我が家のおせちです

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

ちゃちゃ

2016年11月05日 23:01

ひと

今年の正月に夫が自分の実家に帰省した時にラインのグループトークに投稿した文です。このグループは義父母と義弟妹夫婦が入っています。この投稿には義母が作ったお重に入ったおせちの写真が貼り付けていました。因みに私は義実家には帰省せずに、自宅で過ごしていました。
ここで質問なのですが、皆さんの旦那さんは実家で母親が作ったおせちを、自分が帰省している時に写真付きでアップする時は、我が家のおせちと紹介するかどうかです。
私はこの投稿を見て、普段私の料理にダメ出しをしている夫が、実の母親の料理を凄いだろうと自慢したいのだろうと思いました。そしてきっとこういうのを作ってほしいんだよと言いたいのかな？と思いました。はっきり言って、とても義母のようなおせちは私には作れません。ただ、我が家のおせちと紹介しているのが私にはとてもショックで、ならば私と暮らしているこの家は別荘か何か？旅行にでも来ている感覚なのか？と思い、ずっとモヤモヤしています。
既婚の男性の方にお聞きしたいです。「我が家の」おせちって、帰省していたら言うものでしょうか？私が気にしすぎなんでしょうか？私は結局その後、グループは抜けました。感じ悪いだろうなぁ…と思いましたが、耐えられなくて。因みに結婚して17年になります。

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で？

あ

2016年11月07日 16:48

あなたおせちつくってるの？我が家のおせちは、義母しかつくってないんだよね？

トピ内ID：8832534907

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うーん。。。

🙂

ナル

2016年11月07日 16:48

既婚男性ではありませんが…。私って何？この家は何なんだ？って思っても、結局あなたは、義母のようなおせちは作れません、おまけに、正月に帰省するのに同行しませんと、自分は何の努力もしていない訳ですよね。夫が、義母のようなおせちを作って欲しいと思っているんだろうなと、分かっていてもです。それなのに、夫の言葉じりだけを捕らえてショックだとか、被害者ぶるのはどうなのかなって思いますし、なんだか虫のいい話だとも思いますけどね。あなたと住む家、あなたと生活している家を「我が家」と夫が言えないのは、あなたにも原因があるように思いますよ。

トピ内ID：3006257220

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言う資格なくない？

🙂

リンゴ

2016年11月07日 16:24

どうしてご主人のご実家に行かれなかったのですか？そういうことは許されるのですか？そこ、ビックリ！お義母さまの豪華なおせちを我が家のと書かれたことを怒っていらっしゃいますが、家族のグループラインなんでしょ？だったらなんて書くのですか？家族のグループラインだから我が家で間違いはないかと。それに夫がそれを(おせちを作る)望んでいるなら、少しは努力をされたらどうかと思いました。そしてラインを抜けるなんてケンカを売ってるみたい。お子ちゃまですよ。

トピ内ID：6606329426

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５０代女性です

🙂

さくら

2016年11月07日 16:24

トピ主さんにはエールしたいとは思いますが、トピ主さんが義実家には行っていないことに引っかかります。一体どういう理由で行っていなかったのですか？もしインフルエンザなどの病気で行けなかったのであれば、トピ主さんの違和感もよくわかります。トピ主さんを全面的に支持します。ですが、その理由次第ではまた別の見方になるかもしれません。例えば、お正月はそれぞれが自分の実家に帰省するような場合なら、トピ主さんの違和感に対して違和感を覚えます。それなら仕方ないと思うからです。また、義実家に行きたくないなどの何らかの理由でトピ主さんだけ行かなくて家に残っているのであれば、そしてトピ主さんは特にお正月らしいことを家でしないのであれば、ご主人のラインも仕方ないかもしれないと感じます。

トピ内ID：7376715308

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気持ちはわかる

🙂

ぴよこ

2016年11月07日 16:24

ただこの件は、「うちの家は」と実家の事を言うのは特別変わっているとは言えないのでは？この件は不満の一つであり、長年の夫に対する不満が溢れたんでしょう。普段から旦那さんに対する不満が溜まっているのでは？

トピ内ID：8899514352

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考え過ぎじゃないでしょうか？

🙂

さくら

2016年11月07日 17:07

うーん。私も、同じ事ありましたけれど、気にしなかった。ただの近況報告かと。我が家って言葉も、あまり深く考えて言った訳じゃない様な気もします。厳密に言えば、母の御節って表現が正しいですが。問題は、ご主人が御節を作って欲しいと感じていることではないですか？夫婦の問題なら二人で解決するしかないですよね。悔しい気持ちをバネに努力するか、又は、義母は凄いね！私にはとても出来ないと、開きなおって、御節は仕出しを購入し、諦めてくれるのを待つ。どちらかでは？努力した方が、ゆくゆくはちょっとは威張れると思いますよ（笑私も結婚したばかりの頃は夫の好みはわからず、姑を尊敬するばかりでした。が、結婚15年の今は私の方が夫の好みを知り尽くしています。今では、姑に「大きな牡蠣ですね！◯さん牡蠣フライが本当大好物ですよねー。」と、夫の苦手な生牡蠣にならない様に話題にしてみたり。料理は毎日のことですし、たまには手を抜きながらあまり思いつめないで気長にいきましょう。うちは洋食や揚げ物好きですが、和食好きはちょっと難易度高そう。グルメな旦那さんなのかな？でも身体には良さそうですね。

トピ内ID：4321581055

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夫の中には、家族の認識を間違っている人がいます

🐧

reia

2016年11月07日 17:07

あなたの夫にとっての家族とは、あなただけなのですが、おそらくあなたの夫は家族を間違って認識しているのだろうと思います。うちの夫も以前は、自分の家族＝自分の両親、兄姉だと思っており、妻である私は、その自分の家族に加わっただけの他人だと思っていたようです。ことあるごとにその間違った認識によるいざこざが起こり、その間違いを指摘し、何度も説明し、数年かけてようやく正しく認識できるようになりました。家族とは、結婚前は、自分の両親と兄弟ですが、結婚後は、独立して新しい家族をもうけるわけですから、結婚後の家族は夫とあなただけです。お子さんが生まれたら、お子さんも含めての家族ですし、その子どもが大人になって結婚したら、また家族は夫とあなただけになります。要するに、自分にとっての「家族」は、変化していくものなのです。では、両親は家族でないなら、何であるのか？それは、親族、身内ということになります。あなたの夫は、おそらくこの家族という認識が間違っており、今後も同じようにあなたを傷つけるであろうと思われます。

トピ内ID：5624607153

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立派なお節料理、凄いですね

🙂

幸

2016年11月07日 17:07

私も姑でまだ若いと自負しておりますが手の込んだお節は作れません。主様の姑様凄いですね。お節も伝承だと思います。教えて貰える時に教えて貰ったら良いのに。もし主様が実家に帰って母親が立派なお節を作ってくれた時「実家の母のお節です」と投稿するか「我が家のお節です」と投稿するかどちらでしょうね。ちょっと見栄を張りたい時は自分が作ったように「我が家のお節」と書くかも知れませんね。ご主人もそれと同じだと思います。今更実家が我が家であるはずもありません。そんな小さな事を気にする年齢でも無いように思いますが。それでも毎年作ってくれる母の料理はお節で無くても懐かしいと思いますが。それは妻を蔑ろにしている訳でも無い。主様のお子様が結婚して何時か実家に帰省する時、主様の料理が懐かしいと思うのと同じだと思います。

トピ内ID：9160229249

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わかるけどね

💡

サダコ

2016年11月07日 18:13

女の人は結婚したら夫と私と子供で家族一単位。育った家は実家。自分が育った家。だけど男の人って、結婚しても自分が育った家の人たちも、自分の妻も子供も同じレベルの家族なんですよね育った家を離れ、自分の家を家族を築いていこうという認識が男には薄い感じがします。なのであなたの夫の「我が家のおせち」は悪気はないんですよでも、家族とは私と夫とが築いていくものと思っている女側からするととてもムカつくんですよねでも、新婚さんじゃあるまいし、結婚して１７年もたって夫に「あっちが我が家？じゃあこっちは愛人宅なの？」くらいの事言えない奥さんもどうかと思います。もうちょっと図太くなられては？

トピ内ID：1583538149

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おせち云々よりも

🐱

こひつじ

2016年11月08日 10:51

きっともともとのご主人のご実家の方とトピ主の関係性が根本にあるのでしょうね。トピ主が仲間に入れないような疎外感。ではないでしょうか？難しいですね。どの人間関係も。トピ主が幸せと感じる事が一番ですよね。

トピ内ID：7533802839

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ドンマイ！

😑

モスラ

2016年11月08日 11:41

結婚17年ですか・・・・それで、実家に帰って母親手作りのお節を『我が家の』と書き込む。う～ん、はっきり言って、その夫の感覚はヘンだと思います。いい歳して、まだ親から独立した意識が無いのか？と呆れます。その写真には『実家のお節』か『母のお節』か、そう書くのが本当でしょう。トピ主さんはグループ抜けてしまったんですね。抜けてなければ、来年のお節はデパートの豪勢なのを用意して、その写真を『我が家のお節です♪』と書いてUPしたらよかったと思います。もう、気にしないで、良いお年をお迎えください。（ちょっと気が早いか・笑）

トピ内ID：2527226268

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ずっとモヤモヤ？

🙂

ととかーちゃん

2016年11月08日 16:44

それ、夫にはっきり言わなかったんですか？それで、ずっと長いことモヤモヤし続けてる？びっくりにポチしました。私なら夫に言いますよ。「それは実家のおせちであって、我が家ではないよね？」と。それでも実家＝我が家というなら、一緒に住んでいるこの家は我が家ではないという認識なわけですから、どちらかが家を出ることになると思います。たぶん「それなら実家に帰れ！」と一喝するのは、私の方だと思いますが。そのくらい、大きな問題だと思いますよ。結婚して17年も経って、いまだに実家を我が家と言ってしまう夫なんて、夫としての資格も責任感も何もない、情けない男ですよ。どうして黙ってるのかなぁ？しかもこっそりグループ抜けたんですね。つまりトピ主自ら、夫の我が家グループの一員ではないと宣言したことになります。 17年も夫婦やってて、こんなことも言えないトピ主さんに驚きます。

トピ内ID：1984319179

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幼稚だなぁ

🙂

通りすがり

2016年11月08日 17:34

結婚17年目ですよね。そんなに気にすることなのかなぁ。だって、義弟妹夫婦も入っているグループラインでしょ。義弟妹夫婦はお正月に一緒におせちを食べたんですか？違うなら自分の兄弟に「我が家のおせちです」と乗せたって全くおかしくないとおもうんですけどね。正月に一緒に旦那さんの実家に挨拶に行かない自分。料理にダメ出しをされる自分。勝手に私に作ってほしいと思っているのかとモヤモヤ。夫婦の会話ないんですか？ちなみに会話もなしにモヤモヤしたからとグループを退会するなんてびっくりです。残ったメンバーはどんな気持ちになるでしょうね。想像力の欠如、コミュニケーション欠如。もっと考えて行動したほうがいいと思います。

トピ内ID：0978076510

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大目に見てあげましょう

ｋｏａ

2016年11月08日 19:38

ご主人が『我が家』と表現したのは深い意味があってのことなのか、言葉のセンスの問題なのか　本人に聞いてみるしかないと思いますが、マザコンまでは行かなくても、母親大切な男性は多いですね。暮れの寒い中、年老いた母が帰省した息子の為にお節料理を作ってくれた。そのことがうれしかったんでしょう。本来ならば妻も一緒に、ここで新年を迎えたいという思いがあって、ほんの少しイヤミを言ってやりたくなったのかもしれません。ラインに貼り付けたお節の画像の裏には「どう？お袋の料理、すごいだろう」という気持ちが見えますよね。我が家って言ったのはご主人が息子という立場に戻っている証拠かもしれません。あまり拘らない方が自分が楽です。

トピ内ID：4804607810

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で、あなたは作ったの？

🙂

土曜日

2016年11月09日 12:24

あなたが作ったのなら我が家の御節はトピ主の作ったものだと文句も言えますが。作ってない、買ってない、用意してないのなら我が家の御節と言ってもいいじゃない。だって我が家のものが無いんだから。夫だけ帰省させたのも理由があるんでしょ？一緒に帰らないなら、何だか仕方ないんじゃないのー？ってかんぐるわ。

トピ内ID：6825850073

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おせちを作るかどうか…

🙂

ちゃちゃトピ主

2016年11月09日 14:31

トピ主です。皆さん、色んな意見を頂き有難うございます。私がおせちを作っているかどうかがこの発言の真意を知るには必要な事だという方がいらっしゃり、なる程と思いました。結論を言うと、義母のようなおせちは作っていません。私の実家は商売をしており、義母が作るようなおせちには縁がありませんでした。なので、おせちを作るという発想もありませんでした。以前年末の帰省をした時に同行して、義母が作るおせちがどのようなものか、教えて頂こうと手伝わせて頂きました。おせちもお雑煮もとても美味しくて感動しました。本当は毎年行って旦那の実家のおせちをしっかりと覚えて、子供達に継承できたらどんなに良いかと思う事もあります。が、結局は夫の色んな言動から年末年始の帰省は行く事をやめました。義父母が嫌いだとかではなく、夫との関係からでした。今度の帰省はどうしようかと迷っていますが、行きたい気持ちと止めておこうという気持ちが今は半々とです。夫の言葉に対して抱いていた私のモヤモヤを色んな視点から皆さんに意見して頂き、勉強になりました。有難うございました。

トピ内ID：3858149659

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夫からは何も言われていません

🙂

ちゃちゃトピ主

2016年11月09日 16:46

トピ主です。締めさせて頂こうかと思いましたが少しだけ。夫からおせちを作って欲しいと言われてはいません。日頃から私の料理にダメ出しが多いので、私が勝手にラインを見て義母の様なおせちを作って欲しいのかな？と思ったまでです。書き方が悪くてすみませんでした。それから、帰省に関してはそれぞれの家で考え方があると思います。我が家に関しては、夫の実家に帰省して当然とはなっていません。それは、義父母ともに同じ考えだと思います。なぜなら、義父母共に実家に帰省はしていませんでしたから。それからラインに関してですが、実は私はラインは好きではありません。なので、友人達ともメールで最小限の会話です。もともとグループに入るのも迷っていたのですが、今回の夫の発言でやはり誰かの投稿でいちいちモヤモヤしたくないと思い、抜けました。会話の方が相手の真意が分かるように思うのです。では、これにて締めさせて頂きます。有難うございました。

トピ内ID：3858149659

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親兄弟だけのグループなら深い意味はない

かまぼこ

2016年11月09日 23:30

トピ主さんは義実家、特に義母が嫌いで夫婦仲も問題ありなのでしょう。夫の自慢当て付けと見えなくもないけど、トピ主さんはグループを抜けたり正月も訪問しない、義実家に歩み寄る気が無ければ一切無視すればいいでしょう。

トピ内ID：4691421620

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