娘の姑が横槍を入れてきます

レス91

（トピ主 18 ）

🐱

2017年06月19日 19:44

話題

結婚した娘に我が家の土地を相続させようと思い
（税金対策で娘の通帳に入れていた）その資金で上物を作るか
土地を（安くで）買い取る為の資金にすればどうかと
娘と娘の夫とで話をしていました。

娘の夫はご自分の親にはその話をしていると思っていたのですが、
娘の夫の母親がすごい剣幕で電話をしてきました。
私は息子さん（娘の夫）と話をして下さいと言いましたが、
あちらは納得が出来ないご様子でした。

だったら土地と上物は私夫婦と娘が責任を負えば怒りは収まるのですか？
ただ単に娘の実家の近くに家を建てる事が不満ですか？
あちらは借家で金銭的な負担は一切ないのですよ。

トピ内ID：2608252259

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数91

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

冷静に

✨

楓

2017年06月21日 22:34

向こうが怒る心情も想定して対策すべきかな借家暮らしで老後資金が無ければ将来息子に家を建てさせてそこに同居。老後資金も介護も安泰安泰と夢見てた可能性も。それが、土地資産で嫁親と同居娘の夫はは経済負担が少ないからラッキーでしょうがあちらの親からしたら、してやられたと思うでしょうね。娘さんを守るためにも、(老後資金提供係介護係) あなたの土地で家を建てるべきかと。できれば土地名義はあなたのまま家はあなたと娘さんの共同名義で娘さんの夫の名義はあえて入れない方が良いかも。万一娘夫婦が事故等で突然死した場合、娘の夫名義で家を建ててると相続の権利を主張してくる可能性もあります。向こうは賃貸ですからタダで手に入る空き家があればそれこそ必死で、相続権利を主張してくるかと。下手すれば、向こうの親に乗っ取られる可能性もあるから早々と娘さんの名義にはしない方が良いかもしれません。向こうが借家でも老後資金も十分にありあえて借家暮らしを選んで、将来はケアハウスに入る持たない主義なら良いですが。経済的に老後破綻予備軍で、子供をアテしてた場合要注意

トピ内ID：5365766823

...本文を表示

同じ話を聞いたことがあるわ

🙂

あせび

2017年06月21日 22:34

土地の一角に娘夫婦のための家を建てて娘婿の両親を招待したら婿両親が怒った。なんで私たち(嫁両親)が怒られなきゃならないの。せっかく家を建ててあげたのに。という内容だったな。まあ様々な意見が出たけど結論としては家を建てる案が出た段階で婿両親に全員そろって(若夫婦にまかせておいちゃだめ)挨拶に行き了解を得るべきだった。婿両親をないがしろにした嫁両親の落ち度。まだ若い婿に連絡丸投げしてるようではダメ。というものでした。このトピではどんな結論が出るんでしょうね。

トピ内ID：0013543430

...本文を表示

✨

楓

2017年06月21日 22:34

横槍を入れてくることは想定しなかったのでしょうか対応としては、娘夫が親と話してくださいで良いのでは？あとは、強制はしないことです。トピ主さんは、土地提供などお得を提案するが決断は、娘夫婦に任せ、強制はしない。ただ、断ればこの話はなかったこととして土地や現金はあなたが持っておく。万一娘夫婦が死亡した場合土地家屋を娘の夫名義にしたために姑が相続権利を主張されないように横取りされないよう気をつける。税金対策よりも、相続の権利を与えないよう気をつけておくべきかと。娘には言わないが、娘夫婦が離婚した場合なども頭で計算をしておく。ありとあらゆるパターンを考えて資産は守るべきです。特に格差婚の場合は、要注意です。

トピ内ID：5365766823

...本文を表示

あちらは借家で～

🙂

花

2017年06月21日 22:34

という見下した態度が相手のご両親にも伝わっているはずそういう親に育てられた娘の態度も創造できます土地があるから息子を引き寄せ　万々歳～離れる相手への労りもなく私の息子の嫁親が主さんだったら私も電話して一言物申します！

トピ内ID：6350742558

...本文を表示

なんて言って来たのですか？

🙂

渋柿

2017年06月21日 22:34

今一、話が見え辛いのですが、、 >相手の母親が凄い剣幕で電話して来ました。何て言われたのですか？大事な事書かずに、自分の近くに家を立てるのが気に食わないとか、お金は一切相手に負担させないのにとか書いていますけど、、要は貴女が婿の母親に電話があった時点で上手く説明出来なかったのですよね。もう少し落ち着いてから、娘夫婦を交えてお互いが面と向かって話をされたら如何ですか？説明してお互いの誤解を解くのが良策では無いですか？そうしなければ両家が対立状態になって娘さんが辛い思いをするかも知れませんよ。

トピ内ID：4364104768

...本文を表示

相手の親を

🙂

まま

2017年06月21日 22:34

バカにした態度が感じたか、家を其処までするって事は面倒を見て貰うが前提と思われていい気がしない感じかな。

トピ内ID：2850121012

...本文を表示

そういうのはデリケートな問題です。

🐱

もも

2017年06月21日 22:34

ご息女様のご主人が婿養子に入られたのではなく、ご息女様が嫁がれたのですか？だとすれば、もう少し相手のご両親に対する配慮が必要だったのではないでしょうか。＞金銭的な負担は一切ないのですよそういう問題ではありません。少なくともご息女様がご主人の姓を名乗られているのであれば、トピ主様からお相手のご両親にきちんとお話しをするのが大人の対応ではありませんか？そんな大きな話をこそこそと進めるのは、少し気遣いが足りないと思います。

トピ内ID：7935011172

...本文を表示

気に入らないのでしょうね

彼方

2017年06月21日 22:34

嫁実家の近くに、嫁実家の金銭援助で家を建てられたら自分達が気軽に訪問したり滞在したり出来なくなるから困るのでしょうね～つまり息子が家を建てたら、気軽に訪問したり滞在する気満々だったのでしょうね借家住まいなら、将来は息子家に同居する気だったのかもしれないでも、嫁実家の援助で嫁実家の近くに建てられてしまうと其れは出来ないよね～。だから反対してるんじゃ無いかしら？

トピ内ID：2645163213

...本文を表示

なぜ怒ってるのか書かないと・・・

🙂

atiti

2017年06月21日 22:34

すごい剣幕でどういう内容の電話をしてきたのかが分からないので、何とも言いようがありません。そこを書いていただけますか？娘の実家の近くと言うのが問題なのか費用負担の件が納得いっていないのか娘の実家がお金を出すと言うのが体面上気に入らないのか自分に相談がなかった事を怒っているのかまあ怒りのポイントは一つでは無いと思いますけれど。いずれにしても直接話さない方がよろしいかと思います。

トピ内ID：3391248795

...本文を表示

ちょっと詰めが甘いような。

🙂

ううむ

2017年06月21日 23:30

>娘の夫はご自分の親にはその話をしていると思っていたのですがこれね、詰めが甘いと感じます。かなり前から、義理息子に、「こういう話は段取りが大事だから、御両親にきちんと話しておいてくれる？」と念を押しておくべきでした。子ども夫婦がどこに家を建てるかっていうのは、双方の親にとってはデリケートな問題です。相手の親は蚊帳の外で、ましてや義理娘の親のそばに家を建てるとなれば息子からも見捨てられるような気分になりますよ。段取りさえ、もっと慎重にやっていれば、少しはスムーズに話しが進められたのかも。お金で済む問題ではなく、相手方への配慮があったか無かったかの問題。

トピ内ID：6148207305

...本文を表示

娘婿の親御さんの気持ちは？

💋

妹

2017年06月21日 23:30

敷地がお隣同士、つまり敷地内同居のような形ですか？娘さんは何が何でも実母のそばに暮らしたいと言っているわけではないのですから、娘婿さんの気持ちも聞き、彼の立場も考えてあげたらどうでしょう。娘婿さん、表面はあなたに従順そうでも、内心は違ったんじゃなかったでしたっけ？娘さんももうもめるのはいやだと言っていたようです。といいますか、娘さんはご主人の気持ちを第一に考えたいようですよ。あなたから離れたがっていたかと。あまり嫁の親がでしゃばりすぎると、可愛い我が子が最終的に夫に捨てられる結果になりますよ。いろんな方からいわれませんでしたか？

トピ内ID：1499047410

...本文を表示

主さんの家の、婿に入ったのかどうか

わかめ

2017年06月22日 10:19

最後の一文が決定的ですね。「良い意味」で考えれば＞ただ単に実家の近くに家を建てる事が不満ですか？でしょうね。その上の理由はないと思います。「悪い意味」で考えると相手の姑様は、息子が建てた家に一緒に住みたい、のだと思いますよ。だから、主さんの家に新築なんて建てられたら、それが叶わない。＞負担は一切ないのですよ。って、出すのは親ばかりではありません。息子に負担させたい、のでしょう。実家vs.実家のせいで、離婚にならない事を祈ります。

トピ内ID：1669589302

...本文を表示

わかりそうな話

🐧

2017年06月22日 12:56

正しいとか間違いとかじゃなくて、お姑さんの気持ちは簡単に理解できますよ。損得勘定ではなく、単純に気分が悪いだけの話でしょ。怒りは収まらないし、納得もしないでしょ。ただ、トピ主が悪いと言う訳でもないので、娘さん夫婦に任せるしかないでしょうね。一番悪いのは、十分な説明を怠った娘さんのご主人だと思いますよ。

トピ内ID：1670748387

...本文を表示

まず

プロへ

2017年06月22日 13:44

まず、税金対策になってません。論理的に破綻してます。土地を娘に安く売ったら、安くした分贈与です。贈与税がかかります。贈与税は相続税より高い。あと、娘の貯金で建物を建てる。これのどこが税金対策なんでしょうか。親のお金で建てると税金対策になる方法はあると思います。一度、プロに相談した方がいいと思います。嫁実家のそばに暮らすのは、娘さんの旦那さんが了承しているからいいと思いますが、はじめから嫁の実家をあてにしてて、なんだかな、、、、。お姑さんに反対されたことを理由に、違う援助にした方がいいかも。お姑さんに嫌われたら、あとあと面倒だと思います。

トピ内ID：0804974801

...本文を表示

利得の問題じゃなくて、感情の問題なんじゃない？

🙂

40代男性

2017年06月22日 15:20

妻側の資産のほうが夫側より上回っている現状だけならともかく、その資産について嫁への相続と建物の建築についてまで主導権を握られるのでは、夫や夫の親族のプライドが許さない、的な感情のお話なのでは。土地の相続を嫁がするだけならともかく、そこに住むことを強制されることで、嫁側実家の夫への影響力は間違いなく増しますから、それが嫌なのかなと思いました。少なくとも、私なら釈然としませんね。まあ、私の場合は、それなりに資産形成をしてきたので、先方からそういう話が出ることはないからいいけれど、実際に、その夫の立場ならと思うと「嫌かなあ」と思う次第です。

トピ内ID：2345185424

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ぜひ教えてください

🙂

知りたい

2017年06月22日 15:20

事の顛末をぜひ教えてください。私は、あなたの娘さんに当たり、状況がほぼ重なります（まだ土地建物の話は具現化していないけど）。夫の実家側がうまく収まる落としどころを知りたいです。個人的には、お金も土地も用意していない他人様が、こちら（実家）側の相続に関わることに口をはさむのは、おかしいと思います。妻側の相続財産のほうが、夫側より、動産・不動産ともに多くある場合（というか夫側には全くないというべきですね、借家なら）、夫の実家は何が不満で、どうすれば納得するのでしょう。自分の息子が幸せになりそうな選択だと思いますが、自分たちがないがしろにされたと憤慨しているのでしょうか。金銭的な格差のある結婚は、ない側が恐縮するのではなくて怒ると、やっかいだわ、と思いつつあります。

トピ内ID：1695424353

...本文を表示

金の力でねじ伏せますか？

ぴあこ

2017年06月22日 15:20

娘さん夫婦を近居にしたいのは、誰の希望ですか？娘さん夫婦？それとも、トピ主さんの希望？トピ主さんのやっていることって娘さん夫婦にしてみれば、まるっきり子供扱いです。そうやって、お金の力でねじ伏せているように見えますし、お相手のお母様のことも、借家とか、金銭面について侮辱しているように見えます。そもそも結婚した娘さんは、名字を変えずに婿養子でも取ったのですか？もし、娘さんが名字を変えて、あちら様に嫁入りされているならばあまり近居になさらないほうが良いと思います。そうやってコソコソやっていること、印象悪すぎると思います。それに、あちらのお母様とのいざこざを抱えることで娘さんが今後、婚家と付き合いづらくなることも理解できませんか？

トピ内ID：4068499152

...本文を表示

納得は絶対にしないと思います

😣

タダノ

2017年06月22日 16:23

理屈ではないのです、残念ながら。自分の息子が住む家に、嫁実家の息が掛かっているのが嫌なのでしょう。嫁実家の近くに家を建てるのが、単に息子夫婦の便宜上のものであっても、「取られる」などと言って大騒ぎするのです。私にも息子がいますが、本当に馬鹿げた発想だと思います。でも私の知り合いも、息子夫婦の家が嫁実家にほんの少しだけ近いだけ（実際にはどちらとも離れた距離）で、嫁実家に取られるだろうと言うので驚きました。息子さんの職場の社宅なのだから、意図的な物は何も無いのにその有様です。夫実家に近居し、嫁実家が資金を出しても嫁実家を全く寄せ付けず、夫実家を何事に於いても最優先にしてくれれば、怒りは収めると思います。理不尽だと思いますが、一部の息子親の本音なのだと思います。娘を思う親心と種別が違います。娘さんの夫が、親と話し合える力量が無い場合、先行きは色々と心配事を覚悟されたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：5593420072

...本文を表示

ネットで調べたりしないのかしら?

😝

hiker

2017年06月22日 16:23

＞ただ単に娘の実家の近くに家を建てる事が不満ですか？不満でしょうね。まるで婿にでもとられたかのように感じるのでは? まぁだからと言って説明責任はトピ主さんより娘さん夫婦にあるとは思いますけど名義云々じゃなく、トピ主さんの土地に済む・近所に住むことが不満なのだと思います。けっこうこの手の問題多いと思いますけど? 何はともあれ娘夫婦も賛成しているなら娘夫婦から向こうの親御さんを説得してもらうしかないのでは?

トピ内ID：9715470760

...本文を表示

段取りが悪かったかも

🐤

幸

2017年06月22日 16:23

人間感情の生き者です、どんな人にもプライドがあります。其処をあなた方ご夫婦と娘さん夫婦で傷つけてしまった、お金の問題とは違うと思いますよ。親と言う物は金銭を出したほうが優位に立つと言う物でも無いように思います。しっかり話し合って、お互いに納得してから娘さん夫婦も身の振り方を考えられるのが良い様に思います。＞あちらは借家で金銭的な負担は一切ないのですよ。借家でもお金は無くても婿さんのご両親です。蔑ろには出来ないと思いますよ。本来なら娘さんご夫婦が何方の親も頼らず、自分の家位建てないといけないのだと思います。あなた方も相続税を払うより娘さんにあげたいと思ってしている事で婿親さんがお金を出す出さないの問題と違いますよね。出してあげたければ全部出してあげても良いと思いますが、ご近所に家を建てるなら相手を思い、低姿勢でお願いすると良いと思います。私が全部お金を出すのに何が悪いなどと居直ると話もまとまりません。

トピ内ID：9325273319

...本文を表示

税金いっぱい納めなければなりません

空

2017年06月22日 16:47

名義預金は、そのまんま贈与税がかかります。嘘の申告は、重加算税も大きいです。住宅を建てる時に援助はできるので、税金の勉強をしっかりしてから建てましょう。そして、上から目線は良くないです。

トピ内ID：2632207284

...本文を表示

土地相続じゃないから

ひだまり

2017年06月23日 10:02

土地相続が問題なのではなく、婿養子みたいな扱いで、嫁実家の近くに家を建てるのが問題なんですよね。とぴ主も百も承知で事を勧めようとする態度に、怒り心頭なんでしょう。土地相続だけなら、失礼ながらとぴ主さん夫婦の死後にできますからね。

トピ内ID：9224269332

...本文を表示

最初と、最後で、話が違う！

🙂

りんご

2017年06月23日 11:24

・結婚した娘に我が家の土地を相続させようと思い →ただでくれて、売ろうが、貸そうが、好きに現金化できると思いました。・ただ単に娘の実家の近くに家を建てる事が不満ですか？ →要は、くれてはやるがそこに住め！って意味ですか？・あちらは借家で金銭的な負担は一切ないのですよ。 →当たり前です。なら、何をしてもいいって法はありません。なんだか傲慢な印象ですね。婿養子でないのに、援助するから、嫁の実家の近くに住めってなら、警戒しますよ。急な話を勝手に進めたことをきちんと詫びてから、再度話し合いと思います。

トピ内ID：8861189173

...本文を表示

？

🙂

あい

2017年06月23日 14:36

あちらの姑さんは何て言って怒っているのですか？土地があるとはいえ嫁側主導で家のことを進められたのが気に入らなかったのではないでしょうか。トピ主さんは娘さんの旦那さんに話をしていたので勝手に進めたつもりはないのでしょうが、あちらは「相談もなしに勝手にその気になっている！」と思っているのかも... そして単純に大好きな息子には近くに住んで欲しいのだと思います。

トピ内ID：6721949676

...本文を表示

わかってないなー

🙂

しゅうとめっくす

2017年06月23日 15:16

そんな金があるなら夫の親の生活費やら家を買うのに出せってことですよ。息子は新築が建ち、しかも嫁の実家の近く。名義も嫁になるなんて。ムキー！本当なら、結婚したからには嫁の財産は全部夫のもの、つまり義親のもの。まずは義親の家を建ててから、そのすぐ前や横に自分たちの家を持つ。って考えなんでしょうよ。いつの時代？ってかんじですけどね。

トピ内ID：5029787506

...本文を表示

レスします

🙂

清美

2017年06月23日 15:16

娘の姑は、何について怒っているのでしょうか? 余計な事をしなさんな。娘は嫁いだ身ですよ。　やり方が下手なのですよ。

トピ内ID：9606030929

...本文を表示

それで？

同居嫁

2017年06月23日 15:16

トピだけではその姑さんが何に怒って、そう文句を言っているのかがまったくわからないのですが・・・＞だったら土地と上物は私夫婦と娘が責任を負えば怒りは収まるのですか？責任って何の？＞ただ単に娘の実家の近くに家を建てる事が不満ですか？お金出すから（その娘さん名義のお金で）自分達の近くに土地を買えと言ったのですか？＞あちらは借家で金銭的な負担は一切ないのですよ。あちらとは？義実家が貸家ということ？それが何の関係があるのですか？何を言いたいのかまったくわかりませんよ

トピ内ID：8496813715

...本文を表示

心情的な問題、

🙂

匿名

2017年06月23日 16:15

心情的な問題、を金銭で押さえつけようって考え方はいかがなものか。

トピ内ID：5665069317

...本文を表示

繰り返すこの話題

🙂

鳩ぽっぽ

2017年06月23日 17:34

土地を相続させるのか、娘夫婦に売るのか、どちらですか？あちらは借家だなんて関係ないのに、わざわざ言うその上から目線的なトピ主さんの性格が滲み出てるトピでした。

トピ内ID：4009663476

...本文を表示

補足

🙂

あせび

2017年06月24日 14:37

自分のレスがアップされたのを読んで、ちょっと誤解されるかもと思い補足です。何も男が上だ、婿親を立てろと言ってるわけじゃないんです。私は息子親ですが、もし息子が結婚して我が家の敷地内に住む話が出たら嫁親を無視して話を進めたりはしませんよ。嫁親だって敷地内同居する娘のことが心配でしょう。孫が生まれても気軽に訪ねていけなくて悲しいかもしれない。敷地内同居が息子夫婦の意志だとしても親への配慮はしなきゃ。これが男女逆でも同じじゃないですか。トピ主さんは親世代でありながら娘婿やその親への気遣いがまるで感じられないんですよね。親がこれでは娘もさぞかし、、、と気になってしまうんです。

トピ内ID：9048727761

...本文を表示