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兄の葬儀で

レス41
（トピ主 0 ）
🐶
トピ主
ひと
私は兄と妹との三人兄弟です 兄は50歳手前で突然なくなりました 亡くなったという実感もないまま慌ただしく通夜や葬儀の手続きが始まりました 私と妹は兄嫁の思うようにできるようにと何か手伝い等を申し出ましたが兄嫁からは 通夜の晩は兄嫁の身内が泊まるので帰って欲しい と言われました その時はわかりましたと言いましたが 兄の身内が全員9時には帰されました 産まれたときから知ってる叔母や伯父など実の親や兄弟従兄弟 すべて帰らせられました その時と納得できなかったけれども葬儀の出棺の最期のお別れも棺のそばには血縁者は近寄れませんでした さすがに私は 最期のお別れぐらいは少しは譲ってくれてもいいんじゃない と少し声を荒げながら言ってしまいました すると精進揚げの時に全員の前で私に謝罪の言葉を言い始めました その後は今まで通りに過ごしてましたが 用事で実家に寄ったとき（兄嫁は両親と同居です。ちなみに介護とかはまだまだです）両親の前で突然私に向かって土下座して謝り始めました。 私は突然のことにびっくりしていると 両親は 「何してるの〇〇（わたし）止めなさい。〇〇（兄嫁）が可愛そうでしょ土下座なんてさせて」と言われました 私には理由がわかりません 突然私が土下座させたことになってました こんな感じで1回忌に納骨が続きもうすぐ3回忌です 今では私の身内全員が私が一人で怒ってて兄嫁に嫌がらせしてる人になっていますしかも両親もわたしと兄嫁が近くにいないように配慮します ますます遠ざかっていまでは彼女からは無視されてます 私は実家に行かないほうがいいのでしょうか でも私の子供たちは両親にあわせてあげたいと思いますがそれもひとりよがりの思い込みでしょうか 最近では私がいないほうが親戚付き合いがうまくいくのじゃないかと思ってます 実家に行きにくいけど気にし過ぎでしょうか

トピ内ID：f4a15ea9e621c9b6

#４０代
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謝らせっぱなしですか？

🙂
まるまる
葬儀の時に血縁者を遠ざけてしまった事について、兄嫁さんはすぐに反省して謝りましたが、その時、トピ主さんはどのような態度だったのでしょうか？ 兄嫁さんが突然夫を失い、心の支えを自分の元家族に求めたことは、兄嫁さんの立場になって考えれば仕方なかったと言えると思います。 対してトピ主さんも突然兄を失い、納得いくお別れが出来ず声を荒げてしまったのも、トピ主さんの立場になれば仕方のないことでしょう。 しかし、どちらも仕方なかったとはいえ、お互いにとって思いやりのない言動をしたことについては同じだと思いました。 兄嫁さんはトピ主さんに謝罪しましたが、トピ主さんは声を荒げて傷心の兄嫁さんを傷つけてしまったことを謝りましたか？ 葬儀の時、全員の前で謝罪した兄嫁さんになぜ「私も言い過ぎたわ」と言わなかったのでしょうか。 後に土下座された時も「あの時は、あなたも辛いのに強く言い過ぎてしまってごめんなさい。」と言わなかったのでしょうか。 それに、トピ主さんの両親と同居している兄嫁に感謝や労いの心はないのでしょうか。 トピ文からは、トピ主さんが「私は悪くない。勝手に謝ってきて、土下座して、距離置かれて、気まずい」と思っているように感じます。 ここは、ご両親に取り持っていただくなりして兄嫁さんと和解したほうがいいと思いますよ。 トピ主さんのお子様も祖父母に会えたほうがもちろんいいでしょうし、その逆だって会いたいでしょう。 より良い結果に導けるように、たとえ納得いかないことでも自分を抑えて努力したほうが良さそうです。 いい関係を築けるように願っています。

トピ内ID：5d24f5fb494b94d9

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よくわかりませんが

🙂
よそ者
細かい状況がよく分かりませんが、 ＞最期のお別れぐらいは少しは譲ってくれてもいいんじゃない この言葉のチョイスはどうなんでしょうね？ そりゃ謝罪も土下座もしたくなりますよ。 ＞土下座なんてさせて と言ったのは主様の親であり義姉様ではないですよね？ だったら自分の親に丁寧に説明すればいいのにそれがそのままになっているという事は主様の日頃の態度が親にも信用されていなかったという事でしょう。 そう、日頃の態度だったんですよ。 今回も兄嫁のせいで親戚と上手くいかないと言い張ってるところ、なんとなく悪者を作ろうとしているのは主様の気がします。

トピ内ID：04c7fa1bf060841a

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実家は今は誰の名義なのでしょう？

🎶
ん？
そもそもトピ主さんと義姉さんは関係が良くなかったとか？ トピ主さんもどのくらいの頻度で実家に帰っていたのでしょう？ お兄さん夫婦がご両親と同居していて実家に帰る頻度が多かったのなら義姉さんはそれが我慢出来なかったと言うのもありえますね。 子供は実家だからと頻繁に帰って来ても其の家のお嫁さんは姑舅だけでも気を使うのに小姑舅も頻繁に居られれば嫌なものです。特に嫁対小姑舅なんてそんなものです。 特に小姑は鬼千匹なんて言い回しがあるくらいですから。 お葬式の時のトピ主さんの親戚が帰らされた事についてご両親は何と？ お葬式のトピ主さんの言葉に付いてご両親は何と？…もしやそれ以上の事言っていたとか？ 何よりも実家に帰って土下座され謝罪された時の謝罪「内容」は何なのでしょう？ お葬式の時の一件と繋がって居るのでしょうか？ ご両親はなんだかんだ息子亡き後も義娘（お嫁さん）が一緒に暮らしてくれているのに満足で義娘の味方していると言う事もありえますね。 ただ義姉さんが今後縁切って家出ていく可能性もありますが、其の家はそもそもお兄さんの家でお兄さん亡き後は義姉さんが相続しているならもはやそこは義姉さんの家。そしてご両親が追い出される可能性もありますが…。 先ず其の家が今は義姉さんの家と言うなら実家とはいえもはやあまり帰らない方が良いかもですね。 簡単に行き来出来る距離ならご両親にトピ主さん宅に来てもらうとか？ 実際義姉さんの家なら、いやそうでなくてもお兄さん亡き後ご両親を引き取った方が良いのかもしれませんね。正直義姉さんがご両親と暮らす筋合いもう無いですからね。 いずれにしろ親戚付き合いと言ってもトピ主さんも結婚して其の家出た身と言うなら実家側の親戚付き合いも冠婚葬祭の時位で一線置いて置いても別に良いのでは？

トピ内ID：bfce9a1d06439678

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うーん

041
m
世の中にはやっていい事とやってはいけない事がある。 それが兄嫁の本質であり、もはや血縁に頼りたいのではなく単なる嫌がらせの類だと思います。 そこまで嫌なら全て清算して出ていけばいい。 そんなに大胆な嫌がらせをしなきゃ気が済まないなら、なぜ兄嫁はトピ主さんの親と暮らす必要があるのか。 まだ介護じゃないとはいえ、実家の状況も大事なポイントでは？ 兄夫婦が親の経済力に頼る生活なのか、それとも長男だからという規定路線だったのか、それとも兄夫婦が親の家を建て替えたり扶養していたのか。 同居っていうのは嫌な面もたくさん目にするから、確執が生まれやすいのもわかるけど、葬儀の時にここまでするっていうのはちょっと異常だよ。 親や親戚たちの反応も、なぜ？ 詳細が分からないのでなんとも言えないけど、実家とは距離を置いたら？

トピ内ID：4d75d4b5b119c5c8

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レスします

🙂
はなこ
この度はご愁傷さまでした。 ご両親は通夜・葬儀での自分たちの扱われように 何の疑問もお持ちではないのでしょうか？ 精進揚げの謝罪のときに 「兄側の親族もそばにいたいだろうって思いませんでした？ 小さいときから知っている伯父や叔母もだけど 両親まで追い返すのはやり過ぎだったと思うわ。 最後のお別れですら、こちらの近親者が棺に近寄れないようにするなんて 気が動転していたとしてもあんまりだわ・・・」 ってみんなの前で泣いてやればよかったのに。 兄嫁のわざとらしい謝罪攻撃は ご実家が超お金持ちとだからかなー？と思いました。 特に不都合がないなら トピ主さんから見た真実を親に伝えて それでも理解できない人たちなら こちらからは疎遠にしますかね。 お子さんまだ小さいんですか？ そのうち祖父母に会いたいなんて言わなくなると思いますけど。

トピ内ID：041d63f1e4e7c9c8

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実家に行かない

🙂
諦めちゃおちゃお
兄が結婚したら、同居別居に関係なく、娘は実家に出入りしない方が良いですよ。 子供と合わせたいのなら、両親に来て貰うとか、実家近く(外)で会いましょう。 通夜で血族が9時には帰らされたとの事ですか、高齢のおじおばなら問題ない時間だと思います。 ただ、トピ主さんや両親も帰って欲しいは駄目だと思います。 最期のお別れについても、義姉さんの身内だけと言うのもちょっとねぇって感じもするけど、これまでの義親族に対する仕返しみたいなものかも。 けど義姉さんやり過ぎ。 親族一同の前での謝罪や土下座 、悪意を持った演技なのか、元々の演技性人格なのか。 被害者ぶって、周囲を味方にし、他人を陥れる人はいますよ。

トピ内ID：75012b1005094bcc

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今後は、いろいろ大変ですよ

🙂
hato
両親と兄家族が同居であるのに、その兄が、突然亡くなった。 ということは、通夜や葬儀では、兄嫁はもちろんですが、兄嫁両親など より、トピ主の両親とトピ主、妹の方が、兄へのお別れをしっかり したいという気持ちは、当然でしょう。 だから、トピ主の「最期のお別れぐらいはしたい」というのは 当たり前だと思います。 その兄嫁さんも突然のことで、パニクッていることも分かりますが、 やはり、その兄嫁主導のその行動は、ちょっとおかしいな？と感じます。 また、みんなの前で、土下座なんて、ちょっと、パフォーマンスで あざとい感じがします。 トピ主だけに、こっそり謝ればそれで終了です。 ３回忌は、ちゃんと、平然といつも通りに出席したほうがいいです。 いろいろ文句を、言われない為です。 もし周りから、いろいろ言われたら「私も兄に、最後のお別れを したかったからね」と、スルーした返事でいいと思います。 ３回忌後、兄嫁抜きで、両親とトピ主と、その件や今後の状況に関して、 どうなる可能性があるか？などを、ちゃんと話をしたらどうですか？ 住んでいる家が、誰名義なのかは、分かりませんが、兄嫁は、 姻族関係終了届を出すこともできます。 今後、両親と兄嫁の関係がどうなるのか？も、両親に「そういうことも あるかもよ」みたいに、いろんな状況になる可能性もあることを 知ってもらったほうがいいです。 どちらにしろ、今まで通りに、トピ主は子供さんを連れて、実家に 遊びに行くことは、問題ないと思いますし、そうしたほうがいいです。 兄嫁とは、当たり障りのない会話に徹することですね。

トピ内ID：a7dde4e1ed106f40

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お母様をひきとれますか？

🙂
kohi
お母様を、トピ主さんの自宅にひきとれますか？ そこにつきると思います。 トピ主さんが自宅に、お母様をひきとれるのなら 早くそのことを伝えてあげてください。 きっと、義姉さんもお母様もほっとすると思います。 トピ主さんがお母様をひきとれるのなら、 義姉さんとトピ主さんの接点は、お兄様の法事のみ になると思います。 これからは本当に薄いお付き合いですむはず。 いろんな思いが双方にあっても 時間が解決してくれると思います。 妹さんのことが書かれていませんが、 葬儀のおり、妹さんは義姉さんになにも 言わないように、ひかえていたのだと思います。 妹さんはお母様のことを、これからも義姉さんに お願いしたいと考えていたんじゃないでしょうか。 妹さんはこの先も、お母様のことをひきとれないと 思っていたから黙っていたような 気がします。

トピ内ID：bdd2d4e47d52e48e

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考え過ぎですよ

🙂
さくお
トピ後半の内容に関してはトピ主さんの考え過ぎです。 ここは冷静に兄嫁の「戦略」を推察することです。 私から見たら「兄嫁の心の内は丸見え・・」な感じです。 兄嫁にとっては「唯一の（トピ主実家と）つながりのある夫（兄）を亡くした」わけであって、 いろんな意味で分が悪いんです。 まず、相続です。 トピ主さんの両親が他界して兄が他界という順番なら兄嫁は兄が親から相続した分は相続出来る。 でも親より先に兄が他界したら兄嫁が相続出来るのは兄のもののみ、です。 他界の順番が逆になったことで兄嫁が手に出来る相続が出来なくなった、、わけですね。 今両親と同居ってことですが、家と土地の名義は誰なんでしょう？ ご両親のままですかね？兄の名義になっていなければその不動産の相続権利は兄嫁にはないんです （ご両親が亡くなれば代襲相続で兄夫婦の子供が相続権利を得ますけどね）。 兄嫁としては（おそらく兄嫁実家筋からの指南などあって）こういう行動に出たんだろうと 思います。トピ主さんが姉の立場ならこうはならかったと思いますよ。 兄嫁からしたら「下」だからこういう振舞いを自分の考えプラス兄嫁実家の指南でやっているんです。 兄嫁実家からどういうことを言われているかというと、まず資産（遺産）のことでしょうね。 実家という不動産。夫を親より先に亡くしているから権利がない。 だけど実家という不動産は欲しい（欲しい、というよりも乗っ取り、と言った方がいい）。 相手はトピ主とその妹なわけで、ここで「マウントを取れ」みたいに言われたんでしょうよ。 トピ主さんがそこまで下手になる必要はありません。 今まで通りで良いのです。兄嫁がまたやらかして、土下座するようなことがあっても 腹の中では「あぁ、また演技して・・」と思えばいいのです。 何も恥じることはないしここで避けてしまうと周りは誤解したまま。

トピ内ID：396b00ce01745605

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やられましたね

🙂
おじさん
兄嫁さんが喪主ということですよね？ ＞その時はわかりましたと言いましたが 兄の身内が全員9時には帰されました 式の規模や葬儀場によりますが、最近はこじんまりした式が多いので、式場に泊まるのは最小限ということは多いと思います。 ですから、主さん側を早く返す（といっても９時なら早くないが）のは有り得る話です。 ＞その時と納得できなかったけれども葬儀の出棺の最期のお別れも棺のそばには血縁者は近寄れませんでした 最後のお別れは、参加者全員が普通だと思うので、誰かがそばでだれかが遠くでというのは、私の常識ではありえないです。 ＞すると精進揚げの時に全員の前で私に謝罪の言葉を言い始めました これは、もともとの主さんの気性を知っていて、なんか言われたら晒し者にしてやろうと心づもりしていた気がしますね。 主さんがまんまと乗せられた気がします。 ＞私は実家に行かないほうがいいのでしょうか 同居者に気を使って実家に寄り付かなくなるというのは、意外とよくある話です。 お母さんとの仲が悪くなっていなければ、自分の家に呼ぶなり、外で会うなりもできるので、わざわざ実家に行かなくてもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：8c7bb4d34882c70d

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今更ですが

🙂
こまこ
ワンクッションおくべきでしたね 兄嫁様は大変な悲しみ中 忙しく葬儀の準備を流れ作業でなさるあまり 主様他にご負担にならないように重きを置いて 感情迄気が回らなかったのだと良心的に考えました ご両親に 我儘だけど最後にお兄ちゃんにお別れしたいと言えれば良かった 今兄嫁様にどんな感情で 今後はどうなさりたいかがわかりませんが 私なら 今も両親といて下さっていれば その感謝と あの時は動転していて申し訳ありませんでした と謝罪の気持ちをしたため両親に手紙を託します 読む・読まないの選択は兄嫁様に託し 感情的な文面になってないか見て欲しいと両親にもチェックお願いして 間に立たれていたご両親も針の筵だったのでは お兄様が空の上からハラハラしないように 心のこもった法要の場になるように お祈りしています

トピ内ID：07a57bdedd36034c

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義姉さんと仲良く

🙂
みぼうじん
もうすぐ三回忌ということは、お兄さんが亡くなられたのは2年前ですね。 コロナ禍で人が集まるのを避ける風潮があった時期です。 義姉さんも、そのような中、突然ご主人を亡くされて混乱されたことでしょう。 私も夫を亡くした時、かなり混乱し、何がなんだか分からない状態でした。 お通夜に義姉さんのご親族だけで泊まったのは仕方ないと思います。 トピ主さんたちには迷惑は掛けられないし、自分の気持ちを落ち着かせるには自分の身内に寄り添って欲しかったはずです。 声を荒げて言われたことは、義姉さんにとっては、かなり辛かったことでしょう。 手をついて謝ることだけで精一杯だったと推測します。 何かの魂胆があるとは、私は思いません。 夫を亡くしてからも義両親と同居する義姉さんは、よくやっていらっしゃいます。 ご両親が義姉さんに気を遣うのも当たり前です。 三回忌にはぜひご出席になり、義姉さんと仲良くするお気持ちを強く持って振る舞うようにしたら、どうでしょうか。 ご両親もその様子をご覧になったら、安心されることでしょう。

トピ内ID：a3108e81e76802aa

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深読みすれば

🙂
スモークチーズ
兄嫁は今後の生計を踏まえて義実家とどのような関係を作れば得になるかしたたかに計算しているのかもしれません。 姻族関係終了も念頭に義家族と一切交わらない自由を得るか、そのための葬儀での義実家を押しやる素っ気ない振舞いであり、手のひらを返したような謝罪の変わり身は関係維持で生活援助を引き出す魂胆か。 まあ真相はどうであれ、今後の成り行きに注意した方が良いでしょう。

トピ内ID：5544322f808e1a1a

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義兄（夫の兄）が突然亡くなりました

🙂
涙そうそう
通夜の晩、葬儀場に泊まったのは義兄の嫁とその身内でした。 義兄の身内は全員帰りました。 義母も夫もです。 あまりに義兄嫁が取り乱しており、普通の精神状態ではなかったからです。 そして義兄嫁の側にいて支えられるのは義兄嫁の身内だと思ったからです。 誰も口には出しませんでしたが、皆が察していました。 子に先立たれた義母はもちろん、兄を失った夫も悲しみは計り知れません。 ただ、そこには義兄嫁に対する不思議な「一歩引く気持ち」がありました。 二人は何も言わず、その晩はホテルの部屋で泣いていました。 私は夫と義母が身内なのに蚊帳の外にされたように感じ、腹立たしい気持ちになっていましたが、血縁者ではないため黙っていました。 でも結果的には、遺された皆は暗黙の中で静かにお互いを思いやる形になったのです。 正解は無いと思います。 皆それぞれ悲しいのです。 それでもトピ主さんも、悲しみの中にも、少しの思いやりと許す気持ちがあれば、現状を変えられるかもしれません。

トピ内ID：0f318cc274b6e397

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土下座への対応

🙂
ぺぺ
やめてください、きゃー、何をなさっているのですか、と自分も土下座し、向き合って、座る。 土下座する人は劇場型、悪いなんて思ってません。こちらも合わせて、一緒に謝りつつ、好きなことを言うのです。 子供の頃から一緒に遊んで、水鉄砲の飛ばし方とか教えてもらって、大好きな兄で。一緒に〇〇したり。ケンカもよくしたけど、やっぱり頼りにしてたんだなーって。 おいおい泣いちゃってください。最後くらい、顔を見てお別れしたいし、兄にお礼が言いたいかったのー。ごめんなさいねー、とか。 兄嫁には入れない幼少の思い出を繰り返してください。 最後は、相手を抱え込むようにして、一緒に起き上がる。 まあ、ご両親様を押し付けられても困るけど。

トピ内ID：e65e5e8f647b1af9

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レスします

🙂
みか
状況がわからないのでレスしにくいですが。 ＞兄嫁からは 通夜の晩は兄嫁の身内が泊まるので帰って欲しい と言われました これについては、おかしくは思いません。お兄さまにいちばん近い存在である兄嫁さんが泊まるのは当然だと思います。そうすると、兄嫁さんの身内もいっしょにというのは納得できます。ご実家に泊まらせるわけにはいきませんし、わざわざホテルをとる必要もないだろうと思うのは自然だと思います。兄嫁さんにとってもそのほうが心強いでしょうから。 ＞精進揚げの時に全員の前で私に謝罪の言葉を言い始めました ＞用事で実家に寄ったとき（兄嫁は両親と同居です。ちなみに介護とかはまだまだです）両親の前で突然私に向かって土下座して謝り始めました もっとも、こちらについては兄嫁さんは策士なのだろうと想像できます。トピ主さんにいろいろと言われる前に手を打ったのでしょう。やられましたね。 今後については、難しい問題をはらんでいると思います。実家の土地や名義は誰なのか。また、お兄さまに子供はいたのかどうか。それから、現在はご両親が同居していますが、このあと兄嫁さんはどうするつもりなのか。それは独断で決められるものではないですし、いざというときの心づもりをしておくだけでいいと思います。 とりあえず、ご両親とはトピ主さんの自宅で会うようにしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：d9dd83ccda567b73

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分が悪い

🙂
やっちまったね
トピ主さんもお兄さんを亡くして悲しいのはわかりますが、相手は妻です。 妻と妹どちらが同情されるかと言ったら、若くして未亡人になった妻です。 生活の基盤を失ったのだから。 ご両親だって同居なら当然兄嫁に介護を期待していたんだろうし、出て行ってもらったら困るでしょう。 親戚だって嫁に行ったトピ主さんに味方してくれる人なんていないです。 妹とはいえ葬儀で兄嫁に文句を言うなんてあり得ません。 そして責められた兄嫁が土下座って、トピ主さんはもう無慈悲な鬼のような人間にされてますよ。 金輪際、実家には行かないことですね。 トピ主さんが顔を見せたら困るのはご両親だと思います。 立場をわきまえない愚かな行為だったと思います。 こういうことになるのを避けるために、喪主はお父さんが引き受ければよかったと思います。 同居だったんでしょう？ そうすれば嫁親族が幅を利かせることもなかったし、トピ主さんもお兄さんときちんと最後のお別れができたと思います。 兄嫁に任せた時点で好き勝手されるのはわかっていたと思います。

トピ内ID：ae12435514b72b1d

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いやー…

😣
もちや
お兄様ご愁傷様でした。 しかし…その状況先々考えた方が良いよ？ 兄が先に亡くなったこの先兄嫁はあなたの父母は他人で介護する義務は無いわけで。 私も田舎住みで周り同居家族いるけど、実子の旦那が先に亡くなると大抵奥さん子ども連れてしばらくしたら出て行くよ？ 近所の家もそうで、実子の旦那さんが亡くなり、敷地を分け別棟で家建てあったから辛うじて奥さん出ては行かなかったけど、 夫父母のことはその後我関せずで放置でしたよ。 実子もたま～～に来るだけ。 残された老父母はヘルパーさんや介護サービスとかで亡くなるまで自分らでなんとかしてたみたい。 貴方たち姉妹、兄の生前は兄夫婦が同居してるから父母老後介護安泰と思ってませんでした？ 多分トピ主父母もそう思っており嫁に出ていかれたら困るから嫁の味方なのよ。 妹さんもその意図察してるんだろうね。トピ主のみ見えてないのでは？ といっていくらトピ主父母が気遣っても兄嫁がずっと残って介護するとは限らないけど。 同居解消し出て行かれても全くおかしくないよ。 実子のあなたと妹さんも心づもりはしておくことですね。 まあそうなればあなたも兄嫁に気兼ねなく実家に堂々出入りできますよ。 様子見にちょくちょく帰ってあげて下さい。　 今の時点では父母をトピ主のもとに呼んで孫と会わせたらどうですか？

トピ内ID：f501c070ed9cef98

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気性。

🙂
nene
通夜を彼女の身内で固めたのは、今後の身の振り方について親戚と話し合うためだからでしょう。 出棺の際の出来事は、彼女側の気遣いのなさが原因ですが、 それも、若くして夫を亡くした彼女を支えようと一生懸命だったからかもしれません。 責める口調ではなく「私たちにもお別れをさせてください」と静かに言えば良かったですね。 衆目の中であなたに詫びたこと、その後の土下座は、あなたを追い詰める知恵なのでしょう。 彼女は計算高い人のようですね。 おそらくご両親は彼女の気性を知っていて、これ以上もめごとのないように目を配っているのです。 実家には気兼ねなく行ったら良いと思います。 自分の娘と孫が可愛いのはどの親も同じですから。

トピ内ID：a637fdfcf2e78dfd

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違いすぎる

🙂
ひなた
考え方が違いすぎてもうなんとも。 50にも満たず突然夫を亡くした義姉がどんなに悲しく不安なことか、しばらくはみんなで義姉のことを見守っていこう、そう思います。私は仲の良い弟がいますが(義妹に仲が良くて羨ましいと言われてます)が、もしそんなことが起きたら必ずそう思うと思います。 義姉の思う通りに、実両親がもし不満を言おうものなら嗜めます。 そういう感覚の持ち主が、土下座する人させた人を目の当たりにした以上、もうあなたと義姉に対する見方は簡単には変わらないでしょう。

トピ内ID：3ff1b4821fb3ae24

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レスします

🙂
おせっかい
汚い話です。 最初に両親が亡くなったら、お兄様が遺産を引き継ぐ。 お兄様が亡くなったら、妻と子が遺産を引き継ぐ。 その順番が狂ってしまったのです。お兄様が居られないのならば両親の遺産は彼女ではなく、その他の兄弟にも引き継がれる可能性が出てきます。あなたは引っかかたのです。 対応は自身で判断してください。

トピ内ID：25ee385ec77c9080

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してやられただけ。

🙂
主婦
兄嫁、女優だね～ わざわざ土下座。 夫が亡くなったあとに、わざわざ土下座。 あざといんじゃなくて、性格悪い、計算高い。 これから大変だよ、トピ主。 仲良くなれないし、女優に主導権握られちゃったんだもん。 親の、病気、通院、介護。降り掛かってきますよー あなたも40代なんだろうから、こどもも大きいだろうし、孫（子）だけ実家に行かせたらいいのでは？

トピ内ID：27fd4e93cdf2b435

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兄嫁さんの気持ちもわかる

🙂
ひだまりん
本題とズレるコメントですみません 精進揚げ→ 精進落とし 一回忌→ 一周忌  ですよね。 お兄様の突然の逝去で 主さんも大変お辛い思いをされましたね。ご愁傷さまです。 通夜の晩、21時に帰らされたとのことですが、翌日の告別式のことを考えたら、寝ずの番をする方以外が、帰る時間としては妥当と思いました。兄嫁さんの親族が何人か泊まるということは、入浴とか布団の用意とか、眠りにつくまで それなりに時間かかりますよね。ご遺体に寄り添いたい気持ちもわからなくもないですが、兄嫁さんの心身疲労を思ったら、兄嫁さんに促される前に、私達はそろそろ…と察するべきだったと思います。 告別式で声を荒らげるというのは怖すぎます。 前日、意に返さず帰らされたことを失礼な行為と思い込んでいるから、またかと、腹に据えかねて大きな声を出したのでしょうけど、客観的に見て、（悪気無いにしても）告別式でいきなり叱責されたら、私が兄嫁さんでも萎縮します、怖いです。 声を荒げる事なく、私達も兄さんと最期のお別れをしたいのだけどいいかしら？と穏やかに声をかけたら、みなさんハッとして、場所を譲ったと思います。通夜、告別式って喪主も疲れているし、不慣れだし、何かと失敗も起こりがちです。そういうものだと割り切って鷹揚に構える、寛容な気持ちになることが大切だったと思います。 その後、あなたが悪者になってる空気なのは、あなたが兄嫁さんに、私も兄を失ったショックがあったとはいえ、キツイ言葉を投げかけてしまってごめんなさいって、謝って無いからですよ。 あなた方ご親族に個別に謝れないから、精進落としの場で参列者全員にお詫びの気持ちを伝えるしか無かったと思います。 兄嫁さんの謝罪が胡散臭い、土下座は演技だと、怒りは増すばかりでしょうけど、あなたにもあらためるべき点はあったと思います。

トピ内ID：d01bb8fd0a3a8433

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喪主って大変

🙂
ははこ
トピ主さんのケースとは異なりますが、 数か月前に同居している義父が亡くなり、夫が喪主をしました。 私は、喪主の妻の立場だったのですが、 それでも大変で、今も様々な手続き中でまだ落ち着きません。 （葬儀の翌日に体調を崩し、点滴を打たれたくらいです） 当時を少し振り返ってみたのですが、夫の兄弟は男性ばかりなので昼夜動いていただきましたが、 もし姉妹だったら、体力面やご家庭のことを考えると「頼めないな」って思います。 伯父様なども高齢でしょうし同様です。 お兄様の従兄弟となると、義姉からみると遠い存在で遠慮もあるので だったら義姉の血縁者に助けてもらおう・・・と思うかも。 午後9時は早くはないと思います。 我が家も葬儀場に宿泊する方以外は、午後９時前には帰宅しました。 ずっとお兄様に寄り添いたかったお気持ちは理解できますが、 皆様が葬儀場にいる限り義姉は休めませんし、帰れません。 最期のお別れは残念でしたね。 義姉が血縁者に対して気が回らなかったのか、 それとも思っても言えなかったのか。 我が家の葬儀も突っ込みどころ満載で、 あとから「あれは・・・」と後悔する点がいくつかありました。 実際、その時点で「あっ！」と思っても大人数の前で 飲み込む言葉も数多くありました。 ご実家への訪問は節目節目で行かれていいと思いますよ、 ただお子さんをご両親に会わせたい一心で 頻繁に実家訪問をするのではなく トピ主さんのご自宅にご両親を呼んだ方が 誰にも遠慮がなくゆっくりできると思います。

トピ内ID：512964083c814153

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どちらも気が強いのかな

🙂
年配者
最期のお別れ時に、兄嫁親族が故人様を取り囲みみ、本来なら最期まで傍にいるはずのトピ主両親、トピ主、妹が入れないはないですね。 最期は、兄嫁、兄嫁子供、兄嫁両親、トピ主両親、トピ主、妹が傍にいるものです。 兄嫁が悪いのではなく、兄嫁おじおばなどが葬儀の経験がないのか、気がきかないのかと感じました。 まさか、兄嫁が自分の親族に故人様をを取り囲むように指示したとかは、よほど意地悪な性格で義親族には指1本触れさせたくないほど嫌いだったとかからあるかもしれない。 トピ主さんも、少し声を荒げなくても、兄嫁おじおばに｢私達もお顔が見たいので｣と言えば良かったですね。 少し声を荒げた瞬間シーンとなりませんでしたか？ その発言で、トピ主親族、兄嫁親族から違和感を持たれたと思います。 その後、兄嫁が皆の前で謝罪も、両親族から｢うわぁ～やらかした｣です。 売られた喧嘩を淑女のふりをし、同情をかうことに成功したつもりです。 トドメは土下座です。 自分や子供を居場所を守るためです。 ただ、このようなやり方は周囲にはバレバレです。 トピ主親族も、トピ主が加害者などとは思っていません。 どっちもどっちです。 お母様もトピ主が全面的に悪いとは思っていません。 一緒に住んでいる兄嫁の味方をしているふりだけ、調和行動です。

トピ内ID：b4b2ea1aa4d02068

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難しいはなし

🙂
くろごま
当然ですがトピ主側の視点のみなのでお通夜や葬儀の実際の様子はわかりません。 例えば式は自宅で行っていて、嫁側の親族はみな遠方。近くに宿泊施設も無いようなところだった場合、かつトピ主親族はみんなご近所とかであれば、トピ主親族が帰るのはしょうがないんじゃない？ （昨今はセレモニーホールなどで行うのが主流になりつつあり、自宅ってそうそうないと思います。その点から考えて田舎の方だと思いました。） その他にもトピ主さんが書いていない（あえて書かない）事情があるように思います。トピ主さんとか親戚のことをトピ主兄がキライだったとかね。 土下座はパフォーマンスだった可能性は否定できませんが、今までのトピ主さんの行いからいつまでもネチネチ言われだろうとかの思いがあって、大技を繰り出したんじゃないかな？ いずれにせよ今後介護も視野に入って来たご両親にとっては、遠くの親戚（娘）よりも近くの他人（兄嫁）となっても不思議ではありません。 てか、シンプルにトピ主さんがトラブルメーカーなんじゃない？

トピ内ID：fe672ea5d51038f6

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気になるわ

🙂
おやじのくしゃみ煩い
旦那の突然死で、精神状態がおかしかったとしても、兄嫁の行動は異常です。 今時、土下座するにしても、前置きもなく突然人のいる前でなら、大袈裟な演技は女優でしょう。 両親は健在で、実家なのに帰れないって複雑ですねぇ。 同居してるならこれから先々の事も心配でしょうし。 自分の親なら、親がしっかりしているうちに、きちんと話しておいた方がいいですよ。 トピ主がされた様に、親もされる可能性が高いですから。

トピ内ID：09b27bebd615b16c

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兄嫁側の親族と兄側の親族に対する違い

🙂
突然死
に不満があるのですね。 ですが、ご両親と同居、兄側の親族が兄嫁より。とのことなので、兄嫁の評価はいいのでしょう。 で、トピ主以外の親族は兄嫁のしたことを無礼とは思っていないのに、 >最期のお別れぐらいは少しは譲ってくれてもいいんじゃない と少し声を荒げながら言ってしまいました だから、突然の逝去で、どうしようもない感情の中、自身の役目を全うしている兄嫁を責め立てる小姑。 という風に見えたのだと思います。 50前の配偶者を突然なくし、しかも、義両親と同居…。 どれほどの苦労があることか…。 兄嫁側の親族が遠方、トピ主側の親族が近隣なら、その対応は仕方ないし、21時に返されて文句？何時まで居座るつもりだったの？ 葬儀もあるから、早めに帰ってもらおうという気遣いでもあると思う。 兄嫁により、トピ主が悪者に仕立て上げられている。と言いたいのだろうが、日頃の行いの結果なんじゃないかな？と思う。 トピ主のご主人が突然亡くなったら、全参列者が納得できるように振る舞えるかしら？ 余命宣告をされていての死去でも、受け入れがたい現実に、冷静な判断は難しい。 突然なら、尚更。 よくやっている兄嫁に意地悪をする小姑。と文章を読んでの印象です。

トピ内ID：8829e5aeafa95e45

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ぱっと見

😨
あらら
投稿だけサラサラっと読んだ印象ですが、嫁に出た妹が出しゃばって、同居の父母は心底困っているだろうなと。 トピ主がいないところで、父母が嫁に泣きながら土下座してるだろうね、と余所者は思っちゃいます。

トピ内ID：09bea14043af2bb0

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色々あるんだろうね

🙂
バラ
兄嫁からすれば今同居してるけどご主人が亡くなった今、今後もする必要があるのだろうか、でも変な話、あなたのご両親が亡くなった時の遺産はどうなるのか、などの今後の話し合いもあって自分の身内を固め、あなた方身内は9時に返されたんでは？と思いました。 それにしても兄嫁さんのやり方が本当に計算高くて嫌な人ですね、亡くなって悲しいのは皆同じ、最後のお別れにしかも身内が近寄れないってありえませんよ。そしてわざわざ精進落としの場で土下座？もしその場であなたが状況が飲み込めたなら、出棺の最後のお別れにそばに行きたがって顔を見たがって本当にすみませんでした、ともっと深い土下座をすればよかったかもね。 なんだか私の勝手な想像ですが、あなたを実家に近寄らせないための作戦のように思えてしまいます。 孫とも疎遠にさせてね。 今そうやってモヤモヤが残るなら、その時のことを、またほじくりかえしてもいいんじゃないでしょうか、最後の出棺ぐらい実の兄妹として顔も見たかったし、何故近寄れなかったのかちょっと意味が分からなかったので、最後だと思ったら声が大きくなってしまったんだよね、と。あなたの叔父や叔母に言ってみたらどうでしょう、そのような時は私の立場だと一般的には故人のそばにはいられないものなのかどうか、聞いてみたらどうですか？いられないよ、という答えなら、知りませんでした、すみませんでした、と言えばそれですみます。 それから、あなたのご両親にも自分の気持ちを正直に話しておいた方がいいですよ。 お母さんなりにお嫁さんに気を使ってるんでしょうけど、あなただって尊重されていいわけですしね。 あまりにもひどい話だなと思いました。 あまり気を落とさず頑張ってくださいね。

トピ内ID：8aff2598922f8e37

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