吐き出したい

その、ヒャッとは、姉妹喧嘩している二人の親不孝に対してなだけで、孫たちには本当に申し訳ないと思っている筈ですよ。 トピ主さんや従兄妹さんたち、お気の毒でしたね。

まず、お悔やみ申し上げます。 大切な人が亡くなるのは本当に辛い事でしょう。 お母さんも叔母さんも同じように悲しいのでしょうが、 その悲しさを増幅させる不仲による怒り。 悲しいからこそ爆発してしまう。 おばあさんが怒っているとしたら、 娘たちをそう育てた自分。 そして娘たちに対してです。 お孫さん達にはすまないと思っているに違いないです。 悲しみの中、冷静に対処できたこと、 すまないね〜、ごめんよ〜、 と言いながら褒めていますよ。

それとともに、よく頑張りました。 祖母様、76歳と現代ではお若くお亡くなりになられて、 主様もまだまだ甘えたかったでしょうし、祖母様と一緒に過ごされたかったと思います。 それなのに、お母様、叔母様に最後の時を台無しにされた気持ちはよくわかります。 それで、もし可能ならばお母様、叔母様抜きで”お別れ会”を催してはいかがですか？ 定期的に”孫会”で祖母様を思い出す会を開け祖母様も安心して眠れると思います。

トピ主はやさしいお孫さんですね トピ主といとこさんたちは良好な関係なのが救いです トピ主夫も良さそうな方なのも救いです 母親とおばが不仲なのはそのように祖母さんが育ててしまった面もあるので 二人をなるべく接触させないようにして 和解させようとか同席させようとか ゆめゆめ思わないことです

まずはこの度は御愁傷さまでした。 お母さんと叔母さんが仲悪いのは大変だと思うけど。。。。 トピ主さんがやったのってお母さんに叔母さんに近づくなって言っただけ。 葬儀の間はやったのかもしれないけど、その後は従妹にまかせっぱなし。 遠方からやってきた従妹たちの方がお母さんの叔母さんの間に入っていたんじゃないですか？ それでお祖母さんをちゃんとって。。。。 もし私が従妹だったら、、、、トピ主ふざけるなって思いますが。

と、お祖母様はおっしゃっています。 できの悪い不仲なむすめたちをいさめ、無事お式を終えてくれた貴方がた若者たちへどれほど感謝されていることか。 お空の上から不出来な娘たちにカツを入れて、貴方方若者に手を振っていますよ。 よくやりました！立派です！ あなたのお母様もおばさまもおそらくわたしぐらいのご年齢かと思いますが、大人げないですね。 それに比べあなたの心配りは大したもの。 反面教師かな？ 素晴らしいあなたのままでいてくださいね。 お祖母様の誇りですよ。

本心や本性が露呈するんです 私もつい先日に父を見送りました まーーいろいろ出るわ出るわ 何がって母や姉の本質がポロッポロこぼれだしてくるのね それは私も同じでしてねぇ お祖母様のご逝去、お悔やみ申し上げます まだお若かったですねぇ ただね、それがお祖母様の人生だったんですよ 自分の育てた娘二人がいがみ合う これは今に始まったことではない そりゃあ第三者から見たらみっともないし、大人げないなとは思いますが それがお祖母様が築き上げた家庭の結末なわけですよ ご生存中もため息をついておられたんじゃないですかね お仏壇のあるお部屋の空気がひんやり感じられたのは、ちゃんと供養はなされている証拠ではないでしょうか まあ残念なことではありますけれど、仕方がないです こういう時はね 菩提寺の住職さんに話を聞いてもらうといいですよ

トピ主です。 短時間に励ましの言葉を沢山いただき涙が出るほど嬉しかったです。祖母が褒めてくれるよう今後も祖母を思い生きていこうと思います。 私は何もしてないとありましたが、 祖母が亡くなった状況下で母と叔母が大喧嘩し母のケアは私がしていましたが母は叔母と同じ空間に居たくないというので、車に居る母に非常識ではありますが今から○○が始まると逐一ラインで伝え母が参加しまた車に戻るのを繰り返していました。母はこの条件を出してきたので式に出て欲しかった私は了承しました。なのでちゃんと送ってあげられなかったという表現になりました。文字数の関係で打てませんでした。 叔母のケアは従兄妹（叔母の子供たち）で喪主は叔母がやりたいというので母が譲っており喧嘩が起きてからは喪主とは名ばかりで手続きや会計等は従兄妹（主に妹）が進めました。なので式終了後は私はすぐ自分の家に帰っているので何もしてないと捉えられても仕方ないですが、従兄妹は私に式終了後、泣きながら謝罪と私たちだけでも仲良くいようと言ってくれました。なので怒ってはないと思いたいです。従兄妹は式後実家で１泊し帰ると聞いていたので、空港まで私が送り菓子折りと謝罪を再度し笑顔で別れました。 お墓の手続きも従兄妹（妹）がやりたいので待っててくれというので、契約的な名前は従兄妹（妹）ですが費用は私、兄、従兄妹で割り勘に決まりました。私同様、従兄妹（妹）も祖母を溺愛しているので何の意義もありません。８月に帰ってきてお墓の手続きをしてくれるそうです。 確かに従兄妹には迷惑も掛けましたし、手続き等も進んで買って出てくれ感謝してもしきれません。 また母と叔母の仲を今さらどうにかしたいとはもう思っていません。祖母が居ない今２人が絶縁してようが本人たちに任せようと思っています。 ちなみに祖母も叔母も母も離婚済みで祖父・叔父・父の式の参加はありません。

お悔やみ申し上げます そしてお疲れさまでしたと言いたいです。 私が読んだ上での考え方としては、母と叔母さんはあくまで祖母の娘。 もういい歳の娘二人の責任を祖母に追求するつもりはさらさら無いけど、そういう風になって双方の孫や配偶者にも多大な迷惑を掛けてる以上、それはトピ主さんや従姉妹の立場で亡くなった祖母に申し訳ないとか必要以上に気負うことだってないと思うのです。 少なくともトピ主さんや従姉妹が産まれた時点で母親達はもういい大人だったんだから。 不仲を申し訳ないとか思う必要があるんだったら、まず第一に母親と叔母（当事者）で、その次に育ての親である祖父母が孫に対して思うことでしょう。 そのあとは精々、お互いさまの気持ちで「うちの母がごめんなさい」と従姉妹同士で伝え合うくらいですかね。 さらに配偶者からすれば、なんで祖母の墓や管理の手間や葬儀代を、自分達の家庭から出さねばならないのかと思うでしょうね。 特にお墓なんてこの先自分たちが入る墓がもし別であったとしたら、それと両立して子供に管理させるのか？という負担も出てきます。 お金の負担がある以上、独身時代の貯金だとしても、その分子供に遺せる額は目減りしている訳です。 そういう意味では、その費用も残さず（残しても、まさか相続だけは実母と叔母？） ただただ実子としてやるべき事も放棄するような人達で、そう育てたのは祖母ってことにもなります。 お金の話になってしまいますが、トピ主さんが今考える事としては、親が相続した中から実費は受け取ること。 それを突っぱねる母親なら、この先の手切れ金と思い、付き合いは考えた方がいいように感じます。