ご意見聞かせて下さい

レス33

（トピ主 0 ）

マグ

2006年12月02日 13:23

ひと

友人Ａ子の披露宴で友人B子と2人でスピーチをすることになりました。最近になってA子は前から結婚相談所に入会しており、婚約者もそこで紹介された人だとB子から聞きました。私は大学時代の友人の紹介と聞いておりました。 B子は私も当然知っていると思い話してしまったようです。 B子は私に話してしまった事をA子に告白したところ、A子から「結婚相談所で知り合った事を否定的な人もいるし、ベラベラしゃべられるのが嫌なのでごく一部の人にしか言っていなかったの」というメールが届きました。私は信頼できるごく一部の友人ではなかったようです。なぜ私を披露宴に呼び、スピーチを頼むのか私は理解できません。私はA子の結婚を心から喜んでおりますし、結婚相談所についても否定的ではありません。そう思われていたのがすごく悔しいです。それからA子をさけてしまっています。そんな事があってスピーチを辞退したいと考えています。でもお祝いしたいという気持ちもあるので迷っています。皆さんならどうされますか？スピーチを辞退するという事について、お叱りの言葉でもなんでも構いませんのでご意見下さい。よろしくお願いします。

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あまり気にしない方が・・・

うーん

2006年12月04日 16:14

まず、トピ主さんとＡ子さんとＢ子さんの、詳しい関係性が分からないと回答しづらいですね。Ｂ子さんの方が、Ａ子さんと付き合いが長いとかいうのはないですか？それから＞私は信頼できるごく一部の友人ではなかったようです。とありますが、トピ主さんはもしかして、ご友人が多いのではないですか？花嫁と共通の。でＢ子さんとの共通の友人はあまりいないとか。そういうこともないとしたら、トピ主さんに対し、花嫁は一目置いているのかもしれませんよ。言葉は悪いですが、Ｂ子さんは色々な意味で「恥ずかしいことも言える」友達（ある意味、下に見ていた）で、トピ主さんは逆に花嫁にとって「憧れ」だったのかもしれませんよ。いずれにしても、花嫁に悪気は全くないと思います。「言いづらかった」心情を察してあげて、スピーチをして差し上げた方が絶対にいいと思います。

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スピーチはした方がいいと思いますが。

ねぇねぇ

2006年12月04日 17:22

Ａ子さんから結婚相談所のことを打ち明けられなかったことそのものではなく、Ｂ子さんとの扱いに差をつけられたのが悔しいんだなと感じたのですがどうでしょうか？スピーチを頼まれること自体、Ａ子さんから信頼されている証だと私は思うのですが、あなたがどうしてもそう思えないと言うのなら、断ってもいいと思います。道理はどうあれ、感情が収まらないものを無理にやる必要もないでしょう。ただ、そうすればこれから先のおつき合いには間違いなく支障が出るだろうということを忘れずに。私なら、とりあえずスピーチは引き受けます。「お祝い事にミソはつけない」が礼儀だと思いますので。自分の感情の処理はその後にしますね。

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一度引き受けたのなら

南

2006年12月04日 18:16

大人なんだから、一度引き受けたものはきちんと最後までやり遂げましょう。あなたがスピーチをお断りする事で、A子さんとB子さん二人に迷惑が掛かってしまいますよ。それに「結婚相談所で知り合った」というのを話したくない気持ち、とっても分かります。そういう噂ってどこから漏れるか分からないから、出来るだけ人には話したくなかったのでは？ B子さんがどういう経緯で知ったのかも分からないし、「私は信用されてないから教えてもらえなかった」なんて卑屈に考えるのは止めた方がいいと思います。 A子さんにとってはそれだけ「結婚相談所で…」という事が恥ずかしかったんでしょう。笑って「何で教えてくれなかったの？私は結婚相談所で知り合ったって何とも思わないよ。でも人には言わないようにするね」って言えば済む話しだと思います。相手も「言えなくてごめんね」って言ってくれると思いますよ。どちらにしても、今更スピーチを断るのは良い選択だとは思えません。 A子さんB子さん両方の友人を失いかねませんよ。

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それくらいで避けなくても

そんなー

2006年12月04日 20:10

どこで会って、どんなふうに恋愛しようが、祝福する！その姿勢でいいではありませんか。私だけが教えてもらってなかった・・・といじけたくなる気持ちはわからないでもありませんが、言おうと思いながらも機会を逸していたのかもしれませんよ。後でフォローを入れてきたというのは、今後もトピ主さんと良い友人でいたいからではないのかしら。落ち込みやすい人って、良くない材料をあれこれ探して、思い込んで事態を悪くしてしまったりしますが、トピ主さんはそういうタイプではありませんか？物事を悪いように悪いように考えてしまうのであれば要注意。他人はそこまで思っていないものですから。はっきりと避けていたのであれば、謝れば？「ごめん、ちょっとショック受けてたけど、お祝いしたい気持ちに変わりはないし、大事な友達だもの。オトナげなくてごめんね」って。

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寛容に

有機栽培

2006年12月05日 00:19

あなたのお気持ち分らなくも無いですが、Ａ子さんがＢ子さんに「マグには言わないでね」と口止めしてたわけじゃないのだから悪気は無いですよ。結婚のお祝いって事で寛容になって、笑顔で祝福してあげるべきではないかな。私の友人も私には「父親の紹介」って言ってたのに他の友人には「会社に出入りしてる保険の外交員の紹介」と本当のことを言っていた人がいました。私は「ああ、なんとなく言いにくかったんだな」って思って特に気にしませんでした。第三者がどう思うかが気になって、本当のことが言い難いって事あると思いますよ。あなたが否定的に捕らえるって決め付けてるわけではないので気にしなくていいと思います。友人の出会いがどういう形であっても、要はその友人が幸せになる事を祈ってあげればいいのではないかな？もし気になるなら「水臭いなあ、本当の事言ってくれたらよかったのに、なんとも思わないよ。かえって秘密にされてたみたいで悲しかったな」ってメールでもしてみたらどう？

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裏切られた気分なの？

kumo

2006年12月05日 10:29

なんでそんなことを気にするのか、理解できません。Ａ子さんは、本当はＢ子さんにだって話したくなかったのかもしれないのに、Ｂ子さんがうまく聞き出してしまったということだってあり得ると思えませんか？Ａ子さんとＢ子さんの性格を知らないので、よく分かりませんが．．．．．．「〇〇ちゃんには話したことなのに、私には話してくれなかった。そんな子は友達じゃない」って、なんだか子供っぽい人だなあと感じました。スピーチを辞退しても、そんな気持ちのまま披露宴に出席すれば、Ｂ子さんのスピーチを聞いて不愉快になるかもしれませんね。とはいえ、気持ちのこもらないスピーチでは却って花嫁さんに気の毒ですから、上手に辞退できるといいですね。

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スピーチはしたほうがいい

オレンジ

2006年12月05日 11:10

わたしならお祝いしてあげます、もちろんスピーチも引き受けます。いいにくいことってあると思うんです。お友達はトピ主さんを信頼してるからこそスピーチを頼んだのでしょう。ここは全部水に流して、スピーチしてあげてはいかがですか？お友達の幸せを祝ってあげるって気持ちいいものですよ。

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お気持ちはわかりまが

ヒアルロン

2006年12月05日 12:49

寂しいですね。でも、自分の気持ちと相手の気持ちが全く一緒とは限りません。友情にも片思いってあると思います。私ならば相手がどう思うかというのは相手の勝手でもあるし、自分に原因があったのかも・・と考えると思います。そしてお祝いした気持ちがあるならば、初めと同じように披露宴にも出ますし、スピーチもします。でも、人間関係をそう思えるようになるまでにすごく時間がかかったので、若い間は難しいとも思います。

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見栄を張りたい人

TOC

2006年12月05日 14:59

私は親しい友人でも見栄を張りたい人がいます。だれより信頼もして尊敬していますが、だからこそ認められたいです。その為、自分の弱みを話す事にすごく躊躇してしまいます。見栄がバレたとしても隠そうと言い訳するでしょう。失礼かもしれませんが、その人も私のような弱い人間なのでは？

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私だったらスピーチはしますよ

れん

2006年12月05日 18:22

悲しいですよね。私もトピ主さんの立場だったら、なんともいえないもやっとした気持ちになります。内容は違えど、同じような立場になったこともあります。スピーチは受けましょうよ。お祝いだと割り切って。でもその後は、お友達には少し距離をおいたらどうですか？目には目を。じゃないけど、そういう立場になったらやっぱり悲しくて、今までどおり接することなんて、できませんよね。だけど嫌いになんかなれませんよ、きっと。だから、少しだけ離れればいいんです。私は３０歳を越えましたが、そういう立場になった時、未だに割り切ることができません。

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辞退しない方が・・・

ころ

2006年12月05日 18:39

トピ主さんがショックを受けたお気持ちわかります。悲しいですよね・・・。もし私がトピ主さんの立場でも、スピーチは辞退したいって気持ちになります。でも、辞退する理由を正直にA子さんに話してしまったら、今後のお付き合いがしんどくなると思うのです。最悪の場合、A子さんB子さんの両方から避けられてしまうかもしれない。私はA子さんより、トピ主さんに配慮のある言い方をしなかったB子さんの方が問題がある人のように思います。こういう場合は複雑な悲しい気持ちを押し殺してでも、何事もなかったようにスピーチをするか、もしくは正直な理由は言わずに「人前で話すのが苦手」など別な理由でお断りする方が、後々トピ主さんが楽なような気がします。間違ってもこのトピの相談内容をB子さんにはしない方がいいです！尾ヒレをつけられてトピ主さんが悪者にされ、A子さんを傷付ける結果が目に見えています。

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そこまでしなくても

あっぷる

2006年12月06日 00:37

確かに、言葉だけで判断すれば、トピ主さんの考え方「私は友達に信用できる友人としてみなされなかった」という風に取れないこともないですが、嫌いで興味がない友人にスピーチは頼まないんじゃないでしょうか？ちょっと真に受けすぎというか、気にしすぎというか、自意識が高すぎるというか、そういう印象を持ってしまいます。誰にどこまで話そうかって結構悩むものです。もしかしたらトピ主さんはAさん（結婚する方）と共通の友達が多く、そのうちの一人におしゃべりな人がいたりしませんか？それだと、トピ主さんが偶然そのおしゃべりな人に話してしまう可能性も考えられるので、Aさんはトピ主さんに話さなかっただけでは？スピーチを断るほど傷ついてしまったなら仕方がないけど、それなら本当の理由を言って断った方が良いですね。確かにショックな表現をAさんは使ってるけど、その言葉の裏にありうる色々な事情が想像つけば、私だったらそのぐらい引き受けるかなと思います。広められたくないことを秘密として守ることってなかなか大変だし、ここでトピ主さんが守れば、信用のある友人として再認識される可能性もあるわけですしね。

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お気持ちはわからなくはないですが

さよこ

2006年12月06日 10:56

あまり気になさらないほうがいいのでは、と思います。何かを人に打ち明ける（話す）ときって、その場その場の状況もあるし、タイミングもあるし、「この人には言わないでおこう」とか「この人には話そう」とかいうはっきりした意志のもとで、すべてのことが動いているとは限らないからです。まったくのヨコで申し訳ないですが、昔、職場の上司がそうだったんですよねぇ。同僚の離婚をその人が知らなくて、なぜほかの人は知っているのに、自分には誰もおしえてくれなかったのか、とそれは激怒されて。でもね、別に、その上司にだけ言わないようにしようと皆が思ってたわけではないんです。トピ主さんも、あまり気になさらなくてもいいんじゃないかな。元気だしてくださいね。

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より深く思っている証拠

はにわ

2006年12月06日 11:42

おそらく、見栄を張りたかったのではないでしょうか。お友達にとって、トピ主さんは少しだけ見栄を張りたい、自分をよく思っていてほしい人だったのだと思います。親友だからって何でもべらべら話せるものではないでしょ？逆によく知っている人だからこそいえないことってあると思います。あなただって、こういう掲示板で見も知らぬ人だからこそ本音で相談しているのでは？少しだけ見栄張ったのです。きっとトピ主さんは魅力的でみんなに好かれているので、自分が相談所にまでいって結婚相手を見つけたと思われたくなかったんでじゃないですか？お祝いのスピーチ、しましょうよ。きっといい思い出になりますよ♪

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単純に１

イベリ子豚

2006年12月06日 12:22

結婚式のスピーチにおいて肝心の「出会いについてのエピソード」について嘘教えるような人のスピーチを引き受ける必要があるのだろうか？と思ってしまいます。私は先月結婚式を終えたばかりで、スピーチを親友Cにお願いしました。 Cが1人で嫌だったらもう1人の友達Dと一緒にでもいいので、1人でするか2人でするかはお任せということにしました。(結局Cが1人でやってくれました) レス見ていたら寛容な方が多いようですが、スピーチをお願いする相手に隠し事をするのはいかがなものかと思います。長くなるので続く

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しこりを残しますよ

みずみず

2006年12月06日 13:55

トピ主さんには言わないでねとB子さんに口止めしてなかったわけですから B子さんはたまたま話の流れで知ってしまったのかもしれませんトピ主さんに友人の紹介と一度いってしまったのでA子さんはよけいに言い出しにくかったのでしょう信頼うんぬんよりもトピ主さんがそういうことを打ち明けにくいタイプなのかもしれませんトピの文章を読んで感じたのですが寛容なタイプでなくはっきりとした自分の考えを持った方、どちらかというと固く考えるタイプに思えました私は後から知っても「あっそうなんだ　言いにくいもんね」くらいにしか思いませんお祝い事ですから、ここは気にしないでスピーチしてあげた方がいいと思います A子さんは水臭いかもしれませんがあなたに対して悪意はありませんから (とはいえ、モヤモヤする気持ちはわかります)

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・・・・・。

さざんか

2006年12月06日 16:52

気持ちはわからなくは無いですが、一度引き受けたものは最後までやり通しましょうよ。それに、Ｂさんがどういう経緯で結婚相談所の事を知ったのかもわからないし・・ＡさんがＢさんを信用して話したとは限りませんよ。偶然知り得たと言うこともありえるじゃないですか。女子高生のグループじゃないんだから、「仲間はずれにされた」なんていじけるのは大人げないですよ。もやもやしてしまう感情までは否定しませんが、スピーチはちゃんとやり遂げましょう。「なるべく人に話したくない」というＡさんの気持ちを汲んであげて欲しいなあと思います。

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友達でいたいからこそ

ミロ子

2006年12月06日 19:59

Ａ子さんとＢ子さんとトピ主さんの詳しい関係も付き合いの長さも、性格や人間性も全然わからないので、もし違っていたらすみません。友達としての大切さは変わらなくても、接触の仕方や付き合い方って、相手によって変えませんか？たとえばＡさんには話せても、Ｂさんには刺激が強いだろうから言わないほうがいいだろうとか。好き嫌いや信頼など、気持ちの強さで決めているのではなく、相手の性格や自分を相手にどう見てほしいかで、どこまで話すかを決めるという場合。文章からの印象なのですが、トピ主さんはこの一件で、自分は信頼されていない、スピーチも断るとまで思いつめるところから、すごくガチガチな考え方（すみません、よく言うと真面目すぎ）で一刀両断する方のように感じます。それでＡ子さんは、結婚相談所の件はトピ主さんには刺激が強いかも？、自分は軽蔑されるかもしれないと判断して、話さないほうがいいと思われたような気がします。決して信頼してないわけではないと思います。

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そんなにヘソを曲げないで！

れいれい

2006年12月06日 20:37

＞「結婚相談所で知り合った事を否定的な人もいるし、ベラベラしゃべられるのが嫌なのでごく一部の人にしか言っていなかったの」ご友人、迂闊でしたね。この言葉通りにとれば、確かにおっしゃる通り、トピ主さんを信用できない人物だと思っていたということになってしまう。でも、実際、その時の話の流れ等で正直に話した相手もいれば、体裁の良く脚色して話した相手もいるということだと思いますよ。つい本当のことを言いそびれたという経験ってトピ主さんもありませんか？ご友人は結婚相談所の紹介が馴れ初めであることに、とてもコンプレックスを持っていらっしゃるのでしょう。ご友人にとってトピ主さんは少し見栄も張りたい相手なのだとも思いますよ。その辺の乙女心も理解してあげましょうよ。信頼していない人にスピーチなど頼まないことと思いますよ。ここは機嫌を直して、気持ち良くスピーチしてあげましょうよ！

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ひがんでも仕方ない

ほんとうのお友達

2006年12月07日 00:27

お気持ちはわかりますけど、本当の友達なら言いたくない気持ちも察してあげれば良いのに。。。他の人に話して私には話さない、という事や、スピーチを頼む、という事が友情を測るバロメータになっているのも情けない話です。大好きな友達でも内緒にしたいことを話すかどうかはわかりません。信用されてないみたいで不愉快かもしれないけど、実際こうやって公開サイトで愚痴ってるんだからＡ子さんの判断は確かかも。実名書かなくても、当事者かそれに近い人が読めば誰の事かわかりますよね。何でも話すことを友情の踏み絵にされては友達でいるのも大変です。Ａ子さんに同情いたします。といってもモヤモヤした気持ちは理屈だけではスッキリしないと思います。素直に喜んであげられないなら辞退した方がよいと思います。

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トピ主です。

マグ

2006年12月07日 14:10

B子から話しを聞いた時点ではスピーチを辞退するなんて考えもしませんでした。引っかかりだしたのはA子のメールを読んでからで、A子は「大学時代の友人には絶対に言わない、信用してないから。」とも言っていたのですが、その人達にも結婚式では受付などを頼んでいるそうです。そんな風にしか思ってない相手に結婚式でお手伝いを頼むなんて理解できないし、厚かましいなと思いました。＞落ち込みやすい人って、良くない材料をあれこれ探して、思い込んで事態を悪くしてしまったりしますが、トピ主さんはそういうタイプではありませんか？そういうタイプです。。。スピーチを辞退することで、友人を傷つけ、結婚にケチをつける事だとわかっていてもそれでも辞退したいと考えてしまいました。皆さんがおっしゃるように卑屈になってるな。。と思います。 A子はとても結婚願望が強かったので、既婚者である私や大学時代の友人には見栄を張りたかったのかもしれません。正直もやもやが晴れたわけではありませんが、いい思い出もたくさんありますし、スピーチはしようと思います。皆様ありがとうございました。

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僭越ながら…。

2006年12月07日 17:20

貴女が自分で想う自身の姿と、他者から見る貴女の姿に、差異がある事は、至極当然の事…ではありませんかね？端的に申し上げるなら「自尊心」を傷つけられたと想う心境はお察し致しますが、何れにせよ先ず、貴女に必要なモノは「深呼吸」でしょう。言葉遊びに思われるかもしれませんが、お聞き下さい。貴女は「動揺」され「傷付き」ました。これは、貴女の中での事実です。この認識を改める機会は今後訪れるかもしれませんが、今では無いでしょう。では、これからの話です。貴女は、今回の件を乗り越える事が出来る方でしょうか？それとも、意固地になって拒絶される方でしょうか？「未来の貴女にとって」この二択、どちらが必要なモノなのでしょうか？今の貴女には後者でしょうが、未来の貴女には、どちらが相応しいのでしょうか？貴女の今後の人生に於いて、それ程迄に譲れないとお考えになるのであれば、胸を張って堂々と断るのが筋でしょう。さて、貴女の目指す方向は、どちらでしょうか？

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スピーチを頼む相手とは？

MRCB

2006年12月07日 22:28

話上手で、新郎新婦のとを程良く（これが大事！）知っている方で、粗相をしそうにない人に頼む方もいます。あまり親しいと、余計なこと（過去の男女関係とか）も知っていて、スピーチでそれが出てこないかひな壇でひやひやすることになるので、うかつに頼めないようです。したがって、一番親しい友人ではなく、二番目から三番目に親しい友人に頼むって方、結構多いです。私もよく頼まれましたが、なぜ？というケースもありました。で、事情を聞くと、こういうことのようでした。それに披露宴は、新郎新婦で人数調整することもあるので、普段親しくなくても呼ばれるなんてこと、ありますよ。＞そう思われていたのがすごく悔しいです。そんなの言わなきゃわからないのでは？

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相手のことを最初に考えるかどうか

Gene

2006年12月08日 11:50

　そんなに傷つくことでしょうか。　私の妻の従妹が一年前に結婚しました。相手は通勤で乗る電車にいっしょに乗り合わせる男性だったそうです。一見するとドラマティックな出会いのように思われるかもしれませんが、結婚披露宴での二人の出会いは、「友人の紹介」ということになっていました。　二人だけの考えというか、思いというか、そういうものが必ずあります。それをどこまで打ち明けるかということにはなるのでしょうが、それは当人同士が決めることだと思います。　スピーチを頼んだ人ぐらいには本当のことを話してもいいじゃないか、というお考えかもしれません。でもそれも当人が決めることです。人前で話すことが極度に苦手とういことでなければ、それが大人としての立ち居振る舞いだと思います。　何でも知っていなければいけないというのでもないでしょうに。結婚する人たちの考えを尊重してあげるくらいの、あるいは二人の複雑な思いをそっとしておいてあげるくらいの度量を持つべきです。

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私でも気分悪くなると思う・・・

私なら辞退しますね

2006年12月08日 13:30

そりゃあ友人Ａ子さんが迂闊ですよ。思った事すぐ口にしちゃうタイプなんでしょうけど＞ベラベラしゃべられるのが嫌なのでごく一部の人にしか言っていなかったのいや、だって、そしたらトピ主さんもそのベラベラの人に入っちゃうわけだし・・・スピーチ頼まれてこれでは気分悪くなって当然のような。トピ主さんは素直に祝いたかっただけにショックだったんじゃないですか？トピ主さんにもスピーチ頼む前に正直に言っておくか、Ｂ子さんに口止めをしっかりするかしないとねぇ。実際Ｂ子さんがべらべらしちゃってるし・・・それにしてもＡ子さんは信用ならない友人を何故披露宴に呼ぶのかが疑問（人数あわせ？）

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落ち着いて、よく考えて

neeko

2006年12月08日 15:28

ちょっと整理してみましょうよ。あなたは彼女自身からその話の全てを聞いたわけではないですよね？Ｂ子さんから「大学の友人は信用できないうんぬん・・・」を聞いたんですよね。伝言ゲームではないですが、残念なことに人が間に入ると事実ありのままに伝わるって、ほぼあり得ない事だと思います。私も、余計な事は口にしない性格のため、おしゃべりで思い込みの激しい友人から嫌な思いをさせられた事があります。Ｂ子さんは彼女が悩んでいる時にたまたま近くにいただけなのでは？私の印象では、結婚する彼女よりもＢ子さんの方がうかつで信用できないな。あなたが素敵な方と素敵な結婚をしたんじゃない？だとしたら、彼女もあなたに言い出しにくかったんじゃないかな。

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女は難しいね

つまり

2006年12月09日 01:56

どうも要点は知らなかったことより「もう１人の友人には知らせたのに、私にはなんで？」ってことですね。失礼ですが、現実的に言ってしまうと、それはあなたのふだんの行動の結果だと言うことです。恐らく親友とは思ってもらってるんでしょう。ただ、どこかで「この子は喋るかもしれない」と思われてただけでしょう。気にせず、前向きに直していけばいいのです。そもそも、相談所のことを悪く思う心境は多くの人にあると思います。あなたはともかく、それが他人に漏れるのはイヤなんだろう、と。大人の対応を期待します。ただ、日をあけて、あなたの真意を伝えるのもいいですね。。

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似たもの同士？

ちこりん

2006年12月09日 13:55

>友人を傷つけ、結婚にケチをつける事だとわかっていてもそれでも辞退したいと考えてしまいました。そっ、そこまで思うんですか？友達なのに？ >A子はとても結婚願望が強かったので、既婚者である私や大学時代の友人には見栄を張りたかったのかもしれません。結局トピ主さんは、もともとA子さんのことがあまり好きじゃないのかなあ…と思いました。「A子は自分を信用していない」と感じたようですが、お互い様なのでは。

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僻みっていやよね

もぐ

2006年12月10日 14:27

＞私は信頼できるごく一部の友人ではなかったようです仕方ないかも～。実際に今も匿名ではあるものの、こーんな大きな掲示板に詳しく書き込んでるものね。本人が読めば「私のことだわ」とわかるでしょ。信用されない筈だわね。＞なぜ私を披露宴に呼び、スピーチを頼むのか話し上手。前に誰かの式でスピーチをしていた。Ｂ子が「一人ではイヤ。マグとならやるわ」と言った。＞大学時代の友人には絶対に言わない、信用してないから「お喋り」と言う点だけ信用できないだけ。人間的にはイイヒト。＞A子はとても結婚願望が強かったので、既婚者である私や大学時代の友人には見栄を張りたかったのかもしれません考えすぎ。と言うより、あなたもＡ子の言うとおり「結婚相談所に偏見持ってる」からです。本当は「結婚相談所で知り合ったなんて」と馬鹿にしてるのではありませんか？

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スピーチ要員として適任

モヤイ

2006年12月11日 10:56

まあまあ、察してあげましょうよ。彼女は結婚願望の強い女性なんですよね？なぜB子ひとりではなくトピ主さんをスピーチ要員に加えたのか？それはB子ひとりだと余計な事を言うからではありませんか？B子とは仲がいい。しかし、無神経でおしゃべり。トピ主さんを近くにおけばB子をセーブしてくれるかも。と、いうことではありませんか？既婚者として信頼されているっていうのもあると思います（未婚・非婚の方、悪意はありませんのでご容赦ください）。しがらみを理解しているという点で。私にも「いい奴だけど、ちょっと難あり」な親友がいます。逆に信頼しているけど若干距離を保ちつつ付き合っている友人もいます。旦那さん側への気遣いという事もあるし、任命されたんだと思って快く受けてあげては？

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