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自分が望んで離婚したのに未練がある

レス16
(トピ主 2
😨
77kimo
夫婦
結婚して1年、旦那の仕事などで旦那の母と3人で同居することになりました。同居先には先に私たちが引っ越す事になり、荷造りをしていると旦那の母がうちに来て勝手に荷造りを始め、しなくていいですよと言っても好き勝手に荷物を詰まれ結局、荷ほどきの際にも困り、少しずつストレスを抱えるようになっていました。
1週間後に母も越して荷ほどきをしていたのですが、私が仕事から帰ってくると母の部屋は片付けておらず、私たちがとりあえずしまっておいた荷物から片付けられていたのです。
さらに、私が夕飯の準備をしていると真横に立ってずっと話しかけられ、挙句に調理中の鍋を横取りされたのです。
旦那に相談したくても、文句ばっかりと言われたので相談もできず、そんな日が毎日続き、ある日母から今日はゆっくり帰ってきていいからね。と連絡がありました。私は一言ありがとうございます。と返すと「どこか行きたいところがあったり、用事があるんだったらゆっくりして帰ってきていいんだからね」とまた連絡が来ていたのです。
精神的に窮屈になっていた私は帰ってくるなと言われているようで、私はそのまま実家に帰ってしまいました。
その日に旦那から電話がありようやく私の気持ちを真剣に聞き入れようとしてくれたのですが、今度は母が出て行き事が悪化してしまいました。
旦那に帰ってきて。と言われたので母と話そうと帰りましたが勇気が持てず話すのを辞めました。それから旦那とも揉めて、離婚すればいいやない!とヒステリックになってしまい旦那も
じゃあもう覆すなよ!と離婚する事になり翌日には離婚届を出す事になりました。
しかし、籍を外して旦那の存在が大切な事に気づき離婚した事を後悔しています。
家が決まる数日間だけは同居していますが時間の問題で旦那とは会話もなくなりました。
復縁は望めるのでしょうか、また旦那の気持ちはどうなんでしょうか、、

トピ内ID:8190429969

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よく考えてみて

ショコラ
今だけじゃないのかなって思うけど。 新しい生活を構築していくのが怖くて逃げてるだけでしょ。 仮に復縁したって離婚になるに至った数々の問題点は解決されてないですよね。 また同じ事の繰り返しになるでしょ。 それらを「離婚するくらいなら全部私、我慢できる!」って思う? その辺、本気で考えた方がいいと思う。 旦那さんの気持ち? まあ、、家族と嫁さんの色々を間にたって上手に立ち回れなかったし、何かあっても「勇気がない」って出てこなかったり挙句の果てヒステリックに叫ぶような奥さんもう無理だなって思ってるんじゃないの、やっぱり。 仮にまだ愛情があるとしても、戻ったらまた同じことの繰り返しだって賢い男性なら理解してると思います。

トピ内ID:9281561927

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うーん・・

🎶
カイ
同居が必須なら無理ではないですか? お母さんは今どこに住んでいるのですか? 別に住む場所があるのなら最初から別居で良かったのでは? やはりね。同居なら完全に二世帯住宅などキッチン、トイレが別などそれなりにプライバシーが守られてないと難しいですよ。 特に女性同士はキッチンが被るので厄介です。

トピ内ID:0061719811

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そもそも

🙂
GG
同居になった経緯がよくわからない。 旦那の仕事と義母との同居がなぜ絡むの? 最初から同居と言われていた訳では無かったようだし、同居は断固拒否という事は言えなかった? 義母が出て行った事で、なぜ自体が悪化? ご主人が激怒しているなら、最初から義母との同居ありきで結婚生活を考えていたとしか思えない。 ご主人の中の優先順位は、母親>妻です。 もう離婚しているのだから復縁は考えずに、別な男性との再婚を考えるべき。 前を向いて過去にしがみ付かない方がいいです。 私でもその義母との生活は我慢できないですから、仮に復縁できたとしても、今度は義母に対して何も言えない立場に置かれます。 それでもいいの?

トピ内ID:9726205511

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トピ主さんは何歳なんだろう。。。。。

🐱
ラクシュミー
自分のことばかり書き連ねて …… 同情もできないです キチンと冷静に解決するをせず 夫任せで 売り言葉に買い言葉で離婚ですかァ…… 誰と一緒になっても 上手くいかないのでは?

トピ内ID:5678646136

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単に

🙂
ささ
単に一時的な喪失感と、事が終わったことで物思いにふける余裕が生まれた証拠だと思う。 渦中にいたら、そんな冷静に後悔すらできていない。

トピ内ID:5440210301

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無理だよ

🐧
岡崎
例え旦那さんがやっぱりやり直そうと言ってくれたとしても、同居がついてくるわけですよね。貴女はその生活に耐えられますか?無理だったから結果離婚になったんだと思いますけど。 そもそも仕事の関係で同居とは一体?異動先の近くに実家があったとか?でもそれなら実家の近くに家を借りればいいだけですけどね。 復縁したいけど同居はしたくないと話を持ちかけたとして、旦那さんが受け入れてくれる気はしません。男性が別れると言ったらそれは固い決意によるものなので、覆ることはほとんどありませんし、何より奥さんよりお母さんを尊重されてるみたいなので、ぼくのままと喧嘩になる女なんて離婚だ!って思ってるんでしょきっと。 情があるから淋しいだけですよ。それは後悔ではありません。前に進んでください。

トピ内ID:3517190085

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そんな男いらない

🙂
スタンママ
未練があるのは楽しい思い出があったからですよ 辛い思いする必要なんてないのにさせられてるって考えたら答えは出てる

トピ内ID:2607474356

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寂しくても乗り越えなくてはいけない試練

😀
さすらいのメカニック
新婚なのに、旦那の母親と3人で同居ってのはあり得ないでしょ。 旦那の母親は貴女との距離感が全く理解できないようで、 のべつ幕なしでべったりでしょ? それは絶対改善しないと思う。 今は寂しいから旦那と別れたことを後悔してるだけです。 復縁しても別れる原因となったコトは改善してない訳ですから、 またソッコー嫌になって出て行くか、 勃発して喧嘩三昧のどちらかです。 寂しいのは分かるけれど、母子二人の男性とはもうお付き合いしないことをお勧めします。

トピ内ID:8380238165

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同居はねぇ…。

💤
嫁と姑。
勢いで「離婚」したって感じだからでしょうね。 苦手なのは義母さんであって旦那さんではないものね。 不思議なもので世の中、幾ら旦那さんを好きでも其の母親とは上手く行かないものなのですよ。 別居でたまに会うのは良いですけれど同居となると多くの嫁姑間には問題勃発します。 上手く行って居る様な嫁姑ならお互い物凄い気を使って我慢と忍耐しているのでしょうか? 旦那さんも片や母親で片や配偶者。どっちの味方と言う事が出来ないのでしょうね。 旦那さんも仕事から戻って妻から自分の母親の愚痴聞かされるのってしんどいところあったかもしれませんよ。 義母さんも旦那(義父)さん居ないとなると頼るのは息子と言う雰囲気もあるかもしれませんね。 義母さんの場合息子と暮らせる喜びが大きく、息子にトピ主さんと言う配偶者居ても息子の母親と言う感じで全て段取ってしまったのかもしれません。 お互い復縁したい気持ちがあっても、義母さんと同居ありきだと難しいように感じます。 せめて完全二世帯住居とかなら少しはましかもしれませんが。 此処でトピ主さんがやり直したいとやり直したところで義母さんもわだかまりあるし、今まで以上に大変そうですよ。 もしどうしてもやり直したいなら後悔していると旦那さんに言って見ては? もしかしたら旦那さんも母親のせいでと思って居る可能性もありますし。 その代わり二人がやり直したいと言うなら義母さんとは別居ありきで復縁進めて貰わないとね。 其れが無理なら復縁してもまた似た様な事繰り返すから。 そして旦那さんが其の気ないならすっぱり諦めましょう。

トピ内ID:4098899673

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トピに書ききれなかったので省略していましたが

😨
77kimo トピ主
同居するに至ったのは元々旦那のDVがありました。原因は分かりませんが仕事のストレスだと思います。1ヶ月ほど続き、その時に離婚を考えましたが旦那の事は好きだったし治したいと思ったので私の父と旦那の母と4人で話し合いました。 その時に旦那が手を出したりしないようにと母が同居する事が決まりました。旦那が小さい頃に母も暴力を受け離婚したと伺っています。それから旦那の母も苦労していたみたいなので旦那も心配しており老後1人は心配だからいつか同居したいと言っておりました。それが早まったと思い私も了承しました。旦那の母も悪い人では無く話もよく合っていたので大丈夫だと私も過信しておりました。しかし、お互いに気を使いすぎて空回りしてしまい悪い方に事が進んでしまいました。 旦那も一度救いの手を差し伸べていたのに 私がヒステリックになってしまったので 旦那も嫌気がさしてしまったのですね、、

トピ内ID:8190429969

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復縁は無いと思う

041
くま
まず、離婚の原因になったのはご主人の母親との同居ではなく、喧嘩になった際のトピ主さんの態度と離婚宣言だから。 >じゃあもう覆すなよ! この一線を越えたということなら、もう覆せない。 同居問題が発端にせよ、トピ主さんの態度と離婚を口にしたことでご主人も離婚に意思を固めたということ。 男性が離婚の意志を固めたなら覆ることは難しい。 将来的にトピ主さんが全面的に謝罪をしてご主人が許してくれる可能性も極僅かにあることはあるけど、その際にはそもそもの原因になった同居を受け入れるだけではなく、トピ主さんの立場が悪いままの結婚生活しかない。 登場人物が良い悪いではなく、状況的にもうこの道しかないのかもしれない。

トピ内ID:5006485163

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もう後ろは見ない

🙂
パフェ
元夫は親との同居を解消するとは言わないのでしょう? トピ主さんは今後も義母と上手くやれる自信はないでしょう? 数十年ストレスを受けて生活は不可能。離婚の選択はよかったと思います。 今時親との同居(敷地内)を言い出す男性は要注意。 トピ主両親の考えは聞いた? 明日は明日の風がふく、希望を持てる生き方、出会いを探しましょう。

トピ内ID:5079753775

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前を見た方が良いです。

🐧
stella☆
そこまで行ってしまったら、 もう元ご主人も気持ちが切れてると思うし。 戻ったところで、問題は何一つ解決されてないから またトピ主さんが拗ねて、ご主人がブチギレて・・・ 同じ事の繰り返しですよ。 このままお別れした方がお互いのためだと思いますよ。

トピ内ID:2922055501

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前を向いた方がいいと思います

🙂
けるん
追加トピを見ました。 もともと夫のDVがあったわけですね。 暴力ふるうし、妻より母親優先の夫なのに、どうして未練があるのでしょうか。 まだ結婚して1年だし、こんな男性とその義母とは縁が切れてありがたいと思います。未練があるからって感情的になって戻りたいってなると、また同じ繰り返しになるとしか思えません。なべを横取りする義母の介護がトピ様にできるのでしょうか? 義母も家を出て対抗してくるみたいだし、トピ様との相性も最悪です。前を向いてこの最悪な縁は清算しましょう。元夫に未練があるあまり、悪い男性を良く解釈しすぎと思います。DVがあった時点で離婚で良かったのに、自分で解決できないから義母と同居はおかしいです。未練でズルズル悪い条件も飲むのうになって、ここまで悪化したようなので、もう後はないです。 もうちょっと落ち着いて一人で生きていけるように頑張れないでしょうか。この男性と一緒にいたら、人生台無しになるだけと思います。夫は介護要員としてトピ様を利用しようとしているようですが、彼はトピ様を少しでも愛しているのでしょうか。

トピ内ID:0539218576

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意見をくださり、ありがとうございます

😨
77kimo トピ主
沢山の意見を聞く中で、きっと元旦那への情などもあり一人で生きていく不安や恐怖などもあったかと思います。今は実家にもどり旦那から断つ生活をしはじめ、皆さんの意見もひしひしと共感できるようになりました。 頭では無理だと分かっていても、好きな気持ちからあの楽しかった生活を取り戻せるんじゃないか、と期待してしまっていたのでしょうね。 たくさんのご意見をいただき、少しでも前向きに新たな生活をスタートさせられたらと思っております。皆さま本当にありがとうございます。これからの人生をまた一から頑張りたいと思います。

トピ内ID:8190429969

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そうなんです

😑
タラ鍋
>しかし、籍を外して旦那の存在が大切な事に気づき離婚した事を後悔しています。  離婚した「女性」は結構そう思う人多いんですよ。  これまで軽視していた「稼ぐ」がどれほど大変か分かりましたか? それともこれまで夫が黙ってやっていた「名もなき家事(いえのこと)」が大変か分かりましたか?  

トピ内ID:1311032115

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