初孫ができて変貌する義母

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（トピ主 2 ）

😢

らんらん

2023年07月17日 17:10

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私は子連れ再婚（男の子）で旦那は初婚です。 2人とも若くはないし、私の子も居るので子供はいらないとお互い合意の上結婚しました。義母には旦那からその事を話していました。義母は私たちに干渉する事はせず、あんたちはあんたちでみたいな感じで見守ってくれていました。息子の事も孫が出来たと可愛がってくれていました。（頑張ってくれているんだと思います）結婚してしばらくして、子供が弟か妹が欲しいと言い出しました。無理かもしれないと思っていたのですが、すぐ妊娠して先日出産しました。妊娠してから義母の勝手な行動が増えて困っています。義母の妹の入っているお墓に旦那の母方の祖父母が入っていて、名字が違うから祖父母を出してお墓を作り直そうと思ってる。あなたは（旦那）長男だし、男の子も産まれたから後々入れるし。墓を作った場合はあなたが管理するだよ！と言い出しました。元々私の息子がいます。しかも、結婚して三年経ちますが墓の事なんて言われた事ないし、下の子が産まれたら急に変わりました。長男だからということも、3年間義母から言われた事もないです。今の時代関係ないという感じでした。初孫ができたことで、思っていた事が出て来てしまった感じですかね。干渉しない方が上手く行くと思って義母もやってきてくれたはずなのにどうして崩すような事をするのか。今まで良い義母だと思っていたのにどんどん崩れていきます。まだ息子の前では、差を感じさせるような事はされていないのですが、これから心配です。旦那にはあからさまに息子にわかるように差をつけたら下の子会わせないからと言ってあります。みなさんがこのような状況だったらどうされますか？

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#３０代

#義実家

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もう少し

🙂

Yukko

2023年07月17日 19:37

広い心で見れませんか？血のつながった孫ができれば、それは可愛いのは当たり前ではないですか。あからさまに差別するのは子供の心を傷つけることになるので、すべきではないですけれども、トピ主さんの連れ子を孫ができたと可愛がろうとしてくれていた義母さんなのですよね。平等にしようと努力してくれれば十分くらいに考えていたほうがよろしいのでは？下の子に会わせないから、って、ひどいなぁと思いました。お墓の件は、今回のお孫さんが生まれてからの話なのかもしれませんが、別に特段、おかしな話ではないですよね。お墓の話は、大体のお家で、どこかの時点で話し合う事項かと思いますよ。トピ主さんの息子がいるし、ということですが、トピ主さんのお子さんは、あくまでも、トピ主さんのお子さんだから、向こうのお家の直系の子ではないですよね。期待しすぎだと思いますよ。今まで良い義母だと思っていたのに、ということですが、それは、単にトピ主さんにとって都合が良かっただけなんじゃないですか。新たに生まれた子を通して、関係が深くなったのだと思いますが、トピ主さんが覚悟が足りないのではと感じました。別の男性との子供を連れて別の方と結婚しているのですから、そりゃ、色々あるでしょう。私だったらですが、義母さんに、いつも2人を同じく可愛がってくださって、ありがとうございます、感謝していますって、常に伝えると思いますよ。旦那さんのお母さんなのですから、そんな都合よくお互いに干渉せずで済むはずないですし、必要なことはします。

トピ内ID：fa1b1f41e63b0fb8

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意地悪

結婚22年目

2023年07月17日 19:37

よく再婚できたね。感謝の気持ちを持たないと離婚されるよ。

トピ内ID：6ff0ef815df9e8a8

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好きにさせておけばよいのでは

🐶

とびお

2023年07月17日 19:37

義母さんはお墓は元々どうするつもりだったんでしょうね。旦那さんの姓のお墓が別にあったんでしょうか？　義父さんはすでに鬼籍に入られている？　お墓の件以外で実害はあるんでしょうか？　あなたの連れ子さんの姓はどうしています？よく状況がわかりません。お墓の件だけであれば、お墓の金を出せとか、両親のどちらかが存命のうちから墓を見ろとか言われるのでなければ、はいはい言ってやらせておけばいいだけです。義母さんがやろうとしているごとく、自分の代になったら好きなようにできますし。

トピ内ID：6e8b574c25e7065b

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喜んでるだけでしょ

🙂

ニゲラ

2023年07月17日 20:29

子連れバツイチ嫁でも反対せず我慢してたんだよ、孫まで諦めろと言われたのにそれが孫が産まれて嬉しかったからフィーバー中なの。それだけ感謝はないの？少しは相手の気持も考えなよ上の子と差をつけたら孫には合せないよ！とか、脅さないでお義母さんに「上の子のときとは、偉い違いですね〜さすがに、そこまでハッキリ差をつけられると傷つきますよ。」と、穏やかに言えないの？もう大人なのですから、穏やかにコミュニケーション取ってください

トピ内ID：9c2d019e17b5ad9d

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子連れ再婚なのに

🙂

メル

2023年07月17日 20:29

その程度の覚悟もできてなかったんですか。ずいぶんと、あさーい覚悟で再婚したんですね。呆。

トピ内ID：c11968d437b8e9c1

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仕方ないと思いますよ

🙂

めがね

2023年07月17日 21:24

3年前に墓の話をされていたらどう思いましたか？主様の子供に墓に入れとは言えないよ。強制することはできない。でも、自分の息子に子供ができたらやっぱりお墓は気になるでしょう。それを過感傷とか言っちゃいますか？主様の連れ子は主様の子であって息子の子じゃない、と思っている事を差をつけると思われたらやってられません。連れ子でも温かく迎え入れられてよかったこと、忘れてるのか自分にはそれ以上の価値があると自意識過剰なのかどっちだろう？

トピ内ID：05f3bba13181c492

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義母さんの気持ちもわかる。

🙂

kon

2023年07月18日 10:30

本性が出たと言うよりは、言えない立場だったのではないかと思いますけれどね。いくら再婚して義母息子の姓になったとは言え、主さん長男には血の繋がった父親が他にいるのですから、もしかしたらそちらの姓問題が降りかかって来る可能性もゼロではないと義母さんが思っても不思議ではない。親が離婚したとしても、子供と父親との縁は切れないのですから、私が義母の立場でも長男さんを自分の実孫のように扱うのは遠慮しちゃいます。逆に厚かましいと思われないかと。いつ入るかもわからないお墓の心配をするより、今までかわいがってくれていたことを感謝して日々過ごす方が心穏やかに過ごせるのではないでしょうか。

トピ内ID：22c811a49d08de89

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キツイ人だなぁ。

🐱

猫

2023年07月18日 11:09

>旦那にはあからさまに息子にわかるように差をつけたら下の子会わせないからと言ってあります。怖い。 “上の子が傷付くようなことをしたら上の子には会わせない”なら子供を守る意味で理解できますが、まだあからさまに差をつけられた訳でもないのに下の子を人質に上の子を可愛がれって脅しですか。トピ主には上の子も下の子も等しく我が子でも、それを旦那や増してや義母に求めるのは違うと思います。受け入れたからには大人として差を出さないように振る舞うことは大切ですが、それは感謝することであって当然ではないと思います。バツを増やすことにならないようにお気をつけ下さい。

トピ内ID：d82b2cf31c2a15c4

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違う見方もできる

🙂

はにわ

2023年07月18日 12:32

トピ主さんの長男はトピ主さんの元夫との子だから、その子に後々のお墓の話は荷が重すぎて言えなかった、という見方もできます。トピ主さんだって当時その話を聞いてたら「私の息子なのに勝手に決めないで」と思ったかもしれません。しかし先日、生まれたのはお義母さんから見たら自分の血をわけた孫です。行く行くの事を考えてそのような話が出るのは致し方ないのではないでしょうか。お墓の世話以外の話だけで、差別されていないのでしょう？だったら静観することできませんか？二度目の結婚なら、賢く大人に振る舞うことも必要です。

トピ内ID：ca2ea9b6a62b3c48

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想定内では？

🙂

野望を抱える同居嫁

2023年07月18日 12:27

嫁の連れ子で血の繋がりがない孫と、息子の子で血の繋がった孫。そりゃあ、可愛いのは息子の実子でしょ。そんなこと誰にも分かりきっていることですね。嫁の連れ子も可愛くなかったわけではないと思います。孫としてそれなりに受け入れていたご様子。もう息子の子どもには会えないと諦めていたからでしょう。ところが息子に子どもが産まれた！長男に長男が産まれた！豹変したのではなくて、それが年配者の普通の感覚なんですよ。今は時代が違うと言っても、それは世間様の話で自分達は今まで通りだと思うだけでしょうね。私はまだその立場ではないですが、初孫の存在は嫁には理解できないものだと思います。このような状況だったらどうするか？う～ん‥主さんのように脅し続けるかな。

トピ内ID：c099efc751476d31

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主さんも感謝してる？

🙂

自由人

2023年07月18日 14:58

子連れ再婚を認めるって夫側・妻側関係無く相当なパワーが必要ですよ。親なら我が子には要らぬ苦労はさせたくありませんからね。感謝してます？？血の繋がらない子供を孫のように「頑張って」可愛がってくれて有難いですよね？我が孫とも「差」を付けてないようだし、その気遣いに感謝しましょうよ。血の繋がる孫って可愛いですよ。ほぼ諦めてた孫ならなおさらです。お墓の事は夫にお任せして、主さんは義母さんに感謝しましょう。確かに義母は孫誕生で舞い上がってるし、主さんもガルガル期なのかもしれません。主さんが怒る事は連れ子を夫が蔑ろにしたり、明らかな差別を義母がした時です。

トピ内ID：354fb880360e21dd

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墓はいらないですね

🙂

わーまま

2023年07月18日 15:07

孫フィーバーですからね、しょうがないとは思いますお墓ですが、ここ１０年で大分考え方が変わったとは思います死んだ後だから何でもいいからこの墓にはいりたくないは個人の問題だが先のことを考えたら、私たちが墓をしまう番だと思うようになりました実家の私の親でさえ、いらんとは言ってます（場所はあるらしく、地元に長男もいるんですけどね）ほんと、一気に人が増えて、一気に人が減りつつある時代私が結婚した時には、墓はあったのでしょうがないし地元から離れた今持ち続けてもしょうがないし、戻るつもりもないだからといって義両親に、墓しまうは言わないでおきます静かになったら、時代に合わせた形に変えるだけなのでおそらくですがお子さんたちどちらにしても、墓に入らない方の確率が高い時代ではないでしょうか？孫が生まれて墓のことなんて、いささか時代遅れかもしれませんが義母のお金でやるものに、口をはさんでもしょうがないとは思います義両親というか、夫とお子さん以外は結局、ただの親戚でしかないのですよ違う家の人だから、何かと価値観が違うのが当然また、ただの親戚に生活を脅かされるようなこともしなくても、（させなくても）よいのです

トピ内ID：2caa07550fefb35f

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ありがとうございます！

🙂

らんらんトピ主

2023年07月18日 17:09

みなさん、ありがとうございます。お礼が一括になり申し訳ありません。みなさんにご意見を頂き、そうか、と思える事がたくさんありました。私自身、義母には息子に色々してもらっているし、旦那も可愛がってくれているので感謝の気持ちはあるんです。ただ、妊娠してから体調が悪いと言っているのに強引に家に来たり、産まれて２週間目でまだ全然回復していない時に孫が見たいとアポ無し訪問してきたりと義母に対して苦手意識が出てしまいあまり会いたくないし話したくなくなってしまいました。それもあり、言動を悪い方にばかり受け取ってしまっています。差をつけたらと言うのは、息子の前であからさまに差をつけたらの場合です。それは下の子が産まれる前にも旦那には伝えていました。気持ちの面では差をつけても仕方ないと思うんです。今回の事で息子の前で差をつけるんではないか？と不安で言ってしまいました。私が悪く捉えすぎてますよね。今の義母への気持ちの中、プラスに受け取ることがなかなかできず‥ これをどうしたら取っ払えるのでしょうか。

トピ内ID：2c1f5653a361ea64

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会わせなくていい

🙂

みの

2023年07月18日 20:41

上の子にとっては害悪でしかないと思います。祖父母に合わせなきゃいけない法律はありません、親の判断で合うかどうか決める事です。上の子に僕には弟みたいにおばあちゃんがいないんだ、なんて思わせたくないでしょう？皆平等、誕生日、クリスマス、お正月、全て平等です。上の子は血が繋がってないから我慢しろはなししばらく疎遠でいいと思います。あちらが弁えないのなら指導しないとダメですよ、トピ主さんは2人の子供の母親でしょう？子供達のために強くなるしかないです。でないと、思春期以降とんでもない事になりますよ。お墓は永代供養でいいのでこちらは管理しません。名前が変わっただけで、私は嫁いでないですって言いましょう。

トピ内ID：42eea6f08419ba48

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迷惑なことは迷惑と言いましょう

🐶

とびお

2023年07月19日 10:42

体調が悪いときの訪問があったら「本当に体がキツいのでおかえりください」と言って帰ってもらいましょう。それが繰り返されるなら眼の前でキレてもよいと思いますよ。ここで相談される方は、限界がくるまで自分の中に抱え込んでしまう人が多いですね。距離を置くのが一番なので、気軽に訪問できない距離に引っ越しするのも手です。遠方でなくても、職場を挟んで義母さんと反対側に住めばよいだけです。あれもできない、これは言いづらいでは問題解決しないですよ。

トピ内ID：6e8b574c25e7065b

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譲れない部分のみ集中を

🙂

ぶぶか

2023年07月19日 12:25

義母さん側も気遣ってない訳ではないでしょうし、アポなしも良い方に取れば余計な気遣いをさせないようにとか、大変なら私が手伝えば良いという発想かもしれません。期待していなかったであろう孫が出来てはしゃぐ気持ちも分かりますし旦那さんにとっては母親です。会いたくない、子どもを会わせないとの態度を軽々しく取るべきではありません。実際に問題のある行動を取ったらそのことを指摘し、態度を改めないなら子どもに会わせないという風に理由を明白にして義母さんにも旦那さんにも納得してもらう必要があります。義母さんのことのみ心配していますが、旦那さんも子育てするうちに実子の方が可愛いと贔屓しだす可能性は十分あります。上の子はあなたが守るしかありませんから、そちらは妥協出来ないとしても、代わりに他のことはある程度我慢した方が良い様に思えます。

トピ内ID：bb7b6bcb76affd5f

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お墓の件だけは

🙂

既婚

2023年07月19日 15:25

やめてもらったら？まず、将来的に子供が姑の土地に住むとも限らないし、どちらかといえば、遠方になる確率のが高い気がする。それにその子供達が結婚して子が生まれるとも限らないし。もちろん、元々墓地に墓石が立ってるなら、姑はそこに入り、当面はご主人が墓の面倒みるしかないけど、その後子供がずーっとみれるかどうか分からないのに、お金かけてわざわざ墓を作るとか、管理するものを増やすのはやめてほしいよね。そもそも、今はわざと墓を買わずに、お寺にお金を納めて、材質は墓石と一緒の物で名前の札みたいなものをまつってもらい生涯お寺で管理してもらうとか、墓地に墓石を立てずとも色々方法はある。それに、子供が地元に戻らなくて、凄い遠方とか、海外なのに、墓の面倒頼む！とか言われる方の身になれば、墓じまいを考えるなら分かるけど、管理すべき墓を増やそうだなどと考えるって、よくわからないな。姑の妹も入ってるなら、妹さんは未婚なんだよね。 2つに分けたら、主の子供が2つ面倒みるのよね。面倒みなくていいようにする親の方が、本当に子供の事思ってると思うし。管理すべきものが増えるのは大変だと伝えたら。

トピ内ID：45928b803ef6b08a

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ありがとうございます！

😣

らんらんトピ主

2023年07月19日 15:25

みなさん、ありがとうございます。お礼が一括になり申し訳ありません。家を建てるのに土地を購入した時点で妊娠した為、もう移動する事ができません。普段は極力会っていないです。旦那も母親とあまり話しをする方ではないし、用が無いと旦那も行かない感じです。上の子はもう大きいのであまり付いて来ませんがお盆やお正月は連れて行きます。旦那がそれとなく言ってくれる人ならいいのですが、それも期待できないし何とか自分で言えるようにしないとですね。また、私自身が嫌いになりはじめるととことん嫌いになってしまう所があり、嫌いではなかった時は懐っこく話していたのが、極力話さないようにしてしまうのでもしかしたら勘付かれているかもしれません。義母がこういう事をする前は、産んだら旦那が仕事の時に義実家に連れて行ってあげようと思っていたくらいだったのですがそんな気持ちもなくなってしまいました。旦那にもまた嫌な思いするかもしれないし行かない方がいいよと言われました。頭の片隅では旦那の親だからとは思っていても、難しい部分があり自分でもどうしたら良いかわかりません。

トピ内ID：ad3d82acb0499f17

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養子縁組してますか？

🙂

ここな

2023年07月19日 18:33

養子縁組してなければ義母さんにはタダの他人の子ですよ。夫は自分の子のように可愛がってるのはわかりましたが、養子縁組してないならあくまでも「〜子のように」でしかありません。養子縁組してるならちゃんと夫から「この子は自分の子だ、2人に違いはない」とはっきり宣言してもらうといいと思います。養子縁組してなければ他人ですから墓の話なんかしないのは当たり前かと思いますよ。

トピ内ID：029d4f9006ccd06d

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トピ主さん頑張って

🙂

初孫はアナタの長男

2023年07月19日 19:27

義母に感謝しろ？変な事言う人いますね！何故にトピ主さんが子連れで結婚して義母に感謝しなくちゃいけないのですか？私（男）ですが、三人の子持ちの女性と30年以上前に結婚しました。妻との子供、私の子供は作りませんでした。私の親もその事については何も言わず、妻と子供たちを私のキョウダイの子供たちと分け隔てなく可愛いがってくれました！一度両親に私が子供を作らなかった事を詫びた事がありますが、あんなに可愛い孫が三人もいる、それ以上の事は何にも望んでないと涙ながらに言われた事があります。トピ主さんはトピ主さんの家族、お子さんと旦那さんを大事にして頑張って下さい。

トピ内ID：9b6fdf1a45529c69

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トピ主さんは間違ってないですよ

🙂

風鈴

2023年07月20日 09:45

義母が上の子が傷付くようなことを平気で言うなら、下の子も会わせなくていいですよ。いずれ下の子も、言われる意味が分かるようになりますからね。上の子にも下の子にも良くないです。トピ主さんはお母さんですから、子供達を守るのは当たり前です。旦那さんと子供達を第一に考えることが大切だと思いますよ。いい歳して言っていいこと悪いことの区別が付かない、気遣いが出来ない義母が悪い。子供には何の罪もないです。分別がつくはずの大人が、子供達を守るべきです。義母がそれを理解出来ないなら、疎遠にしても構わないと思います。トピ主さん、頑張ってくださいね。

トピ内ID：ef82499710da265f

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