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孫に怪我をさせたものの、非を認めない父

レス81
（トピ主 0 ）
🙂
大豆小豆
ひと
30歳女です。 私には1歳の娘がいるのですが、土日は夫は仕事で不在で、ずっと1人で娘を見るのは体力的にも精神的にも大変なため近くの実家に毎週末行っています。行けば両親は娘を可愛がってくれるし、私も休む時間を確保できるのでそこは本当に感謝しています。 ただ最近、父との育児に対する価値観の違いに悩んでいます。 最近、父の数々の問題行動（ここでは省きます）が加速していて、その都度苦言を呈しているのですが、今日は許せないことが起こりました。 というのも娘を父に見てもらって（母は不在）私は病院へ行ったのですが、帰宅すると娘が目の付近を切る怪我をしていました。 どうして怪我をしたのか経緯は聞いて理解したのですが、問題は父が「自分は悪くない。そんなに騒ぐのは大袈裟だ」と自身の不注意を一切認めない点です。 子供なので怪我はすると思います。でもその怪我を見て「大したことない」と判断するのは預けている親ですよね。本当に大したことないならまだしも、血が出ていて切れたとはっきり分かるのに。。 私も初めての育児なので神経質な部分はあるかもしれません。でも信頼して預けている親がそんな調子だと、いつか事故や事件が起きそうで怖いです。 父に自分の考えは伝えましたが、全く響いてないようで謝罪も一切ありません。 しばらくは実家に帰ることをやめようと思いますが、他に何かアドバイスありましたら教えていただければと思います。

トピ内ID：6f898b5b629b5ce7

#３０代
#父親・母親
#赤ちゃん

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一択

🙂
ダッコちゃん
預けないことにする。それだけでは？ お父さんが謝らないと言っているのに、無理やり謝らせてどうするの？ 信頼して預けているのにって、そうして大怪我したら、謝れば済む問題ではないのでは。 いつか事故や事件が起きそうで怖いのと、謝らないのは違う問題だと思います。 お父さんは、もう信頼して預けられる人ではなくなったと考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：c07648a0cd43421e

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まずはお大事に

😢
うさぎのおしり
もう預けないことです。 その年代の男性の子育てなんて 自分の子供すら育児したかも怪しいです。 いくら話しても伝わらないと思うので ワンオペはしんどいかもですが行かないことです 大事になる前に

トピ内ID：49a6d18b36cf22da

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うーん

🙂
匿名
とりあえず目の側で目の怪我じゃなくてよかったですね。 でも、私なら自分が疲れるからって毎週末実家に甘えてる自分を責めることはあっても、父親を責めるということはないです。 しばらくではなく、実家に基本的に甘えるのはやめたらいいと思います。 大したことないと決めるのは親というのは違うと思います。そう思うなら何故親とは言え他人に預けるのですか。

トピ内ID：51cc5da0983c91cd

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できること

🙂
はなこ
通院はお母様が在宅の日にお嬢さんを預けて行くことにする、くらいですかね。 1歳なら1人でみられませんか？ 暑いから無理に外出しなくてもいいと思うし。 ところでご主人は今回の件について何も仰っていませんか？ 「ご主人が義母に預けて病院行ったら子どもが顔にケガしてた。 義母に苦言は呈したものの、全く悪いと思っていないらしい。 とりあえずしばらくは預けないみたいだけど今後どうしようか悩み中らしい・・・」 ってなったらトピ主さんはどう思いますか？ 今後どうしたらいいか、のヒントはそこにありそうです。 お疲れ様。 お子さんのケガ、早く治るといいですね。

トピ内ID：679549dde7e72e07

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非があったのだろうか？

🙂
みがって
お父様が自分は悪くないというのならそうなんじゃないでしょうか？ ＞ずっと1人で娘を見るのは体力的にも精神的にも大変なため近くの実家に毎週末行っています。 お父様だって一人で孫を見るのは体力的に大変でしょう。 それを甘えて見てもらっているんですよね？ 命に係わる怪我なら責めるのも分かりますが縫ったのですか？ そうじゃないですよね？ だったらそこは主様は自分を責めるべきなんじゃない？ 出掛けてた母親も責めるべきじゃない？ 預けるなよって言いたいですね。 実家に預けることを止めて自分で朝から夜まで見ていたらいいと思いますよ。

トピ内ID：7f8f5257bd47280d

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リスクヘッジが出来ていない

🐶
岡崎
＞父の数々の問題行動（ここでは省きます）が加速していて、その都度苦言を呈している ＞娘を父に見てもらって（母は不在）私は病院へ行った そもそも、今回いきなり娘さんが怪我をされた訳ではなく、お父様の問題行動は既に露見していた訳でしょう？ そんな危険な人に娘さんを任せた貴女が危機感が足りないかなと感じました。 せめてお母様が居る日を選んで病院へ行けば良かったのに。 というか、旦那さんが土日はお勤めということは平日休みなんですよね？ 病院へ行くのなら尚更、平日に旦那さんに娘さんを任せた方が話がスムーズでは。 まあ、自分の両親とはいえ貴女は子守りを依頼している立場ですから、次回からはリスクヘッジしましょうねとしか言えません。

トピ内ID：6ec79444cb45f5a4

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なぜ年寄りに面倒を見させる？

🙂
レモン
母親ならともかく父親には無理でしょう。ほとんどの年寄りの男にはきめ細やかな世話など無理です。 　考えが甘すぎます。自分が楽をしようと連れて行く？ 　実家に預けられないワンオペの人など世の中にいっぱいいます。 　お金を払って預けるなどすれば良いのです。 　考えを改めましょう

トピ内ID：e8891b16dba12148

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もう預けない

🙂
夜中
土日は実家に行っているという事ですね。目の付近の怪我は心配ですね。私もそれは心配になると思います。 いつか事故や事件が起きそうでこわいと思うのであれば、預けない事ですね。 子守りをしてもらっている時のベビーシッター代は支払っているのでしょうか。 それとも孫が可愛いから良いよと無償で見てもらっているのでしょうか。 お父さんは仕事をしていないんですか？してないにしろ、毎週孫が来るのは可愛いとは思いますが、疲れるのではないですか？小さい子を見るのは疲れるものです。 通院の時はご主人の休みに合わせてご主人に見てもらうと良いのでは？ 実家に預けると今後も同様の事は起こると思いますよ。

トピ内ID：b3794ce3724246eb

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どうだろう

🙂
ネギ
好きで孫を傷つけたい訳ないでしょうから内心では反省してると思いますよ。 ただ意地を張っているんじゃないでしょうかね。 その意地を張るという点では失礼ですが、トピ主さんとお父さんは似てるように感じました。 面倒を見てもらう以上は、ある程度の妥協は必要だと思います。 そのエスカレートする数々の問題行動を知らないので何とも言えませんけどね。 なるべくお母さんの方に気を付けて見てもらうよう伝えておくぐらいでしょうかね。

トピ内ID：44cc43d2d91093fe

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レスします

🙂
本の虫
買い物でどうしても15分だけ…とか自分でコントロールできることではありませんよね、病院って。 子どもが見えないところヘ出かけて、完全に目を離すことが、危険です。 あ。思い出しました。 コンビニの隅でベビーカーに乗って大泣きしている赤ちゃんがいました。そばに誰も居なくて、ベビーカーだけ放置されていました。心配して遠くから見ていたら、買い物がすんだおじいちゃんが連れて出て行きました。 誰かがいたずらで赤ちゃんをケガさせるか、最悪、連れ去り事件に発展するかも…と、想像してしまいました。 男の人にとっては、そんなものかもしれません。

トピ内ID：60f17708dd7fc715

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ちょっとびっくり

🙂
リップ
まだ若くて30歳なのに、女の子の1歳を1人で育児するのが大変？ そりゃ、お父様なら、もっと大変でしょう。 なのに預けるって。 そりゃ、貴女が預けなきゃ良かっただけ。 預けずに1人で2人見てる人もいるし、私は親が新幹線の距離でしたので、夫に預けるか、子供連れて病院行きましたよ。 甘えてませんか？ 傍で見てたって、転んで怪我することもあります。 ちなみに私も1歳の頃、母の目の前で転んで瞼を縁石で切りました。 あっ！と思った時は既に遅く。手の届くところででもです。小さいからステン！と。 今は二重の線で分からないくらいですが。 怪我してたからとすごい剣幕で怒ってないですか？ 親の行動に問題があると分かっていて預ける親のあなたにも責任があります。 壊れてると分かっている遊具で遊んで怪我したのと同じです。 今後は預けず、ベビーシッターやご主人を頼りましょう。

トピ内ID：ab5ec73e810e12ac

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預けない。

🙂
りーず
父親一人には無理と納得する。 実際実害がありそうだったわけだから。 週1は無理よ。 そんなに連れてこないで。 老人にはしんどい。 月1でも多いと思う。 若いあなたより、両親を気遣う年齢よ。 子育ては夫婦でやらなきゃら意味ないよ。 親は先に死ぬのだからさ。

トピ内ID：d311a918539412b0

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やっぱり親子って感じ

🙂
cloud
理由はどうでも良いんですよ。実家に来たからってあなたの子なんだから、あなたが気に掛けるところでしょう。文句だけ言いながら実際は何だかんだ実家に来たら放置じゃない。 　だったら自宅でシッターさんを頼んだ方が、お父さんだって自分のペースで過ごせるでしょうに。

トピ内ID：9081c93e719717a6

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アナタに非はないのですか？

💢
楽したいだけですよね
私にはアナタに一番、非があると思いますが！ 「数々の問題行動が加速している」父親一人に大切な娘を押し付けた、アナタが悪いと言うレスがこれから沢山付くと思います。アナタも何も響いていないですよね！ 可哀想なのは、娘とお父さんです。 子供の全責任は親が取るものですよね！覚悟ありますか？トピ主さん！

トピ内ID：f729933a54366a58

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じゃあなんで任せた？

🙂
猫好き
トピ主さんは子供に怪我をさせない完璧な育児がわかっていながらも、理解のない父親に任せて自分一人で行動したんだから、 トピ主さんの理屈で言えばむしろその方が問題でしょう。 父親は育児に深く関わってきた世代でもなく、ただでさえ幼児とはもう30年以上接してすらいない。 トピ主さんの目線では父親の接し方に問題があるようですが、そんなの当たり前じゃないの？って私は思いました。 別にトピ主さんの父親は、一から百まで育児を学び直して、孫の面倒をみてあげる必要なんてないんだし。

トピ内ID：c22349ffb73ecc39

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スルー出来ないなら預けちゃダメ

🙂
同居嫁
同居嫁です。 義父母が子供を遊びに連れて行くことはありました。 そしてケガさせたこともありました。 それをスルーできないならもう預けちゃダメです。 信頼できない預け先だからということではなく、自分の器が小さいということです。 そもそも親にお金を出してるわけでもないでしょう。 親から預かりたいと頼まれたわけでもないでしょう。 多胎児とかトピ主さんが病気とか、のっぴきならない事情があるわけでもないのに毎週実家に頼らないと育児できないんでしょう。 それでこの態度はいただけません。

トピ内ID：37b3fe73edb887a6

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傷が早く良くなりますように。

🙂
真夏の太陽
娘さん、大きな怪我ではなさそうでひとまず良かったですね。女の子の怪我、ましてや顔となるとご心配でしょうね。 ご実家に行かない、というのも1つの方法だと思いますが、根本的な解決にはなりません。 子と孫は違います。親目線と祖父母目線では見ている物が違うのではないでしょうか？例えば、親目線では、きちんと育てたい、しつけたい、危険な物を排除したい。祖父母目線では、甘やかしたい、楽しませたい、元気に育ってもらいたい、と。 「ジュースばかり飲ませて無責任な！」と、いう事もあるかもしれません。 無責任ではなく、お孫さんを喜ばせたい行動なのではないでしょうか？ トピ主さんの育て方に、ご両親が「レトルトなんて何事だ！母乳じゃないなんて何事だ！」と口を出してきたら嫌な気持ちになりませんか？それと同じように、祖父母に親の想いを押し付けたところで、見ているもの、目指しているものが違うのだから話になりません。 祖父母は祖父母、トピ主さんはトピ主さん。それぞれの考え方、人間性が違うのだと理解した上でトピ主さんが疲れない程度の距離感で上手くご実家を使うといいのではないでしょうか？

トピ内ID：bffb01afdf008181

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もう頼らない

😅
ぽん
お父様が子育てをしていた頃、つまりトピ主が小さかった頃は男性が子育てを積極的にする時代ではなかったと思います。 つまりお父様は子育てスキルゼロなんですよ。 仮にお父様が子育てを積極的にしていたタイプの方でも、もう何十年もたってるわけです。 その間に身体能力も判断力も体力もいろいろ衰えます。これはお母様も同じ。 私はまだ40代ですが、今一歳の子を完璧に見れるかと言われたら自信ないです。 実家を頼るのは悪いことではないです。 でもトピ主は少し頼りすぎていたと思う。 老いた両親はあてにせず、自分の子は自分で育てるのが良いと思います。

トピ内ID：670cd4dd60520e70

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トピ主による「無責任な押し付け」でしかない。

🙂
言ってる事がおかしい
トピ主の父母は 「ぜひ自分達に預けてほしい！」 「有料なら預かる(本当に事業者)」 と言ったのでしょうか？ 単にトピ主が 「高齢で体力の無い老人」 に押し付けただけですよね。 それを ＞でも信頼して預けている親がそんな調子だと、いつか事故や事件が起きそうで怖いです。 ↑ なんて言える権利ありません。 単なる押し付けですよね。 コッチが嫌だと言ったのに強引に預かるとか、幼児保育の事業者であり有料であるから初対面でも預けた、ということでないなら、 「無責任な押し付けで、トピ主がいつか事故や事件が起こしそうで怖い」 です。

トピ内ID：cc1c8d9840a7073d

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責めてませんか

🐶
フランク大雑把
大ケガではないようでなによりです。 「経緯は聞いて理解した」のであれば十分ではないですか。 なぜ父親が「非を認め」「謝罪する」ことが必要なのでしょう。 預かってもらっている立場でなぜそこまで断罪調なのか違和感があります。 どんな経緯でケガをしたのかわからないので何ともいえない部分はありますが、この人に預けるのは怖いと思うほどの不注意があったのであれば、謝罪を求めるのではなくて他の預け先を考えるべきです。 子供が怪我をしていて動転するのはわかりますが、その場で父親を責めていませんか。 責められると実際「やってしまった」と思っていても素直に「悪かった」とは言いにくくなるのものです。 親しき中にもというとおり、まずは預かってくれていることへの感謝と、事故が再発しないような対策をきちんと話し合えばよく、謝罪を求めると話がおかしくなりますよ。 父親にすれば「頼まれたから預かってやっているのになんでそこまで言われないといかんのか」となるのは容易に想像できます。

トピ内ID：00e29d4fcaca28ac

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うちの父も

😨
はぁ
姪っ子が小さい頃、姪に怪我をさせて(母からこれはしないでね、と何度も言われていたのに、聞かないで起こった怪我)、病院で姪が「痛い」と言っているのに「大丈夫だよな？」と父が言ったらしく、それ以来しばらく兄夫婦は姪を連れてこなくなり、兄の奥さんは実家にあまり来なくなり、両親への風当たりも強くなりました。 頭を洗う際、顔に水がかかるのを怖がっていた甥っ子に、頭から水をザーっとかけて粗治療をしようとして、長い事甥っ子が頭を洗えなくなったり(姉はたいそう困っていた)、兄の結婚式を控えていたので、水疱瘡の治りかけでまだ外に出さないでと言っていたのに上記の甥をみんなが見てない隙に散歩に連れて行ったり、父は何を言われても理解しようとしませんでした。 結果、私は里帰りしても子供が大きくなるまで父に子供を一切任せることはしませんでした。 今は私の子供も9歳なので、父と2人でお散歩に行く事はありますが、お出かけは私が必ず一緒です。昔私達が子供の頃、言うことを聞かないからと、姉、兄、私を置き去りにして家に帰ってしまった(電車で30分)過去があるので。 人は変わりません、自衛をするしかありません。

トピ内ID：62c9fd0f8744c126

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週一はキツい

🙂
ばあばだよ
3歳の孫が近居で、よく遊びに来ます。 1歳くらいまでは親がいなくなっても平気でしたが、2歳くらいからは親がいなくなると泣き続けるようになりましたよ。 こちらも孫の顔を見るのは嬉しいですが、親が出かけて1人で世話を任せられるのは正直キツいです。 週一回とは、多すぎです。 お父さんもきっと反省していらっしゃると思いますが、たまには顔を見せて、2時間以内で帰れば、ご両親の負担にはならないでしょう。

トピ内ID：f0699f43af717f19

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夫の休みの日は？

🙂
匿名
土日夫は仕事でもどこかで平日に休みがあるでしょう？ あなたの家の休日は土日ではなくそこなだけだから、 ＞土日は夫は仕事で不在で、ずっと1人で娘を見るのは体力的にも精神的にも大変なため近くの実家に毎週末行っています。 さも土日が休みの家より大変と言うふうな勘違いはやめなさいよ。 親に甘えすぎて今回のことになってる。悪いのはあなたです。

トピ内ID：51cc5da0983c91cd

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男の人は無理よ

🙂
マコ
男性なんて、子育てなんてしてきてないし、子供は対する危機管理能力もないの。あなたのご主人だって仕事で子育てなんてほぼしてきてないでしょう。大体、自分が楽をするために、親を頼りすぎる人が多すぎる。 産んだ本人が、一人で大変だと思って、実家に逃げてるのに、それを年寄りの親に丸投げなんで…しかも毎週末。なのに、親には完璧にみろとな、なんて勝手なの。それならプロにお金払って預けた方がいいと思います。

トピ内ID：0a6c824db0293f02

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自分の子供

🙂
まみ
自分の子の責任は自分でとりましょう あなたが預けなければ、娘さんは怪我しなかったのでは？ 例えば、父親が突き飛ばして怪我したとか、暴力をふるったならいけませんが 子供の不注意でしょ？ そんなに心配なら、預けないほうがいいです 夫は平日休みなんでしょ？そしたらその休みの日に夫に協力してもらえばいいです どうしても土日に1人になりたいなら、プロを頼りましょう お金をケチって、親に預けるからそういうことになるのでは？ プロに預ければ、安心ですし万一のことがあっても謝罪してくれますよ こういうレスばかりだと、私の気持ちなんてわからないとか、子育てママに厳しいとか思われるかもしれませんが、たいていは子育てを経験した方ばかりだと思いますよ。 ちなみに私は双子を育てました。 なので1人ならどんなに楽だったかと思いますけどね。 手がかかるのは小さいうちだけ、手がかかるうちが幸せですよ そのうち、親なんてうるさいだけになるんだから。

トピ内ID：da546091d5c27268

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預けたのはトピ主

🙂
桃缶
私なら、価値観が違うとわかっていながら、親に自分の子供を預けた自分に反省するでしょうね。 〉「自分は悪くない。そんなに騒ぐのは大袈裟だ」 大人気ない発言だとは思いますが、1歳の子供の前でトピ主さんは騒いだのですか？ 〉「大したことはない」 大丈夫だよ。という意味ですが、自分にも相手にも周囲にも答える言葉です。 この言葉で、不安になる気持ちを救われたことはないのですか？ 本来の意味を理解していないと、感情だけでは価値観としか捉える事しかできないでしょう。 子育ては一人で育てるより、多くの人に育てて貰った方が、免疫も出来るし柔軟な大人になりますが、 どう育てるかは、親が自分で考えて責任を持って育てるものですから、好きにされたらいいと思います。

トピ内ID：95fd793d79cd1fb7

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価値観の押しつけはだめ

🙂
阿蘇
お父様が、どういう謝罪をして、どういう対応をすれば、「解決」なのでしょうか。 トピ主さん、ご両親に多くを求めすぎではないでしょうか。 有料の育児サポートサービスを受けた方が、トピ主さんには合っているように思いました。 育児に対する価値観の違いと言いますが、そんなのは違っていても不思議ではありません。 もう、別世帯なのですよ。 週末にもう一つの自宅に帰っている気分でいるかもしれませんが、「親の家にお邪魔させていただく」わけです。 そこは、ご両親のおうちです。 「預かっているのは私の子供だから、私の価値観に従え」と頑なに主張するならば、ご両親に預けるべきではありません。 ご両親にトピ主宅に来てもらって子供を見てもらうならまだしも、ご両親のおうちでお世話になるのだから、トピ主さんも妥協は必要だと思います。 その妥協点、ご両親の価値観、行動パターン、ご実家の環境など、総合的に考えて、「今は子供の安全を最優先にしたいから、子供を預けるのはもう少し大きくなってからにしよう」等々、トピ主さんが判断すれば良いのです。 お父様はご自分の不注意を認めておられないということですが、そこまで危険な不注意なのに、そこまで悩むほどの価値観の違いなのに、その危険性をトピ主さんが見抜けなかったことに非はないのですか？？？

トピ内ID：e3a87efc4f3b666f

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甘えてる

🙂
虹
30才で、1人の子供を見るのに体力的精神的にきついって、、子育て自体が無理なのではないですか？ 自分のために実家に行って、怪我をさせた！謝れ！と言われも親世代からすると、もう来るなとしか思えませんね。 お金を払っているわけでもなく、どうしても面倒を見たいと言われたわけでもない。 しばらくと言わず、滅多に帰らないぐらいにしたらどうですか？うっとうしいです。

トピ内ID：ed5efd8b81291074

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えー？

🙂
リーフ
＞しばらくは実家に帰ることをやめようと思います え、 ＞土日は夫は仕事で不在で、ずっと1人で娘を見るのは体力的にも精神的にも大変なため近くの実家に毎週末行っています。 じゃなかったの？ もう体力的にも精神的にも一人で見れるようなったなら良かったし、一時保育など預け先見つかったなら良かったですね。 心配なら今後は実家に帰ったとしてもお母様いるときにする。お父様のみのときは預けないでよろしいのでは？ トピ主もその場を離れないとかね。 お父様、育児は積極的にしてた方ですか？ そうでなくお母様任せだったなら今更丁寧な育児なんて無理なんじゃないですかね。 私の父親も全く育児ノータッチの会社人間だったので、父親のみに孫(私の子)任せきりたことありませんよ。私か母がついてました。怖いもん。

トピ内ID：5f5ce48c7034e3f7

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お父さんも大変なんだよ

🙂
はにわ
トピ主だって一人で面倒を見るのが大変だから、実家へ連れていくんでしょう？その子の母親であるトピ主でさえその子一人の面倒を見きれないんだもの、お父さんならなおさらですよ。 トピ主が割愛している「父の数々の問題行動」の中に、本当はお父さん一人では面倒を見られないものもありませんか？だとすれば、謝罪の有無の前に不安要素を抱えた人に世話を頼んだトピ主にも問題があるのでは？お父さんにして見たら「だから俺は一人で見るのは嫌だったんだよ」ですから。

トピ内ID：46432b1b175a5793

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