恋愛とは？

トピ主さんは 告白する→付き合う→相手を楽しませる→付き合いが続く という順番で相手と付き合うのだと思っていませんか？ 相手を楽しませる→付き合いが続く→告白する→付き合う(正式なカップルになる) が世の中の一般的な流れだと思います。 知らない人から告白されてokする人はいません。相手をコンスタントに楽しませて、自分も楽しめるようになり、かつお互いに好意がある状態でしないと告白は成功しないですよ。 だからトピ主さんの心配は杞憂です。

私の友人、今もそうですが、全く女性に興味無しでした。 確か、母子家庭で育ったとのことで、母親以外の女性には興味がないのかもしれない。 女性の誰かを好きになると、母親に対する裏切りという、強迫観念ですかね？ 憶測です。理由は、全く分かりません。とにかく、男性としての普通の性欲みたいなものが、 すぽっと、まるっきり欠如しているので、高校生だった私は、酷い衝撃を受けました。 66歳になった今日でも、長じて一流企業勤務、理学博士の彼を、業績では尊敬しています。 単に性欲が無いだけで、人間的には良識ある、立派な人ですよ。 だから貴方も、良さが分からないなら、無理して女性と付き合わなくても良いと思います。

前提として「自分が好きになった人と付き合えたとして」で回答しますが、好きな人と一緒にいても楽しくないだろうと思うのはなんででしょう？ ご友人はいらっしゃるとのこと。ご友人とだって利害関係で付き合ってるわけではなくて、共に過ごして楽しいから一緒にいるんだと思いますが、違いますか？ 相手を楽しませられるか、を懸念するのは解るのですが。 「楽しませなきゃいけない、と思うと自分が楽しめない」ってことかしら？ 好きな人とは一緒いたいと思うのが恋愛だと思うので、とりあえず「楽しませる」なんてハードルの高いことは考えず、「一緒に居られて嬉しい」からスタートさせて、二人で楽しいことを考えてよう、と思ってみてはいかがでしょう？

非常に簡単な話。 >相手と付き合えたとして、その後相手を楽しませられるイメージ、自分が楽しめているイメージが全く湧かない。 今現在トピ主さんとして意中の女性がいるならいいけど、いないなら存在しない女性を相手に楽しむイメージも楽しませるイメージもあるわけがない。 これ将来結婚を考える際にも同様のことが言えるのでお相手不在での恋愛や結婚のイメージは自分の為のものしか浮かんだりしないんじゃないかな？ 本当に好きになるような女性が登場してトピ主さんの彼女になってくれたのから、自分でも驚くくらいポジティブに恋愛を楽しむようになるので心配はないよ。

相手を楽しませ、自分も楽しまないといけないという義務感が先に立っているから、どうせ続かないという思い込みや不安が増幅されて具体的な行動ができないのでは？とても堅苦しく不自然に見えます。 そのように、まだ起こっていないことを小難しく悪く考えてしまう思考のクセをまず直したらどうでしょうか？ おっしゃる通り、恋愛は実践あるのみです。 こうしたからこうなる、というマニュアルはありませんし、相手によってどうしたらいいかは変わってきます。 相手に向き合い相手を知り経験を積み失敗もして、やっと相手の気持ちがわかるようになります。それは友だち関係でも同じです。一人一人、人格も距離感も交流の進み具合も違いますよね？ トピ主さんのようなタイプは、好きという気持ちから入ると、相手に合わせるばかりで自分を抑えてしまいどうしたらいいかわからなくなり自爆しそうです。 最初からうまくやろうとしないで、一緒にいて自然と楽しい相手、お互い素を見せても心地いい相手～つまりトピ主さんが自然に行動できてなおかつ異性として意識できる人を探したらどうでしょうか。

案外勝手に前に進むもの なんて印象ですね笑 頭でっかちになると、動けないですよね。 子どもみたいに、自由な気持ちでいると 案外大丈夫で進んでいきますよ。 楽しくなかったら その相手とは合わなかっただけです。 またフリーになれば良いだけの事ですよ。 それを仮に失敗と呼んだとして そんなの、何度あっても良いし 確かに疲れるけど それでステキな人と巡り会えるなら 万々歳ではないですか？ ちょっと無責任な言い方ではありますが、行動していくしかないです。 私はそうなので。 大学生なら、これからまだまだ出会いがたくさんありますよね。 楽しみだと思いますよ。 良いご縁に恵まれますように

恋愛って、本来は好きだから一緒にいたいのであって、楽しいから一緒にいたいのとは違う気がします。一緒にいて楽しいのは友達でも同じで、恋愛は会話がなくても、胸が苦しいだけでも側にいたいものだと思います。 好きだから一緒にいたい気持ちより、楽しみたいとか、長く続かせたいという欲が強くて告白前から悩むのなら、そんなに好きではないのだと思います。恋愛にリスクも痛みもつきものです。 好きだから一緒にいたいで始まって、相性がよくなかったり、束縛が激しかったりで短期で別れるカップルもいます。すごく好きだったのに、どうしてもうまくいかない恋は、かなりの人が経験があると思いますが、トピ様はリスクを恐れて行動できないようなので、それはそういう性格だなって自分で納得してもいいと思います。 私も社会人になり、結婚が視野に入った恋愛となると、好きだけでは付き合えなくなりました。長期的に良い関係を築けるかとか、価値観が似ていて、協力して子育てできると信頼できるかなどが重要ポイントになります。精神的に安定しているかや、経済的に信頼できるかも大事です。好きでつきあえた学生の頃とは違う恋愛になっちゃいました。

好きな人だったら、まず一緒にいたい、そばにいるだけでいい なーんて思いませんか？ 相手に恋していたら、とにかくそばにいたいですよ、一緒にいたい。 何をするとか細かいことは二の次。若いときは特に。 だからトピ主は、相手にあまり関心がないし、相手の笑顔が見れさえすれば あとはなんでもいい、みたいな夢中な恋をしてないんでしょうね。 ＞付き合えたとしても続かないんだろうなって思ってしまって行動に移せないのをなんとかしたい 「なんとかしたい」のは、どうしたいのか、 少なくともどっちの方角を見ているのかは決めたほうがいいですよ。 行動に移せないから行動に移せるようになりたい　なのか。 その場合、行動っていうのは、告白することなの？ または、 行動に移せないから諦めたい　なのか。 その場合、諦めるものはなに？相手と付き合うこと？相手に告白すること？ トピ主の場合、相手と楽しんでるイメージが湧かない、 イメージが湧かない相手に告白しようとしている っていうところでもう一般的ではないです。 楽しめそうにない相手に告白しようとは、普通は思わないので、 そういう相手に告白したいけど行動に移せない と言われても、 それって自然なことじゃない？別に変えなくてよくない？＝告らなくてよい ということになるのですが、どうですか？

あなたは恋愛以外でもやる前に脳内イメージして「こんなもんか」とやらずに終わるタイプでは？ 頭の中でイメージするのと実際に体験するのではまるで違います。 実際の体験には付加価値が加わります。 例えば旅行がいい例です。 どこぞに行って〇〇を観る・食べるという目的でも道中に思いがけない体験があったりします。 目的以上の体験（良い事だったり悪い事だったり）が出来るのです。 それが感受性を養うのです。 恋愛をしてみたければ行動すればいいのです。 振られるのもまた一興です。 離婚レベルならともかく、学生の恋愛など大して人生に影響しません。 何事もプラスに進む保証が無いと行動しないというのは勿体ないですよ。 別にマイナスの経験でもいいじゃないですか。