ってください。 無理をしないでください。 ・お母さんが病院に行きたがって症状があったとしても、総合病院で一度に他科受診で済ませられない軽度の診療科はあきらめてもらうこと。 これで月に一度（だけど一日がかりで疲れますよね）などに受診頻度が減らせて何度も病院通いしなくて済みます。 ・お母さんから買い物なども頼まれても、月に○回、第一土曜日、など届ける頻度をトピ主さんが心身の疲れをためずに無理なく通える頻度に自分で決めてください。安請け合いしないこと。 ・盆暮れ正月連休など外泊推奨されてもトピ主さんはお疲れですからお迎え行かなくていいです。 かわいそうだの物申す身内がいれば「ならばあなたが迎えに行って泊めてやりなさい」でいい。 ・もしキーパーソンだからと安易に電話をしてくるスタッフさんがいるなら、いま疲れ果ててるので無理なら無理と断ってください、 書面の郵送やオンラインでメールでのやり取りなどに切り替えると時間を浪費せずに済みます。

トピ内ID：14c2f2da8f8a6797

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キーパーソンです

🙂
茶葉波
両親が老健と老人ホーム各個室に入所しています。言わば介護って気力体力金力だなんて実感しています。 他の兄弟に無理解、解ろうとしない人がいるとそれだけで心身に負担が増します。お兄様がそれだけ怒るには介護ができない事情やしたくない事情もあるのだとは理解できますよ。全く怒る必要はなく、弟様への労いさえないのですからね。 うちの兄は仕事で多忙。自分が近居のためキーパーソンです。両親等の入院や転院その他決定の際は兄夫婦が就労の都合にもよりますが連絡するとすぐ対応いたします。 夫は役所やケアマネさんとの対応や面会に行く妻の着るものまで心配して購入してくれます。両親の事で家を開けることも度々なのにありがたいことです。 先に母が転倒入院、その後父も転倒入院して共に其々キャッシュカードと年金振込通帳等の２冊ずつ預かりました。二人共認知症はなくすべて両親や実家維持ににかかる費用はそこから支払うようにいつも言われています。タクシー代等は勿論、食事おや代までそう言われます。支払いしたレシートを元にノートに記録しています。これは自分のためです。兄から聞かれたことは一切ないです。 兄からはお小遣いも頂いています。両親の他の通帳は兄管理ですので安心です。 兄夫婦曰く、できないことはすべてしてもらっているから当然の事なのだそうです。 どうぞ皆様お大事に。

トピ内ID：4c570d8cc066ef32

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泣き寝入りはしないように

🙂
ぎんねこ
お兄さんはお母さんの遺産を当てにしているんでしょうか。 やはり、介護はお気持ちと言えども、月に数回の病院付き添いは出費ですね。つくづく家は老人病院併設の特養でよかったと思います。歯医者さんも来てくれるんですよ。私と同じ歯科で診てもらっています。 費用ですが、立派な介護費になると思います。きちんと、お兄さんたちに請求しましょう。季節のものの差し入れなんか良いから金です。 施設は、付き添いなくてもお願いできるところに変わられると、かなら楽ですよ。姑のところは高熱が出たら、ストレッチャーで併設病院に搬送されます。転倒の骨折でも入院して、回復したら、特養に戻っていました。 付き添いをお願いされる施設とそうでない施設があります。兄妹で負担できないなら、病院併設のところに移るのも方法です。

トピ内ID：0639d6d46b9f0946

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お世話代はお母様との話し合いだけで

041
くろねこ
現在私たちは70歳前の夫婦で、老人ホームに入居している90代の義母の世話を夫婦二人でしています。去年は義父が100歳にならずにホームから救急で入院し、そこで2ヶ月後に旅立ちました。 その時々の書類や手続き、介護認定の更新など、細かい煩雑な手続きがあり、生活雑貨を月に2〜3回ホームに届け、不要なものは持ち帰って処分し、繕い物などがあればこれも持ち帰って直し、また届けるというような生活が何年も続いています。但し、私たちは書類や手続き関係は二人で行い、病院などへの連れ出しでは私は運転に徹し、妻が母親（旅立つ前は義父が私の担当）をエスコートして分担していましたので、何とかやってきました。それでも高熱が出たりホームで転倒したりすると、午前３時でも救急病院に車を走らせ、付き添い、私だけそのまま仕事に行くことも何回もありました。 細かい買い物も全てレシートを取り、ノートに貼り付けて出納帳に記録し、求められたらいつでも閲覧できるようにしてあります。そして義母の通帳から毎月預金を下ろしているので、残高を毎月撮影してメールで妻のしまいきょうだいに送っています。 私たちは1円もお世話料をもらってはいませんが、このような手間労力を考えると、トピ主様の場合ひとりでやっているので最低10万円ぐらいは欲しいところです。お母様との話し合いで了解が得られるならしまいきょうだいの了解は必要ありません。但し、文句が出ないよう、お母様の通帳からの出費はしっかりとその詳細を記録しておきます。 しかし、それよりも心配なのは、トピ主様は仕事はどうしているのでしょうか？介護離職をして厚生年金がなくなると、30年後にはトピ主様と子供達が今のお母様とトピ主様の立場に立たされ、介護施設利用料の支払いで問題が生じる可能性があります。介護離職だけは絶対に避け、厚生年金を死守すのが良いと思います。

トピ内ID：2568ff761d17ae52

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親からもらうのは、実費のみ

🙂
華子
トピ主以外の兄弟が同意しているならともかく、反対者がいるなら、親から受け取るのは実費のみの方が、兄弟間で揉めないと思いますよ。 トピ主の場合、ガソリン代やトピ主の時給(１時間、1000円)などですね。 お兄さんから不満を言われた時の対策として、「最低賃金よりは低いのよ」「粗相した際のプラスアルファの手間賃は、もらってないのよ」と言えるように、あえて低めに受け取る作戦です。 お母様が「好きなだけ、謝礼としてとっていい」と言ってるとしても、お母様亡き後、お兄さんと揉める心労を考えたら、説明できないお金はお母様からもらわない方がいいと思います。

トピ内ID：ebd21a28b997b201

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良くわからん

🙂
久我重明
母が３年くらい前から施設に入居しています。 費用は本人の貯金で賄っています。 勿論連絡が頻繁に来ますが、足を運ぶのは月に一回か二回顔を見に行くときで十分です。 通院も定期は施設で対応してもらえますし、怪我などの場合も「付き添うか、任せるか（費用発生します）」聞いてくれるので、そんなに手間かかりません。

トピ内ID：2277ff9514015e8c

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私も現在介護中です。

😱
おびこ
私は一人っ子ですので、実親の介護は逃げられません。一昨年父が亡くなりましたが、まだ母がおりますので通いで介護しています。介護保険内のサービスだけでは、到底まかないきれず、社員を退職して今は主人の扶養内パート。もう５年経過しています。子育ては終了してます。 当初は無償で介護してましたが、給料も減額して、無償で介護していたら自分ばかりが苦労、思いきって親にお金の話しをして、月額少しいただける様になりました。ガソリン代、駐車場代、必要経費はなんとか自腹切らずにすんでます。 でもね～介護している時給は？ほぼ無給？とか考えるとほぼ無償な気がしてなりません。辛いですよ～。自分の人生食い潰されるんですから。 月に10万貰えても辛いですよ。私はもっと少ないですけどね。  むしろ、社員のままで月に10万払うほうが楽です。  自分の親じゃなきゃ無理。ひたすら我慢です。

トピ内ID：4722c6b369e11651

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施設は大変

🙂
匿名
施設に入れたら，楽チンじゃないよね。だから ウチの義母は一人暮らししている。 お母さんは預金があるんですよね？ 毎月，お金もらってもいいと思うよ。 私の夫と姉は共同で 預金管理してます。 お互い適当に毎月もらってます。お手当を お母さんに打ち明けて 万札もらいましょう。

トピ内ID：e1c96066c8030f33

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嫌な兄だね

🙂
m
遠慮なく実母から貰っては？ お世話代を兄や姉へ請求するのも、負担させるのも、ちょっと違うような気がします。 実母が生きている以上は実母のお金なんだから、別に兄がなんと言おうが実母の考えでお金を出してもらえばいいと思う。 一回行く毎に5,000円程度頂けば良いのではないでしょうか。 あと飛行機の距離だからってなんもできないは言い訳ですからね。 日常の世話はできなくても、交通費は実母負担でいいのでたまに何日か出向いて手伝うくらいはできるだろうし、お金のことなど兄が口うるさいのであれば、諸々の手続きとかまとめてしなきゃならない事は兄が自分で行なったって良いのです。 お母さんのお金なんだから、お母さんがどう使おうが自由。 自分もお世話代が欲しいなら、手伝ってくださいって言えばいいと思います。

トピ内ID：4d5a2e9a9962caa0

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通院はしないでおきます

🙂
プリン
施設に医師が来てくれます。訪問看護師も。そういう施設に入ればよいのではありませんか？ ケアマネに相談されてはどうでしょう。

トピ内ID：a7a9efc31ca72b5e

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お疲れ様です。

🙂
頑張って
兄にそんなに気を使う必要はない。 好きにすればいいと思う。 私もそうしましたよ。 私は、ガソリン代は親の口座から引いた。買い物を、頼まれた時も、自分家の食材もバンバン買いました。 母の下着や服など買いに行った時は自分や子供のも母のお金で買いました。 それを自分の報酬にしました。 そんなの誰も気付きませんよ。全部母のだと言えばいい。 母からお小遣いも度々貰いましたしね。 報酬も貰いましょうよ。病院の世話した日は、１日1万とか2万とか決めて。 兄なんてほっておきましょう。怖いの？ 文句言われたら「では、そちらに母を送るので、お願いしますね。お金はきちんとチェックしますよ。」でいいと思う。 離れてるんだから何もできやしません。好きにしましょう。

トピ内ID：671c99f5c146db67

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2時間で3千円は請求

🙂
義母大嫌い嫁
うちの義母も飛行機の距離の住居型の老人ホームに入っていますが、うちは預けっぱなしです。通院などはその都度ヘルパーさんが連れて行ってくれています。もちろん本人負担はあります。夫には弟がいますが、疎遠であてにしていません。義母には散々意地悪をされてきたので、私は義母が大嫌いで私は介護にはノータッチです。会計や事務回りは私がやっていて義母の口座を管理し、夫の帰省代はもちろん銀行の振込手数料まできっちりと引き出します。直接的な介護以外なら必要と判断したことはできる範囲でやります。 うちは遠方のためか、通院も役所周りの手続きも頼まずともヘルパーさんがやってくれています。義母の親戚、友人関係も私が交際の範囲を判断しています。例えば義母は兄弟が多いのですが、夫が顔も名前も知らない義母の兄弟が相次いで亡くなった際も、お香典は送りませんでした。義母の貯金は殆どないし、私たちが知らない義母の亡くなった兄弟との交際より、義母の今後に遣うことにした方が良いと判断して。誕生日には花とお菓子を送りますが、それくらいですね。たまには手紙でも出したら、と夫にいいますが面倒くさがりでやらないので、そのままです。耳が遠いので電話もしません。入退院時の手続きは家族がやらねばならないので、夫が行きますが家族が行くのはそれくらいですね。先日ケアマネさんが変わったので本来は家族も同席するミーティングがあったのですが、遠方だからか来なくて良いことになりました。 主さんも通院も役所関係の手続きなど雑用もケアマネさんに相談してできるだけヘルパーさんに有料でやってもらったらよいと思います。もしどうしても自分が行きたいということなら一回いくらと金額を決めてもらうことにするから、とご兄弟とお母さんと一度話し合うことが必要と思います。私ならガソリン代など経費別で手間賃として最低でも2時間で三千円は請求しますね。

トピ内ID：c5fd5446f9c3332e

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ん？？？

🙂
あれ？
老人施設って具体的にどこですか？ 介護施設ではないのですか？ ＞病院、薬局、買い物 なぜ施設に入っているのに、これらのことをしているんでしょう？ うちの母も施設に入っています。 母には、私と弟の子供２人。 母は岡山、私は東京で年に１回面会に行ければいいほう、弟は神戸なので年に２～３回帰るくらい。 父は10数年前に他界しています。 母の施設はグループホームなので高いところじゃないですよ、月額9万弱ほど。 すべて施設の方がしてくれます。 施設代以外に、１万の雑費代というのを預けてあります。 これで母が欲しいと言ったものや医療費などを賄ってくれます。 もちろん領収書なども見せて頂けるので、足りなくなったらまた１万預けるというルールです。 私たちが毎度のように施設に出向いて何かしなくてはいけないことなんて全くありません。 もちろん書類関係はしなくてはいけませんから、それは当然ですが年に１～２度のことなので弟が岡山に行ってくれます。 普段の生活で必要なことは、すべて施設の方がして下さいます。 母に会いたいな、とただの面会に行くだけです。 おそらく、たいていの施設はあなたがしていることをしてくれます。 実の子であるあなたがしなくてはいけないことは、書類関係のみでしょう。 あとは、母親のわがままをどれだけ聞くかはあなた次第ですけどね。 もしかして介護施設に入っているわけじゃないんですか？ だとしたら、ケアマネさんに相談して施設を移ったほうがいいです。 あなたがあれこれしなくていいように施設に入るのが目的のはず。 なのにそれじゃあ意味がないですよ。 たまに顔を見に行くだけで済むよう、ケアマネに介護施設を探してもらいましょう。 兄を納得する必要も、報告する必要もない。 かかった必要経費はもらっておけばいい。 イチイチ言うからもめるだけ。

トピ内ID：4db656a704141739

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