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結婚して2ヶ月、実家に週1帰る旦那

レス83
（トピ主 0 ）
😷
ai
夫婦
結婚して2ヶ月が経ちました。 旦那は、私の実家で私と母と3人で暮らしています。 結婚前から私の実家に入ることを快く受け入れてくれました。なので籍を入れて数日後に引っ越してきました。 旦那の実家まで30分ほどで着きますが、旦那の実家にはたまに帰るかもと旦那に言われていましたが、引っ越して3日目で実家に帰り夜ご飯食べてくると言われ、早速実家に帰っていました。 その後も、1人の休みの度に家のやることもせず朝一番に出て、私が仕事から帰る1時間前に帰宅するという行為を頻繁に1ヶ月間されました。 1度話し合いを設けましたが、嫌な顔とため息をつかれ、逆ギレをされまして… 結局帰ると言う選択肢を曲げないまま話し合いが終わりました。 帰る理由は長男だから、家を出たことないから、親が心配してるから顔を出す。らしいです。 最近では、洗濯など干したら出かけるをくりかえしてます。 私には1人で出かけてくると言ったのに、携帯をみたら結局義両親と出かけていました。 しまいには、妹の試験だと母と妹と3人で県外に外泊しました。 そしてまた来月出かけようと姑に連絡をしてました。 何を言っても最終的には私が悪者扱い、、、 言い方も悪かったのかもしれませんが 私のことを1番に考えてくれてないのかなと感じてしまいます。 話しても通じないので、どうしていいかわかりません、、。

トピ内ID：b85a588f5105a999

#２０代
#夫
#夫婦関係
#義実家

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何がダメなの？

🙂
ももぞう
実家に行っても用事や食事を済ませたら、トピ主さんと住む家に戻って寝るんでしょう？ トピ主さんが仕事から帰るまでには戻っていたんでしょう？ たった週に1回ぐらい、いいじゃない。 たまに実家の家族と出かけるのだって許容範囲。 トピ主さんのお母様と暮らしてくれているだけで充分ありがたくないですか？ 旦那さんのお母様だって寂しいんですよ。それはどうお考えで？ 独りで出かけて来ると言って、実は妹・母親と一緒だった。 それね、嘘を言わせてるのはトピ主さんですよ、優しくないから。多分息が詰まってるんです。

トピ内ID：c18195d7a15284cd

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なんで結婚したんだろうね

🙂
わーまま
お互いに実家にいるのが好きならば、ずっと実家にいればいいんじゃない？ 人間って感情がある生き物だから、 時に意味が分からない行動をしますよね おおかた、 「私の実家に入ることを快く受け入れてくれました」は、 あなたが譲らなかったからなどの理由により 仕方なく受け入れたってところだと思う そうでなくても、彼にとって変化を受け入れられなかったのだとは思う どちらにしても、外に出ることはお互いにとって怖いとか嫌な事なのだろう それなのに、相手は変わらない生活でいるのが気に入らない その気に入らないって、面倒な物よ？ 後は、向こうのご両親もよくは思ってないみたいね 嫁の実家に息子が行くのは嫌がる人が多いから 結婚した子がいるなら、配偶者を優先するように勧めるのも親の仕事だけど ここはやっぱり「気に入らない」だから、こういうことになる とりあえず、いったん別居で、離婚前提で話し合う もしかして、授かり婚とかかしら？ 再出発するとしても、お互いの実家の中間地点にアパート借りるなりで、 どうにもお互いの実家が近いので、結局近居なんだから、十分助けはえられると思いますよ

トピ内ID：ae90a06f24d404a6

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主の母親との同居は

🙂
既婚
ご主人にとって、思った以上に苦痛だったんじゃないの？ 主の母親との3人での同居の様子や、主の母親のご主人に対する言動などは全く書かれてないですが。 こういう悩みなら、まずはその辺を書いてある事が多い気がするけど、全く書いてないのは、 それだけ主は、ご主人と主の母親の関係性を重要視してないからでは？と思いました。 そこは全く気にせず、ご主人が何故そんなに主との家に留まりたくないのか？を考えた方がいいのでは。 また、主から見たら、主の母親は、ご主人に気を使ってる、と思っても、ご主人からしたら、なにか言われたりしてるかもしれないし、他人と生活して色々苦痛なのかもしれない。 ＞その後も、1人の休みの度に家のやることもせず朝一番に出て、私が仕事から帰る1時間前に帰宅する ご主人が一人で休みの日に、もし主の母親も家にいるなら、そりゃ一緒にいたくないのかも。 やる事って？ 同居してもらうなら、主の母親がやればいいのに、と思ってしまうけど。 誰のための同居なの？ ご主人が是非同居したい！と言ったの？ 娘親の都合で、娘の夫と同居する場合、娘の親の方が、物凄く娘の夫を大事にして気を使わないと無理でしょう。 休みの日は家事をしてから出掛けろだとか、実家には頻繁に帰るな、とか、よくある意地悪姑問題みたいだね。 主と母親の都合で同居してるのに、そんな事言われたら、嫌気が差すよね。

トピ内ID：f8141a3e2c02fdb3

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いろいろ決めなかったの？

🙂
スーパー
結婚前に話し合いは？ あなたもそうだけだ、ご主人も親離れ出来てませんね。 お2人だけで暮らしてみるか、話し合いが出来ないなら婚姻生活は無理じゃないですか？

トピ内ID：e4d28e04b2ed75e7

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で、あなたは旦那さんのことを１番に考えているの？

🙂
初心者
逆の立場だったらどうでしょう あなたが義実家に同居していたら、時々息抜きに実家に行きたくならないですか？ 快く同居を受け入れてくれたとしても、今まで実家で自由に暮らしていた人が妻の親と同居って、やはり気は使うし、最初のうちは地が出せなくて窮屈な思いもすると思います 時間が経って慣れてきて、｢家族｣の雰囲気が出来てきたら、頻度は減るのではないかと思いますよ >私のことを1番に考えてくれてないのかなと感じてしまいます。 先ずは彼の事を１番に考えてあげて、目くじら立てずに快く義実家に送り出してあげたらどうですか？ 彼は快く同居に応じてくれたんですよね そして、あなたの実家での居心地が良くなるようお互いに心を開いて話し合いましょう 不満ばかり言っていたら結婚生活長続きしませんよ

トピ内ID：63b8a86b869e2485

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なぜダメ？

041
こんな嫁嫌
あなたの実家で同居はなぜ？ まず2人で暮らしてから文句言えば？

トピ内ID：fcb8b62e89e4baad

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？トピ主実家で同居は何故？

🙂
白黒パンダ
トピ主が実家で母親と同居理由は何故？ 快く同居してくれた感謝は無いの？ 何故夫が週一で帰ったら駄目なの？　 トピ主はずっと母親と一緒なのに？ まだ結婚2ヶ月ですよね？価値観や生活の擦り合わせ中ですよね？ 新婚生活が楽しくないから？ まだ自分の家だと思えないのでは？ 母親といると落ち着かないからでは？ トピ主母親は働いていているの？ 夫はトピ主母親と一緒なら家事はしなくて良いと思っていたのでは？ 新婚生活や二人の為に何故、先ず夫婦だけで暮らさなかったの？ 他人と暮らす、元々一緒の親子の家に結婚してから住むのって居心地悪いですよ 急に自分の家と思えないし、遠慮はあるし大事にしてもらえると思ったら違っていたのでは？ それにトピ主とは結婚したけど、婿養子養子縁組や高い結納金を渡した訳じゃなく 単にトピ主実家で同居しているだけなのですよね？会社を継ぐわけでもなく 息子がそういう状況でトピ主実家で同居していたら？ 夫元家族は心配しているから顔を出しているのでは？ 夫も寛ぎたいのでは？ 何でもかんでもトピ主の思い通りにはならりませんよ これからですよ夫の不満に耳を傾けるべきでは？

トピ内ID：6900aa843596571c

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息抜きです

🙂
まるはち
新婚時から義母と同居なんて、気疲れしますよ。アウェイです。 毎週帰るぐらいいいじゃないですか。そのことでこれ以上揉めたら、同居解消になりますよ。

トピ内ID：3910535e317d1399

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トピ主さんは娘ですか？妻ですか？

🙂
おばはん
トピ主さんの場合は、トピ主さんの実家での同居、が、問題をややこしくしていると思います。 何が起きてもおかしくない状態での新婚生活ですよ。 今、 トピ主さんは母の娘ですか？ ご主人様の妻ですか？ ここを、はっきりさせておかないと、妻の実家での新婚生活は辛いものになる。 今の若い方には耐えられないかも。 今はもうすでに結婚生活の土台が崩れていると思います。 そのうち、実家にいったきり戻ってこない、ということがあるかもしれない。 そうなる前に、ご主人様とじっくり話をした方が良い。 相手の行動を責めるのではなく、どうして今のような行動になっているのか。 ご主人様は、心の奥深くでトピ主さんの実家での同居を後悔しているのでは？と危惧します。 ご主人様の行動は普通ではないと思います。 が、しかし、女性の実家に同居の時点で普通からは逸脱している。 二つ考えられるのは 一、ご主人様の想定以上の苦痛であった可能性。 思った以上に妻の母親との同居が大変だったのでしょう。 また、ご主人様の家族の気持ちを考えたことはありますか？ 家族がご主人様を取り返そうと、焚き付けているのか。 二、重度の実家依存。 結婚早々、妻を置いて実家家族と一泊旅行はちょっと度が過ぎているとは思います。 ですが、なぜ、そこまで強行手段に出なければならない心のうちはご主人様に聞いてみないと分かりません。 どうして、トピ主さんのご実家に同居となったのか。 ご主人様は物事を軽く考える性質なのか。 ご主人様のご家族の反対はなかったのか。 結婚前、結婚後のトピ主さんの母親とご主人様に確執はなかったか。 一度、離婚も含めて、同居解消、など、思い切った解決策が必要だと感じました。 彼はきっと「お前が俺より母親が大事だからだろ」と思っているように感じました。 新婚なのに、母親付き。 悲しい結婚生活だと私なら思いますね。

トピ内ID：9529b7aacfbaef31

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1番に考える人は少ないんじゃない？

🙂
もうオッサン
みんな1番に考えるのは自分の事だよ。 トピ主さんもそうじゃない？ ご主人の事情なんてお構いなしでしょ。 >旦那は、私の実家で私と母と3人で暮らしています。 結婚前から私の実家に入ることを快く受け入れてくれました。 今時、同居なんてしてくれる人は稀だよ。 しかも現時点で同居なんて必要ないでしょ。 ご主人(義両親も)はそんな不条理と言える条件を飲んでくれたのだから私なら気にならない。 同居なんてストレスでしかないのだから「たまにはストレス解消しておいで」と思う。 同居したら全面的に相手の味方である事が鉄則。 敵になってどうする？

トピ内ID：b5d383ce7d2368be

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えーっと

🙂
自分よがりな嫁かな？
ご主人は婿だから、トピ主の許可なく実家に帰る事は許されないと？ まるで昭和時代の旧家の嫁みたいですね。 ご主人の実家もシングルマザーのようですが、 それでも長男の息子をトピ主さんの親と同居させ、婿養子のようなことを許してくれた。 トピ主さんは感謝や気遣いはないのですか？ まだ結婚して数ヶ月なら、ご主人もトピ主さんのお母さんがいる3人暮らしに気をつかうし、好きに寛げませんよね。 息抜きと親孝行で実家に帰るくらい許してあげないの？ トピ主さんの家に帰りたくなくなる日は近そうですよ。

トピ内ID：f1251540e55d00dd

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親孝行息子

🐱
聖地巡礼
いい意味で言えばね…。 悪く捉えると、精神的に自立してないかな。 これ、子供が産まれても続きそうね。 子供を連れていくか、主さんに預けて行くかは分からないけど。 私もはるか昔に、家族大好きな人と付き合いましたよ。 結局、家族優先なので別れましたが。 話し合いも応じないなら、もう直らないよ。それ。 主さんが仮に妊娠して、つわりでへとへとになっていても、旦那さんは実家に帰ると思うよ。

トピ内ID：f2cc865e096a8fa3

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逆の立場になって・・

🙂
フン
＞結婚前から私の実家に入ることを快く受け入れてくれました。 あなたの実家で暮らしたのは、あなたが一人親だからですか？ やはり、あなただって自分の母親と同居しているんですし、逆の立場になって考えてごらんなさい。 とかく、自分の親は苦にならなくて、相手の親は苦になるものです。ですから、旦那さんが、あなたの母親と同居を快諾したのも、その時はまだ、岳母と同居するストレス、大変さが、わからないから、同居してくれたんです。けど、いざ、同居してみたら、旦那さんだってストレスとその反動で、自分の親族に会いたくなるのではないですか？ あなただって逆の立場で考えてごらんなさいよ。 あなたのお母さんは、娘夫婦と同居しなければ、生活が出来ないんですか？ もし、そうなら、そんな手のかかる母親を抱えている、あなたと結婚してくれただけでも有難いのでは・・ あなたが、旦那さんに義実家に帰られるのが、不愉快で腹に据えかねるのなら、あなたも母親との同居を解消して、自分たちでアパート暮らしをしてください。

トピ内ID：cd32ac80b30df6e4

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ある程度は仕方ない

🙂
さわ子
２人暮らしでそれだったら、ご主人がちょっとどうかと思うけど、貴方の親御さんと完全同居でしょ？ 新婚なら親御さんもお若いだろうに、なぜ今の時期に「既存の一方の家に入る」形で同居なのでしょうか。 私は夫側と敷地内同居ですが、本来は別居希望なので、譲歩条件の１つとして、地域の用事や親戚付合いや自分達や義親の非常時に支障がない限り、私個人が実家に行く事を制限するなと言ってあります。 私が例え意に沿わなかろうが、夫親側から見れば、息子がすぐ傍にいる時点で十分メリットはあるはずですからね。姑はぶつくさ言い、マザコン夫は私に怒鳴ったりしましたが知ったこっちゃありません。で、親戚に「やっと来た嫁にそんな事で小言を言うとは何事」と叱られてました。 ご主人だって、多少実家に行く回数が多かろうが、生活基盤は主様の実家なのです。だから貴方の実家に入った事には変わりありませんよ。ご主人がすんなり主様の実家に主様のお母様と住む事に同意してくれたからと言って、「実家を捨てて全て主様やお母様の意に沿う生活をする」意思まではないでしょうに。 私は結婚と同時の完全同居だけは何が何でも絶対に嫌で、夫が絶対にそれを譲れないなら破談にするつもりでした。夫実家寄りに住む事までは譲歩しているので、それ以上譲る気はありません。ご主人は受け入れてくれたのですから、それだけでもありがたいと思えませんか？ まあ、単純にご主人の様子だけ見れば実家依存の傾向がなくもないですが、少なくとも主様の立場でそれを言う事はできないです。どうしてもご主人に行動を改めてほしいなら主様も同居解消して近居にし、ご主人と同じ回数だけ主様も実家に行く等が妥当でしょう。

トピ内ID：05f43dc63ad5052a

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なぜ二人で暮らさないのですか?

🙂
ぱんだパンチ
トピ主さんの実家で生活しているのはなぜなのですか? 二人きりで新生活をするつもりはないのでしょうか? トピ主さんが実家で楽な生活をしてるんだから自分だって気兼ねしなくてすむ実家で寛ぎたいと思うのは仕方がないでしょう。 その家、ご主人にはすごく居心地が悪いのだと思います。 結婚前はわりと気軽に大丈夫だろうと思っていたのだけれどいざ引っ越してみると気が休まらない。心から寛げないんです。 どんなにお母さんが好い人であろうとも他人の気配を感じる家だと窮屈なんですよ。 私も義母を家に住まわせているのでよくわかります。 私の場合は義母に生活能力がないのでもう仕方がないですがその代わり一切接触をしないようにしてもらいました。何年も我慢してこうなりました。 トピ主さんは同居しなくてはいけない理由がないなら今すぐ実家を出て二人で暮らすことをおすすめします。

トピ内ID：6aab568401b21ba6

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夫さんが実家に行くと困ることは何ですか？

🎶
szk
＞話しても通じないので、どうしていいかわかりません、、。 夫さんが実家に帰ると困ることは何でしょうか？ 実家に帰ることは法的には問題がないことはご存知の通りです。 実家に行くこと自体は何も問題がないはずです。 問題は何かを挙げてみましょう。それを解決することが良いと思います。 たとえば、 ・夫がすべき家事がされていない ・aiさんがさびしい ・夕食は一緒にとる約束になっているのに実家で食べてきてしまう ・交通費（ガソリン代）の増加 ・実家に行っている間、車がつかえない でしょうか？？ まずは、夫さんが実家に行くと何が問題なのかを挙げてみましょう。そしてそれの解決方法を考えましょう。

トピ内ID：1816ac8cf0c7619e

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2世帯住宅ですか？

🙂
りんご
トピ主のご実家で2世帯住宅ですか？ それとも普通の戸建てに3人で？ 旦那さん、居心地は良いでしょうか。 実家暮らしから義母を含めた3人暮らしで、もともと家族との仲が良いなら「そうなってしまうかもね」と思いました。旦那さんが出かけてもトピ主を一人ぼっちにするわけじゃないし、家にいたらトピ主と義母を相手に生活ですもんね。どんなにお二人が良い人だとしても大変そう。 今からでも二人暮らしに切り替えれませんか？

トピ内ID：2af99996988239ab

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成る様に成った

🙂
和泉のおかん
結婚の自覚も覚悟もない2人。 親離れ全然してない2人。 甘いな。 と、率直に思いました。 なぜ、いきなり同居？ なぜ、夫を引き入れる？ そんなもんストレスだらけでしょうが。 そりゃ他人宅より自分宅よ。 当たり前。 成る様に成るよね。 嫌なもんは嫌だもの。 話し合いで快諾したとて、実際他人達と思い入れもない他人宅で暮らしていくのは、並大抵な事ではないよ。 夫はストレス感じて出てるのよ。 わからないの？ じゃああなたは夫実家で同居出来る？ 出来る訳ないよね。 結婚とは、互いの実家から独立して夫婦2人で新生活を始める事よ。当然親からも自立して2人だけでやっていくの。 なぜしないの？ 金も無いのに結婚なんかするから、親頼みになるんじゃないの？ 交際中に互いにしっかり貯めてから、2人の家を借りるか買うかして、2人でストレスなく新生活スタートが最適だと思わないのかな。 このまま、妻だけ有利な同居生活を無理やり進めていくなら、早々破綻して離婚だと思います。夫と妻の母は相性悪かったのかも知れないし、夫も全然親離れ出来てないから自分の親と居る方が断然いいものね。仕方ないよね。 同居を軽く考え過ぎ。 私かて金積まれても同居だけは嫌。 世間はそんなもんよ。 アパート借りて2人で楽しく暮らそう、て言えないなら未だ結婚には精神的に早いと思うよ。

トピ内ID：aebb458d8bb30f82

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どっちもどっち

🙂
にゃんにゃん
妻　 ＞私の実家で私と母と3人で暮らしています。 他人と生活することは、精神的に疲れること。 お母さんは、一人暮らしできないの？ 夫 ＞引っ越して3日目で実家に帰り夜ご飯食べてくると言われ、早速実家に帰っていました。 ＞人の休みの度に家のやることもせず朝一番に出て、私が仕事から帰る1時間前に帰宅するという行為を頻繁に1ヶ月間されました。 今、夫が実家に帰ることで、どの辺がイヤですか？ ＞私のことを1番に考えてくれてないのかなと感じてしまいます。 実家に帰る＝自分が大切にされていない、と感じている？ なぜ？ 仮に逆の立場なら、同じようなことをしませんか？ 夫の実家で同居。 同居はやはり気疲れするため、高頻度で実家に顔を出す。 一度、家を出て、一からスタートしたら？

トピ内ID：5a5f1cd76722b075

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居心地が悪いんでしょう

🙂
いのりん
相当に居心地が悪いんでしょうね、あなたの実家は。 「話しても通じない」というのはきっと文字通りの意味ではなくて「あなたがこうしろと命令しているのに従ってくれない」ということでしょ？どうせ。 「私のこと一番に考えてくれないのかな」なんて、あなたも自分の母の老後の介護第一で夫を実家に住むように強制したんでしょ？ 自分が「夫のこと一番」に考えていないのに、自分は一番を要求するとか。 どの口が言うんでしょうか。

トピ内ID：ac559e7665536e76

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同居してもらってる立場でしょ？

😒
こう
逆の立場なら主は同居出来ますか？それもたかが週一実家に帰るだけで毎回グチグチ言われて耐えられますか？ 主は毎日自分の親に会ってるのに、旦那さんは週一で自分の親に会ってはいけないの？その理由は一体なに？ 旦那さんから同居させてと言ったんではないのでしょ？主側が頼んだんでしょ？同居してもらってるんだから感謝はないの？なんでそれくらい許してあげられないの？昭和初期みたいな考えなの？ 主がいない家に他人とずっといるのって苦痛ですよ。主が帰ってくる前には戻ってくるんでしょ？それの何がダメなの？ やる事やってから出かけてねって言うならわかるけどさ。 これでもし子供なんて出来たら大変そう。旦那側に子供見せたくない会わせたくないで主側でかこってしまいそうね。 私の夫は結婚してからもしょっちゅう実家帰ってるけど、やる事やってから行ってるし、一緒に来てなんて言われたこともないから私に害があるわけじゃないしなんとも思ってない。子供出来ても育児に支障がない範囲で続けてるし、毎月子供と一緒に行ってもらってるよ。私は行ったり行かなかったり。 私の実家は遠方だから滅多に帰れないけど別に不満もない。 ちなみにうちの夫も長男で実家住まいでした。 主、1ヶ月くらい旦那さんの実家に泊まってみたら？ 同居してもらっているのに週一実家に帰る事の何がダメなのか明確な理由を教えてください。 私の事を1番に考えてって言ってますが、そもそも配偶者の事を1番に考えられる人なら同居なんて頼まないもんですよ。

トピ内ID：770c84b85bdb30e2

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同居なら

🙂
匿名
あなたの実家で同居なら気を使うし、週一くらい実家に帰ってもいいのでは？ 何故あなたの親と同居なのでしょう？

トピ内ID：31f4d89f0a1e3d07

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二人で家を出なさい

🙂
さゆり
お互いに実家依存をやめなさい。 あなたとご主人の二人で暮らしなさい。 ご主人もあなたの実家で息が詰まっているのでしょう。 それもわかってあげなさい。 あなたも自分目線だけで考えない。 二人で暮らし、お互いの実家への対応を話し合いなさい。 だめなら早く別れてお互いの望む相手を探しなさい。

トピ内ID：3b54f4c22189997f

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何故同居？

🙂
べるる
トピ主さんは自分の実家に毎日帰っている形ですが ご主人が週に一回帰宅も許せないの？ 一人の休みの時くらい好きにさせてあげても良いと思いますよ トピ主さん実母との同居のメリットは何でしょう？ 金銭的な負担をしてくれているのか、 家事を引き受けてくれているのか ご主人のやる事やらないというのは何をしないの？ 洗濯干して(自分の家事分担？)出かけるのなら良いんじゃない？ デメリットしか思い浮かばないのすが・・・

トピ内ID：2c98943e49e9c76c

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あなたのお母さん

🙂
ねこ
寝たきりとかなんですか？ まだお若いと思うけど。 それともただ単純に親離れ子離れできない親娘なだけなの？ ご主人が実家に息抜きに帰るのは、あなた達親娘がそうさせてるんじゃないの？意識してないかもだけど。 本当に快く同居を受け入れたの？あなたの強情さが浮き出て表面的に快く？ もっと気持ちよく送り出せはいいのに。

トピ内ID：800cbaa4059d7a35

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何がだめなの？

🙂
ブルー
＞話しても通じないので え？旦那さんはちゃんとした理由を三つ伝えてますよ。話は通じてる。筋も通ってる。話が通じないではなく、私の言う通りにしてくれないの間違えでは？ ＞結婚前から私の実家に入ることを快く受け入れてくれました これは盛ってますよね。結婚前から他人と暮らすことを快く受け入れるわけがない。なにか理由があるはず。トピ主が同居をごり押しして譲らなかったのでは？ ご主人は実家に帰ると宣言してその通りにしてるだけ。何がだめなの？気に入らないなら二人で暮らせばいい。

トピ内ID：e6e91c112cf06c93

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離婚かな

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんの母親と夫の関係はうまくいっているんですか。完全同居で他人が暮らすのはとても大変なことです。 楽観的に考えていて、いざトピ主さん実家で同居となったら、不自由で嫌な思いを抱えて暮らしていたんでしょう。その件をきちんと話し合ったほうがいいですよ。 知人のところも、娘が若くして出来婚してお金がないからとお婿さんと同居していましたが、子供が生まれてから離婚して出て行きました。 やっぱりね、という印象です。若くして結婚したから同居してるんですか。それとも、母親にしつこく言われたから。 いずれにしても、母親依存の娘と結婚した彼の失敗でしょう。母親と離れて二人で新生活を送れないならば、離婚もやむなしです。子供いないんでしょ。

トピ内ID：ae58c8ce793ce112

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そりゃあ通じないよ

🙂
ブライトン
「私のことを1番に考えてくれてない」と言うけど、 彼は十分に考えてくれていますよ。 長男の彼が実家から出て、お嫁さんの実家に入るというのは、 それほどまでに気を遣ったことです。 そのうえ、お婿さんの彼が、洗濯物を干してから実家に帰って、 自身の実家で過ごすことの何が悪いのでしょうか？ 話しても通じないのは、トピ主さんも、彼のことを１番に思っていないからですし、 実家に入ることを快く受け入れてくれた彼に何をお返ししているのですか？

トピ内ID：a7ff10d79301c30c

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考え方が夫婦ともに幼い

🙂
あお
旦那さんは週一で実家に帰宅って、お互いの実家が近くて成せる状況ですが、逆になぜ中間地点に新居を構えなかったのでしょうか？ お互いそれぞれ１５分ぐらいで変えれるぐらいの立地に住む選択肢があるのにあえて選ばなかった理由が気になります。 トピ主は自分の実家に毎日帰るのに、旦那さんには帰るなって言える立場なのでしょうか？ 自分の実家に来てもらっている以上、彼の実家に帰る時間も平等にしてあげられない分、 週１で帰ったり、義両親と一緒に出掛けるのは許容しないとだと思いますが… 結婚って親から独立して二人で家族になることだと思うのですが、 今の状況はお互いに実家依存です。 親孝行を思うのであればお互いに平等な条件でないとこのような問題になりますし、 引っ越すお金もなく結婚したというなら経済的にも精神的にも二人とも結婚をするには幼すぎる。 解決したいのであれば、トピ主夫婦だけで生活をし始めることが第一歩だと思います。

トピ内ID：28e7e641171f182b

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えー求めすぎ

🙂
豆子
トピ主さん自分勝手すぎませんかー 実家くらき好きな帰らせてあげれば良いのに、息苦しそうでとっても可哀想…

トピ内ID：a2fecc3d5d183040

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