モヤモヤしてます

落ち着いてよく考えてみて下さいな。 ２泊３日も旦那さんがいない生活が出来るんだよ？？。 その時に離婚後の暮らしを考えてみては？。 快適なら離婚。親子の旅行にイライラするなら、まだ愛情があるのでは？。 離婚が嫌なら親元に返して、別居生活がいいんじゃないかな？。

最後の一文が全てを語っておられると思います。もうその親子から自由になってよいのではないでしょうか? 作家の高橋源一郎先生もよく人生相談で今回のような相談を受けて、こう答えておられますよ。「あなたの自由を侵害する相手に毅然として立ち向かい、自由を守って下さい。」何が自由なのかは人それぞれだと思いますが、あなたは現在の環境で自由を感じられますか? 義母や夫もそうですが、もしかすると将来息子達もあなたの自由を脅かす存在になるかもしれません。（子育て大変だから同居してくれ助けてくれ等）あなたがそれで良いならそうすれば良いですが、それが嫌なら毅然として独立しましょう。

ところどころトピ内容の意味が取りづらいのですが、それも疲弊されているからでしょう。 旦那さんと義母の旅行はとりあえず行かせればよいと思いますが、あなたの稼ぎが家計を支えているのであれば、 ・あなたが稼いだ金はあなたが管理し、使い込みなどもできないようにする ・家事は旦那さんにやらせる （やらなければ食事の準備などはしてあげない） 家事すら手抜きなのに権利だけ主張して気ままに過ごす専業主婦も稀にいらっしゃるようですが、そういう人を締め付けるのと同じパターンです。 離婚するかどうかはともかく、記録を残すなど準備はしておくとよいですよ。

旦那様の精神疾患の休職や退職の苦労や、同居の辛さは充分理解できます。 しかし今回は親子旅行ではなく、容態が悪い叔父のお見舞いですよね。 私は旦那様と同じ年齢です。叔父が容態が悪いので、どうしても会いに行きたいと母親に頼まれて、一緒に他県にお見舞いに行きました。その後すぐに亡くなったので、母も私もあの時会いに行けて良かったと思っています。1人では行くことが出来なかったと、母親にとても感謝されました。 50代はそういう年齢です。決して親子旅行という浮かれた気持ちではないと思いますよ。後々後悔しないように、反対はしない方が良いと思います。 落ち着いてから夫婦で旅行されてはどうですか。

私は現在49歳で、主さんと同年代だと思います。 まずはお疲れ様です。 今までいろいろと大変でしたね。 トピを拝見しましたが、少し深呼吸して落ち着いてください。 主さんのトピを拝見すると、私の母と似ているなと思ったのでレスしています。 そんなに嫌いな相手のことが、そんなに気になりますか？ 私の母もそうなんですよ。 自分から不幸に飛び込んでいって、愚痴しか言わない。 自分の人生なのに、全部誰かのせい。 母も、全部夫(私にとっては父ですね)のせい。 私、そういう母親を見てきたので、自分の人生訓の一つが 「自分の人生、誰かのせいにして生きることほど、不幸なことはない」 なんですよ。 主さんにも、↑この言葉を送ります。 もう子育ても終了したようですし、お仕事も、主さん自身がお持ちのようですし。 今背負っているお荷物、一回ちょっと横に置いてみてはいかがでしょうか。 義母にも夫にも、「気をつけて行ってらっしゃい」と、何故言えないのか？ 私には不思議で仕方ないです。 離婚も、お子さんに聞いてみたらいかがですか？ 主さんの苦労を知っているなら、賛成してくれると思いますけどね。 主さん自身が離婚しない理由にしているとしか思えないんですが。 私の母は無職の専業主婦だったので、絶対離婚できませんでした。 70後半で父が先に要介護状態になりましたが、母は恐ろしいことを父に数回しています。 もちろん、父は父で、母のことを大切にしてこなかったので、それはそれで自業自得。 父の最期も壮絶なものでした。 母は現在認知症ですが、私以外の子どもたち(私は四人姉弟です)全員に見限られていて、私も仕方なく、面倒を見ています。 人生80年だとしたら私たち、まだあと30年もありますよ。 残りの30年、ずっと怨み節を続けるおつもりでしょうか？

文章が読みづらいです。 姑は一人暮らし、あなた方夫婦は近くに別居、子供は成人とありますが同居かな。 叔父ということは義母の兄弟ですか？ 旦那さんが52ということはかなりご高齢ですよね。義母憎しと言えども、これが最後の面会になる可能性もあり、親子水入らずの旅行も次はないかもしれません。妻が無理し同行する必要がないのですから、先の方がおっしゃる通り、彼らのことを考えずに自由な時間が増えたと思ってもっと冷静に今後のことを考えては？ 一緒に旅行に行きたいぐらいだから旦那のことは嫌いではないんですよね？仕事と家事に疲弊とありますが、旦那さん、家にいるのに家事はしないのですか？成人した子供たちもしないとか？皆大人なのにあなた1人が家事に疲弊するのはおかしいですよ。 また親の離婚が子に影響を与えるケースは今の時代少ないと思います。子に聞いてみればいい。 義母の介護が始まれば、子である旦那が主体的にやるとしても、あなたにも負担はかかるでしょう。 旦那が妻をもっと大切にしてうまく立ち回れば良い話のような気もしますが、あなたも折角別居したのですから、姑の世話は旦那にお任せしたと思えば良いのでは？

仕事のキツさは勿論だけど家庭が癒しの場にもなって無かったんだろうね。最終的に選びそうなのは、先行き短い親になりそうだけど。 　縁がないってこういう事にもなるんだろうね。

トピ主さんのモヤモヤわかります。 旦那さんは今無職なんですね。家事はやってくれてるの？ トピ主さんの収入で生活してるってことかな？ 旦那さんの面倒とか義母のこととか 切り離して、自分の事考えてもいいのでは？トピ主さんこそ友達と旅行にいくとか。 旦那さん達のことで頑張るのをやめて 自分の為にお金も貯めていつでも離婚できるように準備して、なんなら旦那さんは実家に帰ればいいのに。その方が楽じゃない？

貴女は偉い！同居20年するだけでも凄いと思います。 全ての問題は、ご主人ですね。貴女の気持ちがわからないご主人なのでしょう。献身的に世話している貴女より、自分の身内優先。それは腹が立ちますよ。 いつまでも親離れしないご主人に育てたのは、義両親です。上手に育てあげたものです。精神的な病気になったのも、子供の頃の育て方に問題があったのでしょうし。もう、熨斗つけてそのままお返ししたらどうですか？ 貴女は仕事もされているのだし、自分一人ぐらい食べていけるでしょう。今は熟年離婚が多いです。離婚で子供の結婚に支障が出る、そんな時代ではありません。人生100年時代です。あと何十年ありますか。こんなストレスから解放されて、自分の幸せを探しても良いと思います。新しい出会いもあるはずです。

妻が出て行って単身者用の賃貸での別居を経て離婚調停で良いのでは？ お金より心の安らぎを大切にしましょう。 今からすべきこと 婚姻後の全ての共有資産の把握（金融機関名と支店名と口座番号、名義人及び残高） 今後受け取りの厚生年金及び全ての私的年金の把握 自分の資産は徹底的に隠しておくこと 市民無料法律相談でも弁護士会の相談会でもいいので専門家である弁護士に相談し見通しと戦略の糸口を探す （ここで分割して受け取れる年金が予想以上に非常に少ないことも知っておく） 婚姻費用は働いている妻から無職の夫に支払わなければならなくなるので一切何も言わないこと。 別居していないと離婚調停そのものが無理なので、別居を夫に宣言（重要）し、妻実家に帰るなり単身者用の賃貸に引っ越して別居の既成事実を作る。 引越し後の生活が落ち着いたら、人の目がある休日の昼間のファミレスやカフェなどで離婚協議。 多分、夫が離婚に応じないでしょうから、家裁に調停申し立て。 財産や年金の分与の公正証書作成。 無事に離婚できると、ほーんとスッキリ！清々しいですよ。 トピ主さんはお仕事をされてるのですから、健康で安定的な就労ができていれば大丈夫です。

溢れて　しかも　こぼれてしまったのですよね? 子供たちの結婚まで我慢ができますか? 私は姑の立場です(息子　近居) 同居は100パーセント考えられません なぜ世の姑たちが同居したがるのか?わかりません (老後資金の問題?) わが子でも同居は無理です 別居まで　子供たちの結婚までを目標に 頑張れませんか?

同居していた家がそのままあるのなら夫に実家に帰ってもらって別居するのがいいと思います。 夫のお世話はママにして貰いましょう。 その後どうするかは１人でゆっくり考える。 別居を提案すればさすがに夫も考えるのではないですか？ ご自愛下さい。

トピ主は何に怒り何と闘っているの？ 夫を支え頑張っているトピ主は、誰に認められたいの？ 夫に感謝されたい？義母に感謝されたい？ ５２歳で退職の夫の母なら７5歳過ぎてますよね？旅行に行けるのも後少しでは？ 叔父のお見舞いを口実に親子で旅行に何故腹が立つの？　 自分も行かされるなら嫌なのは理解しますが違いますよね？ 嫁姑で仲が悪くなって、義母が嫌いなのは理解します。 でも夫には大事な母親、別居を選んだ、妻であるトピ主を優先したと夫は思っているのでは？だから母親の願いを聞いてあげて何が問題？と思っている それと家政婦扱いとは？家事で疲弊？ 退職した夫に主夫をやらせてないのですか？ 家事はまさかトピ主ひとりやっているの？ 甘やかし過ぎですよね？トピ主が夫を　 今回の旅行代金をトピ主に請求されたら、モヤモヤも理解します。 今働いていない夫に小遣いやお金渡す必要ありませんよね？それとも夫は退職金を好きに使っているの？ どうでもいいなら無関心になるし、期待もしませんよね？ それともこんなに尽くしている妻がいるのに、自分の嫌いな義母と出掛けるのが嫌？ それくらいの年齢なら夫が留守にしたら仕事終わりに外食して自分の好きな物を食べたり、友達と遊びや飲みに行ったり好きな映画を見たり息抜きしたら良いのに！家政婦しなくてすむしね 自分にご褒美しましょうよ、今後の生活が不安だから我慢しているから呑気な夫が許せないのでしょう 我慢は美徳ではない 夫が留守にして清々したら離婚をかんがえて義母に夫をお返しすれば良い　たいして役に立た無さそう 義母と旅行に行く呑気な夫に嫉妬なら愛はあるのかな？ 夫を甘えさせてるトピ主に一番問題あり 息子の結婚に支障？今時結婚するかどうかもわからないのに？ それに今更親離れ子離れ？もう親の介護目前ですよ親の面倒を見る年代、暇な夫が介護ですよね？

結婚した当初から嫁姑問題が絶えなかった。こういう場合、夫は母寄りですよね？ 離婚か別居か？の際、「家族（トピ主夫婦と息子たち）で家を出て生活をする」という発想はなかった。イコール夫は妻と息子よりも母親を選んだ。 ご主人はずっと母親を優先してきた。これはある意味、自分のスタンスを変えなかったということです。そういう夫ですから、母親と2泊3日のお出掛けをするのは、彼にとっては何らおかしな事ではないのです。 で、肝心の主旨が書かれてないのですが、トピ主さんは何のためにトピを立てたのですか？そこが書かれていないと、的確なレスができません。愚痴トピなら「夫は今さら変わらない」と答えます。 私も嫁姑問題を抱えての離婚経験がありますので、トピ主さんの気持ちに寄り添いたいと思ってますよ。