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義父から言われた言葉…どういう意味でしょうか？

レス137
（トピ主 4 ）
🙂
くりきんとん
ひと
昨年結婚した子無し20代アラサーです。 同い年の夫と二人暮らしで共働き。同じ地元なので義実家は車で10分、実家は車で40分の距離に住んでいます。 今年の正月、私たち夫婦にとって結婚して初めての正月だったので結婚の報告を兼ねて新年の挨拶にそれぞれの親戚を周りました。 義実家には1番初めに行き、これからお互いの親戚のところへ行くと伝え30分程滞在し義母が作ってくれたおせちをいただきました。 夫がトイレで席を外したタイミングで義父から「今年はお客様でいいけど来年はよろしく頼むよ」と言われました。 これはどういう意味なのでしょうか… 共働きで、お互い暦通りの勤務ではないため、夫も私も前日の大晦日まで仕事でした。 来年からはおせち作りを手伝えってこと？勝手にそう解釈しましたが、そもそも今の若い世代の人たちはおせちを作るのか？と疑問です(料理はしますがおせちは使ったことがありません)。私の周りで義実家でおせち作りを手伝ったなんて友人はいません。何より夫がいないタイミングに言ってくる義父がとても怖いです。 それとも私が世間知らずなだけなのでしょうか。

トピ内ID：4bcaf31cd1069ce4

#２０代
#家事
#結婚
#義実家

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ご主人に聞いてみればよかったのに

🙂
ガン
すぐにご主人に聞いてみればよかったのに。 というより今からでも聞かないとどういう意味か分からないでしょ？ おせち料理を持って行くのか自分の家に招けと言ってるのかもわからない。 最近はおせちは買うから人数も知りたいですよね？ 夫婦仲悪いの？ご主人に聞けばいいのに。

トピ内ID：bff959854457927b

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おせちを…ってことではないのでは？

🙂
小鳥
30分そこそこで帰ってしまうことを言ったのではないかと思いますけど。 今回は次の予定が詰まっていたので仕方ないけど、来年からはもっと長く一緒に過ごしたい、という意味ではないですかね。 私は主さんの親世代ですけど、おせちなんて作ったことないですよ。 母（80代）は作っていましたけど、おせちって前もって作っておくものが多いので、社会人になってから（30日まで仕事）は手伝いもほとんどしていないです。 煮物に使う野菜の皮むきとか、当日の盛り付けくらいかな。 ですので、主さんも長く時間を過ごすことになれば多少のお手伝い（食器の上げ下げとか…）は頼まれると思いますけど、「おせちを一から作る」ところには参加を求められないと思います。

トピ内ID：1b63256a446e238e

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食べちゃったんだ～おせち料理

🙂
伊達巻蒲鉾あれば良い
盆暮れ正月、義実家に何かにつけて、手伝いに来いと私なら受け止めます。 そんな気持ちはサラサラないので、義実家の用件、用事、介護問題等は、全て旦那にやってもらいます。義父のその一言で私は疎遠、なんだったら絶縁覚悟です。 義母が義父に言わせた可能性、大有りなんじゃないかな～と私だったら勘繰っちゃいますけどね。 来年もし行くなら料亭の御節、持参なんてのもありかもね笑 各実家の事はそれぞれ実子で完結する事をオススメします。

トピ内ID：04502c3fe7b277ae

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ご主人に聞いたら？

🙂
ニゲラ
席を外した隙に言う人は厄介よね お義父さんから言われたんだけど どういう意味？と聞くしかない 家ごとに違うから むしろ、その場で聞かないと分かりませんよ 私なら滞在30分で嫁の実家に行くのが気に食わないという意味かな？と考えるかも

トピ内ID：d2c62d74c2660512

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義実家のヨメをやれってことだと思いますよ

🙂
ひとみ
お義母さんと同じく、義実家家のヨメ、主婦、女性の役割を やれってことだと思いますよ。お節に限らず。 つまりは、年明けてからのんびり、お客さんとして 「挨拶」に来るのではなく、 年末からエプロン持って、ヨメとして来て、義母さんと、 お正月準備、大掃除、買い出しなどやれ、なんなら 力仕事や汚れ仕事は、みずから買って出てやれ、 年末から泊まって正月の朝のごぜんを準備して出せ、 年始客をヨメとしてもてなせ、みたいな。 義父さんの脳内では、これがヨメの常識なんだと思います。 そして「今年はお客様でいいけど」は、本当はありえないけど 今年は大目に見てあげるから、という、大いなる「許し」ですね。 夫さんと、来年はどうするか、よく話し合ってみられては？

トピ内ID：aa260a2d28e20338

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夫に報告

🙂
ねこ
>夫がトイレで席を外したタイミングで義父から「今年はお客様でいいけど来年はよろしく頼むよ」と言われました。 旦那さんに報告して、直接何の事を言ってるのか具体的に聞きましょう。 その内容を聞いて「それは無理、やりません」と旦那さんを通じてハッキリ意思表示しましょう。 最近が肝心です。 最初に良い嫁キャンペーンで無理すると、後から抜けるのが何倍も大変になります。 最初が肝心でしっかり夫婦足並み揃えて、自分達のやり方を大切にして。 義父はおそらく考え方も古く、年明け前から泊まりで来て大掃除に年越し蕎麦、お節作って親戚来たら家政婦よろしく動き回って働けという事なのだと思いますが、何処までを要望してるのかハッキリ聞く。トピ主さん夫婦はそれに対してどう考え、どうしたいのかを話してきちんと伝えましょう。

トピ内ID：23176709f3627bca

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無視

🙂
匿名
義父さんには悪いけど流しちゃえばいい。夫さんにくっついて行動していればいいと思う。息子に隠れて嫁さんに言うなんていやな人。今はまだ若い義父さんでもいずれよぼよぼになるの。相手にしなさんな。

トピ内ID：7947f40f9a5ebf53

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たぶん

🙂
ウリチ
もう行かなくていいと思います よろしくされてもね ってわけにも行かないなら夫に対策するか、聞かなかったフリで挨拶だけする 義父は要注意人物に認定

トピ内ID：e3d3cae0c7dbf851

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嫌な感じの舅だね。

🙂
既婚
＞夫がトイレで席を外したタイミングで義父から「今年はお客様でいいけど来年はよろしく頼むよ」と言われました。 明らかに息子がいないのを狙って言ってる。うわ〜陰険て感じ。 それは、おせちに限定してる訳ではないかもね。 まあ、おせちも一緒に作れとかも思ってるのかもしれないけど、 少なくとも、来年からはもうお客様扱いではいられないよ、という事を言ってますよね。 そんな事、いちいち言う事！？と思う。 おせちを食べて30分程度で帰るのは今年までで、来年からはもっとガッツリ滞在もして、嫁として、姑と色々準備して、舅姑ともっと長く過ごして当たり前、という事が言いたいのか。 とにかく、含みを持った言い方をする舅だね。 息子がいない時に言う、っていうのもな～何か凄く嫌な感じ。 姑と舅で、主の事を、おせちの手伝いもせず、30分程度で帰るらしいとか、事前にあれやこれや話していて、姑もブツブツ言ってたのかな？とかもありそうだし。 私は50代で敷地内別居してますが、もう舅は亡くなり、姑は80代だから、親戚も亡くなったりしてるので集まりもなく、今はもう、正月だからと姑と過ごす事もないです。 舅姑からおせちを作れと言われた事は一度もなく、姑が作ってくれたものをいつも貰ってました。 お客様扱いしないよ、などと言われたこともないので、 主の義両親は、いちいちそんな事を主に念押ししてくる所といい、結構、嫁にもらった意識が強くて、昔気質かもしれないですね。 だってそんな事、息子の居ぬ間にわざわざお嫁さんに言う事じゃないし。 私でも、そんな事いちいち言われたくないわ！って思う。 主も働いてるなら、せっかくの正月休み前から、義実家の台所で姑が嫌味な人でなければまだマシだけど、そうではないなら、姑と2人チマチマおせち料理作るなんて、想像しただけでゲンナリするって義両親は分からないのかな。

トピ内ID：3e12d50a02f332af

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おせち作り？

🙂
ひろこ
日程的に言っても無理ならそのままスルーでいいのでは？ 義父のおっしゃる通り来年はお客様じゃなくて、お茶とか自分たちで入れればいいだけ。 自分で食べたものは自分で洗って帰るでいいのでは？ 日程や時間に余裕があれば、何でも手伝える範囲で手伝えばいいだけです。

トピ内ID：2e86b488742b6a19

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まぁ、そうだろうね

🙂
hokutin
因みに、多分、私は義両親世代です。 普通に義実家で色々手伝ってました。年末までとは言いませんが29日 までは仕事で30日は義実家用のお餅つきをします。31日は家で過ごし １日は朝５時に起きて義実家に行き、前日に用意しておいたお雑煮の 下ごしらえしたものを持って行ってお雑煮の準備、お節、お屠蘇の 用意をしてましたよ。 食べるなら手伝えよって事なんでしょうかね？ 義弟嫁はそれが嫌なのか、一切、義実家で食事はしませんでした。 年始の挨拶もお茶程度で済ませ、お節は実家で食べてくるから要らない と言ってましたし、そのうち、嫌みでも言われるようなもんならお節を お歳暮に贈ってましたよ。 ＞今年はお客様でいいけど来年はよろしく頼むよ それなら、義妹のように 「お節のご用意は不要です。お茶も持参するので不要です」 と言えば良いんですよ。つまりはお客じゃないから接待は要らないと いう意思表示をはっきりすればいいだけです。

トピ内ID：a7cb22f17a570dd3

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いきなり最適な距離感にはならない

🙂
なます好き
おせちを一緒に作れ（すなわち30日ごろから帰ってこい）を求めてるかは分からないけど、もっとしっかり滞在した上で、おせち出したり、お皿出したり、お皿洗ったり、親戚が家に来たらお茶出したりのような、義母のサポートはしてね、ってことじゃないでしょうか。 今回は特に滞在30分ぐらいだったとのことで、恐らく義母が全部セットアップしてくれたものを頂いて、そのまま後片付けもお任せして帰って行ったと思うのですが、そういう「顔だけ出した」みたいなのじゃダメだよ、という意味ではないかと。 義実家って微妙なんですよね。他所の家だけど純粋なお客さんでも無いし、義両親によってどこまで手伝って欲しいかタイプも全然違うし。 義父は「もっとやれ」と思ってても、肝心の義母は全然気にしてないかもしれません。 また義父としてはある意味”気を遣って”旦那さんが居ない場でこっそり指摘してあげたつもりかもしれません。「気が利かない事を夫の前で暴露されたら恥ずかしいだろう」って。 基本的に旦那さんと相談して、どの程度義実家に関わるのか決めればよく、出来る事、出来ない事、したくない事を決めて行けばいいのですが、一つ言いたいのは、トピ主さんにとって初めてのお正月ですが、義父にとっても同じなんですよ。 トピ主さんが「おせち手伝う嫁なんている？」と思うように、義父も「普通手伝うものじゃない？」という常識だったわけで、これから先そういう常識がぶつかったり、違う価値観を知ったり、妥協したり、不満だけど飲み込んだりを繰り返して人の関係は出来上がっていくものです。 10年後に義父も「あの時は張り切り過ぎたな」と思うかもしれないし、トピ主さんも「私も若かったな」と思うかもしれない。その第一歩に過ぎません。 いきなりこれで義父を避けたり嫌いにならない方がいいですよ。誰だっていきなり最適な距離感にはならないです。

トピ内ID：31610bfed6210214

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レスします

🙂
ハナコ
＞「今年はお客様でいいけど来年はよろしく頼むよ」と言われました。 これはどういう意味なのでしょうか… あなたは義実家でずっと座っていたのでしょうか？ お節は義母の手作りだとして、それ以外の料理など手伝いましたか？ まさか上げ膳据え膳ですか？ 自前のエプロン持っていきましたか？ 運ぶぐらい手伝えますよね？ 食器を洗うぐらいできますよね？ まさかあなた実家でも何もしないの？お嬢様ですか？ 共働きとか関係ないです。 それに最初からお節づくりを手伝えとは言ってません。 あなたが買ってきたものでいいならそれでもかまいません。 お義母さんが動いてたら手伝うとか身体が動きませんか？ 自分が食べた食器だって片付けませんか？ いつまでお客様のつもりなの？ まったくの他人の家にお呼ばれしてるんじゃないんですよ。 夫の実家にお邪魔してるんですよ。 義父母は息子の嫁の行動をしっかり見てます。 普段からまったく気が付かない嫁じゃあ息子の健康も孫の成長も不安になります。 あなたたちの生活が夫と家事は半分ずつなら夫実家でも夫を動かせばいい。 でも普段からあなたが家事をしてるなら義実家でも動いたらどうですか？ ＞私の周りで義実家でおせち作りを手伝ったなんて友人はいません。 だって友達はあなたじゃないしその義実家だって違うでしょ。 あなたはあなた、他人は他人。 それぞれのやり方があります。 それが嫌なら夫に相談して義実家には行かない、義実家からの援助（お金含む）は一切受け取らず疎遠でいいのでは？

トピ内ID：100efb3b4ecaf5b1

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もっと早い時間から来てお義母さんの手伝いをしてくれ

🙂
うーたん
> 来年からはおせち作りを手伝えってこと？勝手にそう解釈しましたが、 そのとおりです。おせち作り、盛り付け、テーブルセッティング、お酒や飲み物の準備、後片付けなど。 > そもそも今の若い世代の人たちはおせちを作るのか？と疑問です(料理はしますがおせちは使ったことが> ありません)。私の周りで義実家でおせち作りを手伝ったなんて友人はいません。 各家庭ごとに習慣やしきたりは違うので、こういうことに「周りがどうか」は関係ないのですよ。 > 何より夫がいないタイミングに言ってくる義父がとても怖いです。 たぶん、旦那さんのご両親は「男性は座って飲み食いするだけ」という考えなのだと思います。 だから、お正月の食卓の準備をするのはお義母さんとトピ主さんなので旦那さんには言う必要がないからでしょうね。（息子（旦那さん）の前ではいい顔をしておきたいというのも若干あると思いますが） 旦那さんの生まれ育った家はそういう家だということです。 因みに、お正月に私の夫の実家では、私も義妹も基本的に座って食べるだけです。 色々準備したりお餅を焼いたり飲み物を出す手伝いは、夫と義弟がやります。 まあ、最後食べ終わってお皿を下げるくらいは私や義妹も加わって皆でやりますが。 それくらい、各家庭によって違いますし、なにが正解でなにが不正解というのもないです。

トピ内ID：93f9a10a61fbd43b

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聞き流す

🙂
ミカ
今は令和の時代、お節料理なんて、大した、美味しい物じゃないし、わざわざ作ることなどない、聞き流しで良いんです。

トピ内ID：91d0ad8c743ea560

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うわー

🙂
クリームパン
おそらくあなたの予想が当たってると思います。 さて、どうするか。 次に来るのはお盆です。お仕事があるでしょうから、実質的にお手伝いは無理でしょう？ 答え　お手伝いの打診は夫が断るが正解だと思います。「くりきんとんも俺も休日が暦通りではないから前もっての手伝いは出来ない。だいたい今の世の中、核家族はお客扱いが普通だぞ。嫁に仕事させるつもりなら来ないぞ。何時代の話してんの？」と言わせましょう。 全て夫の肩にかかっています。

トピ内ID：9bb7b3c01f9f3a42

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なぜ今頃？

🙂
はな
来年からはおせち作りを手伝えって？と勝手に解釈して、半年も経って何故今頃、これはどういう意味なのでしょうか？と仰ってるのでしょう… 〉共働きで大晦日まで仕事でした。 〉おせちは使ったことがありません。 〉私の周りで義実家でおせち作りを手伝ったなんて友人はいません。 勝手に解釈したなら、その場で義父に言えばいいだけだったのではないのですか？ 〉そもそも今の若い世代の人たちはおせちを作るのか？と疑問です 結婚後の親との付き合い方も、家庭内のことは、それぞれ家庭によって違います。 〉夫がいないタイミングに言ってくる義父がとても怖いです。 自分が言えないで、今頃あれこれ言い訳するくらいなら、旦那さんに言って貰えばいいだけなのでは？

トピ内ID：3440cb7b2039f276

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その解釈どおりでしょう

🙂
まるはち
感じたとおり、「来年はおせち作りを手伝え」です。義父は昭和の世代、考え方が古いんだと思います。 この先、(近いので)何かと帰省を促されたり、義実家を手伝わされることになると思われます。うまく距離を空けた方がいいです。

トピ内ID：17971ab2f0f86725

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とりあえず夫さんに聞いてみる

🙂
cloud
親世代だってまだ十分現役ですよね。読んでも何言ってるか解らなかったです。 　夫さんの実家での事だからとりあえず聞いてみては？その上で格段の事でないなら放置で良いでしょう。 　近所で一族って何か面倒臭そう。

トピ内ID：9eecaafa02106e74

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とりあえず

🙂
ネギ
旦那さんに伝えてみたらどうでしょう。半年以上相談せずモヤモヤしてたんですか？ もうそんな時代ではないと反発する気持ちは最もだと思います。 お義父さんの価値観としては女はこういう時は気を利かせて、料理や酒の支度だの片付けだの手伝うのが当然だと考えているんでしょう。おせち作りを手伝えという事なのかは、ちょっと分かりませんが。 来年はトピ主さんだけ年始の挨拶は遠慮するのもいいかもしれませんね。 ただ、今後なにか自分に有利になるような事が見込めるなら、気に入られるように振る舞ってみるのも手かもしれませんけどね。 義両親と接しているうちに、どうもやっぱりおかしいと感じる事が多くなったら距離を置くのも仕方ないですね。ご自分の意思を大切にしてください。

トピ内ID：6ab52fd599a12c60

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夫に聞きなよぉー

🙂
ベル
と、言うか 言われた時に、義父に何をどうしたら良いのか、聞けたら良かったですね。 仕事が大晦日迄有ったことちゃんと伝えましたか？ お節手伝えというより、 訪問時に配膳やら片付けを手伝った方が良いということでは？ 自分の実家では、手伝ったりしていないですか？ 真意が分からないときに、想像でマイナスに受け取らず、ちゃんと聞いた方が良いですよ。 それで、意に添えない時には（大晦日迄仕事など）理由を伝えたらどうでしょう？ 夫が居ないタイミングで伝えてきたら、 夫にはその旨伝えましょうよ。 義父や夫に確かめもしないで「怖い」って、 トピ主さんの方も怖いですよ。 何でもかんでも悪く受け取るのはやめた方が、お互いに気持ちよく過ごせますよ

トピ内ID：14fb0a28ce29797f

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手伝わなくて良い

🐶
岡崎
＞来年からはおせち作りを手伝えってこと？ まあ言いたかったのはそういうことでしょうね。 旦那さんは離席中だったとのことだけど、義母は？ 隣で義父の発言を聞いていたの？ 貴女も旦那さんも大晦日まで仕事なんだから、仕事を理由にして断ってしまって良いですよ。 私が義母の立場なら、大晦日まで働いて疲れてる状態で来て頂いてその上おせち作りに付き合わせるのは申し訳ないです。

トピ内ID：bcc407960437d3ce

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まだあまり深く考えすぎない

🙂
さかな
50代後半、年末の義実家の手伝いしたことないです。 私より上の世代はそういうお手伝いをしていた人もそれなりにいたかもしれません。専業主婦がほとんどでしたしね。でも私は専業主婦にも関わらずしたことなかったなあ。 義父様の言葉があなたの考えている通りのことなら、断るのはご主人にまかせましょう。「アイツも仕事がギリギリまであるんだから年末には行けないよ」とさらりときっぱりと言ってもらえればいいですよ。あなたは対応しないこと。 でもそれは考えすぎで、もうお客様扱いしないから御馳走は出ないよ〜くらいの意味かもしれません。滞在中のちょっとした家事は手伝ってと言われるかもしれませんが、うまくご主人も巻き込んで二人で手伝うというスタイルを確立すれば、将来的にもあなただけがこき使われる危険もなくなります。 うまく受け流し、逆らうふりは見せず気づかせず、でも結果的にあなたのペースに持ち込むという高等テク、鍛えていきましょう。

トピ内ID：949507883ce4e2d8

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考えすぎない

🙂
もったいない症候群
結論から言うと、そんなに気にしなくていいですよ。 お義父さんが勝手に言っただけでしょ？ 結婚したら女は仕事を辞めるのが当たり前と思っている昭和脳かもしれない。 単なるイメージで、妻と嫁さんが仲良く台所に立つ姿を夢想しているだけかもしれない。 お義母さんがどう思ってているかもわからない（台所にはいられたくないお姑さんも多い）。 それが既定事実のように思いこむ必要はないですよ。 あるいは、最初で勝手がわからず、また挨拶用の晴れ着を着ていたこともあって全く台所に手を出さなかったのだとしたら、単に配膳くらい手伝えということかもしれませんしね。 そのくらいならする気あるでしょ？ まず、ご主人に相談すること。 もし関係が悪くないのだったら、お義母さんにどういう意味でしょうと聞いてみてもいいと思います。 おせちは作れなくても、お取り寄せを調べるくらいはできますよね。 何と言われようとできないことはできないし、できることがあればできるだけの努力はしてみる。それだけのことなんですから、不必要に怯えることはないです。 目上の男の人って、思い付きで言いたいことを言うところがあるから、いちいち過剰反応しない方がいいと思うなあ。

トピ内ID：554d90652be8b021

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それは

🙂
むー
「それは、どういう意味ですか？」と その場で聞けば？と思いましたが… 本人に尋ねずに、ネットで他人に聞いてもね… まあ、普通に考えて、お客様扱いというのは、「ご馳走作ってもてなす」「上げ膳据え膳」ですかね それをしないということは、 「食事の支度を手伝う」 「後片付けを手伝う」 「費用を負担する」 ですかね。 確かにね、年をとってくると、ご馳走の準備も後片付けも大変。 数時間だけの滞在でご馳走食べて、「実家に行きますので〜」って、何もしないでサッサと行ってしまうのを、許されるのは、今年だけだよって意味では？ つまり、来年から、早めに行って、準備の手伝いしたり、食べ終わったら、片付けの手伝いをしなよと言っていると思います。 まぁ、人として当たり前の行為ではありますよね。本当にお客様ではなく、家族なんだし。

トピ内ID：d528e109c7404fcc

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レスします

🙂
カカシ
そんなこと言われたら憂鬱ですね 旦那に言われたことを伝えて、角が立たないように実家に働きかけてもらいましょう この手のいざこざは多く、離婚に至ることもありますので、最初が肝心かとおもいます

トピ内ID：e0a2a0dbf88c0e83

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ご主人には話しましたか？

🙂
となりのおばさん
姑世代です。 トピ主さんの受け止め通り、年末年始の手伝いをしてほしい ということですよね。 年末はお節の準備、年が明けたらお年始に来られる方々への接客、おもてなし。 その辺のことだろうと見当がつきます。 多分、義母さまもそのようにしてきたので、それをこの先トピ主さんに 受け継いでほしいということなのだと思います。 そういう儀礼的なことを重んじる家庭もあります。 ご主人に相談して、話し合ってみたほうがいいですよね。 お嫁さんをお手伝いさん扱いという話は、この小町でよく見かけます。 嫁にもらったのだから、夫実家の手伝いは当然というような半世紀前の 考え方によるものです。 親世代の時代と今とでは、生活スタイルや考え方、価値観が変わってきている、 ということを理解していない人が意外と多いなと感じます。 最初が肝心です。 共働きで、年末まで忙しい職場ということを考えると、それはできない 無理だということは、最初の段階でキッチリ言っておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：23176209f362734b

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来年からはお客様ではないと言いたかったのかな？

🙂
ロビン
挨拶だけして、お料理をつまんでお茶やお菓子をご一緒したら、さぁ次行く！みたいな事はしないでねと言う意味かな？ 車で10分の距離（つまり近居）ならもっと早く来て、泊まって義母さんとおせちも一緒に作って新年を迎えようって意味だとしたら、それ30年以上遅れてますね。 30年前くらい前だとまだそんな風習、慣習、方針だったような気もします。だから義父さんを責めないでね。ただ義父さんもアップデートしてもらわないとね。 まず義父母さんの新婚の頃から結婚生活ではそうだったかもしれない。だから普通の事を言ったつもりでいる。しかし今現在アラサー息子夫婦は共働きで大晦日まで仕事（ってかなり厳しいお仕事ですよね）新年の挨拶にだって初めてだから来たけれど、こっちこそ来年も来ると思わないで欲しい。疲れてへたばってお正月休みは文字通り「身体を休める貴重な3日間」だからです。という現実を知らないのでは？ 知っていたら言えないセリフです。 義母さんも張り切って色々作ったのかもしれないし、それで疲れちゃっていたから義父さんが「息子のお嫁さんが手伝ってくれたら妻が嬉しいだろうな」と勝手に想像して言っちゃったのかも。 つまり気にしないで良いです。あまりこういう意味か？こうしろって言っているのか？などと先回りして誤解しないようにね。 それより日常の息子夫婦の忙しさや、今時の夫婦の実情を会う機会がある度に、チョコチョコ言ってあげたほうが良いと思います。 それでも気になったら「あぁ大昔はそうやって来たんでしょうねぇ。今はそうできない世界になっちゃってます、特にうちの夫婦は31日まで仕事だし悲惨なんですよ。だから日本全体、始めから結婚しない人も多くなってるでしょ？結婚したカップルだってすぐ離婚しちゃいますし」とかいっておきますと、義父さんもビックリすると思います。これ以上何か言って息子が離婚したらもっと嫌だと思うので。

トピ内ID：b9acf3f184a08490

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どういう意味かなんて…

🙂
ぷるりん
義父様にしか、わからないと思います。 極端な話、 年末年始は義実家に詰めて、年末の大掃除から、おせちの支度に、年始客へのおもてなしなど、義実家の主婦としての仕事を、全て引き受けて欲しい。 なのかもしれないし、 お客様然として、おもてなしを受けるだけでなく、何か手伝おうという気遣いを見せて欲しい。 だけなのかもしれません。 貴女の書かれたトピ文だけでは、予想しづらいのですが、貴女はおもてなしを受けた際、食器を下げたり、洗い物をさせて頂きたい等と言う、気遣いをなさっていませんよね？ 義父様の言葉は、そういった『気遣いの無い態度は良くない』というだけの意味だったような気がします。 旦那様（息子）の居ない時に言われた事を「怖い」と仰いますが、息子の前で言ったなら「お前の妻は、こんな出来損ないなのか？」と、批判する事になってしまうので、こっそりとご注意されただけで、他意は無いと思いますよ。

トピ内ID：b9c478f184b44570

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どういう意味であろうと

🙂
気にしなくていい
義父さんは、嫁として来年からはしっかり動いておせち作りなどの義母の負担を減らしてやれ、という意味で言ったのでしょう。 しかしながら、その言葉を真面目に受け取って、年末年始はおせちや皿洗いなど、座る間もなく甲斐甲斐しく動くか、義実家でもドンと構えて動かないかはトピ主さんの自由です。 時代は変わり、トピ主さんは共働きをされているのですから、女性だけが嫁という立場に押し込められて婚家のために尽くすという考えに囚われなくていいと思います。 義父さんには説明しても理解できないでしょうから、今後も義実家に寄った時はご主人と同様にお客様で、トピ主さん宅に義両親が来られた時はホスト役として動けばいいと思います。 義父に言われたから、その考えに従わなければならないということはないのですよ。おせち作りが大変なら、自分が（義父さんが）自ら台所に立って、義母さんを手伝えばいいのにね。他人を使って家族孝行しようとする人はどこにでもいますね。

トピ内ID：fe741db2e2f92100

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