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結婚して直ぐ大手から零細へ転職

レス56
（トピ主 1 ）
🙂
ポパイ
話題
娘の旦那さんが、結婚して直ぐに大手上場企業から社員数名の零細企業へ転職しました。 零細でも将来有望な企業ならまだいいのですが、ごく一般的な町工場です。 娘から聞いた話では、会社の人間関係に疲れてしまい、結婚前から転職先を探していたそうです。 しかしながら、結婚の挨拶の時にはそんな話は一切せず、安定した職業に就いているから 親としても安心していたのですが、裏切られた気分です。 娘には結婚資金だけでなく、家の購入資金も援助しているから、金銭的に私ども家族が裕福で 今後も支援してもらえると思われたのかも知れません。 娘夫婦の事だから、親がとやかく言う事ではありませんが、娘の旦那さんには裏切られた気分です。 転職後に旦那さんの両親とも何度かお会いしましたが、転職の事は一切話さず気分が悪いです。 できれば親として低収入になった子供の事を謝ってほしいです。 最初から零細へ転職すると分かっていても、親として結婚に賛成できるのでしょうか。

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裏切ったのはお嬢さんでは

🙂
もうすぐアラ還
＞娘の旦那さんには裏切られた気分です え？ お嬢さんは転職のこと知ってたんですよね。 ＞娘には結婚資金だけでなく、家の購入資金も援助しているから、金銭的に私ども家族が裕福で 今後も支援してもらえると思われたのかも知れません。 お嬢さんが 「お金よりあなたの心と体のほうが大事だから転職しても構わない。親に援助してもらえるから大丈夫。」 ってすすめた可能性は？ 夫婦のことなのでお嬢さんががんばって働けばいいだけですよ。 気に食わないなら、甘やかさなければよい。 ＞最初から零細へ転職すると分かっていても、親として結婚に賛成できるのでしょうか。 昭和時代じゃないですからね。 今は個人の生き方が大事な時代です。

トピ内ID：b07ac62bf9883697

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親としてはね…

🐤
塩むすび
やっぱり、そういうふうに思うんですよね。 私の夫は結婚する時に退職して自営を始めました。 もう、辞める予定だったので、親への挨拶の時は仕事は自営を始めたばかりと話しました。 大反対されましたよ…。 トピ主さんも、最初から説明されてたら反対したのではないでしょうか？ だから、話してくれなかったのでしょう。 娘さんは、それでも、結婚したかったんです。 今、私は娘がいて、親の気持ちも少しわかるようになりましたので、トピ主さんの気持ちもちょっとわかります。 でも、それはここでぶちまけるだけにしておきましょう。 娘さんから距離をおかれて、もし娘さんがかなり苦しい生活状況に陥ってしまったときも、親に見栄をはって頼ってもらえなくなりますよ。

トピ内ID：ee8a22b90aca0925

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昭和脳

🙂
中間管理職
典型的な昭和脳(笑) 令和ですよ？女が大黒柱でも良いんですが？ こんな毒親に騙された旦那さんに謝って欲しいね。

トピ内ID：caaacc4640dafb64

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娘さんが裏切ったのよ

🙂
はなお
＞娘から聞いた話では、会社の人間関係に疲れてしまい、結婚前から転職先を探していたそうです。 なら、黙ってたのはあなたの娘さんですよ。 ＞娘には結婚資金だけでなく、家の購入資金も援助しているから、金銭的に私ども家族が裕福で 今後も支援してもらえると思われたのかも知れません。 娘さんがそういう考えなのよ。 ＞できれば親として低収入になった子供の事を謝ってほしいです。 はあ？ 何言ってんの？ どれくらい年収下がったんですか？ なんでそれを知ってるの？ 生活していけないんですか？ ＞最初から零細へ転職すると分かっていても、親として結婚に賛成できるのでしょうか。 知りませんし、考えてもしょうがないでしょ。結婚しちゃったんだから。

トピ内ID：94461cc4c025430f

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もし

🙂
はなこ
お嬢さんが無職になったらトピ主さんがお詫びに行くんですか？ もしお嬢さん側に不妊の原因があったら 土下座でもしに行くんですか？ 不倫で離婚、とかなら親が出てくるところもあると思いますけど お嬢さんが納得してるご主人の転職なら トピ主さんには関係なくないですか？ 減給分を援助してくれって頼まれたわけじゃないし。 別に一生その零細企業？にいるって決まったわけじゃないし ２人が楽しく暮らしてるなら見守って差し上げたらどうでしょう？

トピ内ID：e5d95e6134ad2402

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騒ぎすぎです

🙂
マツ
娘さんが選んで結婚したお婿さんが、身体の事情で転職しただけの話ですよね。 収入が下がっても精神が安定するなら、そのほうがいいじゃないですか。 今は共働きが普通ですから、娘さんも頑張って働いたらいいですよ。 お婿さんのご両親は息子さん夫婦に任せているのでしょう。 わざわざ転職したことでトピさん夫婦に謝る必要もないと思いますが…。 うちの娘はアラサーで独身ですが、将来結婚する相手が町工場勤務でもOKですよ。 娘自身が大黒柱になってもいいとのことなので、お相手もそんな娘に合う人なら反対などしませんね。

トピ内ID：cbbe3c474f2b15b8

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えーと

🙂
スイーツ
あなたが娘を甘やかすから、足元見られたんですよね、娘に。 親がどういう考えでどのような対処をするかなんて、部外者にはわからないので。 娘が「うちの親、私に甘いし、支援や相続もあるしさ」って背中押したんじゃないですか。

トピ内ID：07625f9b5d7bbfe4

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図々しい

🐶
イヌ山
よその家庭に口出さないで 親に謝って欲しいなんて、いい加減子離れしてよ

トピ内ID：a9d72555265c977b

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反対されたくなかった

🙂
ふふふ
娘さんは、彼が転職を考えているのを知っていて　あえてトピ主さん親に言わなかったのでは？ 言えば、結婚を反対されるから。 低収入になるなら、反対したでしょう？ 彼を責めるのはお門違い。 娘さんが策士なだけでした

トピ内ID：73d79c57631dbb12

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お嬢さんグッジョブ

🙂
久我重明
あなたの性格知ってて、ご主人を雪隠詰めするのが明らかだったから黙ってたんでしょうね。 ・・・なんで相手の両親があなたに謝るの？ 逆にあなたはどんなことがお嬢さんにあったら相手のご両親に謝るの？ その発想がどこから来るのか非常に興味がある。

トピ内ID：96686b4eaffadcbe

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エールしました

😉
やすみ
若い娘さん夫婦に。 夫婦って相互扶助の義務があります。 もし娘さんの夫の収入が激減して生活に困るのなら娘さんも家計を支えるのが当たり前なんですが？ 転職は娘さん夫婦で納得してる事じゃないのですか？ しかも彼は人間関係など辛かったのでしょう。ストレスで休職、退職、転職もままならない…となってしまう前に夫婦で考えて決めた事ではないの？ 彼女らはこういう時、トピ主さんがあちらの親に対して謝れなんていう思考回路の持ち主だと知っているから言わなかったのでしょう。 あなたの言ってる事は娘さんをも傷つけるでしょうしね。 「零細でも将来有望な企業ならまだいいのですが、ごく一般的な町工場です。」 大昔から頭をアップデートできないあなたに企業の価値が分かるのですか？

トピ内ID：93255825b38c4913

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夫婦の一方が低収入だと

🙂
猫丹
何か問題がありますか？ 生計維持については夫婦いずれにも責任がありますよね。 「娘には結婚資金だけでなく、家の購入資金も援助しているから、金銭的に私ども家族が裕福で今後も支援してもらえると思われたのかも知れません。」 いやー娘さんご夫婦はトピ主様抜きでやっていきたいと思いますよ。 相談しなかったのはそのためでは？ 因みに私は所謂大手企業勤務ですがうつでの休職や退職、多いですよ。特に男性は。 穏やかになったとはいえ大組織では必要とあらば他人とバチバチやれる人でないと栄達が難しい面があります。 お婿さんはきっと性格の優しい人なんでしょうね。 だからこそ配偶者の親に謝ることを要求しかねない性質の人には娘さんも言わなかったのでしょう。 ところでその「私ども家族」の潤沢な資産にはトピ主様の収入ももちろん含まれているのですよね？ だったら一方の収入が下がっても、夫婦二人で協力して生活していくことに反対はないはずですよね。

トピ内ID：6131e3c390aa723e

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レスします

🙂
だまろう
別にトピ主さんがどういう気持ちでいようが勝手ですしどうでもいいけど、正直なところ人生設計に姑がしゃしゃり出る必要はないかと。 夫婦で合意していることについて何を言っているんだろうと思います。 では、娘さんの至らなさについて、トピ主さんは逐一相手の親に謝罪するの？例えば『ごはんがマズイ』とか『イビキがうるさい』とか言われたら土下座でもしに行くのかな？ 問題の大きさが違うとか言うかも知れませんが、ご飯がマズいからやる気がなくなって転職。とか『イビキがうるさい』から寝られなくて仕事でミスして転職とか、因果関係はいくらでもあるかと。 まあ、あなたの為に働いている訳では無いので、お年寄りは黙ってましょうね！

トピ内ID：78a2ca29591e9900

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ストレスで病気になるより全然いい

🙂
あ。
娘さん夫婦は元々転職することで合意していたと思います。どなたかが書いたとおり、あなたの性格をわかっていていわなかっただけ。私も、全く同じことを経験しました（娘さんと同じ）。結婚資金や家購入は私たちは親の援助はなく、全て自分たちの婚前貯金ですませました。 結婚後も、給与が減っても夫婦でやっていくでしょうから、それを見守り本当に娘さんが助けが必要で、多要請があったら助けてあげたらいいのでは？

トピ内ID：60fc301dc76c1d7b

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別れさせれば？

041
嫌な世界
酷いですね、娘の旦那さんも、娘の旦那さんの両親も！ とっとと別れさせた方が良い。 トピ主さんを裏切ったんだから。 大企業から零細へ転職する人間なんぞに娘を嫁にやる親はいませんよ。 と、ここまで自分で書いてて気持ち悪くなってきました。 ご自身で“親がとやかく言う事ではありませんが”と書いているけど、とやかく言うどころの騒ぎじゃない、彼らの人生を180℃変えようとしてません？ 結局トピ主さんは、貴方の娘が選んだ一人の男性を、一人の人間を義理の息子として迎えたのではなく、「大企業に勤めている」看板が欲しかっただけと言うことですね。 娘さんにこのことをきちんと伝えたらどうですか？ それからのことは、彼らが判断すると思う。

トピ内ID：689aaed4821b2010

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賢い娘さんで良かった

🙂
ねも
あー、これたぶん計画的ですわ。もちろん娘さんも承知の上でね。 トピ主さんの性格とかを理解していて、もともと転職予定だったけど大手じゃないとトピ主がゴチャゴチャうっせーから言わなかったとみるのが妥当かな。 トピ主さんは包装紙だけが重要で、中身がどうなのかは一切見ない浅はかな人間であることを娘さんは理解していたんでしょうね。 娘さんが『愛し愛されお互いを思いやり支え合える関係の男性と結婚』するみたいなことは、トピ主さんにはどーでも良いのでしょう。 トピ主さんにとって大切なのはただただ見栄えの良い包装紙に包まれた『高学歴！大手勤務！高収入！』みたいに周りに自慢できるオトコであることなのでしょう。包装紙の中が泥やゴミであってもね。 そういう意味ではトピ主さんを欺けるような賢い娘さんに育って良かったと思います笑

トピ内ID：78a2ca29591e9900

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そういう風になるのがわかってたから黙っていた

🙂
下の上
娘さんとその夫はあなたの自己満足や見栄っ張りの為の道具ではありません。 援助してくれと娘さんが言いましたか？ 大手企業にいて心を壊して働けなくなる方が良かったですか？ 娘さん家族の幸せを温かく見守りましょう。 小さい会社でもお給料がいいとかはないですか？会社の大小だけでは幸福度ははかれないですよ。

トピ内ID：c32feabf681f55c9

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そうなのか

🙂
息子母
令和の世になっても嫁母は婿が大黒柱になるべきとおもってるんですね。 ある意味安心しました。 それなら家事は嫁にまかせても良いってことですね。 私の息子は家事大嫌いだから結婚できないかもと思っていたことは杞憂でしたね。 もし嫁が家事折半とか言い出したら「裏切られた」と嫁親に抗議しても良いんでしょうか。 嫁親は謝ってくれるんですよね。 ちなみに息子は国家公務員です。 嫁母には安心してもらえるのかな。 国家公務員もいろいろだけど、大企業の社員だから一生安泰というわけでもないからどっちもどっちですよね。

トピ内ID：6c9e044fceda0c09

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これってリスクが高いですよ

🙂
かぱ
『できれば親として低収入になった子供の事を謝ってほしいです。』 もし本当に婿さんの親御さんが謝りにきたらどのような対応をするつもりですか？ 私だったら対応に困ると思います。 で、問題はその次でしょう。 次は娘さんが何かしたら主様が土下座しにいく番ですが、その覚悟はあるのですか？ 例えば、妊娠を機に仕事を辞めたら 「結婚前には共稼ぎと言っていたのに嘘をついて申し訳ございません」 と土下座。 日常生活でも何か不始末をしでかしたら 「育て方が悪くて申し訳ございません」 と土下座ですよ。

トピ内ID：728693671f758036

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どのみち

🙂
娘さんお幸せに
大手企業にそのまま勤めていたら遅かれ早かれメンタルによる休職（その後退職）になると思います。 その時もトピ主さんは「裏切られた」と言いそうですね。 『できれば親として低収入になった子供の事を謝ってほしいです。』って。 その感情は人として如何なものかと。

トピ内ID：477e8676bd5552bf

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実例

🙂
一例
一昔前ですが、親戚のお婿さんが超大手メーカーに勤めていましたが、工場が閉鎖になり海外勤務（高収入だが最低5年）か、国内の遠方の工場を選ばないといけなくなりました。 海外勤務は僻地なので家族帯同不可、国内は片道切符。 大手メーカーの収入をあてにして一戸建てをローンで購入していました。 夫婦で話し合って退職し、夫は地元の小さな会社に転職。 夫婦揃って報告に来た際に、お婿さんが土下座をして謝ったそうですが、お父さんがすぐに引き起こして、君は娘や孫と一緒にいることを選んでくれてありがとう。何でも協力するよ、と固く握手したそうです。 祖父母はまだ仕事をしていて、乳幼児がいましたが娘さんは看護学校に入学し、子ども達は保育園へ。 送迎と病気早退、園の行事は夫側の祖父母も含めて一族全員で協力しあい、娘さんは看護学校を卒業後看護師になり、夫婦共働きで頑張っていました。 企業城下町ですから、同じようにリストラに遭った家庭はたくさんあり、単身赴任で幸せなおうちも、離婚したおうちもあります。 でも、親戚のところはリストラをバネに一族の結束が強くなった一例です。

トピ内ID：65b3539b7de08396

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娘も知らなかった

🙂
ポパイ トピ主
ありがとうございます。 本当のところは分かりませんが、娘も結婚前に転職の事は聞いて無かったと言ってます。 転職が分かっていても娘が結婚していたのか分かりませんが、親としては不安な気分です。 更に収入が減ったのに、高いスポーツタイプの車へ娘に黙って買い替えたので、流石に夫婦喧嘩になったみたいですが、娘も旦那さんの扶養に入っているので後戻りもできません。 いろいろ金銭面で支援したので、旦那さんの両親も含めて足元を見られているのかも知れません。

トピ内ID：7f922ead2053f132

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扶養！

🙂
めろん
若いのに、娘さんは働いていないの？ 扶養内パート？ 人の事いう？ 娘さんは、夫が大手だから専業主婦になったの？ リスキーすぎる。

トピ内ID：030d4e36fa9aa901

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似たもの夫婦

🙂
ほんま
娘さんが結婚後扶養にというのは結婚前に同意されてたのでしょうか？ 想像ですが、今までの貯金を娘さんに使い込まれたくなくて車買っちゃったのなら同意されてなかった可能性も大きいですね。 似たもの夫婦だなぁと思いますよ。 でも町工場って侮れないですよ。 大田区の町工場とか世界的に有名だったりしますからね。

トピ内ID：776f946553171ebb

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なのに扶養なの？

🙂
はなお
＞娘も旦那さんの扶養に入っているので後戻りもできません。 なんで子供もいないのに扶養なんですか？ これは結婚前から決まっていたことです！とか？ だとしても、子供もいないのにいきなり扶養は娘婿の親は不安でしょうね。 後戻りできないとか言うなら就職したらいいじゃないですか。なんで扶養のままなんですか？ ＞いろいろ金銭面で支援したので、旦那さんの両親も含めて足元を見られているのかも知れません。 わかりませんが、娘さんを扶養にするんだから支援は当たり前とか思ったかもしれませんね。 で、後戻りできない娘さんは今後の家計についてどう考えてるんですか？

トピ内ID：94461cc4c025430f

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嘘つき

🙂
mimi
娘さんはいわゆる箱入り娘なんですかね。 結婚前に転職することも聞かされてなかったなんて、ちょっとその彼おかしくないですか？ 上場企業に籍があるうちに婚活してお金持ちの娘と結婚し、その後は適当に仕事のできる会社に転職して左団扇、という絵があったんじゃないでしょうか？ 実際、家の購入資金も援助してあげているわけですから期待値も高いでしょう。 気を付けたほうがいい気がします。 派手な車が好きなら女好きでしょうし、ギャンブルも好きでしょう。 娘さんは苦労すると思います。

トピ内ID：1904003182f3c88d

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「裏切られた気分」！？

🙂
瀬戸
「会社の人間関係に疲れてしまい、結婚前から転職先を探していたそうです」 　　↑ 娘の夫の精神状態が、どうなってもいいというのですか。 そのことを気遣う言葉が１つもありませんが、 思いやりの気持ちは、全くないのですか。 結婚前にすでに転職していたならともかく、 「結婚前から転職先を探していた」ということですから、 「裏切られた気分」は、いくらなんでも言い過ぎですよ。 相手の両親にまで「気分が悪いです」と思うのであれば、 立場が逆で、相手の親に同じように思われても平気なのですか。

トピ内ID：886886f05edd7a57

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まだ読むかな？

🐤
雷鳥
娘さんが悪いと思います。 彼氏がメンタルやられてて転職先を探していたということは、わかったはずでしょう。トピ主夫婦・親がうるさいから「知らない」と言っただけですよ。 彼氏(現夫)が早期退職か転職しているなら、退職積立金からいくらか支払われているはずです。 その恩恵はポパイさんの娘も受けているはずです。 もしかしたら、その退職金でスポーツカーを買ったのではありませんか？だとしたら、彼氏が「自分が頑張った証」として買ったのかもしれませんね。 もしそれが浪費だとしたら、浪費癖というのは付き合っているときから顔を出していたでしょう。 結婚して突然ってことはないと思いますよ。 何かを始めるときに形けら入るとか、見かけを重視するとか。お金を物に変えるとか。 親の愛に飢えている婿(娘の夫)ではありませんか？ もしその娘の夫の成育歴に親が絡んでいない・愛情たっぷりと育てられた人でないなら、愛情のかわりに物で心を満たすのは自然な行動です。 見る目のない娘さんに育てたことを悔やむならまだしも、娘の結婚相手に不満を持つのは間違いです。 転職先の零細企業に不満なら、娘を働かせればいいたけのこと。 授かり婚等で娘が働けなくて扶養にはいっているなら、それは自分達親の育て方の結果でしかないんですよ。 わたしも、元彼は低学歴で転職癖がありまして。彼は私のことをすごく好きでいてくれましたが、彼と結婚したら妊娠中も子育て中も、“生活のために一生働き続けるんだろうな”と考え、それは父が悲しむだろうと思い、別れました。父が大切に育ててくれたのだから、父が安心できる人と結婚したかったからです。 トピ主の娘は、その心がなかっただけの事。 娘さんは、社会的地位を求めて結婚したの？もし夫におんぶに抱っこの生活を求めているなら、考えを改めましょう。人間関係で退職を選ぶ人は、この先も人間関係で辞めますよ。

トピ内ID：beabc9a4981f070c

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娘に甘かったから

🙂
スモークチーズ
あなた方親も娘に多額の金銭援助をするなどして甘やかしたがために、娘さんも経済観念が甘く夫を見る目が曇っていたのではありませんか。

トピ内ID：f57ca934ef415cb0

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一人の大人として尊重してあげるべき

😒
ぴっぴ
〉転職後に旦那さんの両親とも何度かお会いしましたが、転職の事は一切話さず気分が悪いです。 できれば親として低収入になった子供の事を謝ってほしいです。 何よりもこの一文にびっくり。 どう考えたらそうなるの？？ 結婚前から進めていた転職をわかってて結婚したのはあくまで娘さんですよね？お見合いとかではないんですよね？？ 旦那さんを選んだのは娘さんだし、もうよその家庭ですよね。我が家も低収入ながらも夫婦共働きでやりくりをしてるので口出しはさせません。 もし娘さんが頼りにしてきても、 足下を見られてると思うなら援助しなければいいのでは。 （すでに自立してるのかもしれないですが）自立させるのもおやつの努めと思って、見守ったら良いと思います。 うちの親もなにかあると主人を責めることがあり、数年ほど距離をとりました…（若干毒ありの親と思ってます） いつまでも子離れできず過干渉、過保護は距離を置かれる覚悟で。

トピ内ID：a906ed13961dbc94

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